хочу сюда!
 

Татьяна

33 года, рак, познакомится с парнем в возрасте 28-37 лет

Заметки с меткой «воспитание»

Родителям на заметку: как не навязать ребенку чужую жизнь

Взрослым быть хорошо: не вышло с собственными мечтами, можно навязать их ребенку. А что? Мы-то лучше знаем, что ему нужно. Мы-то его породили, мы его и… воспитаем. Правда, он почему-то не такой, каким, по нашему мнению, должен был бы быть. Немного медлителен, или наоборот, гиперактивен. Немного труслив, или наоборот, бесстрашен. Немного недисциплинирован, или наоборот, излишне послушен. Был бы ребенок, а родитель всегда найдет, к чему придраться. 

И при этом мы, конечно и бесспорно, хотим для ребенка всего самого лучшего. Желательно того лучшего, чего нас лишили. Даже если это лучшее совсем не интересно самому ребенку. Но мы-то родители, и в этом наша сила... 

А теперь представьте, что вдруг вы перестали думать так и начали мыслить совершенно иначе – исключительно опираясь на интересы вашего чада. Думаете, такое не бывает? Бывает и еще как! У родителей с системным мышлением. Читайте далее: http://vestnik-svp.com/2015/06/gulnara-glazunova-2/



Бесплатный ОНЛАЙН тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Детский психолог. Воспитание детей и родителей.

К сожалению в современном мире родительский пример всё чаще имеет пагубное влияние на личность ребенка.
Пишет автор: Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты.

Случай № 1
4-летний мальчик ведет себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестренку. Уже через 10 минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо». У них принято общаться с помощью ора друг на друга и угроз «щас как врежу». Самое ласковое, что при мне сказали ребенку: «Заткнись, гаденыш!». И вообще, отчиму ребенка (стареющему гопнику, которому по паспорту за 40, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать: «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.
[ Читать дальше ]

Вопрос эксперту: помогите понять ребенка

Чужая душа – потемки, но только не душа собственного ребенка, не так ли? Мы уверены, что знаем свое чадо, свою кровиночку лучше всех, у нас есть представления о том, что ребенку нужно делать, как ему вести себя. Но что если родительские усилия тщетны и взаимопонимания с ребенком нет? Как понять, что с ним происходит? Разбор жизненной ситуации: http://svp-expert.ru/vrachi/kak-ispravit-situaciyu-s-detmi/


Уроки любви к детям Януша Корчака

22 июля 1878 года родился Януш Корчак. Подвиг польского педагога, пошедшего на мучительную смерть ради своих воспитанников, всегда будет жить в человеческой памяти. 6 августа 1942 года 192 ребенка из приюта Корчака приняли мученическую смерть в газовой камере лагеря смерти Треблинка. 

Марш Дома Сирот к вагонам в Треблинку проходил в полном порядке. По одним воспоминаниям Корчак вел за руки двоих детей, а по другим одного ребенка нес на руках, а другого вел за руку. Дети … шли рядами по четыре, шли спокойно, ни один не плакал. Это видело множество людей, часть из них остались живы и оставили воспоминания. 

Старый Доктор знал и не сомневался, что будет со своими воспитанниками до конца. Он понимал, что только его присутствие дает им силы хоть как-то держаться. И он уже знал, зачем их везут в Треблинку. Пройдут сутки, и Януш Корчак войдет со своими воспитанниками в газовую камеру. Он не может их оставить один-на-один перед надвигающимся ужасом смерти. Он должен быть с ними... 

Читайте на нашем Портале первую статью из цикла о Януше Корчаке, опубликованную в научном журнале «Общество: социология, психология, педагогика»: http://www.yburlan.ru/biblioteka/uroki-lyubvi-k-detyam-yanusha-korchaka-chast-1


Дети и воспитание. («Право Силы»)

Предыдущая заметка http://blog.i.ua/user/346654/1702967/

о том, что родители не достаточно следят за своими детьми, вызвала странный резонанс.

 

Выявился небольшой процент тех, кто считает, что младенца нужно бросить в песочницу ничего не объясняя, и там он в стае, путем проб и ошибок сам уяснит для себя, что такое хорошо и что такое плохо.

Такой подход я даже не собираюсь комментировать он отдает идиотизмом.

Хотя таких мамаш легко понять, пустил дите на самотек и легче,

можно своими делами заниматься.

 

Выявился большой процент тех, кто считает, что, кто сильнее тот и прав.

И радуются, когда их чадо как трактор мчится по детской площадке, разметая детей на право и на лево и забирая у них все, что ему(ей) понравиться. Некоторые из таких «родителей» даже не против, что бы встретился, кто-то сильнее и дал отпор. Но отпор такой безобидный, чтобы не сильно.

Вся их философия рушится как карточный домик, когда происходит следующее….

 

Их дите уверенное в безнаказанности и поощряемое молчанием родителей, становится злее с каждым днем. Оно(дите) главенствует на детской площадке, не давая другим детям играть и делать свои дела. Родители тихо испытывают оргазм от каждой «победы».

Но однажды он(а) вдруг натыкается на нового ребенка, которого до этого еще не видел(а) и по привычке толкает этого ребенка в спину и забирает его игрушку. Ребенок поднимается оборачивается и толкает в ответ обидчика так, что он(а) падает и стукается головой о железную стойку качели, проламывая себе башку….

 

Что тут начинается...

 

Последователи философии «кто сильнее тот и прав» забывают об этом, и судят родителей, ребенок, которых просто защищал себя.

ЛИЦЕМЕРЫ.

И часто выигрывают такие суды. Хотя на самом деле судить надо и тех и тех родителей и не простым судом, а уголовным, за то, что не дали своим детям азов воспитания.

 

Выражение «в нашем мире выживает сильнейший» имеет не тот смысл как его понимают.

Часто подразумевают физическую силу, но это на самом деле не так.

Разум может тоже являться силой и он всегда выше физической силы.

Можно быть сильным своей слабостью.

 

Что важно в этом мире для Жизни? Выжить, дать потомство и умереть своей смертью.

Поэтому, человек знающий, как погасить конфликт, и знающий, что победа физической силой не всегда победа, имеет в этом мире больше шансов выжить, чем тот кто уповает на грубую силу.

 

На физическую силу всегда может найтись отпор.

Кто-то может встретится более сильный физически, нож, пистолет, атомная бомба в конце концов.

Человек надеющийся на свою агрессивность и физическую силу в конце концов умирает раньше времени.

 

Вы хотите, что бы ваши дети умерли своей смертью в свое время?

Учите их мудрости, прививая разум, через воспитание….

 

 

Дети и воспитание (чужие игрушки).

Смотрел недавно новости и был там такой эпизод.

Женщина жалуется, что ее ребенку чужая женщина надавала по рукам.

Когда она подбежала и спросила, что происходит.

То обидчица сказала, что ее ребенок отнимал игрушки у ее сына,

а так как тот не давал, попытался его побить.  Дело было в Прибалтике.

Так вот обиженная мамаша жалуется на камеру, что это все латышские националисты,

просто они ненавидят Русских.

 

Я подумал да какая ты Русская? Ты существо неизвестной породы и вида, которых развелось последнее время в любой стране и в любой национальности. Вместо того, что бы следить за своим чадом и раз не уследила, поблагодарить другую мамашу, которая попыталась научить ребенка хоть чему-то. Ты поднимаешь здесь вопли.

Вместо того, что бы воспитывать ребенка такие монстры целый день сидят уткнувшись в телефон, а тем временем их чадо тихо превращается в чудовище.

Сначала игрушки у детей. Потом будет отнимать деньги на завтрак в школе, что дали родители своим детям. Шмонать карманы в чужой одежде в школьной раздевалке.

После воровство войдет в привычку.

Потом грабить банки или подобное.

А после станет президентом и обворует страну……

 

Я например не могу даже на секунду вообразить, чтобы мой ребенок даже попытался взять у другого игрушку или вообще бы что ни было.

Заходим мы с Викой на детскую площадку ей 2.5 годика.

По нашему ходу лежит игрушка на земле, никого рядом нет. Вика смотрит на нее зачарованно, не может глаз отвести и идя вперед непроизвольно делает большой круг, чтобы обойти эту игрушку, как можно дальше. И при этом игрушка ей нравится, она ее хочет, но даже вопрос об этом не задает, так как даже ей понятно, что это чужое и вопрос не может и подниматься.

 

Подходит девочка с игрушкой к ней и протягивает Вике.

Вика в растерянности смотрит на меня.

Я говорю – возьми. Девочка дает тебе поиграться, только не забудь вернуть ей назад, когда наиграешься. Она берет игрушку счастливая, играет совсем немного и отдает назад, говоря – спасибо.

 

Другой ребенок в другое время подходит и дает ей игрушку, она берет и собирается играть.

Через минуту тот-же ребенок подбегает, выхватывает игрушку из ее рук и убегает.

Она стоит растерянная некоторое время поглядывая по сторонам.

Потом берет находит палочку и счастливая идет и ковыряется ей в луже.

 

Если она, что то грызет типа сушки и кто то подходит и глядит ей в рот.

Она молча протягивает сушку(я ее не учил этому).

 

Вот это я называю самодостаточность. Мне бы хотелось, что бы она вела себя так всегда, даже когда вырастет.

 

Хотя недавно во сне она заплакала и причитала, что у нее забрали ведерко……

 

Похоже, что то начало ломаться и пришло время для философии Стоиков……

 

Став мамой, я поняла... что этот мультик совсем не смешной



«Каждый новенький ребенок вылезает из пеленок, и теряется повсюду, и находится везде!» — звучит в песенке к мультсериалу «Обезьянки» киностудии "Союзмультфильм". Став мамой, понимаешь, что мультик основан на реальных событиях, и сценарист явно что-то знал…

Отдельно тебя уже нет, только мы – ты и ребенок. Он есть всегда, его невозможно выключить, только поставить временно на подзарядку – спать. Он возникает в самых неожиданных местах, совершая непредсказуемые поступки, и постоянно находится в движении. Порой просто не находишь сил объяснить ему, что можно делать, а что нельзя. Умом понимаешь, что он еще мал и учится жизни по информации, которую дозированно и постепенно получает из уст мамы. Но терпение часто бывает в дефиците. «Это мой ребенок, я лучше знаю, как его воспитывать», – говоришь советчикам, а сама порой просто впадаешь в отчаяние. 

Для современной мамы системно-векторная психология Юрия Бурлана – это неиссякаемый источник подсказок. Системное мышление позволяет четко понять, куда направить развитие ребенка, определить, как он мыслит и найти соответствующий подход. Когда мама точно чувствует своего ребенка и мыслит системно, он ощущает себя защищенным, застрахован от множества проблем и развивается гармонично: http://vestnik-svp.com/2013/12/evgeniya-korol/

Бить или не бить?

Каюсь. До того как у меня появился ребенок, я твердо считал, что детей надо бить.

И убеждения мои были основаны во первых на Библии, где говорилось еще Соломоном –

Книга Притчи 29:17

Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей.

Книга Притчи 19:18

Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его.

Книга Притчи 23:13

Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгой, он не умрет; 

 

Во вторых на собственном опыте. Меня били в детстве за непослушание и я считаю, что это меня не испортило. Хотя если призадуматься то многое битье того не стоило и часто было необоснованным в моем понимании. Хотя опять же, если бы меня не били, то перед вами был бы (если бы был) совсем другой человек, а тот который я есть - я себе нравлюсь и другого не хочу.

Когда меня била мама я часто приговаривал – вот я на своих детях отыграюсь буду лупить их как сидоровых коз……

 

Я был упертым в своем мнении и часто на блогах доказывал, что детей надо бить и это им на пользу, ну не просто бить, а если они того заслуживают.

Как-то один женский ник (противник битья) мне заявил – вот воспитаешь ребенка тогда и поговорим. Это так она мне рот заткнула.

 

Но вот родилось мое чудо и хотите верьте, хотите нет вот уже почти 3 года я не могу найти повода, чтобы применить грубую силу (кроме одного и об этом ниже). Вначале если ребенок делал что-то не так, было понятно, что за это не бьют, так как, то, что было сделано, было сделано несознательно.

Да и само понятие послушания надо осознать и это родительская работа правильно донести то понимание до ребенка.

Потом к ребенку начало приходить разумение и это было видно, когда она с хитрым видом, оглядываясь на тебя, подходила к запрещенному шкафу и начинала вытягивать книжки, а это под запретом. Но грозный вид и махание указательным пальчиком делали часто свое дело. Если грозный вид и пальчик не помогал, можно было пообещать отвести в чулан и проказа сразу прекращалась.

 

Но однажды она так разрезвилась и начала бросать вещи и не реагировать на многократные мои окрики и угрозы про чулан, что я не сдержался, подошел и дал несколько раз ладонью ей по внешней стороне ладони… Она не заплакала, хотя тыльная сторона ладони покраснела, а просто недоуменно посмотрела на меня и на свою ручку и так несколько раз. Она не поняла, что тогда произошло. Весь ее вид показывал, что она не ожидала этого от папы. А для меня однозначно стало понятно, что это не мой метод.

 

С тех пор угроза про чулан делает свое дело. Хотя в чулане она была всего 3 раза и каждый раз не больше 5 секунд.

 

В последнее время еще появилась одна угроза, которой она боится больше всего.

Она полюбила смотреть наши домашние фильмы, снятые мной на видеокамеру. И каждый вечер говорит – папа пойдем смотреть кино. И мы идем и я приговариваю, ты вела себя весь день хорошо, почему бы и не посмотреть. И если она начинает только баловаться или не слушаться я ей говорю – а кино ведь ты хочешь смотреть, так это только когда ты ведешь себя хорошо и слушаешься. И сразу все ее попытки вести себя по своему прекращаются.

 

Я не вижу необходимости битья ребенка, есть другие методы наказания, такие как лишение или ограничение любимого предмета или действия.

 

Может я опять бегу впереди паровоза? И чем старше дети тем тяжелее должно быть наказание или угроза его………

Жизнь это покажет, но я теперь почему то уверен, что можно обойтись без битья.

Хотя если она начнет вырывать крылышки мухам, я пойду нарву крапивы и запихаю ей в штаны, что бы почувствовала, то, что чувствуют мухи (то есть боль) ….

Где золотая середина в воспитании ребенка?

Горькая правда, с которой рано или поздно сталкивается любой родитель, состоит в том, что дети - не ангелы. Более того, они совсем-совсем не ангелы, а настоящая их противоположность. Бесята - вот самое лучшее для них определение. И вот как с ними бороться? 

Порыв накричать или даже ударить – лишь признак родительской беспомощности. Который всегда ведет сами знаете куда - не к решению проблемы, а наоборот – к выведению ее на еще больший уровень. 

Так что же делать с провинившимися ребенком? Простить? Тогда мы рискуем вырастить лентяя и наглеца. А может его надо строго наказать? Тогда мы рискуем получить упрямца, хулигана и драчуна. Где золотая середина в воспитании ребенка? 

Там, где мы наказываем или не наказываем не в слепую, а точно понимая последствия. Именно такую возможность дает каждому Системно-векторная психология. Как, читайте по ссылке: yburlan.ru/biblioteka/vospitanie-detei



Бесплатный ОНЛАЙН тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Неуловимые дети. Как воспитывать и развивать?

Современные дети с кожным вектором еще более шустрые, чем были предшествующие поколения. Как не сдерживать полет этой ракеты, а направлять его в нужном русле? Почему не слушается? Как не воспитать вора вместо инженера? Скажем "Нет!" ложным диагнозам гиперактивности!  Читайте далее в статье "Из саванны в мегаполис. Воспитание кожных детей" http://vestnik-svp.com/2015/04/iz-savanny-v-megapolis/