Депрессия: что с ней делать? 10 симптомов впадения и 10 вариантов
выхода.Поговорим о модном и весьма распространенном заболевании – депрессии.

«Депрессия» в переводе с латинского depressio
означает «подавление». Это такая разновидность психического
расстройства и затяжного личного апокалипсиса, которая развивается в
основном после конкретных тяжёлых негативных событий в жизни человека
или на фоне общей усталости, а порой и без особых причин.

На самом деле депрессия – это великолепная возможность узнать и понять
себя, а также свои истинные потребности. Поэтому не спешите с ней
бороться, но и увлекаться долготерпением не стоит.

[ Читать дальше ]

Итак, вот он – перечень главных мужских заблуждений…

1.«Все вы, бабы, стервы» – стереотип мужчин, которым несладко в жизни пришлось. Так и видится за их плечами либо жена, выпившая все соки, либо родитель, изрядно набивший шишки с женщинами и передающий свой печальный опыт отпрыскам: «Будь осторожен, сынок, им нельзя доверять!». Да, женщины порой дают повод думать о них именно так. Однако если, обжегшись на молоке, постоянно дуть и на воду, вы рискуете погибнуть от жажды. Если видеть во всех женщинах стерв – есть очень большая вероятность просто не разглядеть ту, которая стервой вовсе и не является: то есть по-настоящему добрую, милую и ласковую девчонку, с которой можно было бы уютно построить семью и спокойно воспитывать детей.

С этим можно справиться: составьте список тех исключений, которые все же не стервы. Нет-нет, они существуют: например, ваша мама, бабушка, сестра, коллега, дочка… Видите, уже пяток набралось. А ведь у каждого мужчины есть такой список – значит, все не так безнадежно! Это упражнение позволит раскрыть глаза пошире и задуматься над тем, что мы видим лишь то, что готовы видеть, и, сознательно сужая свой диапазон восприятия, мы обкрадываем собственную жизнь.

2. «Милый, Бог с тобой: каждый, кто не первый – тот у нас второй». Понятна одержимость мужчин «правом первой ночи»: здесь решается вопрос не столько о любви, сколько о власти и престиже.

На самом деле это актуально лишь до определенного возраста: да, встречаясь с одноклассницей, как-то подразумеваешь ее девичество, однако если партнерше лет 25-30 – странно было бы ожидать от нее того же (более того – это уже однозначно проблемная ситуация: и в плане ее сексуальной развитости, и в плане умения реалистично построить ваши отношения). Люди, встретившиеся взрослыми, конечно же, находят друг друга не на необитаемом острове, поэтому наивно было бы рассчитывать на «нетронутость».

Главное – это доверие партнеров, и излишняя подозрительность мужчины так же деструктивна, как и лживость женщины в этом вопросе. Тем более, что если женщина по факту девственна, однако развратна по сути – то не так уж и важно, действительно ли этот контакт у нее первый или она вас «разводит»: доискиваться до правды здесь менее важно, чем вовремя «сделать ноги».
[ Читать дальше ]

"Чёрный" Автор: Арлекин Петя знает, что делает. В то время как большинство молодых естествоиспытателей увлеклось сушёными майскими жуками из чернобыльской зоны, он активно комбинирует различные по силе и эффекту воздействия. Трансслоновьей обработки нафталина ему кажется недостаточно – трип получается дёрганым и прерывистым, – поэтому он дополнительно выдерживает сухой яд в желудках живых свиней. После двух месяцев инкубационного периода брага делается яично-жёлтой и рассыпается на мелкие плотные гранулы. Петя измельчает их в кофемолке и принимает внутрь четыре столовых ложки этого горького порошка, запивая крошево очень крепким чёрным кофе. Температура его тела мгновенно подскакивает до сорока пяти градусов, вследствие чего Петя за несколько минут теряет четверть объёма тела. Фоновым катализатором весьма успешно служит дебютная EP Tidy Kid – «Toxic Feelings». [ Читать дальше ]

Поспішаючи
на потяг, кожного разу виникає природнє бажання почитати якісне
українське чтиво, попри кризу та доволі кусючі ціни на улюблені Український Тиждень та „Контракти”.Однак цього разу я надибав поглядом „Пост-Поступ”, про який був впевнений що він давно дав
дуба. Ціна була смішною-2,5 грн., а до відправки залишалось менше10хв).
Взяв і не пожалкував. Тут немає програми телепередач, немає календаря
городника або бородатих кросвордів та внекдотів і що вразило найбільше – немає Реклами. Взагалі. (!)

Натомість є шикарна підбірка авторів,
якісні статті в самобутньому художньому оформленні Юрка Коха. Іздрик,
Винничук, Юзьо Обсерватор),Кокотюха, Смолич, Данка Лихоманка, їхні
статті можна сміливо розбирати на цитати. Словом я в захваті. Жаль що виходить він лише раз в місяць.
Теперішній Post-Поступ більше нагадує інтелектуальний журнал ніж звичайну газету. Вистачає цікавих розважальних статтей і є більш глибокі матеріали. За рахунок цього звичайний читач залучається до більш глибоких матеріалів, поступово підвищуючи свій інтелектуальний рівень.  Скажімо
я далеко не все зрозумів в Іздрика про хімію та містику, але напрямок
ходу думок який задає його візія мені подобається, він заставляє  ворушити звилинами) Словом-рекомендую!

Хочу предложить вашему вниманию прозу, рассказы и крео, которые истинные ценители «почитать за бутылочкой пива и сигареткой» наверняка оценят по достоинству. Сегодня представляю вам двух, гениальных, на мой взгляд, авторов. Это Дмитрий Горчев и некий Иван. Иван (а больше нам о нём ничего не известно, кроме того, что до 2005 года он публиковался на Удаве) – автор одинадцати восхитительнейших рассказов о неком Князеве, беспробудном колдыре и распиздяе, обитающем на Колыме и постоянно заполучающем интереснейшие приключения на свою задницу. В программе: превосходнейший слог и юмор уровня «ржунимагу», «истерико», «рыдайу», интересный сюжет, нецензурная лексика, криминал, сцены секса и насилия над людьми и животными, поэтому дети младше тринадцати идут читать Чипполино, чистить зубы и спать. Горчев же, напротив, очень интиллигентный человек, обладатель нескольких литературных премий, способный сделать на бумаге литерутурную зарисовку жизненной ситуации, или выразить свои мысли так, что просто дух захватывает! Юмор также присутствует, причём в весьма неплохих дозах. Ненорматив есть, но не везде и не через каждое слово. Это именно тот случай, когда мат так же к месту, как приправа к хорошему блюду. Начнём с Ивана.

---

Иван. Хронология и цитаты (читать рекомендую по порядку, не вразброс) Деловой человек (Рассказы про Князева)

«Еще было хуево, что по утрам как всегда сушняк, а воды - ни глоточка. Воду вечерами привозила машина-водовозка, но эти моменты Князев регулярно проебывал. Не проебал только однажды: в тот раз он как раз подходил к дому, увидел водовозку, собрался уж было ломануться за ведром, но тут выяснилось, что водитель приехал порожняком - просто к какому-то приятелю за какой-то хуйней. Толпа с ведрами и бидонами, высыпавшая при виде долгожданной цистерны, и обломавшаяся, ввалила пизды и водителю, и приятелю. Князев тоже с удовольствием поучаствовал в потасовке, получил по печени, но и сам успел кому то хорошенько пару раз уебать. Кажется - дворничихе.»

Рассказ второй. Алкогольный апокалипсис

«Сидор обладал способностью уникально быстро превращать в вонючие трущобы любое жилое помещение, вот и сейчас он успел наблевать в аквариум со сдохшими по такому поводу рыбами, заплевать весь пол и зачем-то насрать на угол ковра. "И потом, здесь хоть закуска есть, телевизор, а у меня вообще ни хуя". "Закуску с собой возьмем, а телевизор один хер не работает, я тут было в него нассал, и он сломался.»

Рассказ третий. Кися-пися

«Когда у Князева было много свободного времени, он почти все его посвещал воспитанию кота. Кот оказался существом, не спиздеть, гениальным, и витиеватой князевской педагогике внимал успешно. Так, на третий день своего появления он опрометчиво насрал на подушку. Когда Князев заметил вонючую улику, он как раз находился в состоянии меланхоличного опьянения, то бишь - был уделан до прозрачности и пятен (от большой дозы водки рожу Князева всегда покрывали красные пятна, он называл их "аллергией на беспонтовую жизнь", но это другая история).»

Рассказ четвёртый. Аллергия

«Настоящая весна на Колыме начинается поздно. Зато и проистекает стремительно, чтобы дать дорогу столь же стремительному лету. Компенсация за долгую зиму: охуеваешь, когда буквально на твоих глазах лед и сугробы сменяет жирная черная грязь, а ее в свою очередь - беспредельная буйная зелень. Вот таким погожим весенним днем, радостно охуевший от весеннего воздуха Князев шлепал по грязи на работу. Намедни он как следует нажрался, и теперь, выдвинувшись аккурат к обеду, твердо рассчитывал на опохмел.»

Рассказ пятый. Криминал

«Менты требовали бабла за охрану и сигнализацию, начальники в ответ продемонстрировали босый хуй, и в итоге сигнализация на складах осталась локальной: ебнешь по ней или начнешь вскрывать помещение - звенит, но сигнала на 02 не поступает, и спасать товары - дело одного только сторожа. Ну заебись. Тот же сторож имеет ключи от большинства помещений и возможность вообще к ебеням отключить сигнализацию. Ну пиздато. Вова работу полюбил всей душой.»

Рассказ шестой. Инопланетяне

«Был там богомолец Ефстафьев, староста группы, который снес однажды месячную стипендию двадцати трех человек в какой то фонд, типа Фонда Мира. Но мира он ни хуя не получил, а получил таких пиздюлей, что почти год потом не молился, так как при наклонах и потугах опуститься на колени мгновенно ломался, заваливался на бок и ударялся головой.»

Рассказ седьмой. Тьма-Таракань

«Князев с друзьями очень любили ходить в гости. Нет, они много чего еще любили - помидоры, женщин, ни хуя не делать, гашиш, ездить во Флориду, на Редингский фестиваль и в Голландию, конечно. Только это все херня.

Никуда они не ездили, у них денег вечно не было. Но - любили. И в гости ходить особенно. А если в гостях присутствуют помидоры и женщины - то это вообще идеальные почти что гости.»

Рассказ восьмой. Уголовное дело

«Прийти в сторожку - это раз. Если уебок Миша еще не ужрался в усмерть, как он это по обыкновению делает, - налить ему стакан (как раз осталось, а ему и половины стакана хватит) - это два. Как только он самоликвидируется - взять ключи от складов - это три. И, наконец, четвертое - спокойненько открыть склады, выбрать самое ценное и компактное и красиво удалиться, заметая следы. Плюс приложение: если гандурас Шаболтанов не захочет самоликвидироваться - ликвидировать его путем уебошивания фомкой по голове. Через шапку, чтобы не контузить, ибо конец двадцатого века, возможно, - эпоха гумманных подходов к разного рода проблемам.

План был принят почти единогласно. Только алкоголик Сидор внес в него коррективу, заявив, что нехуй тратить последние двести грамм на разных сифилитиков, а лучше сразу прямо, не заморачиваясь и не корча из себя интеллигентов, уебать Шаболтанову по башке. А водку поделить и хряпнуть за успех мероприятия и вообще на посошок. Коррективу одобрили, ебнули по полтиннику (при этом Князев произнес непонятный всем прочим тост "за Вендетту") и выдвинулись. Пошли на дело, как говорится.»

Рассказ девятый. Князев и дети

«Сидор появился спустя два часа, и ребенок, практически целый и невредимый, - тоже. По довольному виду одного и другого можно было понять, - все прахом и пошло. "Мама! Мама! - завопило чадо, обрушиваясь с шеи Сидора, - Мама, я упал, как монстр!!!" Сидор, похоже, тоже упал как монстр, поскольку грязь и собачачье дерьмо покрывали парней с одинаковой равномерностью.»

Рассказ десятый. Летний отдых

«Первым о лете Князеву сообщил сосед снизу. Князев лежал себе поперек подоконника, смотрел мечтательно вдаль, на черные сопки с остатками снега, курил, плевал. И наплевал на соседа - тот как раз чего-то там копошился под окнами. Сосед заматерился, Князев посмотрел удивленно - чего он там пиздИт? Оказывается - сосед уже разбивал и вспахивал свой многострадальный огородик, в какой уж раз освобождая его от многочисленных и малоприятных продуктов жизнедеятельности Князева и его друзей. По зиме из князевского окошка в сугробы вылетало много всякого добра, и сейчас соседом уже была собрана приличных размеров почерневшая зловонная (судя по респиратору на еблище этого дурака-огородника) куча из разных вещей, в которой их бывший хозяин даже разглядел часть предметов домашнего обихода.»

Рассказ одинадцатый. Рыбалка

«Под командованием Вовы они выстроились в цепочку и принялись спешно перебрасывать шмотки на берег. Один только Князев в спасательной операции принимать участие отказался наотрез - он заявил, что его, во-первых, во время аварии контузило, а во-вторых - болотных сапогов у него нет, а стоять в ледяной воде в кедах он не намерен. На самом-то деле Князев по дороге выпил чутка лишнего, и сейчас ему больше хотелось петь, орать и выебываться, чем изображать сотрудника МЧС.»

---

Творчество Дмитрия Горчева я не буду разделять на рассказы (их слишком много) и приводить цитаты. Приведу несколько ссылок на мои любымие произведения и ссылку на общий список рассказов. Дмитрий Горчев Блядь Великолепнейшее описание нескольких дней жизни конторской служащей в возрасте. Борода Вы никогда не носили фальшивую бороду? А Пётр Семёнович носил. Картины идеального мироустройства Та панацея, что, видимо, нужна нашей стране. План спасения, План спасения-2 и План спасения-3 Может, черезчур радикально, но действенно. Не надо пиздеть Руководство к действию и ничего больше. Это лишь немногие из его рассказов. Читать рекомендую всё! Полный список здесь: http://gorchev.lib.ru/txt/list.shtml Вот вам, дорогие блогеры, чтиво на недельку вперёд. Буду рад отзывам, на основании которых приму решение, публиковать ли дальше обзоры интересных на мой взгляд авторов у себя в блоге.  

Неоднократно встречал возмущённые каменты/заметки, что, мол, на блогах не осталось чего читать (слишком много опросов, баянов, картинок, конкурсов, чужой политики, прочее).

Здесь вам не библиотека и не общество писателей. Но ведь таки читать сюда идут? Идут.

Хотя, впрочем, сюда идут, скорей, попиздеть, покопипастить и разместить картинку, опрос, стих (спиженный на соседнем сайте), скопировать анекдот. Всё это делают они – Долбоёбы.

---

«Нахуй нахуй!» – воскликнет возмущённый читатель, поправляя резинку на спортивных штанах, – «Ебал я в рот такие утверждения! Я счастлив и доволен тем идеальным контентом, что счастье мы имеем лицезреть здесь.»

«Эхма!» – удручённо воскликнет другой читатель, – «А ведь действительно, раньше было приятно оставить обдуманный комментарий на те или иные размышления, либо же прочитать авторский рассказ, вселяющий надежду на то, что Портал станет оплотом непризнанных (пока ещё) авторов, которые со временем смогут в полной мере реализовать свой талант и получить Нобелевскую премию по литературе.»

---

Но это уже решает общество. Кстати, беря во внимание, что если Человек «прав» (написал рассказ, мысли, дневник, грамотную заметку), а общество* «ошибается» (кричит, что многа букаф, что скучно, что нет опроса, или картинки, или анекдота, или ояебу что ещё), приводя таким образом недостаточно сознательного Человека к мысли, что «съебу-ка я отсюдова нахуй», то мы просто-напросто теряем ещё одного классного автора.

«Мы», кстати, это то же самое общество, которому, по сути, похуй. На то оно и общество, чтобы находить среднее друг между другом и под него подстраиваться.

---

Вот же увлёкся. Хотел задать один простой вопрос, а в итоге вышли те же самые многабукаф. Вопрос же, ради которого был написан весь этот поток мыслей, звучит так:

Вам подкинуть несколько вещей, которые настоящие ценители хороших заметок, чтива (таких как у Лост Линка, Бадди, Штирлица, ПочтиАнгела, крошек жизни, СадМемозу етц етц.), могли бы почитать в очередной раз после охуевание от того, сколько говнища находится в нашей ленте и хоть на немного, но обрести веру в светлое будущее литературной сети?

Эти авторы, с которыми бы я вас познакомил, публикуются на внешних ресурсах и никакого отношения к нашему сайту не имеют. Я их читал и перечитывал и, честно сказать, я в восхищении от этих текстов. Могу поделиться.
_____________
* Общество – совокупность людей, в своём большем числе Долбоёбов, копирующих тексты, плюсующих/минусующих массово, имеющих несколько клонов и читать более двух абзацов за раз в принципе неспособных.