Музыка, слова ....

Мир полон образных чувств,

От которых может кружиться голова, наполнить всем, забрать все, пережить сначала, вспоминть, забыть, развеяться, найти ...

 

*
Розприндилася дуже Єва
Немов би справжня королева.
Кричить:-Важке в раю життя.
Не відпочинеш допуття.

А благодать - лише омана,
Немає, навіть, ресторана...
Кричить, що дуже хоче їсти
Що, навіть, ніде тут присісти.

Кохана Єва схитрувала
Адама в райський сад послала.
По яблука Адам пішов,
Під деревом їх не знайшов.

Стоїть Адам і хоче їсти,
Та лінь на дерево залізти.
Геть облінився, божий сину!
Тому придумав він драбину.

Він мудре рішення знайшов
І відтоді прогрес пішов...
Про цей прогрес як Бог узнав,
То враз на землю їх прогнав.

А на землі потрібна хата,
То ж довелося будувати.
Що б тепло в ній було всю нічь
Ще й довелось зробити пічь.

Чи не забули ви бува,
Що в піч потрібні ще й дрова.
Так не хотілось працювати,
То ж довелося мудрувати.

Спочатку сам тягав він воза
Придумав, згодом, паровоза.
Що б знов по дрова не ходити
Електропіч він зміг зробити.

Щоб воду з річки не тягати,
То водогона треба мати.
А водогін - це мудра штука
І вже порібна тут наука.

Тому з’вилися навколо
Підручники і вища школа.
Сказав, що сам все буде знати
І діточок своїх навчати.

А згодом так вже облінився,
Як телевізора дивився,
Що не хотілося вставати
Канали що б перемикати.

То ж довелось попрацювати,
Що б з ліжка все перемикати.
Отак з’вилось навіка
Для всіх лінивих ПДК.

Ось так жіноча хитрість мила
На всій землі прогрес зробила.
Адама працювать послала-
І ера техніки настала.

 2008 р.
Михайло ДІД.
Алчевськ.

Певец Валерий Леонтьев предложил своей  балетной команде станцевать голышом. Нет, он не превращает команду в эксгибиционистов, просто для своего нового альбома певец организовал фотосессию - с недвусмысленным названием "Групповая любовь".  Об этом сообщает ФАКТNEWS. "Мы не будем раздеваться! – заявили танцоры шефу. – Мы стесняемся друг друга!". Певец, уже расхаживающий по студии в чем мать родила, очень удивился: "Я не понимаю, вы ведь ко мне в команду из стриптиза пришли, отвыкли, что ли?" Пришлось Леонтьеву провести разъяснительные работы, объясняя парням и девушкам , что снимки будут выглядеть как старинные картины, а интимные места закроют. После этого фотограф Елена Мартынюк приступила к работе. Эротическая фотосессия заняла восемь часов. Особенно яркими получились снимки, где Леонтьева страстно обнимали парни с одной стороны и девушки – с другой. "Я спокойно отношусь к своему обнаженному телу, – говорит певец. – Это моя любимая "домашняя одежда". Действительно, в архиве певца много снимков, где он купается голым в своем бассейне в Майами или загорает на пляже. Обычно их делает жена Люся на цифровой фотоаппарат, а певец потом рассылает снимки близким знакомым. Вот только ребята из балета до сих пор находятся в шоке от этой фотосессии - их-то никто не спрашивал, хотят они поучаствовать в "групповой любви" или нет.

Наше общество имеет очень низкий уровень культуры во взаимоотношениях, чтоб не сказать, что вообще не имеет.Посмотреть хотя бы на сегодняшнюю политическую ситуацию в стране... Культуру отношений в семье в большинстве своем не лучше. Прогрессирующиек темпы алкоголизма супругов, наркомании, ранней сексуальной жизни у подростков - это все следствия ненормального климата в семье. Чего не хватает, чтоб изменить ситуацию в лучшую сторону? Желаний? Знания? Возможностей? Взаимности? Думаю, всего из вышеперечисленного.

Из покон веков украинцы воспитывались в уважении к традициям семьи. Так было раньше, но с приходом сексуальной революции в нашу страну отношения стали переживать кризисы… А все потому, что нету в них культуры. Никто не понимает, даже если хочет, что надо сделать, чтоб было правильно и всем хорошо.

Но! Кто ищет – тот всегда найдет. Посему предлагаю тем, у кого не складываются отношения в семье (или просто с возлюбленными) вооружиться соответствующей литературой и наконец встать на путь мира и согласия в отношениях.

Как пример могу посоветовать книгу Джона Грея «МУЖЧИНЫ С МАРСА, ЖЕНЩИНЫ С ВЕНЕРЫ», где классно описано различия в способах мышления и поведения двух полов, и как избежать конфликтов через это. (В гугле можно найти ее, кто не найдет, могу поделиться).

Вооружились? Дерзайте !

Кто знает – тот вооружен! (с)

 

Недавно в Обзоре увидел любопытную заметку и решил сюда выложить:

Каждый мужчина мечтает стать возлюбленным не только красивой, но и мудрой женщины, которая бы ценила, уважала и предугадывала все его желания. Понимала без лишних слов. Мужчины ведь тоже хотят быть сильными именно для такой женщины. Она, может, и знает о его слабостях, но делает вид, что о них даже не догадывается. Ведь им просто жизненно необходимо играть роль защитника, добытчика, сильного лидера и главы семейства. Так сложилось исторически, так устанавливалось веками. Подыграйте нам, в выигрыше останутся все. Итак, какой должна быть идеальная женщина?

Женщина должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я все равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.

Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причем надо слышать, а не просто слушать.

Женщина не должна обвинять меня ни в чем. Это уничтожает мой дух, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым.

Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу?

Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст.

Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь.

Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку.

Женщина не должна убивать мое время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия.

Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место.

Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде.[ Читать дальше ]

(продолжениеhttp://blog.i.ua/community/62/162179/
http://blog.i.ua/community/62/162231/) 

Я повстречала его весною.
Он был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
Ну и он женился, - поскольку честный.

Он пил немного, он был не грубым
Такое счастье, девки, лишь раз бывает.
Одно смущало: почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает.

Ну, я внимания, сперва, не обращала.
Такой мужчина мне небом даден
И всё по-бабьи ему прощала
Всё, даже тюбик, будь он неладен.

А он, рисуя, впадал в нирвану:
То вдруг обнимет – люблю, говорит, и баста!
То вдруг проказник затащит в ванну,
А там: там открыта зубная паста.

А я, как дура, носки стирала.
В супы ложила бульонный кубик
И всё просила, всё умоляла:
«Почистил зубы – закрой, блин, тюбик!»

А он, скотина, ну как нарочно:
«Всё это Глаша, - говорит, - второстепенно».
Скажите, девки, ну разве можно
Любить и гадить одновременно.

И я с досады ушла к соседу
Ведь у соседа вставная челюсть,
На полке тюбик от «Блендамеду»
Лежит, закрытый, какая прелесть.

                                                     В.Третьяков

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена…

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!