Только в шесть вечера смог выползти. Судорги, галюники. Душ. 190\120. Собрал себя в кусок (говна?).

На автопилоте сходил а АТБ за бананами (завтра на работу).

Больше сказать нечего.

Уползаю обратно.

А сегодня ко мне на улице пристал мужик. Схватил за руку и запричитал: --  Раньше Вы совсем раздетым ходили, а теперь одеться решили? Неужто закалка сгнила или похолодание грядет?

И это при том, что я был всего-то в футболке и легкой рубашке навыпуск с закатанными рукавами и к тому расстегнутой полностью (сама рубашка мне нафиг не нужна) - нужны были ее два кармана, а в футболке их нет. Мне что, теперь только голяка ходить для поддержания имиджа?

А еще был прикол на работе. Я стал очень плохо видеть и глаза постоянно слезятся. Поэтому часто траблы. Пошел в туалет пописать, а когда уже собрался выходить, боковым зрением поймал серебристую длинную штуку и схватил ее в левую руку. Чуть не вышел с позором из туалета, опираясь на швабру. Просто бессознательное решило, что это мой костыль. Вертикальное, металличесое и блестящее. А еще серебристое.

Как думаете, это прикол или кто-то реально плазму втулил в двери туалета? 

Честно говоря, даже не знаю, стоит ли начинать. Но многолетний опыт показывает, что если начать, то потом пойдет само и в итоге чуток полегчает. С чего начать? Может быть с того, что мне противно смотреть на себя в зеркало? Преднизолоновая морда мне настолько противна, что в отражении я вижу чужого отвратительного человека, даже не шарж, а злую карикатуру на себя.

На работе - стабильная жопа. Пациентов настолько мало, что впору не только бросать пить все, что дороже водопроводной воды, но заодно еще и объявить мораторий и на любую еду и на жизнь, как таковую.

Прикольно ведет себя моя разбушевавшеяся РПМ - иногда мне кажется, что палку я с собой беру только для прикола (типа, хулиганю), но на обратном пути вдруг становится невозможным даже несколько шагов сделать. Без палки бы просто упал или сел на тротуар полежать надолго.

Сегодня перешел с импортного нормодипина на отечественный амлодипин, который харьковский, потому что уманский біло дюже стремно покупать - он в два с половиной раза дешевле , а мне такие подозрительные разбросы цен не нравятся (причем в обе стороны). Посмотрим. Недели через полторы станет ясно.

Прикольный парень сегодня был - всего восемь месяцев. Вел себя, как кореец, достигший просветления. Я даже выпытывал у мамашки секрет такого воспитания - редко можно увидеть таких флегматичных и не нервированных малюков. Не сказала, не раскололась мамашка..., говорит,-  меня тоже так воспитывали - чтобы никаких капризов. И вообще он у меня даже на уколах не плачет. Отличный парень.

Очень противно то, что вокруг вполне "заслуженной" и неизбежной смерти одного низкорослого бородатого международного террориста ника имени первого телефона моей дочки - столько пиару во всех СМИ, сколько не было ни по поводу смерти Шимона Переса, ни по поводу смерти Высоцкого. Даже про сбитый Боинг и то меньше было. Противно. Я вообще считаю, что любое СМИ, которое эту новость хоть как-то прокомментировало - достойно презрения и недостойно дальнейшего пользования читателями или слушателями\зрителями.

Еще пару баночек баклажановой икры сегодня забацал и закрыл в закрома, благо в Брусне есть еще баклы отменного (повторю - отменного!!!) качества, но почему-то уцененные (к моему счастью). Так что делаю заготовки, как бешенный крутясь на кухне.

Дырку в стене туалета никто заделывать и не собирается (ничего другого я и не ждал). Ломать - не строить. Закрыл просто картонками от всякой техники (а я говорил - что пригодится). Теперь чуть меньше воняет из подвала и не так дует в голоую жопу, когда сидишь на унитазе. И еще, ни у кого в туалете нет персонального входа в диггерское пространство канализации. Собственная пещера в своем туалете.

Еще была сегодня пациентка из Крыма. Вернее, это она раньше была из Крыма (Севастополя). А теперь вынуждена жить тут, связь с родственниками оборвана. Когда еще можно было звонить, то перезванивались и в ответ слышала только такое "Это всё ваша хунта наделала, сами виноваты, так и надо". Теперь ни звонить, ни СМС-ить возможности нет. Тоже не может съездить в Крым, впрочем и желания особого нет. Всё, как у нас. Только у нас еще и машина (автомобиль), оформленная на дочку. Автомобиль ни в Крым ввезти, ни продать. Разве что на запчасти продать нелегально за 500 баксов. А за гараж надо платить и регулярно. И немало.

Данная заметка называется - "маленькая жопа большой и очень содержательной жизни"

Сегодня в унитазе, в ванной и на полу какашки и жидкая фракция плавали уже часов в семь утра. Пьянящий запах; и очень сочетается с утренним чаем и бутербродом. Нет, я бутерброды не ем - это просто такой лингвистический ход мысли, изможденной недельным плаванием говна по квартире.

Звоним куда надо в очередной надцатый раз за последнюю неделю, приезжают. Потом все орут на всех.

А нам, извините,  очень хочется какать. И писять тоже хочется (а некуда). Вынужденно иду к соседке (со своей туалетной бумагой, естественно). Пустила, - Надежда Федоровна вообще редкой души человек, а вот дети у неё (два сына, примерно моего возраста и постарше) - просто говнюки, если честно. Старший на ягуаре ездит, а молодой - просто распиздяй. Я впервые был у неё в тулете за все время нашего знакомства. Это - вообще жесть. Разве что говном не забит, как у нас, И это очень странно, потому что бачок разломан вообще, воду не набирает (только за ночь и только на один слив в сутки). А дальше только из бутылочки.

Короче, сегодня с утра ходили писять и какать к Надежде Федоровне со своими бутылочками. А сыновья у неё - мудаки, я бы за один вечер мог починить ей бачок, чем и займусь наверное завтра или послезавтра. На ягуаре он ездит, бля.

Потом я ушел на работу, провонявшись чужим говном. Ну очень много выгребать надо было, а жена по комплекции под ванную не пролазит. Поэтому - сам выгребал все говно и жидкую фракцию, притом чужого (свое говно, как известно из народной мудрости, - не пахнет).

Запах въевшегося аж в волосы говна преследует везде.

А еще смешно - хозяин квартиры сегодня утром такой звонит - ну как у вас, после того как мы прочистили? А я ему - очень хреново. Говнецо и в ванной и в унитазе и на полу. И оно не наше - мы еще в тубзик даже и не ходили. Проблему надо решать, а не усугублять ее сованием троса по два раза на день..

Наверное понял и дело пошло...

Он нашел хозяйку квартиры под нами, там разбили кафель и кусок стены, открутили унитаз и уже к вечеру заменили наконец-то стояк.

Слава тому, кто это смог организовать за один день. Все-таки есть очень странные люди. Еще вчера он в надцатый раз медитативно наблюдал за тем, как семиметровым тросом пробивается стояк и уходит вода, а уже сегодня за один день провернул полную замену стояка со сломом стены.

Есть люди, которые могут свернуть горы, если их репутация ставится под угрозу. Вот примерно такой у нас хозяин квартиры. Странный, но эффективный.

Вот, вроде бы все и решилось, кроме запаха, который еще наверное полгода будет выветриваться

Не думал, что за несколько дней поменяют стояк.

Во время нашего путешествия на остров Олерон во Франции, пошли мы на пляж, но перед тем, решили сходить в туалет.

Приехали мы в начале сезона, и там у них на пляжах поставили вместо старых - новые туалеты - сухие.

Туалет - это небольшой дервянный домик 2 метра на 2. Удивительно чистый и не вонючий - там пахнет свежесрубленными досками. И - с окнами! Моя подруга сразу сказала, что здесь можно вполне жить - ночевать.

Туалет сухой, потому, что - без воды. Над ним - картинки, как пользоваться. В картинках - для тех, кто не знает языка. Мы закрылись и стали изучать картинки, как им пользоваться.

В туалете - свет, который работает на солнечных батареях.

Картинка первая: на ней нарисовано, что , перед тем, как садиться, надо протереть кружок! Взять специальную салфетку, вытереть, и кинуть её в туалет.

Стрелка справа с крестиком х5 : значит, после того, как сходили, надо нажать на педаль минимум 5 раз !

Педаль:

А напротив - схема, как оно работает: оказыватся, внизу - лента под наклоном, моча стекает в одну сторону, а кал - при нажатии на педаль - падает в другую!  Всё - подробно нарисовано на картинке.

И тут мы услышали, что у туалета сталпливается народ - мы пока рассматривали ... и поспешили выйти.

Назревает сенсация снукера. Марк Селби пока проигрывает McGill и очень серьезно. Я - фанат снукера и чемпионат мира, естественно, смотрю и, естественно, очень сильно болею. За кого - не скажу.

И еще - давно думаю, как бы сделать сигнализацию в совмещенном санузле.
Типа того, что когда ты сморкаешься или просто писю моешь в душе - это можно заходить кому хочешь. А вот когда сам какаешь или супружница тоже уединилась для интимных дел, то - зась! Ну как бы дать понять, что не нужно открывать дверь временно.

Мне больше всего нравится идея светодиода. Чтобы если какаешь, то нажимаешь кнопку - и загорается красный огонек с наружной стороны двери. Но пока не додумал идею. И возможности зайти в магазины с тем, что надо для проэкта - пока нет.

А потом подумал еще немного и довольно прикольный вариант родился. Вполне легко вставить в дверь санузла дверной глазок. Тот, кто хочет туда попасть запросто может приложить глаз и позырить - какают там, писяют или просто в душе моются.

Как по мне - хорошая идея. Жена пока не одобрила, но обдумываю тщательно. Но светодиод - тоже пока на повестке дня остается. Не решил пока.

А на КДПВ - слоненок, который пока не научился как правильно пить. Правильно пить, вообще, между нами мальчиками говоря, - большое искусство и даже практически дар Божий.