хочу сюда!
 

ЛюдМила

42 года, рак, познакомится с парнем в возрасте 44-55 лет

Заметки с меткой «жопа»

О голубом гусаре замолвите словечко

Заканчиваю цикл миниатюр о гусарах.
Хилые аналитические прикидки показывают остывание к этой теме как читателей так и и автора.
Извозчики, кэбмены и ямщики останутся в тени повествования.
Но тему агрессий следует замкнуть. Ничего предвзятого, никакого фанатизма - простая логика жанра: сказал "А", говори и "Б".

Без упоминания о тактильной агрессии мои заметки были бы не полными и их с восторгом можно было бы выкинуть на помойку.
Итак: осязание... 

Вихляющей походкой
В салон заходит тетка.
Надо заметить, это не обязательно должна быть дородная матрона с печатью менопаузы на лице.
Вполне подойдет прыткий мужичонка 36 лет от роду, достаточно активный, но с небольшими отклонениями в лирическую сторону.
Главная цель таких персонажей - касаться, тереться и другими извращенными способами самоутверждаться и социализироваться...
Вот в этом месте я хочу слегка вильнуть сюжетом.

Человек, причем любой человек, оснащен определенным, строго лимитированным набором качеств, свойств и органов, которыми он на слабенькую троечку познает окружающий мир. Этот мир до определенной степени понимаем, осознаваем и воспринимаем. Предпочтения, которые познающий и воспринимающий отдает одним восприятиям перед другими и дают в конечном итоге картину личности.
Так вот, кое-кто воспринимает мир в основном головой, т. е., мозгами. Разумно додумывает логику и причинно-следственные связи, составляющие, по его мнению, суть окружающей действительности.
Есть люди, для которых инстинкты рулят. Их чувства и интуиция - вот главный приоритет в ориентации в окружающем враждебном мире.
Есть существа, которые понимают присходящее...через злобу. Злость и цинизм - единственно верные маяки на пути такого человека.
Встречаются человеки, которые реагируют на прикосновения. Они чувствуют кожей. Пока не пощупаю - не поверю, говорят они.
Музыкантов, которые чувствуют гармонию ушами, сердечных людей, наводящих порядок в мире хаоса своим сердцем и любовью я оставлю в покое.

Но иногда проскакивают в среде людей редкие экземпляры. Мутации здесь нашалили или...
Короче, иногда приходят в мир люди, у которых все восприятие замкнулось...(родители, уведите детей от монитора)...на прямой или толстой кишке. Нет у них ни сердца ни мыслей - только жо..кишка. Бог их наказал или они сами сделали себя такими - вопрос сложный и противоречивый. И вот когда такой человек попадает в среду простых людей, без наворотов и вывертов, он понимает, что попал в окружение. Буквально, его окружили, взяли в кольцо, заблокировали и ща будут издевацца. Враги или не враги, но точно - не друзья. О чем можно пообщаться с этими окружающими людьми, если все их восприятие замкнулось не на том. Они думают, говорят, слушают друг друга - короче, занимаются совсем не тем, чем надо заниматься. Они обходят вниманием и обижают жо...кишку.
Явный природный дефицит кишечников рождает такую тоску по едино...мышленникам(?), что наш герой начинает их создавать. Проповеди о том, как хорошо воспринимать мир таким образом, каким его воспринимает он, какие это сулит выгоды и ощущения, должны, по его мнению, найти жертву.
Необходимо заметить, что религия эта не так уж и нова и оригинальна. Сектанты совершают экскурсы в прошлое вплоть до кроманьонского и находят подтверждение своих постулатов в самом темном месте своего организма.
Кроме того, их основной аргумент "Все такие" производит эффект безнадёги и комфортного соскальзывания по теплой жидкой массе прямо в ж...жернова их секты. Там адепт перемалывается в п...пыль и обратная дорога, в нормальное, адекватное общество оказывается для него закрытой.
Так и варятся в собственном соку, переворачиваясь от ненависти к ним обычных людей до открытого пренебрежения ге...герои нашего времени и повествования. Общество видит в них не только ориентацию, но и способ ведения жизни, вектор существования, жупел, антигероев.

Все что делается через это место, в народе имеет хлесткое название с вибрирующим тревожным звучанием.
Дорожные и ритуальные службы;
Менты и шоу-бизнес;
Автопром и чиновники;
Некоторые спортсмены и преступники;
Секс-меньшинства...и конечно политики
все это люди, делающие что-либо не так как следует, не тем чем нужно и не через то...

Урежу-ка я...burumburum
Нет, не Борю Моисеева...nini
Не шансон...fingal

Звучит оптимисская жизнеутверждающая весчь под названием "Гетеросексуалист"boyan

Мне стало неуютно в настоящем

 

Мне стало неуютно в настоящем. Не хватает искренности. Настоящей, не лозунгово-экранной. Хочется старого доброго кухонного общения и заигранных плаcтинок.
Пожалуй, пора вернуть время самиздата и переписывания друг у друга магнитофонных пленок. Ну уже очень пора. Может быть возможна какая-то нью-хрущевская оттепель? Чтобы из рук в руки, чтобы только среди своих. Чтобы никого не пускать из напыщенных? Реально тошнит от всего, что по рекомендации сверху идет по кабелю (спутнику) и через антену. Ну, про интернет даже не заикаюсь. Про это уже писано-переписано. Там еще хуже.  Даже Задорнов по слухам пользуется услугами платных троллей, дабы каментов захерачили до хрена. По другому уже популярность не катит. Мысли про интернет моей молодости и про нынешний можно легко найти по запросу "как я ходил в интернет по-большому" или тут. Хотя и другие высеры есть. "интернет.какашка.com", например (там даже каменты адекватные, что удивительно)

Нет, увольте. Только от друзей и только из рук в руки. Все остальные приемчики - это ротация, откаты и пропиарено. До рвоты противно видеть первые лица  мультимедийной пирамиды в этом круговороте пиара заради бабла.

Только лично. Все повязаны единой системой ротаций-откатов. Ты мне - я тебе. Да Вы просто идиоты с родовой травмой межушных ганглиев. Как можно общаться с ником Колбаска_86 из города N? Почему нужно в какое-то сообщество входить? Какого хрена? Чтобы сотни самовлюбленных интернет-задротов поганили твои мысли своими высерами, ожидая от тебя хоть какого-кама взамен??? Идиоты.

НЕ УЧАСТВУЮ. Я САМ.

Навеяло тут кое-кем. И как закономерный результат - два тазика виртуальной рвоты. Да!, тошнит меня от этого, можно понять в конце-то концов?

Лишь бы не наступило привыкание. А я ведь когда-то даже восхищался некоторыми из этих людишек.

Никто не забыт, ничто не забыто, или заметки патриота...

Вот такая картина с патриотизмом у блогера "николаевского"
На первом месте у него Ж-опа
на втором гимн России

А на третьем... действительно ничего не забыл "николаевский"?

ни ума, ни совести - полна жопа огурцов

Не люблю писать заметки, не люблю жаловаться, но когда в теме обсуждения проблем анального секса в заметке нимфоманки Голубки я дала добрый совет, мне повесили орден. За что, спрашивается, если она сама жопу выставила?

стыдно штрафовать за добрый совет несчастной озабоченной женщине

пра жопу (очень много букафф)

информация взята из полузакрытых источников crazy

Ягодицы – признак высокого положения на ступенях эволюционной лестницы: из всех ныне существующих видов приматов только человек наделен округлой, неизменно выступающей попой. Хотя попа и образовалась в глубокой древности (ягодичные мышцы возникли около 3-4 миллионов лет назад, когда человек поднялся с четверенек и стал ходить на двух ногах), тем не менее, это одна из самых молодых частей тела. С тех пор человечество больше ничего не приобрело в своём строении (за исключением мозгов).

Попу “делают” мышцы и расположенные между ними жировые прослойки. Каждая ягодица содержит 12 мышц и 20 связок. Эта “окутанность” и придает попке выпуклую форму. Помимо этого, осуществляющие движение бедра ягодичные мышцы – большая ягодичная (gluteus maximus), средняя ягодичная (gluteus medius) и малая ягодичная (gluteus minimus) – являются одними из самых крупных мышц в человеческом теле. Благодаря их слаженной работе мы можем шагать и, главное, поддерживать равновесие. Размер ягодиц зависит от структуры мышц, определяемой генами: кому-то больше достается так называемых красных волокон (подобно красному мясу у курицы), кому-то – белых (похожих на белое мясо). Белые волокна склонны к ожирению, поэтому люди, в чьей попе их много, имеют большой и не столь уж упругий зад. “Краснопопые” же, наоборот – всегда поджары. К сожалению, с возрастом клетки теряют способность удерживать молекулы воды, в результате мышцы усыхают и мягкое место превращается в неаппетитный “сухофрукт”. Повышенный интерес к “прекраснозадым” созданиям существовал всегда. Опросы показывают, что для мужчины, выбирающего себе женщину немаловажное значение имеет, как выглядит то, что находится у неё ниже спины. Очевидно, упругие, развитые ягодицы создают, во-первых, эстетическую гармонию, а, кроме того, свидетельствуют о здоровье и, следовательно, о высокой способности такой женщины к воспроизводству рода. Поэтому наличествующее в фольклоре многих народов “есть за что подержаться” ни что иное, как высокая мужская оценка женских телесных достоинств. Следует думать, что эти критерии сохраняются в мужском подсознании ещё со времён первобытно-общинного строя. Подтверждение тому можно видеть в археологических находках: практически все изображения женщин, созданные первобытными художниками и скульпторами, отличаются чрезвычайно пышными формами. В 1804 году натуралисты Перон и Лессер прибыли в Южную Африку проводить исследования здешних готтентотских племен в районе мыса Доброй Надежды. В своих дневниках они описали особенность, которой обладали местные женщины – фантастическая гипертрофия ягодиц – до двух метров в обхвате. Эта аномалия известна сегодня среди специалистов как стеатопигия, или “готтентотские ягодицы”. Но… чем ярче была выражена эта особенность, тем большей популярностью такая женщина пользовалась у тамошних мужчин. В лесах юго-западной Африки, в племенах бушменов, также сохранились женщины с гигантскими ягодицами. У древних греков было особое, и по всей вероятности, эстетическо-сексуальное отношение к попе: к ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов. Можно даже сказать, что попа у этого народа была объектом целого культа. Ей посвящали скульптуры и разнообразные произведения искусства. Так, письменность донесла до нас историю двух сестер, имевших прекрасные ягодицы. Между ними шел горячий спор, в котором участвовали весь город: чья попа красивее? В конце концов, было решено отдать решение этой животрепещущей проблемы на суд постороннего мужчины “со свежим взглядом”. Сестры пришли в порт к прибытию очередного корабля, выбрали симпатичного молодого мужчину и обратились к нему с просьбой разрешить спор. Когда они обнажили свои прекрасные зады, мужчина обомлел, долго не мог сделать выбор, но все же выбрал прелести старшей сестры. Да тут же в неё влюбился! Подыскали жениха и младшей сестре, и город в ознаменование решения по столь трудному состязанию выдал обеим сестрам приличное приданное, которое позволило им разбогатеть. На полученные доходы сестры возвели храм Венере Каллипиге. Вряд ли у другого народа найдется столь иронично-поэтический сюжет, возводящий в культ поклонения заднюю часть женского тела. Впрочем, красивыми ягодицами интересуются не только мужчины, но и женщины. Согласно тем же опросам, при выборе сексуального партнёра в область интересов девушки входят две «технические характеристики»: крепкие ягодицы и высокий рост. Считается (и в этом есть значительная доля правды), что мужчина с упругими ягодицами неутомим в сексе. В Древней Персии эстетическая ценность попы также была на высоком уровне. Более того, благодаря этой части тела появилось даже целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для омовения в форме… сами понимаете чего. Кстати, такого типа кувшинчики (копии с древних оригиналов) продавались некогда в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль. В Намибии в незапамятные времена местные жители строили целые святилища, посвященные попе. В каждом из них стояло каменное изваяние в виде двух полушарий. Археологи раскопали их в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое. В Шотландии попа была оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы и придумали себе такую одежду, как килт. Все, наверное, знают, что носится он без нижнего белья. Таким образом, показом голой попы выражалось бесконечное презрение к врагу. В Средние Века попа считалась местом постыдным и греховным, которое предписывалось тщательно прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела выглядела неприлично гладкой. Вместе с тем средневековые религиозные фанатики свято верили, что попой можно пугать нечистую силу. По их мнению, сам вид обнажённых ягодиц должен вызывать отвращение, поэтому, если показать их Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит. Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Между прочим, он просуществовал больше 150 лет. Как известно в Святой вечер на Руси было принято гадать о суженом. Гадания были разными – при помощи башмачка, зеркала, свечи и… попы. Как? А очень просто. Незамужние дамы поздно вечерком в Святой вечер пробирались к бане и поочередно выставляя свои зады в маленькое окошко, приговаривали: “Приди муж богатый, ударь по попе лапой мохнатой!” (мохнатая рука – символ зажиточности). Ударял ли случайный прохожий по крепким бабьим задам или нет, нам это неведомо, но после такого ритуала его участницы активно обсуждали силу удара и по ней делали вывод об отношениях с будущим мужем. В некоторых русских деревнях девицу, собирающуюся замуж, проверяли на “крепость зада” весьма оригинальным способом: на табуретку клали грецкий орех, и если девица, сев на него, раскалывала скорлупу, значит пора. Интересно, выдержали бы такой экзамен современные девушки? У многих народов существует целый ряд примет и суеверий относительно того места, где спина теряет своё приличное название. К примеру, в древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж. В Германии считается, что попа защищает от превратностей погоды и стихийных бедствий. Для этого надо всего лишь во время грозы или урагана выставить её в окно и молния в дом ни за что не ударит, равно, как и ветер крышу не сорвёт. Многие современные актёры до сих пор верят – если упал текст, на него обязательно нужно сесть попой. Пожалуй, трудно найти на человеческом теле место более подходящее для физического наказания, чем ягодицы. Порка розгами или ремнем по мягкому месту издавна была самой распространенной формой внушения отпрыскам правил поведения в цивилизованном обществе. Причиной выбора именно ягодиц в качестве места, воспринимающего удары, являются следующие факторы: 1 – ошибочное представление о малоценности и приниженности попы; 2 – верное представление о высокой чувствительности пятой точки (на ягодицах расположено много нервных рецепторов); 3 – верное представление о способности попы переносить умеренной силы физическое воздействие без вредных последствий для здоровья. Первые обнажённые женские ягодицы мелькнули на киноэкране в 1915 году в фильме «Дочь богов». Они принадлежали австралийской киноактрисе и спортсменке Аннетт Келлерман. Первым в истории советского кинематографа обнажил свои ягодицы актёр Евгений Леонов в фильме «Полосатый рейс» (1961 год). Самые дорогие ягодицы у знаменитой певицы Кайли Миноуг. Её миниатюрная попка застрахована ни много, ни мало на 4,7 миллиарда долларов. Немного отстаёт от неё Дженнифер Лопес – всего 1 миллиард евро. В настоящее время, судя по результатам специальных конкурсов и опросам, проведённым среди пользователей всемирной сети интернет, первенство по красоте ягодиц удерживают: Дженнифер Лопес, Джессика Альба, Бейонс, Анджелина Джоли, Бриджит Бардо – среди женщин; Брэд Питт, Джейсон Льюис, Дэвид Бэкхем, Джуд Лоу – среди мужчин. В том, что женская попка активно привлекает к себе внимание, никто никогда не сомневался, но до недавнего времени никому в голову почему-то не приходило, использовать её в качестве рекламы. Одна из косметических компаний Сеула решила исправить это досадное упущение и с помощью специалистов по боди-арту, разместила информацию об одном из своих продуктов для похудения на ягодицах симпатичных девушек. Нестандартный и смелый способ продвижения товара вызывает столпотворение такого количества прохожих, что пройти мимо полуобнаженных красавиц в нарисованной на теле одежде «под джинсы» просто невозможно. Привлеченные в качестве ходячей рекламы девушки-модели не возражают, когда их фотографируют. Прибавится ли у косметической фирмы покупателей неизвестно, но то, что ее название уже довольно долгое время «на слуху» у тысяч жителей Сеула, это точно. Американский художник из города Ричмонда Стив Мермер называет себя «художником-ягодистом» – он создает свои картины мягким местом! Наносит на попу краски и использует её как штамп. Особенно живо у него выходят натюрморты. В среднем работы Стива расходятся по 700 долларов за картину. Известный актер Дэвид Духовны также рисует картины при помощи ягодиц, правда деньги от их продажи передает в фонд защиты животных. Жена актера, Тиа Леони помогает ему наносить краски на рабочий орган, после чего Дэвид садится на холст, на котором и отпечатывается рисунок. И так несколько раз. Одну из его картин удалось продать на аукционе в Лос-Анджелесе за три с половиной тысячи долларов. 11 % всех сломавшихся аппаратов для ксерокопирования в США и Европе выходят из строя потому, что люди садятся на них для того, чтобы проверить, получится ли сделать ксерокопию своей попы. Кожа на ягодицах чрезвычайно чувствительна к температуре и может уловить её изменения в 0,1 градуса.

Линии кожных складок и форма ягодиц, как и отпечатки пальцев сугубо индивидуальны. Исходя из этого, как утверждают некоторые знатоки, по особенностям строения пятой точки, так же, как и по линиям на руке можно многое сказать о характере их владельца. Пожалуй, самым знаменитым специалистом в данной сфере является Даниэль Смит из Йоркшира. Свой метод он называет пигомантией (от греч. пигос – зад, мантия – гадание). Согласно Даниэлю Смиту, если левая ягодица больше правой, то все трудности в жизни человека позади. Если правая больше – её обладателю ещё предстоит выдержать суровый жизненный экзамен. Если попа полнее снизу – значит, у человека всё прекрасно с карьерой и бизнесом. Жировые накопления, тяготеющие к бокам попы, выдают примерного семьянина или образцовую домохозяйку, а также людей, для которых жизнь не мыслима без любви и плотских утех. В том случае если на мужской попе растет много волос, значит, этому представителю сильного пола есть что скрывать от своих близких.

пра... туго входит

Со мною вот что происходит, все чаще очень туго входит

Херня какая-то. Приснилось, что я не УпРуГиЙ жОп, а Туго_Входит. Как результат во сне всю ночь сочинял афоризмы и нифига не выспался. Шоб ты всрался!

Евроинтеграция...

У всех сейчас одна забота —

Быстрее путь пройти к Европе...

Но нет желания работать, 

И потому сидим мы в ...

А с вами уже случалась полная жоп@? :-)

А С ВАМИ УЖЕ СЛУЧАЛАСЬ ПОЛНАЯ ЖОП@???
(или Полный Капец - с разных точек зрения!) :-)))

Буддизм: Если случилась жоп@ – в действительности это еще НЕ жоп@!!!
Индуизм: Эта жоп@ случалась и раньше...
Мормоны: Эта жоп@ еще случится!
Ислам: Если жоп@ случилась – значит, на то была воля Аллаха!
Католицизм: Жоп@ случилась потому, что вы были плохими...
Кальвинизм: Жоп@ случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились...
Православие: Жоп@ случилась? – НУ И ФИГ С НЕЙ!!!
Иудаизм: И почему эта жоп@ случается ТОЛЬКО С НАМИ?
Кришнаиты: Жоп@ СЛУЧИИИЛААААСЬ!!!!! Рама-Рама-Кришна-Кришна!!!
Стоицизм: Эта жоп@ мне только на пользу!
Экзистенциализм: Что такое жоп@, в сущности?
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы!
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жоп@ - ЭТО Я!
Объективный солипсизм: Жоп@ - ЭТО ТЫ!
Пессимизм: Жоп@ перманентна! Она была – есть – и будет!
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы?!!
Фpейдизм: Жоп@ с вами случилась еще в раннем детстве...
Ницше: Случившаяся жоп@ сделала меня только сильней!!!
Юнг: То, что жоп@ случилась – проявление архетипа Великой Матеpи.
Беpн: Эта жоп@ случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги: Случилась жоп@? – улыбнись ей!!!
Эниология: Жоп@ - цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей слепоты.
Джо Витале: Я написал много книг о том, как жить без жопы.
Зеркало: ...ну ты же жопу мне показал!
Юрий Мороз: Страх - путь в жопу!
Виктор Рогожкин: Нарушение законов энергоинформационного обмена приведет к жоп@м как в этой жизни, так и в следующих.
Пришельцы: Скоро всем землянам будет полная жоп@!
"2012": Рекламная кампания полной жопы уже идет в кинотеатрах.
Трансерфинг: Жоп@ может оказаться дверью на пути к вашей цели.
Индуицированный переход: Негативисты? - пожалуйте в жопу!
СМИ: Просиживайте жопу как можно больше...
Негативизм: Жопы не миновать... :-(((
Позитивизм: И самой жопе - настанет полная жоп@!!! :-)
Равновесные силы: Ну-ка ну-ка, кому тут жопу сделать?
Маятник: Как же так?! Вы еще не в жопе?!
Фрейлинг: Какая у вас красивая жопочка!

Скачать КНИГУ АНЕКОВ о Трансерфинге:
http://redirect.subscribe.ru/_/-/www.koob.ru/sherbakoww/anekdoty_o_transerfinge
Вы до сих пор не знаете, что такое Транссерфинг? :-(
Лежит Зеланд на пляже...
Видит, как на волнах катаются ТРАНСсексуалы-СЕРФингисты.
- Ага, теперь понятно, откуда это слово – ТРАНС-СЕРФИНГ...  :-)))
           *** А КНИЖЕЧКИ ЗЕЛАНДА –
ПОЛЕЗНЫЕ!!!