Ушел из жизни Богдан Сильвестрович Ступка. Недожив чуть-чуть до 72-х.Мой папа умер в 73 с половиной. У меня на руках, практически.Мама ушла из жизни намного раньше. Врач тогда из меня был, как из дерьма пуля и мамин рак я, как очень глупый и молодой доктор, естественно прозевал. В отличие от папиного. Этот кошмар преследует меня постоянно. Она умерла совсем молодой и моя Алиса ее едва помнит. Так что,-  злые пациенты, имейте в виду: ошибиться в диагнозе можно даже на собственной матери. И не всегда это со зла или от того, что дали мало денег. Опыт собирается очень долго. А потом почти не остается времени для того, чтобы его применить.

Никто не знает когда и почему. Безумно хочется, чтобы это было не больно.

Если маме наркотики в поликлинике легально выписывал онколог в мизерных количествах (остальное я доставал и колол нелегально, а то и просто капал спирт в вену), то с папой уже было сложнее. Кроме наркотиков, которых достать стало практически невозможно в нужном количестве, еще и полный развал медицины.

Медицина сложная штука. Сложная тем, что ее нет.

И я не могу согласиться с Воландом. "Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! И вообще не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер."

Как по мне - хороший фокус. А плохо именно то, что человек долго и мучительно смертен. Ступка тоже настрадался перед смертью.

Я так устал участвовать в долгих и мучительных смертях, что по ночам вымаливаю для всех родных в качестве бонуса, хотя бы инфаркта. Пусть не скоро, пусть на 108-ом году. Но я против мучений и против запретов на любые наркотические анальгетики в любых дозах.

А еще, пока я писал эту мысль, то нарисовал очередной портрет. Снова оказалось похоже на меня, но уже как-бы с крылышками. Неужели намек свыше?А еще сегодня у моей тещи - день рождения. Ей уже за 80. Точнее надо спрашивать у жены, а она уже спит. И на здоровье. 

Еще один день. Еще несколько соприкосновений с душами и эктодермой их обладателей. Потом еще один вечер. Один из многих. А было еще и утро. И все - всерьез. Как и всегда.

И та же самая бабуля сидит напротив "Веснянки". Когда-то она была для меня талисманом, чтобы все было хорошо с папой... Прошло уже 3 года, как нет отца, но каждый раз кладу ей в коробочку крупную купюру. И так продолжается уже почти четыре года. Иногда разговариваю с ней, спрашиваю, что ей нужно. Лекарства разные. Иногда что-то покушать.

И каждый раз она говорит "Дай Бог Вам здоровья". Да уж... мне одному столько здоровья не осилить, пожалуй. Так и играем в эту игру - я, толстый разочарованный в людях дядька и сухонькая старушка с необыкновенной глубиной в глазах. Я помогаю ей выжить, она помогает мне продолжать чувствовать себя человеком.

Других способов чувствовать себя человеком, увы, не осталось. И даже подвешенный кофе - глупо. Не настоящее все это. Пиарно-протухшее и потому фальшивое.

Очень странное ощущение. Это как вдруг узнать, что твой ребенок наркоман или радикальный сектант.

Честно говоря, раньше с таким не сталкивался. Мне казалось, что любой человек может по элементарным признакам отличать вброс спецслужб от реального поста.

Я всегда высмеивал такие попытки воздействия на мозги - им действовать не на кого. Оказалось, что да. Сегодня дочка меня попыталась вернуть в "реальность" "в порядке ликбеза"

Таки да,- психиатрическое оружие Рашки сильнее в разы. А Крым, увы, абсолютно дебилизирован и даже не представляет, что с ним будет через лет эдак пять. Впрочем, уже годика через два начнут молиться на всех языках. Неизвестно только кому.

Вот адекватные люди могут пытаться повлиять на мировоззрение родителей с помощью таких аргументов?

http://putnik1.livejournal.com
http://grozny-ivan.livejournal.com/953185.html

И эти люди - моя дочь. Только, ради Бога, не подумайте, что это попытка пропиарить говенные ссылки кремлеботов. Любому нормально мыслящему - всё понятно. А прислала мне это дочка из Крыма. И как сохранить семью в такой ситуации?

Голосовалка предполагается, но будет зависеть от количества камов.

 

Даже не знаю, где и какой конь сдох, но это наконец случилось. Ни говорить, ни писать про футбол я органически не могу с рождения. Я не понимаю футбол и футбольных болельщиков. Причем всех. Ну не понимаю я, как могут миллионы зомбированных обезян болельщиков смотреть на броуновское движение на поле. Причем, принимая это броуновское движение всерьез. Ну купите себе калейдоскоп или посадите десяток тараканов в аквариум. Дешево и сердито. И так же непредсказуемо.

Нет, ну зачем там там бегают 22 дебила - понятно. Они как раз-то бегают с вполне конкретной мотивацией - за деньги. Причем за большие. И те, кто этих дебилов заставляет бегать по полю за деньги, в свою очередь, тоже делают это за деньги. Но только их деньги на три порядка выше.

Но вот как можно быть членом дебильной массы, который платит (прямо или косвенно) свои кровные деньги , глядя на это? Ну прям, как дети.

Попробую придумать понятную для вас аналогию. Ну вот если бы организовали пункты просмотра калейдоскопа на большом экране за 100 евро. Те, кто продает калейдоскопы, имеют 100.000.000 с каждого проданного калейдоскопа. А те, кто производит калейдоскоп, - по 1.000.000.000.000 с каждого. Немного отдельно стоят производители зеркал и стеклышек. Им производители или продавцы калейдоскопов (что чаще) будут отстегивать примерно по 100.000 за стеклышко и по 1.000.000 за зеркальце.

В принципе неплохой бизнес. Но вопрос - не дебил ли ты, если любишь смотреть калейдоскоп при таком расладе? -  становится риторическим.

Для меня футбольный болельщик - это диагноз, т.е. IQ - отрицательный. Вчера по окончании матча "Россия - Чехия" Д.Медведев выложил в твиттер фото своего телевизора(!) с кадром игры. Я не мог упустить такого случая и поздравил его лично с этим. В твиттере переписка сохранилась.

Удачных вам болений на стадионах и у экранов. Обогощайте закрома масонов и превращайте миллиалдеров в мултигу... ну этих, как их. Ну когда самое большое число в мире, только больше его еще в мульон раз. Гугл.

Удачи и болейте себе на здоровье. И на кошелек олигархам.

Краткий словарик для особо тупых: калейдоскоп - футбол продавцы - телеканалы производители - владельцы клуба стеклышки - футболисты зеркала - тренеры

Всякий раз, когда я могу себя удержать от темы войны, аннексии Крыма, саркомы Путина и прочего бреда, то я горжусь и этим моментом пользуюсь. Порой удержаться довольно сложно, ибо, как сказал один мой московский френд,: "Тяжело думать, когда из каждого утюга шпарит Сталинград". Только у нас с обратным знаком. А когда мониторишь волей-неволей штук 30-40 основных информационных ресурсов и с каждого шпарит свой Сталинград, то сложно думать о чем-то еще.

По счастью - мне удается. Примерно об этом писал Бильжо сегодня.

Вот я вообще про споры в принципе хотел написать. Спорить (в смысле - дискутировать) уже давно никто не умеет. В лучшем случае - "Сам дурак". А чаще всего спор выглядит так - один тупо орёт, другой пытается слушать, исходя из багажа накопленного. Вот как на картинке.

Споры в интернете я не рассматриваю в принципе. Это как олимпиада по геометрии для умственно отсталых. Кто самую длинную линию нарисовал - выиграл.

Пусть ты даже победил. Пусть с медалью. Но... дебил.

Если честно, то я сильно ностальгирую по своему детству. Не могу сказать, что по совку. Но я (вот как на духу) - ничего плохого из своей жизни вплоть до прихода к власти Горбачева вспомнить не могу. Количество колбасы меня не интересовало. Во дворе полно интересных занятий. Исследования окрестностей и островов в Гагаринском парке. На одном острове застряли и из-за этого опоздали на два урока во вторую смену.

Сегодня я вообще не вижу детей, висящих на черешне или шелковице. А в моем детстве на шелковице в лесополосе было собственное тайное гнездо, где я часами сидел в засаде, как Чингачгук. Или вот зимой, когда снег и лед - не вижу уже давно гурьбы катающихся и раскатывающих тротуары до состояния стекла чумазых обледеневших детишек и их раскрасневшихся родителей. У меня - было.

Подозреваю, что и такого "тихого часа" уже нет. Все живут, уткнувшись в планшеты, компы, фейсбуки, практически с рождения. Даже УЗИ в 7 недель уже в соцсети выкладывают.

Неправильно это.

Все сложней подбирать слова,
 да и мысли строптивее стали.
Истлевших эмоций - на горстку едва.
Но всё же я дочку поздравил.

Пусть неумело, коряво, гнусавя..,
Но как умею, так и люблю.
И её в мечтах обнимая,
Алечке в ухо тихонько соплю.
Просто - соплю, а не пускаю.
Это так мило, когда мимо пошлости,
когда просто радостно.
Были б возможности.

(эта фотка на телефоне сейчас фоном)

Как в юности наивна слишком глупость,
Так в зрелости чванлива спесью мудрость.
Возможно ли понять чужую душу?
Возможно ли дышать чужим дыханьем?
Конечно да, когда жену и мужа
Объединяет жизни увядание.
Тогда лишь начинаешь жизнь ценить,
Когда, увы, уж есть чем дорожить.

(Допа Хаям)

 

NB. рисунок не мой! где нашел - не помню.