Намылилась я прогуляться. Стою посреди комнаты в одном белье, решая жизненно важный вопрос: какой свитер надеть, как приходит мне в голову мысля, что хорошо бы форточки везде пооткрывать да квартиру проветрить. А в кухне форточка хитрая - высоко и защелка заедает, поэтому, дабы открыть ее, нужно забраться, ни много, ни мало, на подоконник.

Эта мадам вкатилась в вагон с грацией колобка, нет, скорее - бульдозера, потому как в активной работе локтями и попой чувствовался огромный опыт по расчистке территории. Резво освободив плацдарм для своего полнеющего, но  хорошо одетого организма, она тут же суетливо обернулась назад и пронзительным голосом скомандовала: "Буся, иди ко мне!".

В этот момент многие, в числе коих была и я, посмотрели под ноги, ожидая, что в вагон сейчас так же резво вбежит не менее колоритная собачонка. Но наши ожидания не оправдались - "Бусей" оказался здоровенный лысеющий дядька. Тоже весьма прилично одетый и протирающий сверкающую макушку клетчатым носовым платком. "Стань сюда! - скомандовала мадама, указав пальцем на место рядом с собой. - Держись за поручень". Пассажиры заулыбались, а "Буся" безропотно повиновался, с еще большим старанием полируя лысину.

Наконец несколько сидячих  мест в вагоне опустели и стоящие граждане тут же с энтузиазмом бросились размещать на них свои пятые точки. Вообще, я много раз замечала, что именно в метро, видимо, согласно некоему негласному этикету, человек, завидев свободное место, резко разворачивается попой, как-будто уже чувствуя под собой сидение, и резво задом пятится к нему, периодически виляя бедрами, чтобы убрать с пути зазевавшихся конкурентов.

Но вернемся к мадаме. Как вы понимаете ее полнеющий, но хорошо одетый зад без церемоний отпихнул виляющий зад менее расторопной тетки, но завис над сидением, так его и не коснувшись. "Буся, садись!" - выдавила она, краснея от натуги. "Котик, зачем..." - неожиданно пробасил "Буся", активней прежнего стирая платком остатки растительности с макушки. Но силы мадамы были явно на исходе. Терпение - тоже. "Сядь!!!" - гаркнула она так, что я сама едва не плюхнулась на пол от неожиданности, а уж Буся и вовсе каким-то чудом оказался на сидении прямо под зависшей попой мадамы.

Поезд притормозил и на какое-то мгновение я даже подумывала над тем, чтоб досмотреть, чем же закончится их путешествие. Но чувство долга оказалось сильнее, впрочем врядли это наблюдение помогло бы мне ответить на вопрос, мучавший меня всю поездку: что же превратило нормального с виду мужика в эту безвольную Бусю?

Ладно-ладно... гоню. Этот философский вопрос возник только что. На самом деле я всю дорогу хихикала, представляя, что супружеский долг несчастный Буся наверняка исправно исполняет по команде "Встать!".

Коварная все-таки вещь - сарафаны. Особенно эта, популярная нынче модель, которая без бретелек и с юбкой макси. Идешь по улице вся такая воздушная: сверху мини - все открыто, только грудь резинкой сжата, а внизу - ноги в макси путаются. Бывает подолом асфальт метешь... зато не жарко. И настроение отличное. А потом на ступеньке бац!.. наступаешь на этот злополучный подол, и сарафанчик вдруг - шшшшорх вниз, глядишь, а резинка уже не грудь стягивает, а на бедрах застряла... Мир вокруг в одно мгновение застывает в инсталляции "Водный мир", потому как все прохожие в момент становятся похожими на рыбок-пучеглазиков, выброшенных на берег.   Да и ты сама - что та русалка, зацепившая хвостом за электрического ската: бьешься топлесс в этой своей макси, желая провалиться сквозь землю... 

В общем, у кого-то сегодня благодаря моей неуклюжести утро было очень доброе и главное - веселое))

Инструкция как быстро и эффективно зазнакомиться с тремя соседями за один день.

Сыночка наконец-то заговорил. Не в прямом, конечно, смысле, просто начал давать имена всему, что его окружает. Собачка  - "ава", кися - "дидя", папа - ласковое "гага" (с ударением на первый слог), а мама у него к моему ужасу: "кака". Бабушка смеется, мол, какая проницательность в столь нежном возрасте. Друзья удивляются: "Почему кричит "кака?" - "Маму увидел" - "И сразу обделался?..".

Еще большей "какой" меня считают врачи охматдета. Которые чуть ли не хором отчитывали меня, мол, мама, как вы могли довести ребенка до такого состояния? Или еще круче: "Вы что не видите, что у него жидкость внутри скапливается?!!"... Шучу, мол, зрение у меня не рентгеновское, затем и пришли, чтоб выявить и лечить. Хотя в целом впечатления приятные: ребенка все-таки будут обследовать.

Ну и совсем уже говном меня видят мои клиенты, если я в слезах стекаю под стол, когда мне диктуют текст рекламы семян капусты типа: "Гибрид "Агресор". Самостійно веде боротьбу із бур'яном". Представила себе суровый кочан с шашкой наголо, который призывает другие кочаны сплотиться и не сдавать позиции. Как в том анекдоте: "Ты что посадил?" - "Сорняки! Пусть их овощи задушат!".

Но особенно порадовала тетенька-кондуктор в трамвае: "Всё, что вошло, оплачивайте проезд!"...

Так и живем...

... я сегодня еще одно отличие частного садика от "бесплатного", когда пришла забирать своего малого. Во-первых, мне выдали чужую девочку, хотя сына потом все-таки вернули после замечания, что я привела сюда мальчика и с мальчиком хотела бы уйти. А во-вторых, оказалось, что обращаются к нему все не иначе, как Костя, хотя зовут моего малого совсем не так, и его имя крупными печатными и, как мне казалось, понятными всем взрослым кириллическими буквами написано на всех его вещах от шкафчика до горшка. 

... - Кокетливо говорит изящная барышня, выходящая из подъезда, в ответ на комплимент сидящих во дворе подруг, мол, ой, ты сегодня красота какая. М-да, а я вот совсем не такая. Как ни старайся. Я из другого мира. Потустороннего, где все через жопу. Она такая, а тут я мусор бегу выбрасывать...

Утренний позитивчик, бля... На родной Дарнице меня, как обычно, прислоняют к надписи "не прислоняться", и уже ко мне в свою очередь крепко так прислоняют какую-то совершенно незнакомую мне барышню. Врать не буду - весьма симпатичную, приятно пахнущую духами и кофе.

На Левобережке плотность людей в вагоне увеличивается на порядок. И какой-то вовсе отчаявшийся уехать пассажир, решил во что бы то ни стало пропихнуть свою тушку в переполненный вагон. Уж не знаю, какой разбег он для этого взял, но даже у меня на противополжном конце вагона ощутимо хрустнули ребра. Впрочем, эти ощущения быстро отошли на второй план, потому как одновременно с ними я четко ощутила дыхание моей барышни на своей щеке. А еще через секунду, обернувшись, получила смачный такой поцелуй, по сравнению с которым казавшиеся мне наглыми домогательства моих кавалеров показались мне теперь просто невинными.

Барышня засмущалась и, залепетав какие-то извинения, попыталась отодвинуться, но не тут-то было. Я же, выйдя из ступора и представив эту сцену со стороны, всю дорогу давилась смехом, отчего моя барышня еще больше забилась, как пойманная в сети рыба. Честно, мне было ее очень жаль и хотелось сказать что-то типа: "Да не парься, проехали", - но я продолжала молча плотоядно улыбаться, глядя как перепуганная девица, расталкивая локтями пассажиров, просочилась к выходу. 

А в метро теперь надо быть осторожнее... А то рассказывай потом кавалеру, что ребенка тебе сделал случайный попутчик во время утренней давки, хе-хе...

Идем с сыном встречать папу с работы. Малышок мой старательно высматривает в толпе нашего кормильца и вдруг, обознавшись, с криком: "Папа!", - бросился наперерез незнакомому дядьке. Дядька сделал попытку замедлиться и тут же идущая рядом с ним тетка замерла, как вкопанная, а после со всей дури огрела мужика кошелкой по башке: "Ах, ПАПА, да?!". Тот шарахнулся и побежал, подгоняемый теткиными пинками.