Будучи по делам в этом заведении, вышла я на крылечко покурить, когда на горизонте появились двое. Мужчина лет сорока: джинсы, майка, шлепанцы, коротко стриженные волосы с уже заметной проседью, рюкзак через плечо. Бредет неспеша. Следом за ним, буквально наступая на пятки, семенит короткими шажками миниатюрная женщина за тридцать: яркий макияж, навороченная прическа, вечернее платье, шпильки, крохотная жеская сумочка. Мужчина постепенно замедляет шаг, женщина мягко подталкивает его в спину:
- Валерочка, идем...
- Ну вот зачем все это? - хмурится Валера, останавливаясь.
- Валерочка, почти пришли... - женщина ласково гладит его по плечу, но Валера, словно капризный малыш, хмурит брови и отстраняется.
- Не хочу, - он проходит мимо дверей, ускоряя шаг. Женщина бежит следом:
- Валерочка, ну как же так...

Тем временем к ступенькам приближается еще одна, но уже молодая парочка. Девушка решительно шагает вперед, громко отчитывая парня и отчаяно жестикулируя. Ее спутник молча идет следом. Перед самыми ступеньками девушка заканчивает свою тираду:
- ... у меня тоже есть ПРИНЦИПЫ! Я еще могу сказать "нет", - она сложила руки на груди и поставила ногу на ступеньку с видом рыцаря, победившего дракона. Парень начал подниматься к дверям:
- Маша, ну хватит...
- Вот никуда я с тобой не пойду!
Парень развернулся кругом в дверях и устало произнес:
- Ну хорошо, пойдем домой...
- Ладно, уговорил, - снисходительно скривилась Маша и ракетой взлетела по ступенькам. Мне даже показалось, что я слышу, как трещат под каблуками туфелек ее принципы.

А на горизонте снова замаячила первая пара. Мужчина понуро брел к крыльцу, а женщина придерживала его под руку и гладила по плечу:
- Валерочка, мы очень быстро...
- Хватит уже сюсюкать, что ты как маленькая! - буркнул Валера и посмотрел на двери, из которых в этот момент выплывала счастливая невеста в кружевном платье. Решительность в глазах Валерочки моментально сменилась ужасом и, отпрыгнув назад, он практически убежал прочь.

Выходные мы всецело посвятили подготовке к приезду сынульки. Купили ему кроватку, горшочек, а еще нам мой брат модную коляску-трансформер подогнал. Дальше как у Задорнова: "... самое страшное их преступление против детей заключается в том, что их детские конструкторы... СОБИРАЮТСЯ!". Но купленный манежик был не "их", а отечественного производства. То есть где-то подрихтовал, где-то просверлил, что-то отрезал, что-то приделал. И манеж мы все-таки собрали. Собрали хорошо. Качественно. Еще и на полочку для белья хватило. Только теперь это совсем не тот манеж, который нам продали)))

Настал черед коляски. Как оказалось, при перевозке мы потеряли две важные детали: перегородку, о которую ребенок опираться должен, и инструкцию по сборке. Перило мы, проявив чудеса смекалки, заменили моим поясом. Гламурненько получилось))) А вот трансформировать конструкцию без инструкции или как минимум ее сложить нам так и не удалось. Впрочем, если бы я не спрятала подальше от благоверного молоток и дрель... то он бы ее таки ТРАНСФОРМИРОВАЛ))) но это была бы уже не та коляска, которую нам подарили.

Еще купили набор бутылочек и посудки для малышей. Долго забавлялись с молокоотсосом, прилепляя его на разные места, пока нам не объяснили для чего это))) И только горшочек оказался без сюрпризов.

... это когда звонит клиент с идеей рекламы для своей фирмы, цитирую: поместить на борд барышню в позе Мерлин Монро, когда у нее задралась юбка, только без юбки, полностью голую и в строительной каске. Бедра закрыть упаковкой тампаксов, только вместо "Tampax" написать "гидроизоляция". На груди - меховую мохнатую надпись "утеплитель". А на лбу написать - "кровельные материалы"...

А я то думала, что самый позорный случай за всю мою карьеру случился десять лет назад, когда мне - стажерке в принт центре - пришлось печатать комплект визиток для девочек по вызову. Принтер по закону подлости зажевал картон и заглох. Тут понимаешь, директор привел модных клиентов показать производство, а мальчики из сервиса как раз достают из разобранной машины бумажки, на которых телки с вибраторами...

Надо было на перерыве смотаться в одно местечко по делам. Решила подъехать на маршрутке. Только присела, как в салон входит мужичок со свертком, который он бережно обнимает двумя руками, как обычно держат ребенка. "Для ребенка, вроде, маловат, - подумалось мне. - Может, щенок...". И ткань такая голубенькая, на пеленку похожа. И держит осторожно, периодически заглядывая вовнутрь. "Или ребенок совсем маленький," - окончательно проснулась моя совесть, и я все-таки уступила мужичку свое место. И пока он устраивался, заглянула вовнутрь конверта...
Оказалось, что дядечка так ласково няньчил две бутылки водки и двухлитровую кока-колу...
Одно непонятно... ладно бы зимой, а то в такое пекло... и водку... теплую... 

Коварная все-таки вещь - сарафаны. Особенно эта, популярная нынче модель, которая без бретелек и с юбкой макси. Идешь по улице вся такая воздушная: сверху мини - все открыто, только грудь резинкой сжата, а внизу - ноги в макси путаются. Бывает подолом асфальт метешь... зато не жарко. И настроение отличное. А потом на ступеньке бац!.. наступаешь на этот злополучный подол, и сарафанчик вдруг - шшшшорх вниз, глядишь, а резинка уже не грудь стягивает, а на бедрах застряла... Мир вокруг в одно мгновение застывает в инсталляции "Водный мир", потому как все прохожие в момент становятся похожими на рыбок-пучеглазиков, выброшенных на берег.   Да и ты сама - что та русалка, зацепившая хвостом за электрического ската: бьешься топлесс в этой своей макси, желая провалиться сквозь землю... 

В общем, у кого-то сегодня благодаря моей неуклюжести утро было очень доброе и главное - веселое))

Кто-то озабочен тем, что не может приучить кота к лотку, а вот я никак не могу его от лотка отучить! Потому как, нагадив туда и похоронив в песке свои какашки, он ложится сверху на это кладбище собственных отходов и охраняет его от посягательств со свирепостью хищника, стерегущего добычу... 

Вот зуб даю, я вчера совсем этому не удивилась. Зато менты реально были в шоке, когда я их с порога спросила: "Кого убили?"... Но все оказалось намного прозаичнее: подростки с пятого этажа дали кому-то телефон позвонить, а теперь ищут телефон и, собственно, того, кому его отдали. Вот менты и интересовались, мол, не видели ли мы чего: кому отдали? Куда ушли? Где спрятали?
Я уж было подумала, что в этот раз все как-то скучно прошло. Подумала и легла спать. На этом день для меня закончился. И началась развлекуха для домашних. Потому как благоверный, вошедший через два часа после меня в спальню (кстати, теперь у меня есть спальня! но об этом потом...), застал меня сидящей с закрытыми глазами в окружении выстроенных полукругом подушек, которых я с пристрастием допрашивала. Особенно строго я беседовала с совершенно офигевшим котом (кстати, теперь у меня есть кот, но об этом потом...), который сидел передо мной, выпучив глаза и прижав уши, в такой позе, будто собирался вот-вот обосраться.
В отличие от кота, муж у меня есть давно и уже привыкший к подобным выходкам, поэтому он спокойненько начал раздеваться, не обращая внимание на мою болтовню. Думал, наивный, что сейчас спать ляжет и все пройдет. Аха, ЩАС... как только он начал снимать штаны, я неожиданно обернулась к нему, смерила взглядом все то, что у него ниже пояса, и вдруг обиженно выпалила: "Хвастаешься, да?" - оттолкнула от себя подушки и со словами, - "Ну и живите, как хотите, а я буду спать!" - отвернулась к стенке. 
Муж рухнул под гровать с таким хохотом, что кот в одно мгновение оказался на шкафу, видимо, решив не сдаваться живым)) И теперь все утро он ходит за мной с таинственным видом, мол, давай-давай, хозяйка, притворяйся нормальной, но мы то знаем, как оно на самом деле...

...чтобы привлечь к себе внимание всего вагона и возбудить воображение даже дремающих граждан, нужно просто зайти в метро, когда у тебя в руках только пижама, полотенце и чайник...

Кто-то помощи, кто-то денег, а еще есть такие, кто просят, чтоб их послали нахуй. И это совсем не тот случай, когда человек не в духе и ты не в духе, и вот двое бездушных встречаются. Накричат друг на друга. Наговорят кучу гадостей и пошлют друг друга нахуй. Потом поостынут, одумаются. Потом им будет стыдно и они начнут извиняться. Мысленно или вслух - кто на что учился. 

А бывает крутится вокруг тебя человек и просит, чтоб его послали. Сначала робко так, мол, ну что тебе трудно что ли? Но ты на провокации не ведешься, ведь в нашем приличном обществе так не принято! Мы культурные люди. Потом человек становится все требовательней и настойчиве, мол, я хочу, чтоб меня послали! Я буду ебать тебе мозг, пока не взобью пену или пока ты не пошлешь меня нахуй! И ты неожиданно понимаешь всю глубину его страданий, чувствуешь его душевную боль. И сдаешься...

Человек, конечно, делает удивленное, а может, даже и оскорбленное лицо. И, ясен пень, уходит, не сказав "спасибо". Потом еще успеет нажаловаться, вот - дожили! и все будут его жалеть, мол, дааааа... беспредел какой творится... Но если после первого случая разбуженная шумом совесть начинает грызть тебя с противным чавканьем, то в этом случае она продолжает мирно спать крепким здоровым сном, потому как понимает, что ты только что совершил доброе дело... через "не хочу", "не могу" и "у нас так не принято". 

Просто.

По доброте душевной.