Решила я вытащить себя из долгосрочной депрессии и побаловать какао. В процессе приготовления хлюпнула чуток молока на кухонный стол. А под рукой, как назло, не оказалось ничего, чем можно вытереть злополучную лужицу. Забей я в тот момент на эти три капли и пойди к себе в офис - все сложилось бы совсем иначе. И для меня. И для извращенца.

Но на выходе из кухни заметила я, что на самой верхней полке шкафа лежит целая упаковка туалетной бумаги. А он, зараза, высокий такой, что удалось мне заветный моток разве что погладить кончиками пальцев. И тут попал в поле моего зрения тот самый табурет. Махонький такой. Легонький. 

И вот стою я как школьница на табурете, вся такая довольная собой и жизнью, держу в одной руке чашку с какао, а другой пытаюсь высвободить рулон бумаги из целлофана. Дергаю его, а он, сука, застрял там просто намертво. Зато от моих трепыханий неожиданно ожил табурет. Он, как я узнала позже, складной был. И вот он подо мной - хлоп - и в одно мгновение, сложившись, распластался на полу... Следующей, равномерно распределяя капли какао по побеленной стене, улетела чашка и, судя по звонкому "бдыщ!" рассыпалась на огромное количество осколков. Потом рухнула я. И по ощущениям тоже разлетелась на осколки. Да еще и по макушке застучали рулоны, странным образом высвободившиеся из целлофана. А из коридора уже слышатся хлопанье дверей и топот ног, бегущих искать виновника погрома. А виновник вот - лежит под грудой туалетной бумаги на том, что было когда-то табуретом, и глядит, как по белой стене стекают шоколадные струйки... Попила, блять, сладенького...

Это и послужило причиной тому, что остаток дня я серьезно прихрамывала. Забралась я в этом состоянии в свой вечерний трамвай, мечтая поскорее добраться домой, и тут появился извращенец. Хотя, признаться, поначалу мне было совершенно пофигу, что рядом со мной трется непонятный мужик. И даже когда его рука легла на мою, я вяло отмахнулась, тем более, что гремевшая у меня в наушниках ГО советовала класть на все на это... Но мужик попался упрямый. И когда тема закончилась я вдруг ясно поняла, что этот тип уже так конкретно прижал меня, и одна его рука сжимает мою - ту, что на перилах, а вторая обхватила за талию и тянет к себе.

Первой реакцией с перепугу было, конечно же, отпрыгнуть в сторону. Я ломанулась к дверям... и перило из руки выпустила. В трамвае. С травмированной ногой. Трамвай тронулся. Я, наступив на больную ногу, ойкнула и начала заваливаться. Чтоб удержаться в вертикальном положении, отпрыгнула назад. Резко. Всем весом на здоровую ногу. Хрясь! А там вместо пола - дядьки того ноги. Дядька хрюкнул. А я ж и рада бы с него встать, но против инерции на одной ноге не попрешь. Хотел тела - на тебе. Все 54 кило. С ускорением. Тут чую, дядька подо мной тоже начинает падать на соседа. Представив, как мы щас все тут превратимся в дорожку из доминошек, я схватилась за поручень и повисла на нем. Дядька тоже хотел ухватиться, но угол наклона уже был слишком велик, а я крепко впечатала в пол носки его ботинок. Пассажиры, видя падающее с недоуменным эканьем тело, понятное дело... не, не подхватили - расступились... Дядька растянулся на полу, как кузнечик, согнув коленки, потому как ступни его по-прежнему были вмяты в пол моим весом. А тут уже и остановочка моя... я поскакала к дверям, освободив неудавшегося извращенца. Не знаю, будет ли он после этого ходить, но тискать в трамваях незнакомых девиц, думаю, больше не рискнет.

Сколько я себя помню, родители всегда будили меня чуть свет. То на работу шумно собирались, то им обязательно нужно было выдать мне какие-нить ЦУ лично, а то просто со словами: "Много спать вредно!". А мне всегда так хотелось поспать или хотя бы понежиться в кроватке еще с полчасика... 

С появлением ребенка я все поняла.

Они мне тупо МСТИЛИ!

Стою перед переходом с коляской, в которой спит ребенок. Жду зеленого света. Рядом останавливаются двое - молодой парень и взрослый мужчина лет сорока пяти. Парень с умилением на лице заглядывает в коляску, мужчина следит за его взглядом, а потом вздыхает: "Сынок, они классные только в ТАКОМ состоянии".

Вот такой интригующий спам пришел на почту (фоторобот прилагается):

Я даже прочитала сообщение целиком, надеясь узнать, пирсинг в каких местах способен принести удачу на переговорах)) Но внутри речь шла о таких скучных вещах как "манИпуляция" и "прЕссинг"... а я уж было дала волю своей фантазии))

Пришла к нам вчера на квартиру хозяйка с ревизией. Бегаю с ней по хате: "Посмотрите налево, посмотрите направо...". Ребенка и кошку пришлось на игровом коврике оставить развлекать друг друга. Через какое-то время выглядываю в гостинную - а нету детей. Заглядываю в прихожую и вижу картину маслом: на полу - растерзанный пакет с хавчиком, рядом - здоровенная палка колбасы и мои беспредельщики увлеченно грызут ее с обоих боков, как герои мультика про котенка по имени Гав грызли сосиску. Бляаааа...
Оперативно хватаю колбасу, Тема с Линкой, крепко впившиеся зубами, на мгновение повисают на ней, но все-таки под тяжестью собственного веса падают вниз, отхватив от палки приличные куски. Запихиваю хозяйское добро обратно в пакет, сую туда пожеванную колбасу и вежливо выпроваживаю нашу гостью.
Что подумала хозяйка, распаковав пакет, мне даже представить трудно, но со времени совершения преступления прошло 12 часов, а пока все тихо...
А ребенок на днях сказал первое слово. И конечно же это было: "Ам!")))

Это я сегодня. Туплю не по детски. А началось с того, что утром спрашивает меня сотрудница, которая на днях презентовала обувь моему сыночку: - Ну что, уже меряли сапожки? - У меня такой задачи в списке нет! - с возмущением отвечаю я и киваю в сторону списка своих заданий.

Потом иду к принтеру распечатывать новый список. Вместе в ним достаю договор, который отправил на печать один из менеджеров. Разбираю листочки на мое/не мое... разрываю "не мое" на кусочки и ухожу. В общем, пятница сегодня ощущается особенно остро. Причем с утра мозг еще как-то соображал, а ближе к обеду потихоньку начинает отключаться.

Вхожу в кухню, проверяю, есть ли в чайнике вода и со словами: "О, чайку сейчас попью!" - совершенно спокойно выливаю содержимое чайника себе под ноги...

Что будет к вечеру - даже предположить боюсь...

Решила на выходных побаловать кошку - купила ей здоровенную куриную ножку. У кошки в тот момент, что называется "в зобу дыханье сперло". Она с ласковым мурчанием склонилась над миской и с удовольствием принюхалась. Потом обошла миску с другой стороны, снова принюхала и облизнулась. А после с выражением совершенного блаженства на морде, зажмурила глаза и раззинула пасть, готовая впиться зубами в мясо...

Офигев от неожиданного подарка, она не заметила, что за ее манипуляциями наблюдает дите, которое при всей своей неуклюжести умеет мистическим образом телепортироваться в места, где его совсем не ждут. В этот раз таким местом оказалась кошачья миска. И зажмурившаяся от удовольствия кошка клацнула зубами в воздухе. Нужно было видеть ее мордочку, когда, открыв глаза, она обнаружила вожделенную ножку в руке Темы. Никогда ранее я не слышала столько тоски и разочарования в кошачьем мяуканье, когда моментально сориентировавшись, сын отправлял добычу в рот. 

Впрочем, малому в тот день тоже не повезло, ибо подоспевший папа успел выхватить злосчастную ножку, и ребенок тоже стукнул вхолостую своими четырьмя зубами. Справедливость была восстановлена. Ножка возвращена в кошачью миску, и кошка уже без предисловий и приличий с рычанием обглодала ее до основания. Эх, а могла бы стать настоящим гурманом...

Написана масса историй о том, как в метро пассажиры пытаются занять свободное место. Порой их попытки отвоевать участок сидения поражают своей изощренной тактикой и неожиданными маневрами.

Главной же героиней сегодняшнего противостояния была просто потрясающая девушка. Выглядела она так, словно оказалась в вагоне, провавшись в люк, когда выходила из своего мерседеса. Будучи модельного телосложения, она занимала место, на котором могли бы уместиться двое, потому как панически боялась прикоснуться к соседям справа и слева. Вообще, оглядывала она людей с такой гримассой, словно вагон был битком набит бомжами. Она поджимала стройные ножки, чуть ли не к подбородку, чтоб никто из пассажиров не коснулся ее шикарного тела и периодически прижимала к носику шелковый платочек. Она была настолько очаровательна даже в этом, что все без исключения пассажиры как-то с пониманием отнеслись к ситуации и вокруг девушки образовалась свободная зона, словно на полу вагона был очерчен магический круг, не подпускающий к ней нечисть))

Впрочем, насчет нечисти я преувеличила, потому как на всеми любимой станции Вокзальной в вагон вкатилась тетка, формами напоминающая мутировавшего колобка, ибо тело было ее абсолютно круглым. На нее магия девушки не имела никакого влияния, и тетка, на мгновение сплюснувшись в бесформенную массу, бесцеремонно втиснулась в "магический круг". Пройдясь оценивающим взглядом по лицам сидящих, она, естесственно, остановила свой выбор на девушке, занимающей участок сидения, подходящий ей по габаритам. 

Тетка грозно придвинулась к девушке, видимо, надеясь, что под тяжестью ее негодующего взгляда барышня испарится или хотя бы подвинется. Девушка в панике посмотрела на пассажира слева, потом - на пассажира справа, сделала попытку сдвинуться, но, тут же наморщив носик, вернулась в изначальную позу. Вагон притих. Даже поезд, казалось, пошел тише. И тут тетка, что называется, сделала ход конем - она задрала обе руки вверх, схватившись ими за поручень. Отчего сдерживающие ее пузо джинсы уползли вниз, а натянутая на брюхо блузка моментально подскочила вверх. Глаза девушки надо было видеть, когда все ЭТО выпрыгнуло ей навстречу, словно сработавшая в авто подушка безопасности. Это был нокаут. Тетка радостно засверкала глазами, видимо, в мыслях празднуя победу и уже ощущая пятой точкой тепло сидения. Но ее ликование длилось недолго, ибо глаза девушки закатились вверх от созерцания вывалившегося меньше чем в полуметре от ее лица пуза, и она медленно стекла по спинке сидения на соседа справа.

Не расчитала тетка эффекта, произведенного на неокрепшую девичью психику... и с позором удалилась на следующей станции. Девицу приводили в чувство всем вагоном и сосед справа вывел ее из вагона, поддерживая под локоть. Девушка уже не морщилась глядя на него и платочком обмахиваться перестала. Походу шоковая терапия излечила ее от непомерной брезгливости.

Вагон опустел. А я умудрилась сесть на то самое "двойное" место))

Вообще, строчить кляузы в "Книгу жалоб" я всегда считала делом заведомо бессмысленным, ибо наши жалобные книги напоминают книги пилотов авиакомпании Qantas: "Много мух в салоне", - "Мухи пересчитаны — количество соответствует". Но вот понадобилось мне в родимом Ощадбанке снять n-ую сумму и закрыть один проблемный счет. Пришла я, значит, на разведку в банк, пообщалась с заведующей, выяснила, какие документы нужно сделать и принести. Через неделю появляюсь в отделении и слышу в ответ: "Мы обсудили Вашу ситуацию и решили, что деньги выдать не можем, согласно новым инструкциям и положениям". Пятнадцатиминутные попытки внести ясность, почему в понедельник было можно, а в пятницу - уже нет, ни к чему не привели. Заведующей на месте нет и дозвониться ей нет никакой возможности. Я расстроена.

Я вообще человек не злобливый, но трижды в моей жизни возникали ситуации, когда обида была настолько сильной, что перерастала в желание отомстить жестоко и кроваво. И тут мне на глаза попалась эта самая "Книга жалоб". Выдали по первому требованию. Пробежав глазами предыдущие обращения обиженных граждан, совершенно уверилась в бесполезности своей затеи: "Столкнулся с хамством и непрофессионализмом. Примите меры", - ниже - "Жалоба рассмотрена. Меры приняты", число и подпись. Однако, желание напакостить взяло верх и я, прикусив карандаш и вдохновенно подняв глаза к потолку, начала сочинять жалобу. И, как оказалось, не зря, потому как где-то в глубине контролерских кабинок я услышала разговор своего контроллера с заведующей, которая волшебным образом оказалась в зоне досягаемости. Кстати, о кабинках. Я заметила, что менеджеры большинства банков обычно свободно передвигаются по холлу и только ощадбанковские служащие прячутся в кабинках с решетками. Видимо опасаются благодарных клиентов)) 

Еще через минуту барышня, подозвав меня, заявила, что заведующая дала добро на выдачу денег. То ли лицо мое, изуродованное вдохновением, произвело на них такое впечатление, то ли все-таки карательные "меры" в отношении нерадивых сотрудников действительно принимаются, но мои документы ВДРУГ оказались правильно оформленными и их было достаточно для закрытия счета. В общем, непонятно... Знать, надо еще один следственный эксперимент провести)))

А под жалобой я написала, что инцидент исчерпан и претензий нет.

Недалеко от Золотых Ворот стоят трое. Один - иностранец. Мужчина лет 35 опрятный такой, тычет пальцем в раскрытый путеводитель, повторяя: "Хотэл". Рядом с ним - наш. Тоже хорошо одетый, но его наряд выглядит по-нашему - так, как будет выглядеть одежда, если ее каждый день, приходя домой, сминать и запихивать в шкаф. Он задумчиво чешет в затылке и исполненным участия взглядом заглядывает иностранцу в рот.
- Хооооо-тэээээ-л, - уже жалобно протянул иностранец.
- Да, понял я, шо ты хотел... только КУДА ты хотел? Шо ш ты, Вася, ни бэ, ни мэ... - он снова почесал в затылке.
- Коля, ну его, идем... - позвал нашего приятель, стоящий чуть поодаль с початой баночкой пива.
- Та не, пажди, - решительно отмахнулся Коля, - надо человеку помочь.
И обняв иностранца за плечи, заорал ему в ухо:
- Я это... зе хелп... это... ферштейн?.. тада пошли...