Реальная история. В бытность мою студентом техникума в стародавние
времена попали мы с дружбаном на практику в Свердловскую область, в
глушь. Получилось так, что свои геодезические развлечения мы
осуществляли под присмотром местного лесничего - Михалыча. О нём и речь.
Михалыч - седые вислые усы, застиранная гимнастёрка и гипертрофированное
чувство юмора. Степенный, мудрый и видавший всё на свете, имел он в
трудовой книжке одну только запись - лесничий, и отработал на этой
непростой в общем-то должности с ранней послевоенной молодости. Итак,
утро, обширный двор лесничества. Лесники и рабочие собираются ехать в
лес на старом Зил-157, последние приготовления, и среди всех мечется
лесник Вася, которого жалко даже с виду, так как Васю этого не просто
трясёт с бодунища, а в прямом смысле этого слова подкидывает. И когда
уже выезжая с территории лесничества обнаружили Васино отсутствие, никто
особо не удивился. ... Вечером, возвращаясь с работы наблюдаем такую
картину - бездыханная Васина тушка лежит упёршись конкретно опохмелённой
головушкой во въездные ворота лесничества, из проявлений
жизнедеятельности - вялые судорожные дёрганья запылённых керзачей.
Делать нечего, остановились перед воротами, народ с шутками и
прибаутками потянулся по домам. Михалыч:
- Ну что, студенты, будущие руководители, ваши действия по отношению к
дезертиру?
Пошли варианты, ну там, премии лишить, прогул и т. д. ...
- Э нет, ни хрена. Вы посмотрите, как он лежит - головой в лесничество.
То есть он на работу шёл, а то что не дошёл, так всякие случаи в жизни
бывают. Вот если б валялся он головой от лесничества, тогда да, прогул и
премия...
И улыбка в седых усах, лучики морщинок на кирпично загорелом лице.
... Вот после такой практики в жизни всегда стараешься не торопиться с
выводами и не рубить сплеча. Есть, есть такие люди.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, [ Читать дальше ]

В середине 19 века исследовать устье Амура и связанные с этой рекой приморские территории была послана экспедиция во главе с капитаном 1 ранга Г. Невельским. Он провел предписанные гидрологические работы, установил, что Сахалин является островом, а все исследованные географические объекты, до того "ничейные", объявил новой территорией Российской империи. А вот на это последнее действие он никакой санкции от начальства не имел.
Возбужденные "агрессивными" действиями России на Дальнем Востоке, англичане подали протест российскому канцлеру Нессельроде. Канцлер, уже и так до смерти перепуганный неудачами русского оружия в Крыму против все тех же англичан, помчался с жалобой на незаконные и опасные действия капитана к царю. Николай 1, тоже крайне болезненно воспринявший Крымское поражение, но, в отличие от канцлера, только теперь и думавший о том, чем бы в ответ насолить англичанам, вызвал Невельского к себе. Капитан осознавал, что ничего хорошего от вызова к императору, известному своим крутым нравом, ожидать не приходится, и перед этим визитом попрощался с молодой женой.

И действительно, император встретил его исключительно холодно и объявил, что за самовольные действия, наносящие ущерб Российской империи он,
Николай 1, своим указом разжаловал капитана 1 ранга Г. Невельского в рядовые матросы. (Копия указа была передана Нессельроде, а тот лично оттащил ее в английское посольство). Но, поскольку Невельской, продолжил император, провел трудную экспедицию и не потерял в ней ни одного человека, то ему прсваивается звание капитан-лейтенанта. А поскольку Невельскому удалось первому составить карту устья Амура, ему присваивается звание капитана 1 ранга. Ну а поскольку он первый доказал, что Сахалин - остров, ему присваивается звание контр-адмирала. Дистанцию от рядового матроса до контр-адмирала Г. Невельской преодолел не более чем в полминуты. Это была самая быстрая и самая головокружительная карьера в истории российского морского флота.

   Портреты знаменитых людей далеко не всегда отражают действительный облик моделей. К такому выводу недавно пришел нью-йоркский искусствовед и бывший кинорежиссер Саймон Абрахамс (Simon Abrahams), который провел интереснейшее исследование. При помощи компьютерного анализа он сравнил несколько сотен портретов, начиная от эпохи Возрождения и до наших дней, и пришел к выводу, что изображения великих людей — французских и британских монархов, а также близко стоящих к ним людей, и автопортреты художников, писавших эти картины, зачастую имеют очень большое сходство.

                                                                  

   

[ Читать дальше ]

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Рассказ одного старца: "Пришел к нам старец высокой добродетели. Мы прочитывали изречение св. отцев. А старец всегда любил читать об них. Он, казалось, весь был проникнут ими, и, коренясь в его сердце, они произращали плод добродетели. Читая, мы дошли до рассказа о старце, к которому пришли разбойники.

- Мы пришли забрать все в твоей келлии, сказали разбойники.

- Что желаете, чада, то и возьмите, — отвечал старец. Забрав все, разбойники ушли, но не заметили висевшего на стене мешочка. Старец, схватив мешочек, побежал за ними, громко крича:

- Чада, захватите — вот вы не заметили у меня в келлии...

Разбойники, тронутые незлобием старца, возвратили ему все в келлию. Раскаявшись, они говорили друг другу: "воистину, это — человек Божий!".

Когда мы прочли об этом, старец сказал нам:

- Знаешь ли, авва? Этот рассказ принес мне много пользы.

- Каким образом, отче? — говорю я.

- Однажды я находился в стране близ Иордана. Прочитал тогда этот рассказ и, подивившись старцу, воззвал: Господи, удостоивший меня этого звания, удостой и следовать по стопам этого мужа. И вот, когда в душе горело такое желание, спустя два дня врываются ко мне разбойники. Они еще стучались в дверь, но я понял, что это — разбойники, и сказал сам себе: "Благодарение Богу! Настало время показать плод моего желания". Отворив дверь, я принял их с веселым видом, зажег светильник и начал им все показывать. "Не безпокойтесь! Верен Бог, что не скрою от вас ничего", — говорю им.

- А есть у тебя золото? — спросили они.

- Да. Вот три номисмы.

И я открыл сосуд перед ними. Взявши монеты, они ушли с миром.

- А возвратились ли они, как к тому старцу ?— шутливо заметил я.

- Нет! — быстро сказал старец. — Боже сохрани! Я и не желал, чтобы они вернулись...

м-да...почти всё-истина на все времена...

Кажется, я плакала.... 
И в какой-то момент я упала на колени и, обращаясь к потолку, страстно взмолилась: «Господи! Пожалуйста! Я так хочу Любви!Я не могу без Любви! Пусть ко мне придет Любовь! Ну пожалуйста,пожалуйста!»......... И Бог меня услышал. 

- Я пришла, - сказала Любовь. – Посмотри на меня. 

[ Продолжим? ]

Мне  нравятся работы Тамары .Лемпицкой. Одна заметка о ней с подборкой работ и интересными буквами уже есть. Tamara de Lempicka (1898-1980)

А эта заметка --"продолжение банкета". Здесь будет не только подборка мужских портретов , но и очень интересные комментарии к некоторым из них.

*******************************

Блестящая, с легко узнаваемым стилем Лемпицка мелькнула для многих мотыльком в период сумасшедшего "золотого межвременья" 20-х - 30-х годов и растворилась в небытии. Слишком роскошно. Слишком стильно. Слишком близко к изображенному ею времени. Князья и маркизы, лесбиянки-владелицы модных салонов, женщины-автомобилистки - "весь Париж", вот он, под одной обложкой. Дитя кубизма и артдеко, Лемпцика обожала объемные углы, крупные колени и выпуклые животы. Но главной проблемой (едва ли не единственной по-настоящему ее интересовавшей) оставалась она сама. Ей слишком хотелось быть любимой, и потому жизнь ее походит на типичный "женский роман...

[ Читать дальше ]
 

Я лежал на металлическом столе, разрушеный и разбитый...

Мои механизмы отказывались функционировать, программы сбивались и делали глупости

Сервис неизбежен… только объем работ не оставляет надежды…

Если мне переустановят систему, моя память вероятней всего погибнет, а с памятью исчезну и я ….

Она вошла и молча долго смотрела в мои холодные глаза

Она собирала меня уже не раз и я с надеждой смотрел в её печальные глаза

Женщина-механик, мой сервисный инженер

Самочка человеческого рода

С тех пор как я стал машиной…Я не могу чувствовать тепло, но я почувствовал излучение её руки, когда она положила мне на лоб ладонь и энергию взгляда которая притягивала мои визуальные датчики

 

Прости меня…хотя навряд ли ты сможешь,- сказала она и её глаза стали красными

 

Я моргнул глазами, хотя мне незачем этого делать…слез у меня нет…

 

Щелкнули фиксаторы  и она рывком вырвала из моей груди вычислитель, а за ним и блок питания…. Стало тихо….

Это и к лучшему иначе ужасный звук падающих деталей в корзину взорвал бы моё восприятие…. Как человек попавший под трамвай едет в скорой и просит принести ему ногу…так и я хотел чтобы мне вернули эти выгоревшие детали…

Щелкнули АВРы и  изображение снова вернулось….без звука…тусклое в красных тонах…это аварийный источник последнего выключения… еще пару минут….

Она что-то написала в лабораторном журнале, её пальцы дрожали…она снова посмотрела на меня и капли забарабанили по страницам…. Я потратил последние миллиамперы для фокусировки в тускнеющем изображении

Надпись в журнале была короткой: Восстановлению не подлежит… цвет изменился на тускло серый…. И наступила темнота…