хочу сюда!
 

Ксения

45 лет, козерог, познакомится с парнем в возрасте 40-65 лет

Заметки с меткой «мужчина и женщина»

А говорил, просто полежим.

- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.

Не "женщина опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

- Скажите Соня от кого у вас ребенок?
- Главным образом от Изи.

Почему ночью мужчины встают с постели? 
31% идут в туалет 
12% идут к холодильнику 
57% идут домой

А кто вообще сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым я поссорилась?..

Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой...!

- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!

Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? 
- Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

- Как я тебе?
- Давай без света.

В романе с замужней жещиной главное, чтобы она не развелась.

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

- Девушка, а поехали ко мне? 
- А зачем? 
- Ну.., фильмец посмотрим.
- Не, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

Наслаждайтесь, я подожду...

  История свежая, двадцати минут не прошло. Вышел в соседний магазин, купить минералки, ибо 35 градусов, безветрие и на небе ни тучки. Захожу туда, у кассы перед мной стоит благообразный дедушка, но смотрит не на витрину или продавца, а в сторону. Я замечаю, что рядом парень тоже смотрит в строну, да и мужик у второй кассы, да и все остальные покупатели мужского пола тоже. А я как дурак шарю глазами по полке с минералкой, белая ворона блин, надо определить, куда надо смотреть. 
   Поворачиваюсь и вижу; молоденькая, стройная и красивая продавщица закладывает в морозильную камеру привезенное мороженное. Согнулась пополам, засунулась внутрь и старательно раскладывает его, а ноги у ней длинные и стройные, попка кругленькая и красивая. И плотно обтягивающие бриджи не сильно портят зрелище, все мужики любуются, но не похоти ради, а как ценители живописи смотрят на картину Мастера. Я тоже вошёл в этот клуб ценителей прекрасного.
    Дедушка перед мной вышел из дзена и увидел, что кассирша спокойно смотрит всё это время на него, он было застеснялся, но она слегка улыбнулась и сказала;" Наслаждайтесь, я подожду, мне спешить некуда!" Все заулыбались и оценили её заботу и доброту к покупателям.

Завоевать сердце девушки за 4 копейки.

                                           
                                                           "...я алгеброй гармонию поверил..." (с)
         Давно это было, ещё при Союзе, познакомился как-то с студенткой,
а сердце её завоевал за четыре копейки.  Меня потом знакомые евреи донимали, просили научить как можно завоевать сердце девушки за такую ничтожную сумму. Я им не рассказал, тут изложу. Понятное дело у вас будут предположения;
1. "...на трамвае прокатил - твоя". (с) М.М.
2. Два стакана газировки, один из них с сиропом? 
3. с помощью двух "изделий № 2" ?  -  Цена им тогда была как раз - по 2 копейки...
  Но это не верно, завязка этого знакомства тоже та ещё была. Я тогда ещё не применял теорию катастроф в знакомствах с девушками, получилось спонтанно. Еду в троллейбусе, лето, жара, людей не очень много, входят контролёры и начинают проверять талоны и проездные. Ну я зайцем никогда не ездил, показал талон и всё в порядке, а на задней площадке девушка. Да видно начала по сумке шарить, занервничала, видно нет у ней талончика. Я достаю второй, закомпостировал и положил в карман.
    Контролёр подошёл к ней, спросил, а она растерялась, мой выход, пора. Я подхожу и спрашиваю контролёра:
- Какие-то проблемы?
- А вам собственно что? Это у девушки талончика нет, сейчас штраф платить будет!
- Её талончик у меня.
- Не пудри мозги! 
- Вот! Один мой, другой её.
- Да действительно. Подожди, а почему не вместе стоите?- вот жук недоверчивый, но выходить из ситуации надо, причём легенда должна быть сильной. Я горестно вздыхаю и говорю;
- Поссорились. Она хочет идти на кино про любовь, а я терпеть такие фильмы не люблю! Я говорю сходи с подругами, а в ответ; ты меня не любишь, только о себе думаешь! Слово за слово, надулась. Но я ж не могу из-за этого за неё талон не закомпостировать.
- Сложно всё как у вас! Значит фильмы про любовь не уважаешь?
- Так вот.
- Наш человек! Но вы помиритесь.
- Обязательно.
   Контролёр вышел на следующей остановке, а девушка пришла в себя, её серо-стальные глаза заблестели, будто я совершил подвиг. Она засмущалась;" Спасибо! Я обычно без билета не езжу, а сегодня вся потерянная, с парнем рассталась и забыла." А такая симпатичная, интересная, ну как не познакомиться?
- Меня Костей звать.
- Кристина. Ну как ты такую историю выдумал, что мы поссорились?
- Экспромт. А не пойти ли нам в кафе?
- Или на фильм про любовь?- хихикнула повеселевшая девушка. Быстро соображает! Я решил  помочь Кристине вылечить травматические воспоминания о расставании с бывшим парнем, получилось. Знакомство у нас завертелось и пошло хорошо.
   Через время прихожу к ней, дома кроме Кристины никого, да и она только из техникума пришла. Как добрый и внимательный человек, начал её избавлять от лишней одежды, не похоти ради, а жарко уже было. А у ней от коленок, до самой, ну почти до начала всех начал, ножки красивые формулами исписаны. Не порядок, не по уставу это! Строго спрашиваю:
- Кристина, это что такое? Правду говори и в глаза смотри!
- Костя, ну я сегодня алгебру сдавала, слабая я в этом предмете, вот и подготовилась.
- И не стыдно тебе?!- спросил строго.
- Стыдно.
- Ладно, сейчас буду подтягивать тебя по алгебре, троечница. 
- Добрый ты, Костенька!
- Доброта меня погубит. Много текста, сосредоточимся на алгебре!
  Так мы хорошо сосредоточились, что пропустили приход бабушки Кристины, слава богу та оказалась деликатной (райских ей садов) и дала нам время разобраться с формулой и правильно решить задачу.
  Хватились , Кристина побледнела, поняв что попались мы на горячем, торопливо оделись, может прокатит. Выходим, а бабушка с кухни зовёт чай пить. Пошли, Кристина покраснела, нервничает, познакомились и пьём чай с абрикосовым вареньем. Бабушка лукаво щуря глазки, спрашивает;
- А чем вы там в комнате занимались?
- Мы это...ну...- Кристина покраснела, а я и брякнул правду;Алгеброй занимались!
- Ага, ты, Костя в числителе был, а Кристина в знаменателе?- засмеялась бабушка, да не стала мучить внучку;" Кристина, не дрефь, родителям ничего не скажу, тока вы по аккуратнее, прабабушкой меня не сделайте!"
- Точно не скажешь?- удивилась Кристина. Бабушка сделала паузу, улыбнулась и сказала;" Так разве я не понимаю, дело ведь молодое, да и Костя парень положительный. Да и я с юности эту как вы говорите алгебру очень полюбляла и занятий не пропускала, даже на дополнительные занятия ходила!" Пронесло! Замечательная бабушка! А пот ом позвонили родители Кристины, бабушка сказала, что сидим чай пьём с парнем Кристины. На их вопрос, хороший ли парень, она ответила утвердительно и сказала что я внучку по алгебре подтягиваю.







А я вам друг что-ли?


Остановка. Очередь. Первой в очереди стоит девушка. В такой узкой кожаной юбке, ну все видели дам в таких, да?

Подъезжает автобус и девушка пытается зайти в него. Да вот беда - юбка такая узкая, что ноги не получается поднять на ступеньку.

Ну девушка, берет и сзади немного молнию расстегивает и пробует еще раз.

Опять не получается. Да что ж такое.

Расстегивает еще раз. Но, опять не получается.

Тогда девушка уже немного раздраженная берет и полностью расстегивает молнию и пробует снова. И опять ничего не получается.

И тут раз, ее руками обхватывают сзади за талию и поднимают на эту самую ступеньку.

Девушка разворачивается и видит мужика:"Да как вы смеете?! Вы мне не знакомый мужчина и хватаете меня тут за талию! Я что вам, подруга что-ли?!"

Мужчина удивленно смотрит и говорит:"А я что вам друг что-ли?! Чего вы мне ширинку 3 раза расстегиваете туда-сюда?!"

Случай на пляже.


Шикарная женщина приехала на юга. Приходит она на пляж и сразу же начинает вставать в картинные позы, привлекать к себе внимание. То грудь, как бы случайно, поправит в купальнике, то веревочку на бикини развяжет-завяжет, то кремом для загара стала намазываться так, что пол пляжа задымились…

Жены на своих мужей сразу зацокали, бошки-то им в другие стороны поотворачивали!

К сожалению для кокетки, в столь ранний час на пляже оказались только семейные пары с женами и детьми, да подростки…

Вдруг в поле зрения женщины попал одинокий, вроде бы даже – интересный, мужчинка, сидевший на камне у воды. И тут она начала его «околдовывать»: и так ляжет, и сяк ноги задерет. А мужчина периодически поглядывал на женщину, но никаких знаков заинтересованности не проявлял…

Тут у женщины разыгрался уже спортивный интерес: «Да будешь же ты моим! А потом я тебе откажу!»

Заходит кокетка в воду рядом с мужиком и делает вид, будто оступается… Сотни мужчин уже давно подбежали бы и поддержали такую Шикарную Женщину под ручку. А этот на камне сидит истуканом и вдаль смотрит… Тогда женщина сама протягивает мужику ручку и кокетливо просит:

- Мужчина! Мужчина-аа! Помогите даме зайти в воду, а то здесь столько камней!

Мужик поворачивается к ней, в глазах – слезы, и в отчаянии говорит:

- Я больше не мужчина!

- Тю-юю! А что так?

И вам не стыдно?

  В купе на нижней полке лежит молодой мужчина. Читает книжку. Закусывает яблочком. Поезд остановился на одной из станций. Загружаются новые пассажиры и в купе входит новый пассажир — эффектная красотка. Ноги длинные, попка кругленькая, бюст идеальный и на лицо красивая, ну картинка, придраться не к чему!

  Она открывает свой огромный чемодан на колесиках, достает оттуда сумочку, полотенце, небольшой баул с едой и спортивный костюм. После всех этих приготовлений чемодан укладывает в гнездо для багажа и… начинает переодеваться — снимает с себя кофточку.

Парень увидев это дело, тактично собирается выйти из купе. Но девушка предупреждает его:

- Да не стоит смущаться, вы мне нисколько не мешаете.

Тогда мужчина так же тактично отворачивается к стенке лицом и над ним раздается возмущенный возглас девушки:

- Мужчина, имейте совесть! Ну я же все-таки переодеваюсь!

- Так я же отвернулся, - удивляется попутчик, - чтобы вас не смущать!

Барышня с негодованием восклицает:

- И вам не стыдно отворачиваться?