хочу сюда!
 

маргарита

40 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 35-48 лет

Заметки с меткой «невезение»

Джентльмены неудачи. Жизненные сценарии. СВП Юрия Бурлана

Каждый день кто-то встает не с той ноги, всю жизнь идет по черной полосе, на каждый шаг дорогу перебегает черная кошка, 13 черных кошек. Знакомо? Что происходит по жизни с некоторыми людьми, почему им патологически не везет? Проклятие рода, фортуна, которая никогда не повернется лицом, сглаз, порча? Все гораздо проще и начинается все еще в детстве. Как так получилось и как закончить череду неудач? Смотрите ролик.



Оригинал здесь https://youtu.be/8PuMRlZVxpo

Человек-беда.

(Из интернета)

В любой приличной организации есть люди, на которых всё заканчивается - бумага в пачке, скрепки в степлере, мелочь в кассе, порошок в принтере, котлеты в столовой. Никого найти и ни до кого дозвониться они не могут - для них всегда "занято" и "нет на месте". Такой сотрудник, непосредственно как работник, зачастую реально заслуживает пожизненный эцих с гвоздями в подвале ближайшей биржи труда.

Но как человека уволить его практически невозможно. Он, гад, добрый и беззащитный, как ребёнок на празднике. Чтобы причинить ему боль, надо быть сволочью, способной выкинуть на мороз котёнка, зовущего маму.
Скажу больше, такие люди вообще ни в чем не виноваты. Просто они из такой породы - несчастливцев.


Когда я служил редактором одной изысканно-жёлтой газеты, у нас трудилась весьма примечательная журналистка - девушка яркая, талантливая и эрудированная.
А посему материлась она так жёстко и образно, что даже лужёные редакционные водилы просили оградить их от сквернодевы, ссылаясь на гистонесовместимость своей внутренней эстетики и её словесного канибализма. 

Девушку звали Инка. Каждое утро её нежный голос-колокольчик звенел по редакции тревожным хрусталём: "Плядь! Кто-нибудь даст интеллигентной девушке прикурить, или все будут из себя жопу глухаря строить?!"
Уличённые в дурном воспитании охранники виновато давали Инке прикурить и она затихала. Лишь иногда где-нибудь в уголке отзвякивал её непристойный динь-дилинь.

Однако, инкиной фишкой была вовсе не её врожденная интеллигентность и убойная словесность.
Инка была королевой несчастий. Беды с ней приключались каждый день. Когда она садилась в трамвай, обязательно какая-нибудь недотарабаненная смолоду старуха с уключинами вместо вёсел и рожей глупой белки делала ей своей сумищей стрелку на последних колготках, за которые Инка отдала все деньги. 
Когда Инка ловила такси, то чурка-водитель, сучья ебдрись, завозил её в гаражи и предлагал фактурное изнасилование. А когда она ему спокойно объясняла, какое он родовое и анатомическое говно, чурка выпучивал глаза и с криком "ААААА!!!" засасывал Инку в нос так, что тот потом две недели свисал с Инки набухшей лиловой фигой.

Инку грабили немые подростки, Инку бил цирковой медведь и кусала детская лошадь, инкины документы бесследно терялись в самых ответственных инстанциях. Однажды на неё свалился маляр, беливший стену дома и Инка подала на него в суд.
Суд постановил выплатить маляру страховку, а Инку оштрафовал за матершину в общественном месте и предложил покинуть зал заседания за неуважение к суду.
Инка не роптала. Каждый день, приходя в редакцию, она смиренно докладывала коллегам о своей очередной беде. Работать Инке было совершенно некогда. Да и требовать от неё статей при таком непролазном образе жизни было бы тоже свинством.

Однажды я даже издал приказ: тот, кто сообщит о дне, проведённом Инкой без несчастья - получит 100 рублей. А тот, кто расскажет о счастливом инкином дне будет награждён пятью сотнями.
Несмотря на то, что по тем временам это были в целом пристойные деньги, как первая, так и вторая премии остались не врученными - Инка жила полной грудью.

Как-то раз мера инкиных страданий переполнила все имеющиеся в редакции чашки и мы решили дать ей хоть немного счастья. Пусть даже за счет редакции. Когда я сообщил Инке, что она бесплатно едет на две недели в Италию, в знак благодарности Инка выругалась и заплакала. От этого у неё потекла тушь и весь оставшийся день Инка материла неудачную косметику так, что охранник на своём плейере сломал клавишу громкости.

Когда Инка вернулась из Италии, естественно, мы поинтересовались: "Ну и как?" Инка нас прочувствованно поблагодарила и сообщила, что Италия - офуительная.
И она была в ней счастлива целых три дня.
"Стоп-машина" - удивились мы. - "Тебя же туда на две недели отправляли, ты где шлялась?"
"А-ааа" - беззаботно сказала Инка - "Остальное время я в больнице провалялась. Она, кстати, тоже офуительная".

В общем, выяснилось, что счастливая целых три дня Инка на четвёртый день пришла на пляж выкупаться. Но только она зашла в море, Инку сразу укусила какая-то очень редкая и ядовитая рыба. Как сказали спасатели, последний раз такая рыба заплывала на итальянские пляжи лет 15 назад. Но Инку такое везение ничуть не обрадовало - от контакта с рыбой-сволочью она вся распухла и окрасилась.
Пока ждали "Скорую", Инку прикопали в песок, откуда она смиренно стонала и любовалась дивным итальянским небом.
Всё оставшееся время она пролежала под капельницами в больнице. Ничего не поделаешь, такой человек...

Пыс. Пыс. 
Недавно узнал, что в той самой больнице Инка познакомилась с замечательным человеком-врачом. Они долгое время встречались и ездили друг к другу в гости, а недавно вот поженились. Говорят, они счастливы.
Моя совесть чиста - могу теперь забрать и 100 и 500 рублей.

Автор: © 1_redactor

Верите ли вы в порчу,или беда не приходит одна.

Все началось с нового года. Моя жена тогда была на шестом месяце беременности. До этого и со мной и с ней все было хорошо. На второй день нового года жене становится плохо-воспаление почек. Полежала в больнице,прошла курс лечения,все вроде нормально. Через несколько дней опять,на этот раз угроза преждевременных родов. Опять больница,лечение. После второго раза проходит несколько дней и опять больница,лекарства. Допустим это через беременность. Но до нового года все было хорошо,а тут раз за разом. Далее интересней. После третьего разу проходит день два и в больницу попадаю уже я с аппендицитом. Опять же,почему именно сейчас. После операции меня выписывают,а вместо меня туда попадает отец с почками,сразу же после отца брат с желудком. До этого все были здоровы и ниначто не жаловались. А теперь все по очереди,словно какоето наказание. Интересно то, что перед всем этим у родителей пропала кошка,потом собака,потом одна за одной начала ломаться техника,сначала пылесос,потом телевизор,за ним сразу холодильник,и на конец новый мотоцикл,который до этого ни разу не подводил. Фантастика,мистика,чертовщина... Сейчас както поспокойней. Жена родила сына. Есть повод порадоватся,но боюсь сглазить. Вот так и живем, как на иголках,как на пороховой бочке,боюсь сделать лишнее движение. Думаете совпадение,ну тогда полбеды. А может есть такая мразь,что не может спокойно смотреть как живут другие... Хотя живем мы не богато,завидовать не чему,и люди мы вроде не плохие,не кому под кожу не влезли. Остается только гадать,что и за что.

Виртуальная любовь



Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.


Продолжение приключений моей сумочки

Ну вот...у меня ручка на сумке оборвалась.....уже другая..и гораздо сурьёзней,чем предыдущая
А сегодня..опять понедельник....и опять ручка оборвалась возле подъезда...

Вытаскиваю свою заначку(которая добросовестно пополняется - МОРЕ,АХ МОРЕ) - и покупаю видать себе новую сумку.......

ну что за нах?