хочу сюда!
 

Оля

43 года, скорпион, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Заметки с меткой «мужчина и женщина»

Сегодня вечером.

  И снова история свежая и только сегодняшняя. Я еду в маршрутке и никого не трогаю, рядом со мной сидит опрятная женщина лет по 80. Боковым зрением фиксирую, что смоттрит в сторону. Я всегда внимателен и наблюдаю, потому отследил. Кстати со монй лучше не ездить; всегда слушаю и внимателен. Короче тот ещё.
   Она смотрит на парня на боковом кресле. Тот скромно одет, но светится. И держит дорогой букет из магазина. Да я знаю владельца этого успешного бизнеса, но парень цветёт. Женщина оживляется, трогает парня и говорит;"Не даст она тебе!"
- Сегодня?- изумляется парень.
- Никогда. Ты для неё запасной вариант всегда.
- Ну почему?
- Я бы сказала, на какое животное ты похож, да обидишься.
- Нет. Скажите.
- Ты похож на влюблённого телёнка и так женщину не завоюешь. А получится жениться- она тебя согнёт и потом презирать станет, тот кто под каблуком внимания не достоин. Брось её и ищи земную и приземлённую девушку!
 Парень задумался. Я поговорил с ней, интересная женщина 78 лет,  мудрая. 

Про Борю.Лекарство от скромности.


                                          Дело было более восьми лет назад,Боря поступил на работу в фирму торгующую бумагой завхозом .Прижился,осмотрелся. Но ещё не старому мужчине захотелось любви и взаимности. А кто этого не хочет? А одна из сотрудниц его ну сильно заинтересовала, он попробовал выйти на близкий контакт, благо она полузамужняя (формально брак есть,но живёт несколько лет с дочерью отдельно от кормильца). Наш может уже и не юный, но темпераментный друг пробует все методы и получает отказ. На очередном субботнике (а есть у нас традиция собираться по субботам, пить водку и говорить за жизнь.Говорим и о женщинах, они важная составляющая нашей жизни.) Боря в печали:"Ну не хрена не выходит: по глазам вижу нет у ней никого! А никак! Посоветуйте!"
- А это пробовал?
- Да, ни хрена!
- Слушай,а ты нескольких женщин одел и обул.Может так?
- Бескорыстна!Я думал так не бывает!Ан нет.
- А вот через ... пробовал?
- Легче взять дот без гранаты, чем её!
- А цветы? В любви признавался? А знаки внимания?
- Мужики, я б уже и телеграфный столб уговорил- засада!
- Боря, ну ты извращенец! Говоришь и с телеграфным столбом пробовал?

- Иди ты, тебе лишь бы поглумиться!

- А дружеское общение и провожание домой?
- Наживку съедает но не ловится!
Приведи Толю (мой друг, чтец человеческих душ, ну правда быстро и сразу диагноз ставит), может он поможет? Хочу я её, глупенькую!

- Толя поможет, но ты все книги будешь читать по его методичкам? Сделай сам.
  Через неделю Боря повествует: 

- Дедушка-бухгалтер которому далеко за 80 проникся ко мне симпатией и сказал;"Ты я вижу изнемог. А я совет тебе дам- не жалей на неё коньячку. Завтра корпоратив, так ты 250 в неё залей. Сопротивляться будет, но постарайся!" Я так и сделал, но не просто это было! Потом мол на такси её отвезу! Согласилась. Потом мол ко мне, кофию попить.За. Влил ещё 50 коньяку, кофе не дал. А потом в койку. Не против. А потом как пошло! Я ей: "А вот так? Ответ- да. А эдак? Ответ- не вопрос.Я а может быть...Она: "Боря,да достал вопросами!Действуй!Но только сильно и долго!"(А надо сказать Боря очень любит делать с женщинами то, что при союзе считалось извращением, а теперь сексуальным раскрепощением.)

- Всевышний услышал твои молитвы!
- Я и оторвался по полной. "Кама-Сутру" она наизусть помнит! Ой редко мне такие женщины встречались!(Загрустил вдруг.)
- А что не так?
- На следующий день она такая-же скромница и недотрога!И ни как!
- Так за коньяком, вперёд!
- А она не сопьётся?
Увы, женщина не отозвалась на его потуги и продолжения история не имела. А могло быть два счастливых человека!

Про Борю. Дилижанс.

  Рассказываю с любезного согласия Бориса. А ему понравилось быть литературным героем.

  Не решался рассказать,ну да ладно,творец событий разрешил.Лет четырнадцать назад сидим и пьём пиво под шатрами ,в этот раз говорим не оженщинах, не о жизни на Марсе, ни о том где находилась Атлантида.(Хотя темы у нас эти проходили).В этот раз мы говорили о заброневом воздействии противотанковых боеприпасов и о состоянии здоровья их экипажей (Благо Алексей- танкист, а Боря не плохой гранатомётчик. Не,я на своём танке по его огороду ездить не буду! Попадёт.).Для женщин- скучно,для врача -праздник, баротравма лёгких обсуждалась подробно. А тут подскакивает мужик и садится,будто мы его ждали. Какой-то борин бывший коллега. И сразу обо всём и ни о чём." Дурак,такую песню испортил!"(с  ) Но мы не кидаемся ему на шею и человек находит слабое звено и замыкается на беседе с Борей.Тот всё понимая особенно не разговорчив.Тогда бывший коллега бьёт в уязвимое место:"А ты Боря видимо с женщинами шалишь,как и раньше.А дилижанс пробовал?" Тут я не выдержал, надоела мне эта нахальная рыжая морда:"Боря хоть в сексе продвинутый,но гужевое транспортное средство иметь думаю не будет!" Не, ну хоть кто- то скажет, что я хороший и смирный?
   Тот расплывается:"Дураки вы дураки! Это не то:женщину на четвереньки, сам сзади,посреди комнаты ставится табуретка и начинается движение по кругу. женщине становится хорошо на каждом повороте!" Мы ржать начали хором (ну сволочи,чёрствые и бездушные люди),я не выдержал первым;"А какой радиус поворота и скорость движения,ну чтоб всё хорошо было?" Алексей:"Я как танкист считаю,что огонь лучше вести с коротких остановок!"
  Изя:"Не, я или занимаюсь сексом,или шучу! А тут или смешной секс,или смех под сексом!", Сергеевич:"Врагам советовать не пробовал?" Боря молчал. Долго. Когда его неудачливый коллега отвалил я выхватил его из этого состояния:"Дружище, ты ведь не собираешься это делать?" Тот отоврался;" Нет,что ты!" По глазам было видно, что не честен он с друзьями. Через день встречаю дитя порока, шкандыбает как старичёк, я ему: "Рассказывай! В глаза мне смотри!" Боря закашлялся, сел на лавку и поднял брючины-блин, его видимо тащили на коленях по асфальту- нет кожи. Он:"Я попробовал,не вышло.Колени стёр. Алексей прав-лучше с коротких остановок!"
  Я тоже честно говоря попробовал, но видно не учёл фрикционных качеств ковра. Мужики, не повторяйте!

Кассильда.

   Сегодня вышел купить продукты, да к брательнику двоюродному в магазин зашёл, он у него такой смешанный, стройматериалы и хозтовары. Эдакий рай для мужчин, заходишь и прнимаешь, что тебе надо ВСЁ. Ну а мне по магазинам ходить категорически нельзя- стоит завернуть, так за мной выстраивается очередь, идёт бешенная торговля! Почему так, не знаю. Брату это нравится, он меня забалтывает и всегда нам поговорить некогда- клиенты плотно идут.
   Но сегодня что-то пошло не так; открылась дверь и вошли двое. Первая- красавица! Жгучая брюнетка, если вы слышали о коктейле Молотова, так это прохладительный напиток без градуса, если говорить о брюнетках! Шерсть у ней пушистая, хвост- сказочный и эти ясные зелёные глаза. Следом вошла та, которая считает себя хозяйкой этого Совершенства, тоже ничего, ещё не старая девушка лет 26.  Стройная, миниатюрная и тоже брюнетка. Видно вчера я вёл себя хорошо и Всевышний решил порадовать! Я щёлкнул пальцами и показал брату целераспределение, а ему показывать дважды не надо. Он отвлёк девушку вопросом, а я начал издалека. Кошки любят комплименты больше чем женщины, но чутки к фальши. Ими надо восторгаться честно и от души.
- На улице грязь, а у Вас абсолютно чистые лапки!- ну тут меня понесло, кошка принюхалась, сначала посмотрела недоверчиво, но через время мой восторг начал её пьянить. Она вскочила на стул, повернулась грациозно и стала меня слушать. Пропала вообщем. Я ей столько комплиментов сказал, что женщины бы позавидовали. Она подобрела и на мой вопрос, можно ли почухать, мяукнула одобрительно. А мне не надо подсказывать, где и как надо чухать, я это чувствую. За ушком, потом темя и она расплылась от удовольствия.
- Что тут происходит?- испугалась хозяйка.
- Мы за жизнь говорим.
- Постойте, но Кассильда к чужим не идёт, а кусается сразу!
- А она вам точно сказала, что я чужой?
- Я в шоке! Вы не цыган?
- Боже упаси. не ром я.
- А кошку не сведёте? Ну почему она далась вам гладить?- удивилась девушка, ну то что кошка с характером, так да, понял. Я шепнул кошке, что уделю внимание и хозяйке, пусть она бесшерстна, прямоходящая и без хвоста, но надо порадовать и её. Кася благосклонно кивнула, чем снова испугала хозяйку.
- Да вы с ней уже шепчетесь!
- Не смотрите на меня так.
- Как?
- С укоризной. У вас такие почти глаза как у Каси, зелёные и глубокие, я могу в них потеряться и не найти дороги домой.
-Ой.
- Вам ой, а мне глубокая душевная травма.
- А ведь и правда!- подключился брат и мы синхронно взялись за девушку, вкусы у нас схожие, родня ведь. У авиаторов этот приём называется "взять в клещи", мы оба говорили комплименты, но честно и от души, деликатно и ласково. Мы деликатно и красиво восхищались ею, хорошо жены брата не было рядом. Женщины такие собственницы!Глаза у девушки загорелись, но она сбросила опьянение и спросила:
- Вы часом не братья?
- Нет. Мы братья навсегда!- без паузы рубанул Макс. Я доволен своим братом.
- Хорошо сказал.
- Да прекратите!- всхлипнула девушка. Но кожа лица у ней порозовела, вся она собралась и засияла, ну до Каси она не дотянулась, но тоже ничего.
- Вы меня заболтали, я забыла , зачем пришла! А, лампочку мне надо.
- Вы пришли поговорить с двумя интересными мужчинами!
- Я теперь знаю, что в этом магазине охмуряют кошек и девушек!- выпалила девушка. Кассильда заревновала и грациозно изогнулась, потом выправилась и заиграла пушистым хвостом, чем снова вызвала мой восторг и град комплиментов.
- Вы тоже ничего! Кася, ты хозяйку к нам приводи.
- Вербовать кошку в присутствии хозяйки не хорошо!
- Мы работаем как можем. Ну вы так красиво сердитесь...
- Нет, побегу, вы оба- злодеи. Кассильда, ну пошли, а?
  Кошка нехотя соскочила со стула, но подарила мне очень такой признательный взгляд. В нём много позитива и я делюсь- одному много будет. А хозяйке тоже посмотрел в глаза, не пряча искорку;" А вы тоже очень и очень!" Девушка смутилась, но была тоже довольна. Две красавицы вышли, мы с братом тепло посмотрели им вслед.

Впечатлительная Лена...

Лену так впечатлила картина,
что все естество ее сжалось...

Критические дни у мужчин.

  Жена мужа вечером вкусно накормила, водочки поднесла и говорит:
- Милый, а давай займёмся любовью!
- Сегодня нет.
- Голова болит?- с подозрением спрашивает благоверная.
- Я не ты.
- А завтра?
- Не смогу!- вздыхает муж и жена мечется в мыслях;"Значит точно не голова, на завтра не может этого знать, может завёл себе кого? Ну сейчас я его на чистую воду и выведу!" Интересуется:
- А после завтра пошалим?
- С удовольствием.
- Ну почему не сегодня и не завтра?
- У меня критические дни.
- Ну кааак?
- Змейкой ширинки член защемил.
- Ой!
- И ой говори с большей болью в голосе и с большим состраданием в душе!

Чоловіча солідарність

Другий варіант відповіді: 
 - Миша, это нехорошо! 
 - Яков Михайлович, я не понимаю: ваша жена говорит "Хорошо", вы говорите "Нехорошо", вы всё же определитесь с оценкой...

Как я стал девственником.

  Похоже мне надо прекращать писать о тревожных 90х, мне пишут, шо я поц и были благодатные и хорошие времена. Просто я в них не вписался, а так у всех было хорошо. Я подумаю над этим, но пока история из этого периода.
   Пришёл работать в контору, а хоть и время не советское, так сразу мне захотелось пройти по коридору и в каждый кабинет РГД-5, а потом зайти и прибрать. Гадюшник тот ещё: ну работай себе, так нет интриги и сплетни. Женщин в коллективе половина, может если больше, они друг друга жалили? Я шерсть дыбом и хвост трубой, иначе нельзя, замнут. Зубы показал и меня грызть не пытались. Может и правильно: я долго терплю, а потом в горло вцеплюсь, молча и без предупреждения. Меня скоро трогать перестали.
  А тут новый год и корпоратив намечается, все наши дамы бегут делать причёски, будто от этого зависит их привлекательность. Глупенькие! Тут как у кошки шерсть должна торчком стоять и лосниться, лапки красиво поставлены, хвостиком играть надо (женщины завидуйте кошкам- у них хвост есть!), да и глазки гореть должны. Если вы женщина- не важно что одето, важно, чтоб вас захотели раздеть. Это одна из первых и простых установок.
  А в коллективе было несколько я бы сказал интересных женщин, да Ольга Валерьевна одна из них. Ей не надо было шампуней с керамидами - длинные густые чёрные волосы, да ещё серо- стальные глаза. Я сразу понял, что наше знакомство неизбежно, как крах капитализма.  Её сотрудни цы осуждали и говорили, что она бля@ь. Да в них говорила зависть и только!
  Я стеснялся её, ибо она много старше меня и ей уже 35 было. Но любопытство меня подначило спросить и я это сделал. Кстати людей губит длинный язык и любопытство. Спросил:
- Ольга Валерьевна, а почему Вы не участвуете в этом аукционе безумных причёсок?
- Костик, ты такой милый малыш, что я тебе отвечу. Ну у меня нормальные волосы и я считаю, что куда важнее для успеха интимная стрижка.
- В смысле?
- Ойййй! Костя, ну вот там всё должно быть идеально.
- Как бы посмотреть?- смутился я.
- А что, голой женщины не видел?
- Та откуда? Стеснительный очень я.
- Бедненький.
  Коропоратив пошёл и все быстро напились, но я поймал замдиректора за пол часа, как у него упала в голове планка. Вытащил его на перекур и сказал жёстко;"Саш, я тебе деньги давал? Домой на такси привозил? От бандитов отмазывал?"
- С козырей идёшь! Я всё сделаю. Долг платежом красен и за мной не заржавеет.
- Сегодня Ольга Валерьевна спросит тебя, девственник ли я. Ты должен категорически это подтвердить. И не так глазками бегать, а сказать, что у меня куча комплексов и я боюсь женщин.
- Окуеть! Я протрезвел. Ты и правда парень скромный, но это перебор.
- Сделаешь?
- Да. И как ты говоришь: да пребудет с тобой Аллах!
- Ты не совсем потерян для общества!- до сих пор общаюсь с этим злодеем.  Вечер удался и публика была в восторге, безусловно я обхаживал Ольгу Валерьевну и делал ей всё внимание, на которое способен молодой и страстный мужчина. Хорошо в тот вечер звёзды сложились правильно.
  Но через два дня она подбегает ко мне на перекуре, да с разгону говорит:"Костя, да ты негодяй!" Ну что у ней на душе не понятно, но сразу согласился. Ну что она кипятится?
- Ты мне говорил, что девственник, а я узнала, что у тебя брак был. Год! Обманщик! Убью.
- Так где я обманывал? У меня в браке по сравнению с Вами- ничего не было! Шалости и возня.
- Дааа? (Задумчиво- внимательно посмотрела) Я дам тебе возможность искупить вину. Готов?
- Так точно!
- Твоя дисциплина и ответственность мне нравится.