- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. -Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

Поговорили..по-мужски!    

Я уже говорила Вам, как мне нравятся наши политики? Ну ничего, повторюсь еще раз.

Это какое ж надо иметь  мрачное чувство юмора и, блять,  пуленепробиваемую совесть, чтобы после показывания «хуя банкам и жопы народу» (цитируя майселф), еще и пропиарить себя на оставшиеся деньги.

Короче говоря, чтобы отвлечь ту массу народа, которая в пору кризиса осталась без работы и, соответственно, без средств к существованию, наш Го..н (я имела в виду Господин, а не гондон, ну как жыж не стыдно, культурные ж, бля, люди!) на свои карманные деньги устраивает шоу. Вы ж, наивные, думали, что с целью поскорбеть о почивиших? Х… Хорошо ж Вы думаете о наших политиках!

А вот и не угадали! С целью, так сказать, напомнить о том, что были люди, которым пришлось намного хуже. А Вы ж еще не все выходные пособия по безработице потратили? Вооот. Вот и молчите. И помните, что всегда можно найти людей, которым намного хуже, чем Вам.

А свечки… Прав был поручик Ржевский, когда говорил, куда Господам эти свечки вставить.

А людей жалко. И не в отдельно отведенный для этого день. Только мне почему-то еще жальче тех, кто сегодня не знает, чем накормить детей. Потому что в стране кризис. Потому что умный дядя заработал себе денежек перед дальней дорогой нахуй. (ой, я хотела сказать, перед очередными президентскими выборами. Исправленному верить. Ога.)

И вообще. Правильно сказала Марципаша. Если нечего сказать – лучше не пиздеть. Тем более – на такую тему. Скорбеть можно молча, глубоко в душе и искренне.

Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена, что я не удержался от поста по теме :)

Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет

Для просмотра перевода а также ответа АУДИ и участия других марок смотрите ТуТ

Ответы в коменты

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!



История

История рассказана как байка, те. реальных героев я не знаю.
Утро.Университет. Стоит студент, очень нервно курит сигарету за сигаретой. Сын очень состоятельных родителей, денег там немерено и ему на карманные расходы дается совсем немало...К нему подходит знакомый (рассказано со слов этого знакомого), спрашивает, что случилось. Тот качает головой, тяжело вздыхает:" Нет, они точно что-нибудь заметят..."
И рассказывает историю.
Накануне вечером решили попить пива с другом. Естественно, купили мало, те быстро закончилось... в 11 ночи. Район спальны, магазины -уже закрыты, а душа требует продолжения банкета... Ну карифан и вспомнил, что подрабатывает в баре неподалеку и так можно че-нить взять, а утром занести деньги. Ключи от бара в кармане. Недолго сомневаясь на сей счет они идут в бар. Но зачем мучиться, брать пиво в бутылках, если можно взять целую кегу и до утра не беспокоиться о выпивке? Так они и поступили. Притащили кегу домой, надо ее как-то открыть... А как? ДРЕЛЬЮ....
Открыли...
Пиво фонтаном полилось, заливая ковры, мебель, технику... Парни растерялись, решили от кеги избываться, выкинули в окно...Зима, окна закрыты... Стеклопакет вдребезги...12 ночи, из окна дует, в 6 утра должны родители приехать... Открыл газету с объявлениями :"окна метеллопластиковые, быстро, недорого"
Звонит... Те спрашивают, типа ты че сдурел? а утром нельзя?
- заплачу втройне...
Ну чуваки приехали делать...
Наш герой расслабился, на кресло присел, смотрит, а на полу паркет вздувается от пролитого пива... Чувак ученый... Газету в руки... " Паркет, быстро, качественно..." Звонит. Те, как положено, ни фига, утром звони.
-заплачу втройне...
Приехали. Развели бурную деятельность. Шум, гам...
3 часа ночи. Соседи спать не могут, вызвали милицию. Приехали менты, позвонили в дверь, но в квартире не слышно... Короче, менты дверь выломали... В квартиру зашли, а тут ремонт полным ходом. Наш герой не растерялся: "вы сломали, вы и чините"
Дверь менты поставили...
6 утра. Новые окна, свежий паркет, дверь на месте. Герой летит из дома на пары.
По дороге до него дошло, что они 20 лет живут в этой квартире и дверь у них всегда открывалась справа налево и наружу, а теперь -наоборот.
"Родители точно что-то заметят", - подумал он.


***
История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.
Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

***
 
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

:) Милая дурєпа. Я безмерно счастлива,что ты,позабыв о себе,не забыла обо мне. Также я рада,что ты не только собственноручно подтвердила диагноз,поставленный тебе мною,но и дополнила его фактами,которые мне,незнакомой пока с тобой лично,были неизвестны. Но давай попробуем заполнить пробелы в твоем эпикризе. С твоих же слов,заметь! Итак.
Почему же проводит дни и ночи в интернете кагбэ молодая,"никем не опущенная" ириска,пред чьей красой (по её утверждению) меркнет Ума Турман и прочая голливудская звездня? Женщина,чья жизнь состоялась? Женщина,не испытывающая,по её словам,недостатка внимания,а стало быть и секса, в реале? Почему в выходные дни,когда всё сущее славит Создателя за бабье лето,виски и уик-энд,эта сексапильная дама не предается плотским утехам и прочим радостям бытия,а,терзая свой скудный разум и аналогичный словарный запас,вымучивает заметку,где незлым теплым словом поминает меня,последнюю из смертных,дерзнувшую назвать вещи своими именами? Почему ты устраиваешь псевдоэротические диспуты с "теребящими" себя поклонниками вместо того,чтобы отдать свое роскошное тело на нежное растерзание страстному красавцу?
Почему же мы наблюдаем такое вопиющее несоответствие между заявленным тобою образом и твоим поведением?
Не потому ли,что ты спутала Уму Турман с Вупи Голдберг? Не потому ли,что сетевое чириканье о сиськах-пиписьках - это и есть весь твой секс и ласкать тебя (кроме тебя самой) отваживается лишь китайский вибратор? Может,это потому,что здешний рейтинг - единственный в твоей жизни,и в реале у тебя рейтинга нет как такового?
Ты заявила,что разделяешь реал и вирт? :) Великолепно! Вот видишь,зая,подсознание сыграло с тобой злую шутку. Какое опрометчивое высказывание! Ты права, очень похоже,что в реале ты - никто. А может,и того меньше. А здесь ты кагбэ звезда. Во всяком случае,ты не устаешь об этом повторять. Что ж,звизди дальше. :)
Ты не знаешь,что такое "баба"? :) ну не смеши! Глянь в зеркало. Оно тебе её покажет.
Кста, почему ты так часто меняешь местожительства в профиле? То Китай,то Киев. Много путешествуешь,не покидая кухни? Или чего-то боишься? Оо
Ты во всеуслышание подтвердила своё тяфканье из-под игнора. Более того,ты этим явно гордишься. :) Ну, большего косяка ты не смогла б на себя повесить,даже если б очень захотела. После подобного признания порядочный блогер меняет местожительство на Бабруйск. Но ты к порядочным не относишься,да и к блогерам,собственно,тоже.
ЗЫ Можешь не отвечать,зая. Побереги слова. Их у тебя так мало.
ЗЗЫ всех люблю. Особенно Евгэния. И ещё одного нестабильного пацанчега. :)

... так хочется воскликнуть
- постой мой друг не уходи!
Не уходи, не оставляй меня тут, на ветру холодном,
А сердце твоё уже верное - застыло в собачьей груди...
Мой пёс, мой верный добрый, смелый друг,
И не был никогда, ты  тут голодным
Так подожди - не уходи,
Тебе не легко приходилось наверно,
Службу верную мне нести
И мне, ТАК, тебя -  захотелось спасти!
В этот мир,
Пусть и подло устроенный
Вырвать из лап
Цепких сме'рти...

Не удалось.

И всё. Хреново на душе. И в горле ком.Из носа - сопли, слёзы катятся из глаз... Блин, как же плохо. Буд-то всё в последний раз. Так долго был ты рядом и о, как быстро ты ушёл... черт...
Эмоции и боль перехлестнули всё, нет больше слов. Что же и память вдруг как-то изменила. Решил полезть я в интернет хоть глянуть там что говорят о вас другие. Да мне конечно далеко до них - я не поэт. Но сука! Хочется воскликнуть возьми меня с собой, в могилу!



 
Пойду тебя, дружище, я похороню. Не будет брат, ни, памятника ни креста, лишь я один - слезу пролью над твоей одинокой могилой.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

Посмотрел я передачу
О стриптизе. Вот удача!
Рассказал о ней жене
Отвечает она мне.

Что стриптиз, мол, ерунда
Типа танец живота.
Если хочешь, покажу!
Только дочку уложу.

Я естественно купился,
С дуру взял и согласился.
Думал, стану я в натуре,
Ближе к западной культуре

Пивом самогон разбавил,
Взял стакан, взял огурец -
Прям ковбойский удалец!

Выпил раз. Ещё налил.
Жду стриптиза – нету сил!
Стал я хлопать и кричать
Стриптизёршу вызывать.

Мне жена в ответ поёт:
«Деньги взял или ты жмот?
Все кто смотрит на стриптиз
Деньгами сорят на бис».

Почесал я черепок,
Что же делать-то дружок?
Задала жена задачку.
Плюнул и достал заначку.

Тут из кухни в центр зала
Выплывает моя пава,
Тихо музыку включает
И стриптиз свой начинает.

Сняла фартук и жилет,
Станцевала минует.
Я стопарь в себя залил -
Во стриптиз! Аж дух схватил!

Она бестия такая,
Говорит мне, не моргая:
«Потряси свою мошну
Я те дальше покажу».

Я полсотенный достал,
На край стола положил,
Выпил и опять налил.

Она деньги забрала.
Дальше танцевать пошла.
Я пока переживал,
Глядь, с неё халат упал.

Стало очень интересно
Где у ней какое место.
Хоть и видел я не раз,
Но стриптиз ведь это класс!

А она опять кричит:
«Заплати! Ведь ты ж не жид!»
Двести я рублей достал,
Хоть в душе я весь стонал.

Она мимо промелькнула
И купюры те слизнула.
Как корова языком.
Я молчу, жду что потом?

Вижу, что колготки сняла,
Но мне этого уж мало!
Я кричу: «Трусы сымай!»
А она: «Плати, давай!»

Выпил и ещё налил.
А она, такая стерва,
Не хватает даже нерва,

Комбинацию сняла.
Дальше танцевать пошла.
А трусы чтоб эти снять,
Надо тыщу аж башлять!

Я как порох загорелся,
Две достал - не пожалелся.
Говорю: «Кажи свой срам,
А не то я в морду дам!»

Она деньги посчитала
И глаголет: «Это мало.
Чтобы прелести глядеть,
Надо доллары иметь!»

Я сто долларов отдал.
«На, давись» - жене сказал.
Она мне: «Не кипятись.
Эти деньги ведь на бис!»

Ну, тогда другое дело.
Выпил я теперь уж смело.
Да, за бис надо платить,
Коли хочешь круто жить.

Дальше помню что-то плохо.
Пил, платил… Всё без подвоха.
Пил до положенья риз.
Досмотрел ли я стриптиз?

Странная в стриптизе сила!
Вишь, меня как подкосило
И не думал, не гадал,
А заначку всю отдал.

Но на следующей неделе,
Мы купили новый телек.
Импортный и с пультом даже,
Самый дорогой в продаже ... (С)

Topka , которая сменила наконец-то ориентацию,  посвящается

заметка http://blog.i.ua/user/2161040/288196/

фотоотчет к заметке http://blog.i.ua/user/2161040/287052/

  Прошу отнестись серьёзно, тьфу ты чёрт! НЕ СЕРЬЁЗНО!

Надеюсь, Уважаемая Topka меня не убъёт за это...

Произнесение гнусных буквосочетаний и находувыдуманных ругательств в случайном порядке,равно как и неаргументированные обвинения,свидетельствуют о крайне зыбкой позиции оппонента и о полном незнании им обсуждаемой темы. Иными словами,на любой вопрос ваш собеседник,ещё минуту назад тщетно пытавшийся изобразить из себя "чиста риальнава пацыка" или матёрого урку,поспешно вываливает массу не относящихся к теме обсуждения букаф,т.е. "соскакивает с темы". Это с головой выдает в нём стопиццотпроцентного ботана,изучающего феню по сериалу "Тюрьма",а нравы улицы - по нервно подслушанным через дверь своей квартиры разговорам нариков в подъезде.
ЗЫ Феня и мат - две большие разницы. Правильный урка очень редко матерится.