А ведь на его месте мог быть я..
- 20.05.15, 09:07
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала.
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!«
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
— Никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась???
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
— Я к вам так бежала, так бежала что все ноги стерла.
— Ну стерла, не стерла, а погнула сильно.
— Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты?
— Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе...
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.
Проснулся с утра, смотрю — что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: — Хочу кофе!
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Курица — петуху:
— Скажи мне, ты мужик или нет?
— Мужик. А что, есть сомнения?
— Как знать, яйца-то у меня!
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я...".
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала.
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!«
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
— Никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась???
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
— Я к вам так бежала, так бежала что все ноги стерла.
— Ну стерла, не стерла, а погнула сильно.
— Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты?
— Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе...
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.
Проснулся с утра, смотрю — что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: — Хочу кофе!
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Курица — петуху:
— Скажи мне, ты мужик или нет?
— Мужик. А что, есть сомнения?
— Как знать, яйца-то у меня!
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я...".
20
