- Я вчера была у психолога… Пошла, потому что ситуация уже в тупик
зашла. Раньше думала, что ко всяким психоаналитикам ходят только богатые
американцы, которым делать нечего. Приснилось что-то такой вот
скучающей даме, сидит, гадает: к чему это? И пилит к своему личному
аналитику, который ее укладывает в кресло, полулежа, а сам делает вид,
что слушает… а потом выдает набор ничего не значащих фраз и
умозаключений. Ну, помнишь, как в фильмах показывают?...но тут
оказалось, что… шок у меня был от услышанного…
- Расскажи, неужели узнала что-то особенное?
- Да, аналитик оказался довольно продвинутым. Если обозначить проблему – то коротко это будет звучать так: Вторая матрица.
- Ого! Не пугай меня. Прямо название фильма, только не про богатых дур.
- Моя проблема – вторая матрица или иначе можно сказать – антагонизм с матерью.
- Ой, удивила. У кого нет споров и разногласий с матерями и всеми остальными!
- Да нет. Тут все гораздо интереснее, сложнее и проще на самом деле.
Откуда корни наших споров с мамой, когда мы причиняем друг другу боль?
Боль – тут ключевое слово.
- Боль?
- Да, именно. Вторая матрица – это совсем не то, что ты подумала в
начале. Так называется этап родов. Это когда матка сокращаться
начинается. До этого ребенку хорошо там, в лоне, тепло, плавает себе,
палец сосет. Блаженство, которому, кажется, конца нет. И тут это лоно,
где ему так комфортно, начинает его изгонять, становится ему враждебным.
Ребенку страшно и не хочется покидать то место, где он чудесно проводил
время. А тут еще и боль появляется, которая даже сильнее страха перед
неизвестностью.
- Слушай, ты так интересно рассказываешь. Тебе надо начать книги писать.
- Может, и напишу еще… слушай дальше. Суть-то в том, что и ребенок, и
мать – это источник боли друг для друга! Понимаешь? Больно матери, и
больно ему, тому, который родиться должен.
- А там что, есть еще этапы и другие матрицы?
- Ну конечно. Третья матрица – это когда заканчивается антагонизм и
начинается сотрудничество. С матерью. Матка сокращается, но дорога в мир
открыта, родовые пути готовы. Боль отходит на второй план и у них –
общая цель… И хотя этот путь очень мучителен для ребенка, но уже есть
свет впереди, понимаешь? Он, бедняга, борется с душащими стенками ее
плоти, отчаянно выбираясь на свет… Психолог сказал мне, что там такая
колоссальная концентрация энергии идет, что просто словами невозможно
передать… и знаешь, что? Там все переплетено в клубок – уже невозможно
понять, где боль, где блаженство, где страдание, а где – агрессия и
сильная любовь, понимаешь? Я слушала и меня дрожь била, реально!
- Ой, боже… меня уже тоже бьет… не по себе такое слушать…
- И вот, когда роды нормальные, то это все идет по программе, и все
потом в жизни происходит, как в этой программе задумано… а вот когда
что-то не так… вот у моей мамы… она не могла родить, пути не
открывались, ущемление какое-то было, я в этом не разбираюсь. Так вот.
Психолог сказал мне, что она очень хотела меня, мечтала о дочери.
Представляла, как будет дочку наряжать, рисовала свое будущее счастье. С
мужем, моим отцом, уже тогда отношения не складывались.
- Не понимаю, хотела дочку, так почему проблемы?
- А, тут все интересно. Она, как говорит психолог, судя по всему, не
отпускала меня, ребенка своего, из себя. И когда это все закончилось
после многих часов мук, последняя стадия, четвертая матрица, не принесла
блаженства, ни ей, ни родившемуся, слишком измучены они были друг
другом… у нее навсегда остался ужас перед родовыми муками и вместе с
этим – желание всецело обладать дочерью, служить ей, посвятить свою
жизнь ей, принести в жертву. А у меня – страх жизни, что она мне
приготовит, какой сюрприз и хватит ли сил все это пережить… и, вместе с
тем, попытки найти свою дорогу, без указки матери… мы… мы всю жизнь
причиняем боль друг другу, как тогда, в ее утробе, она не выпускает меня
и мучается от этого, а я не могу увидеть свет впереди и подсознательно
мщу ей.
- И что? Что делать?
- Начало положено. Я знаю причину вечного антагонизма. Знать – это уже
много. Никак не могла понять – отчего у нас любой разговор заканчивается
спором? Почему мы все время обвиняем друг друга? И почему я тоже веду
себя глупо? Вместо того чтобы оставить ненужные разборки, пытаюсь ей
доказать свое? Это же совершенно не нужно! Тем более, знаю ее реакцию
наперед, но иду и опять завожу ненужный разговор… между нами как будто
не разорвана пуповина, она невидимым канатом связывает взрослых людей,
не давая им стать счастливыми и свободными…
- Но ты не ответила на мой вопрос – выход есть?
- О выходе мы поговорим в следующий раз. Я позвоню психологу, когда буду готова…
---------------
фото - инет