хочу сюда!
 

Oly

33 года, водолей, познакомится с парнем в возрасте 33-43 лет

Заметки с меткой «ржач»

Коллекция Анекдотов про Вовочку!

Вовочка стоит у открытого окна и плачет.
- Ты чего плачешь,Вовочка
- Шарик улетел!
- Да ладно,я куплю тебе десять шариков!
- Нет! Такой собаки,как Шарик,у меня больше не будет!

[ Читать дальше ]

Одностишья.



* * *
Куда пропал?.. Да не было в живых!.. 


* * *
Любви моей не опошляй согласьем... 


* * *
Был отвергаем, но - зато какими!.. 


* * *
Как глубоко в полуночном метро!.. 


* * *
А скольких медсестер вернул я к жизни... 


* * *
О, как внезапно кончился диван!.. 


* * *
Желанная моя, скорей бы утро!.. 


* * *
Тут я заснул, но было уже поздно... 


* * *
Спасибо мне, что есть я у тебя!.. 


* * *
Не так я вас любил, как вы стонали... 


* * *
Любимая, да ты и собеседник?!. 


* * *
Нет времени на медленные танцы. 


* * *
Все больше людей нашу тайну хранит... 


* * *
Я умираю, но об этом - позже... 


* * *
Давно я не лежал в колонном зале... 


* * *
Еще никто из тех, кто предал нас... 


* * *
На этот раз тебя зовут Татьяна... 


* * *
Ты мне роди, а я перезвоню!.. 


* * *
Исход семитов не всегда летальный. 


* * *
...и женщина, как буря, улеглась... 


* * *
Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".                                         В.Вишневский

Правила Жизни

Живое - режь!
Съедобное - ешь!
Остальное - пяль!
Лежит - бери. Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешь.
Если не можешь зарезать - позови парней - вместе веселее резать и пялить.
Если Не можешь съесть - напяль! Потом найди того, кто может это съесть - отдай ему, а пока он ест - напяль его. Потом зарежь и съешь.
Если не можешь напялить - зарежь и напяль. А потом и съесть можно.
Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают - режь! Потом пяль и ешь.
Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.
Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше - ешь ВСЕ, что можно съесть.
Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись - тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.
Пока пялишь - смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.
Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.
Если тебя напялили - значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти. Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя.
Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.
Если вас больше - режь, пяль и ешь. Если их больше - беги.
Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.
Если кто-то взял ТВОЕ - догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял - напяль всех - может узнаешь. А если не узнаешь - все равно хорошо провел время.
Пока тот пялит его - можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.
И помни: Не пяль тех, кто может тебе пригодится. Чем больше вас - тем больше вы сможете зарезать. А значит больше напялить и больше съесть

Подборка приколов за сегодня

Атака бабочек Поигралась с собачкой Американские горки Не проскочил Злые талисманы Паркур команда

Подборка приколов за сегодня

Девочке понравился мальчик Прикольный трюк Неудачка на лыжах Шикарная тачка :) Папашке пора худеть Чирлидершы выступают

Это читать нельзя!!!

ТЫ ЭТО ПРОЧИТАЛ,ТЕПЕРЬ Я ИДУ К ТЕБЕ!!!

Ржачные высказывания преподавателей!!!


Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
 
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
 
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
 
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения, промежности надо закладывать кирпичами.
 
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
 
Всё, я кончил, сотрите с доски!
 
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
 
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
 
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
 
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
 
Построиться в верхнем правом углу зала.
 
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
 
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
 
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
 
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
 
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
 
Откачаем оттуда вакуум...
 
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
 
Вы что, первый раз с Луны свалились?
 
Эта постоянная меняется в пределах...
 
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
 
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
 
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
 
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
 
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
 
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
 
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
 
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
 
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
 
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
 
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
 
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
 
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
 
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
 
Знания половым путем не передаются.
 
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
 
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
 
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - может его и закопать!
 
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
 
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
 
Вот спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
 
Возмете график и крестиками поставите галочки.
 
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
 
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
 
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
 
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
 
Решайте-решайте, задача как раз на тот материал, который у нас скоро будет.....
 
Трубка имеет диаметр радиуса А.....
 
Сплошная сетка......
 
Вот оно какое: двухмембранное, толстое и вообще......
 
Кардиоида имеет такой вот вид.......ладно.... так уже рисовали.........вот такой.........
 
Понятное, противное до безобразия за своей четкостью.....да уж....придраться не к чему.......
 
Итак, найдем вероятность наличия сигнала, при его фактическом отсутствии....
 
О-о-о, мозговой шторм!!! ЛЯпайте!, Ляпайте!
 
Близость критериев позволяет нахально предполагать.......
 
Давайте здесь всандалим вот такую вот петрушку!!!
 
Если вы хотите провести измерение, то меряйте напряжение, а не скорость движения дрейфующих льдов....
 
50% - это достаточно большая сумма...
 
Если средства индивидуальной защиты вам не выдают, то вы звоните в Общество Охраны Труда, и через 15 минут, вам точно все выдадут и даже спросят куда вы хотите поехать отдохнуть....
 
Высокий уровень рождаемости - это рынки с определенным будущим....
 
Был целенаправленно направлен целенаправленной рукой партии на целину....
 
Кто может напрячь интеллект и шо-нибудь сказать?
 
А ветер со скоростью 340 м/с... уууу... я вам скажу это ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ.....
 
Вот здесь расстояние 1 плюс-минус 10 метров....
 
Главное - не пробовать на язык сетевое напряжение!
 
Перед вами три рисунка: ВЕРХНИЙ, ТРЕТИЙ И ЕЩЕ НИЖЕ...
 
Пишите то, что я нарисовал, и не более....
 
Да вы уже привыкли ко мне.. У вас уже и слюна не выделяется...
 
Кто это сейчас бубнит вместе со мною?

Роковые яйца. Читать и смеяться!!!)))

После «старого-нового года», на работу не вышел сотрудник. Звоню его скво, говорит-что в больнице тело находится… Нагрёб по ящикам стола натыренных с корпоратива апельсинов и подался в больницу. Лежит упакованный в гипсовый саркофаг, спрашиваю – как это его угораздило? Отвечает: пригласил значит один мужик другана, на старый новый год попарится в баньке, семья уехала к родителям, можно расслабится… А дружок ужас как любил после парилки в снегу побарахтаться. Ну значит убегает он голышом принять снежную ванну, а хозяин сидит, греется. Начинает беспокоится: что долго нет другана, и вспомнив, что под снегом разбросаны чугунные шары для ограды (неиспользованные при строительстве ограды) выбегает предупредить. Выбегая из предбанника видит другана, который в виде пингвина сидит на одном из шаров. Друган уже синеет но в баню почему то не идёт… 

Выясняется почему: при купании в снегу он «хозяйством» приклеился к замороженному чугунному ядру (качельки зимой на вкус помните? Вот-вот!). Хозяин смекает-что помочь может только горячая вода. Забегает в баню, набирает кипятка, но по запарке забывает разбавить кипяток холодной водой. Получив ведро кипятка в пах – друган резво вскакивает (оставив часть шерсти на чугуне) и с криками (не могу выложить его даже самые лёгкие каменты даже сдесь) – начинает кататься по снегу, стараясь охладить своё «хозяйство». Естественно история повторяется (так-как шаров там была ещё много). После второго «отрыва» шерсти уже на «хозяйстве» почти не осталось. 

Хозяин ведет другана в предбанник, садит чтобы согрелся у печки и обеззараживает ему травмы: душевные - водкой, телесные – одеколоном. Всё начинает налаживаться как бы, но тут раздаётся треск поленьев в печке и один уголёк влетает в остатки мха на причиндалах пострадавшего. Тут же разгорается костерок весёлого зелёного цвета. Попытки прибить пламя веником, валенками и железным совком – успехом не увенчались и наверное поэтому пострадавший с огоньком убегает в изрядно утоптанный сугроб, где с остервенением тушит свой локальный пожарчик. Снегом сбито пламя, хозяин накрыв другана халатом повёл его в дом, дабы спиртным скрасить моральную травму. А тут как раз во двор ворвались ОМОНОвцы, вызванные бздительными соседями, которые слышали вопли с соседнего участка. Друган в халате был опрокинут на снег точечным ударом кирзача (по какому месту догадаетесь с трёх раз?), где и застыл в позе «бобика». Пока шло выяснение: кто? как? где документы? где заложники? и ОМОН проржался услышав краткий рассказ хозяина – друган стоял в той же позе «бобика». От пережитых потрясений и увечий его так «скрутило», что даже попытки ОМОНа его разогнуть – не увенчались успехом и даже когда чей-то сапог в очередной раз наступал на его причиндалы, друган уже не вопил, а лишь тихонько повизгивал.

В награду за весело проведённое время, ОМОН согласился на своей «газели» доставить пострадавшего в трамопункт, куда его везли в той же позе, только поверх набросили простынку. Принесли тело в приёмный покой, поставили на каталку и как с памятника сдёрнули простынку. Врачиха повидавшая на своём веку всякого, увидав «хозяйство» тут же лишилась дара речи. Но быстро справившись с собой и проговорив:
-А что кардинальное решение! Только немного непрожарено и специй нехватает– быстро собрала весь женский персонал травмопункта, которые в свою очередь достали сотовые и начал фиксацию повреждений, приговаривая: - Хороший урок для моего кобеля!

Да простит меня сотрудник, но тут я уже не выдержал и со стоном повалился на его загипсованное тело. Лишь немного оторжавшись спрашиваю:
-Слышь, а почему у тебя гипс на рёбрах, а не на яйцах?
На что получаю возмущённый ответ:
- Ты что подумал, что это про меня?? Ну ты даёшь! Эту историю я услышал от соседа «с низу» по купе. Причём рассказывал он так, что я от смеха «упалподстол»! Да, со второй полки – под столик купе, но не минуя этот самый столик, вот поэтому три ребра поломаны – грустно закончил дружок, но потом почесал в паху и повеселел почемуто…

ЧИТАЙ И УЧИСЬ! (может похудеешь)

Таблица сжигания калорий при занятии сексом
 
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
 
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
 
Натягивание кондома:
- при… эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
 
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
 
Поза “69?:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
 
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
 
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
 
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал...