хочу сюда!
 

Natalia

40 лет, близнецы, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Заметки с меткой «ржач»

Ржачные высказывания преподавателей!!!


Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
 
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
 
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
 
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения, промежности надо закладывать кирпичами.
 
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
 
Всё, я кончил, сотрите с доски!
 
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
 
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
 
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
 
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
 
Построиться в верхнем правом углу зала.
 
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
 
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
 
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
 
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
 
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
 
Откачаем оттуда вакуум...
 
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
 
Вы что, первый раз с Луны свалились?
 
Эта постоянная меняется в пределах...
 
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
 
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
 
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
 
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
 
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
 
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
 
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
 
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
 
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
 
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
 
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
 
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
 
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
 
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
 
Знания половым путем не передаются.
 
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
 
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
 
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - может его и закопать!
 
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
 
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
 
Вот спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
 
Возмете график и крестиками поставите галочки.
 
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
 
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
 
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
 
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
 
Решайте-решайте, задача как раз на тот материал, который у нас скоро будет.....
 
Трубка имеет диаметр радиуса А.....
 
Сплошная сетка......
 
Вот оно какое: двухмембранное, толстое и вообще......
 
Кардиоида имеет такой вот вид.......ладно.... так уже рисовали.........вот такой.........
 
Понятное, противное до безобразия за своей четкостью.....да уж....придраться не к чему.......
 
Итак, найдем вероятность наличия сигнала, при его фактическом отсутствии....
 
О-о-о, мозговой шторм!!! ЛЯпайте!, Ляпайте!
 
Близость критериев позволяет нахально предполагать.......
 
Давайте здесь всандалим вот такую вот петрушку!!!
 
Если вы хотите провести измерение, то меряйте напряжение, а не скорость движения дрейфующих льдов....
 
50% - это достаточно большая сумма...
 
Если средства индивидуальной защиты вам не выдают, то вы звоните в Общество Охраны Труда, и через 15 минут, вам точно все выдадут и даже спросят куда вы хотите поехать отдохнуть....
 
Высокий уровень рождаемости - это рынки с определенным будущим....
 
Был целенаправленно направлен целенаправленной рукой партии на целину....
 
Кто может напрячь интеллект и шо-нибудь сказать?
 
А ветер со скоростью 340 м/с... уууу... я вам скажу это ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ.....
 
Вот здесь расстояние 1 плюс-минус 10 метров....
 
Главное - не пробовать на язык сетевое напряжение!
 
Перед вами три рисунка: ВЕРХНИЙ, ТРЕТИЙ И ЕЩЕ НИЖЕ...
 
Пишите то, что я нарисовал, и не более....
 
Да вы уже привыкли ко мне.. У вас уже и слюна не выделяется...
 
Кто это сейчас бубнит вместе со мною?

Роковые яйца. Читать и смеяться!!!)))

После «старого-нового года», на работу не вышел сотрудник. Звоню его скво, говорит-что в больнице тело находится… Нагрёб по ящикам стола натыренных с корпоратива апельсинов и подался в больницу. Лежит упакованный в гипсовый саркофаг, спрашиваю – как это его угораздило? Отвечает: пригласил значит один мужик другана, на старый новый год попарится в баньке, семья уехала к родителям, можно расслабится… А дружок ужас как любил после парилки в снегу побарахтаться. Ну значит убегает он голышом принять снежную ванну, а хозяин сидит, греется. Начинает беспокоится: что долго нет другана, и вспомнив, что под снегом разбросаны чугунные шары для ограды (неиспользованные при строительстве ограды) выбегает предупредить. Выбегая из предбанника видит другана, который в виде пингвина сидит на одном из шаров. Друган уже синеет но в баню почему то не идёт… 

Выясняется почему: при купании в снегу он «хозяйством» приклеился к замороженному чугунному ядру (качельки зимой на вкус помните? Вот-вот!). Хозяин смекает-что помочь может только горячая вода. Забегает в баню, набирает кипятка, но по запарке забывает разбавить кипяток холодной водой. Получив ведро кипятка в пах – друган резво вскакивает (оставив часть шерсти на чугуне) и с криками (не могу выложить его даже самые лёгкие каменты даже сдесь) – начинает кататься по снегу, стараясь охладить своё «хозяйство». Естественно история повторяется (так-как шаров там была ещё много). После второго «отрыва» шерсти уже на «хозяйстве» почти не осталось. 

Хозяин ведет другана в предбанник, садит чтобы согрелся у печки и обеззараживает ему травмы: душевные - водкой, телесные – одеколоном. Всё начинает налаживаться как бы, но тут раздаётся треск поленьев в печке и один уголёк влетает в остатки мха на причиндалах пострадавшего. Тут же разгорается костерок весёлого зелёного цвета. Попытки прибить пламя веником, валенками и железным совком – успехом не увенчались и наверное поэтому пострадавший с огоньком убегает в изрядно утоптанный сугроб, где с остервенением тушит свой локальный пожарчик. Снегом сбито пламя, хозяин накрыв другана халатом повёл его в дом, дабы спиртным скрасить моральную травму. А тут как раз во двор ворвались ОМОНОвцы, вызванные бздительными соседями, которые слышали вопли с соседнего участка. Друган в халате был опрокинут на снег точечным ударом кирзача (по какому месту догадаетесь с трёх раз?), где и застыл в позе «бобика». Пока шло выяснение: кто? как? где документы? где заложники? и ОМОН проржался услышав краткий рассказ хозяина – друган стоял в той же позе «бобика». От пережитых потрясений и увечий его так «скрутило», что даже попытки ОМОНа его разогнуть – не увенчались успехом и даже когда чей-то сапог в очередной раз наступал на его причиндалы, друган уже не вопил, а лишь тихонько повизгивал.

В награду за весело проведённое время, ОМОН согласился на своей «газели» доставить пострадавшего в трамопункт, куда его везли в той же позе, только поверх набросили простынку. Принесли тело в приёмный покой, поставили на каталку и как с памятника сдёрнули простынку. Врачиха повидавшая на своём веку всякого, увидав «хозяйство» тут же лишилась дара речи. Но быстро справившись с собой и проговорив:
-А что кардинальное решение! Только немного непрожарено и специй нехватает– быстро собрала весь женский персонал травмопункта, которые в свою очередь достали сотовые и начал фиксацию повреждений, приговаривая: - Хороший урок для моего кобеля!

Да простит меня сотрудник, но тут я уже не выдержал и со стоном повалился на его загипсованное тело. Лишь немного оторжавшись спрашиваю:
-Слышь, а почему у тебя гипс на рёбрах, а не на яйцах?
На что получаю возмущённый ответ:
- Ты что подумал, что это про меня?? Ну ты даёшь! Эту историю я услышал от соседа «с низу» по купе. Причём рассказывал он так, что я от смеха «упалподстол»! Да, со второй полки – под столик купе, но не минуя этот самый столик, вот поэтому три ребра поломаны – грустно закончил дружок, но потом почесал в паху и повеселел почемуто…

ЧИТАЙ И УЧИСЬ! (может похудеешь)

Таблица сжигания калорий при занятии сексом
 
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
 
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
 
Натягивание кондома:
- при… эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
 
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
 
Поза “69?:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
 
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
 
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
 
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал...

Как можно называть Винни Пуха...)

Азербайджан---- Али винни Пух оглы
Англия-------сэр Винсент Пуух
Армения------Виник Пуханян
Бельгия------Виннил де Пухильде
Бразилия----Луиш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия---Хер Вильгелм фон Пухен
Голландия-Винсент ван Пукхелен
Грузия------Виначар Пухашвили
Дания-------Винни Пухсен
Израиль----Виннихак Пухберг
Индия------Виннира Пуханди
Ирак--------Виннидам Пухейн
Иран--------Винниех Пухейни
Ирландия--Винни О'Пух
Италия-----Винсенте дель Пухини
Испания---дон Виннио Пухалес
Казахстан--Виннибай Пуханбекул
Камерун---Кхвини Мбпух
Китай------Вин Ни Пух
Ливан------Виннин Пухнан
Нигерия---Виннибу Пухегбени
Норвегия--Виняер Гуннар Пухяер
Россия-----Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия----шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция----Винниус д'Пухле
Швеция-----Вин Пухсон
Шотландия--Винни МакПух
ЮАР----------Винсонь Пухела
Япония----Винихоту Пухинага                                                                 (с).

REXONA - НОВАЯ РЕКЛАМА(я чуть не помер!)

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С*ка , футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Ср*л.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену.
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл % , футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл*дь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох*ел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах*й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболку нюхать

аааааааааааааааааааааа))))))))))))))))))))))))))


С женского форума:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока
не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут
еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда
завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей
мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается
и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы
булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже
напокупала
простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не
ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с
клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если
что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит
распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит
соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне
холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу
многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно
тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно
недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под
столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А
мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж
ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не
могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как
лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы
остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он
со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в
ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его
обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и
ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи
мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем.
Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно.
Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился
спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю ,
иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как,
блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет
дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной
доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я
ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток
собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это
вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает.
Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в
кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда
забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь,
потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать.
Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда
как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю
его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской
постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет,
проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он
лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не
сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой
во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не
думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется,
наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей
затопить...И
тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным
голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается,
когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно
"тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком
свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и
скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю
ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня
это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В
носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще
изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж
утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает
дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их,
что-то бормоча себе под нос, потом берет
выбранные трусы и начинает
их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины
бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными
движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.
Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой
все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я
пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и
лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей
грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это
просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать
ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть
чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет
скалку и бац меня
по голове со всей дури ... я , конечно , брык на
пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает
меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне
окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я
пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне,
ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне
приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще
он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и
получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так,
приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус
вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто
счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня
поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое
достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос
сунуть со словами "пару слов о вашей работе",
микрофон типа. Когда
спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я
просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он
так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время
трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым
занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне
говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не
будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать
бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею
такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у
эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё
бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит
себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись
,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..))) А он
стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом
письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю
удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в
ванную... оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки
поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и
в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я
выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день,
девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших
мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда
жизни, ей Богу! Это надо издать -
Оксана Робски нервно
курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди
- у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной
стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но
если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к
сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и
тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение
к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не
хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит
руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит,
сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и
по привычке во сне руку туда запихал при всех так и
спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не
хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность
отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и
приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда
спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только
мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по
телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так
сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится.
интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или
ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда
ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь
))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого
и не хватает ((( козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как
заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается,
но уже поздно, идет сам добривает

А мой муж переживает, когда я
лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им
там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две
батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией.
Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно
и ничего лохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

Мой любит
мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай
бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала
здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки,
пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить,
что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все
это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф
ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще
некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша
про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой
секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает
нервенную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро
слышала: <Где мои носки??!!>, хотя они всегда были в одном и том
же месте! Я
стала менять их месторасположение. Например, завешивала
ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с
кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через
минут 15-20, когда он начинал одеваться: <Где мои носки?> звучало
вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками,
сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если
возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов,
то тазик будет аздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от
времени слышу: <Где тазик?!>

Ржач предновогодний!!!

Прикол для повышения настроения!
Лично я, оборжался!
Пы.Сы. Отдельная благодарностьirusya_t за предоставленный материал!

Пад сталом....

Шутка автоматически превращается в ржачную обосцаку, если сидишь рядом с шефом и даже улыбнуться нельзя
                                                                 lol   lol  lol
Выгнать девушку ночью голую и сесть за комп :-) это называется: орк 70 уровня.
                                                                 lol   lol  lol
Разговор о рыбалке:
- На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака.
- А если рыбачит женщина?
- У женщин вся рыба считается крупной.









Я ОБОРЖАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Недавно на одном из сайтов прочитал эту заметку, может её многие уже видели и читали... Но вычудить этот пост меня заставило то, что я был свидетелем абсолютно такой же истории! Было это, правда, давно и у меня была совсем другая реакция, но времена-то миняюцца!

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
- Пошла на хуй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
"Психически здоров, реакции адекватны".