хочу сюда!
 

Alena

38 лет, овен, познакомится с парнем в возрасте 30-50 лет

Заметки с меткой «мысли на ночь»

Бессвязные мысли про смерть. Богдан Ступка и личное.

Ушел из жизни Богдан Сильвестрович Ступка. Недожив чуть-чуть до 72-х.Мой папа умер в 73 с половиной. У меня на руках, практически.Мама ушла из жизни намного раньше. Врач тогда из меня был, как из дерьма пуля и мамин рак я, как очень глупый и молодой доктор, естественно прозевал. В отличие от папиного. Этот кошмар преследует меня постоянно. Она умерла совсем молодой и моя Алиса ее едва помнит. Так что,-  злые пациенты, имейте в виду: ошибиться в диагнозе можно даже на собственной матери. И не всегда это со зла или от того, что дали мало денег. Опыт собирается очень долго. А потом почти не остается времени для того, чтобы его применить.

Никто не знает когда и почему. Безумно хочется, чтобы это было не больно.

Если маме наркотики в поликлинике легально выписывал онколог в мизерных количествах (остальное я доставал и колол нелегально, а то и просто капал спирт в вену), то с папой уже было сложнее. Кроме наркотиков, которых достать стало практически невозможно в нужном количестве, еще и полный развал медицины.

Медицина сложная штука. Сложная тем, что ее нет.

И я не могу согласиться с Воландом. "Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! И вообще не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер."

Как по мне - хороший фокус. А плохо именно то, что человек долго и мучительно смертен. Ступка тоже настрадался перед смертью.

Я так устал участвовать в долгих и мучительных смертях, что по ночам вымаливаю для всех родных в качестве бонуса, хотя бы инфаркта. Пусть не скоро, пусть на 108-ом году. Но я против мучений и против запретов на любые наркотические анальгетики в любых дозах.

А еще, пока я писал эту мысль, то нарисовал очередной портрет. Снова оказалось похоже на меня, но уже как-бы с крылышками. Неужели намек свыше?А еще сегодня у моей тещи - день рождения. Ей уже за 80. Точнее надо спрашивать у жены, а она уже спит. И на здоровье. 

Map

Я помогаю ей выжить, она помогает мне продолжать чувствовать

Еще один день. Еще несколько соприкосновений с душами и эктодермой их обладателей. Потом еще один вечер. Один из многих. А было еще и утро. И все - всерьез. Как и всегда.

И та же самая бабуля сидит напротив "Веснянки". Когда-то она была для меня талисманом, чтобы все было хорошо с папой... Прошло уже 3 года, как нет отца, но каждый раз кладу ей в коробочку крупную купюру. И так продолжается уже почти четыре года. Иногда разговариваю с ней, спрашиваю, что ей нужно. Лекарства разные. Иногда что-то покушать.

И каждый раз она говорит "Дай Бог Вам здоровья". Да уж... мне одному столько здоровья не осилить, пожалуй. Так и играем в эту игру - я, толстый разочарованный в людях дядька и сухонькая старушка с необыкновенной глубиной в глазах. Я помогаю ей выжить, она помогает мне продолжать чувствовать себя человеком.

Других способов чувствовать себя человеком, увы, не осталось. И даже подвешенный кофе - глупо. Не настоящее все это. Пиарно-протухшее и потому фальшивое.

Map

Вот очень неприятно. Как будто изнасиловали прилюдно



Очень странное ощущение. Это как вдруг узнать, что твой ребенок наркоман или радикальный сектант.

Честно говоря, раньше с таким не сталкивался. Мне казалось, что любой человек может по элементарным признакам отличать вброс спецслужб от реального поста.

Я всегда высмеивал такие попытки воздействия на мозги - им действовать не на кого. Оказалось, что да. Сегодня дочка меня попыталась вернуть в "реальность" "в порядке ликбеза"

Таки да,- психиатрическое оружие Рашки сильнее в разы. А Крым, увы, абсолютно дебилизирован и даже не представляет, что с ним будет через лет эдак пять. Впрочем, уже годика через два начнут молиться на всех языках. Неизвестно только кому.

Вот адекватные люди могут пытаться повлиять на мировоззрение родителей с помощью таких аргументов?

http://putnik1.livejournal.com
http://grozny-ivan.livejournal.com/953185.html

И эти люди - моя дочь. Только, ради Бога, не подумайте, что это попытка пропиарить говенные ссылки кремлеботов. Любому нормально мыслящему - всё понятно. А прислала мне это дочка из Крыма. И как сохранить семью в такой ситуации?

Голосовалка предполагается, но будет зависеть от количества камов.

Map 

Про 22 дебила и футбол. #Euro2012

Даже не знаю, где и какой конь сдох, но это наконец случилось. Ни говорить, ни писать про футбол я органически не могу с рождения. Я не понимаю футбол и футбольных болельщиков. Причем всех. Ну не понимаю я, как могут миллионы зомбированных обезян болельщиков смотреть на броуновское движение на поле. Причем, принимая это броуновское движение всерьез. Ну купите себе калейдоскоп или посадите десяток тараканов в аквариум. Дешево и сердито. И так же непредсказуемо.

Нет, ну зачем там там бегают 22 дебила - понятно. Они как раз-то бегают с вполне конкретной мотивацией - за деньги. Причем за большие. И те, кто этих дебилов заставляет бегать по полю за деньги, в свою очередь, тоже делают это за деньги. Но только их деньги на три порядка выше.

Но вот как можно быть членом дебильной массы, который платит (прямо или косвенно) свои кровные деньги , глядя на это? Ну прям, как дети.

Попробую придумать понятную для вас аналогию. Ну вот если бы организовали пункты просмотра калейдоскопа на большом экране за 100 евро. Те, кто продает калейдоскопы, имеют 100.000.000 с каждого проданного калейдоскопа. А те, кто производит калейдоскоп, - по 1.000.000.000.000 с каждого. Немного отдельно стоят производители зеркал и стеклышек. Им производители или продавцы калейдоскопов (что чаще) будут отстегивать примерно по 100.000 за стеклышко и по 1.000.000 за зеркальце.

В принципе неплохой бизнес. Но вопрос - не дебил ли ты, если любишь смотреть калейдоскоп при таком расладе? -  становится риторическим.

Для меня футбольный болельщик - это диагноз, т.е. IQ - отрицательный. Вчера по окончании матча "Россия - Чехия" Д.Медведев выложил в твиттер фото своего телевизора(!) с кадром игры. Я не мог упустить такого случая и поздравил его лично с этим. В твиттере переписка сохранилась.

Удачных вам болений на стадионах и у экранов. Обогощайте закрома масонов и превращайте миллиалдеров в мултигу... ну этих, как их. Ну когда самое большое число в мире, только больше его еще в мульон раз. Гугл.

Удачи и болейте себе на здоровье. И на кошелек олигархам.

Краткий словарик для особо тупых: калейдоскоп - футбол продавцы - телеканалы производители - владельцы клуба стеклышки - футболисты зеркала - тренеры

Map

Пусть ты даже победил. Пусть с медалью. Но... дебил.

Всякий раз, когда я могу себя удержать от темы войны, аннексии Крыма, саркомы Путина и прочего бреда, то я горжусь и этим моментом пользуюсь. Порой удержаться довольно сложно, ибо, как сказал один мой московский френд,: "Тяжело думать, когда из каждого утюга шпарит Сталинград". Только у нас с обратным знаком. А когда мониторишь волей-неволей штук 30-40 основных информационных ресурсов и с каждого шпарит свой Сталинград, то сложно думать о чем-то еще.

По счастью - мне удается. Примерно об этом писал Бильжо сегодня.

Вот я вообще про споры в принципе хотел написать. Спорить (в смысле - дискутировать) уже давно никто не умеет. В лучшем случае - "Сам дурак". А чаще всего спор выглядит так - один тупо орёт, другой пытается слушать, исходя из багажа накопленного. Вот как на картинке.

Споры в интернете я не рассматриваю в принципе. Это как олимпиада по геометрии для умственно отсталых. Кто самую длинную линию нарисовал - выиграл.

Пусть ты даже победил. Пусть с медалью. Но... дебил.

Если честно, то я сильно ностальгирую по своему детству. Не могу сказать, что по совку. Но я (вот как на духу) - ничего плохого из своей жизни вплоть до прихода к власти Горбачева вспомнить не могу. Количество колбасы меня не интересовало. Во дворе полно интересных занятий. Исследования окрестностей и островов в Гагаринском парке. На одном острове застряли и из-за этого опоздали на два урока во вторую смену.

Сегодня я вообще не вижу детей, висящих на черешне или шелковице. А в моем детстве на шелковице в лесополосе было собственное тайное гнездо, где я часами сидел в засаде, как Чингачгук. Или вот зимой, когда снег и лед - не вижу уже давно гурьбы катающихся и раскатывающих тротуары до состояния стекла чумазых обледеневших детишек и их раскрасневшихся родителей. У меня - было.

Подозреваю, что и такого "тихого часа" уже нет. Все живут, уткнувшись в планшеты, компы, фейсбуки, практически с рождения. Даже УЗИ в 7 недель уже в соцсети выкладывают.

Неправильно это.


Map  

Чума на оба ваших дома




Давно хотел про это написать, но всё не решался. Это что-то типа темы Бильджо про Зою Космодемьянскую с шизофренией, которая порвала русскоязычный интернет почти пополам.

Я тут вообще сбоку. Интернет не люблю, в нем не бываю почти, поэтому мне насрать, порвет мой крик души хоть что-то или нет в каком-то социуме или сети.

Впрочем, не порвет - читателей у меня штук шесть ( и те — клоны).

И вот, сравнивая Хуйла и Шоколадного зайца не могу однозначно решить, кто же из них гаже. Да, ВВП редкостная сука, он отобрал у меня Крым, мое жилье, мою жизнь, детей, внучек, моглилки родителей. Разбомбил Донбасс и Алеппо. Тысячи убиенных "бендеровцев", мирных жителей и сирийский детей. Это ужасный ужас. Но Хуйло отправлял воевать в Украину свои отбросы (их и так надо было куда-то утилизировать, пока они боярышнком не траванулись). Всяких бурятов, Стрелковых, Захарченков, Моторолл. Сливал гнилье, не сильно тратясь.

А Шоколадный? Он гнобил и продолжает гнобить, калечить, убивать тысячами. Но не отбросов, а лучших граждан Украины. И при этом делая нехилое бабло с приспешниками на войнушке.

Вот и кто из них хуже?

Чума на оба ваших дома.
Map

Алисе. 11-ти летний цикл повторился.

Все сложней подбирать слова,
 да и мысли строптивее стали.
Истлевших эмоций - на горстку едва.
Но всё же я дочку поздравил.

Пусть неумело, коряво, гнусавя..,
Но как умею, так и люблю.
И её в мечтах обнимая,
Алечке в ухо тихонько соплю.
Просто - соплю, а не пускаю.
Это так мило, когда мимо пошлости,
когда просто радостно.
Были б возможности.

(эта фотка на телефоне сейчас фоном)
Map

молчание

Вот и пришло время поговорить... так много всего нужно сказать... так много наболело за эти 13 лет. все было. И радость , и счастье, и страстная любовь, и и фальшивая ненависть, и много-много-много... но всегда недоговаривали.Разбегались по комнатам, по работкам, по улицам...Возвращались - наказывали друг друга гробовым молчанием, а потом, в силу обстоятельств, шли дальше, как ни в чем не бывало.. Но шрамы оставались. И, периодически, кровоточили, побаливали, срывались бинты... 
И вот мы сидим за одним столом, с четким намерением, с принятым решением ПОГОВОРИТЬ! Расставить все точки над "і"... Всё!!! наше время пришло! Сейчас я ВСЁ скажу! И я...Молчу! Молчание...Слова обжигают, Рвут в клочья все изнутри! Мне кажется, что я уже кричу, меня аж тошнит от нахлынувших слов, от их количества, от того, сколько всего я умалчивала все эти годы, сколько всего я должна была сказать! Но только сейчас смогла уговорить тебя сесть со мной за "круглый стол переговоров". Только сейчас говорю тебе все наболевшое, все переживания и ожидания, все обиды и страхи, вперемешку с признаниями в любви и разочарованиями....Где-то срываюсь на крики до потери голоса, где-то глотая ком в горле, беспорядочно, судорожно, не замечая потоков слез, но глядя тебе прямо в глаза! Я ищу оправданий, твоих оправданий, хотя бы сожалений (не жалости, нет! ) хотя бы во взгляде! Но, нет. Ты смотришь выжидательно, напряженно... И молчишь... скажи, не молчи, я ведь не в одиночестве провела эти 13 лет! Мы - бок о бок ! У нас трое детей...поспорь со мной, поори в ответ! Да хоть скажи чего действительно хочешь ты?  От своего крика я сама скоро начну сходить с ума, от слез - в животе уже такая пустыня!!! просто огромная пропасть! А я все говорю и говорю, да нет, КРИЧУ!!! может это сумбур, истерика? и ты просто не можешь понять чего я от тебя хочу? поэтому я все чаще в последние полтора года говорю о разводе... а ты уже даже готов на все согласится... Это был вопрос!!! Ничего, не гордая! Я повторюсь, я опять прокричу, проору тебе, пооглохшему, ...Это ведь не в первый раз уже! почему только я кричу? я истеричка, да? Да, наверное,.. И замолкаю, даю тебе время, пытаюсь прочитать хоть в глазах... и... понимаю...по твоему выжидающему, напряженному, непонимающему взгляду, с ужасом понимаю, что опять я красноречива в своем МОЛЧАНИИ!!! я так КРАСНОРЕЧИВО молчу! 
Молчу от собственной трусости, наверное... боюсь нарваться на грубость, на беспочвенные оскорбления, так, потому что больше никаких аргументов... молчу, чтоб не убить себя тобой...Когда-то я говорить умела, но поняла, что только себе делаю невыносимо больно, 
что осталось? страх...черный, тягучий, выжигающий страх... страх говорить. Нам поговорить не о чем... А вот молчу с тобой просто профессионально! Вот и сейчас "высказалась", "выкричалась" и уйду... до следующего раза... почему именно ночью хочется говорить, когда ты спишь? а я своими недоруками пытаюсь тебя обнять и ВСЁ сказать?! ты помнишь, как по кусочку отрезал, даже не целиком обрубил, а по кусочку отрезал, по пальчику... Когда-то я тебя обнимала, а сейчас уже не могу, любила целовать, но напрочь разучилась, разучилась даже говорить, чтоб не сделать больно... да ладно, внутри себя я могу себе позволить и поистерить, я все сказала... А сейчас - иди спать, тебе завтра рано вставать, идти на работу... 

парафраз о вечном

Как в юности наивна слишком глупость,
Так в зрелости чванлива спесью мудрость.
Возможно ли понять чужую душу?
Возможно ли дышать чужим дыханьем?
Конечно да, когда жену и мужа
Объединяет жизни увядание.
Тогда лишь начинаешь жизнь ценить,
Когда, увы, уж есть чем дорожить.

(Допа Хаям)

 

NB. рисунок не мой! где нашел - не помню.
Map

Как не зависеть от медицины и священников

У Кьеркегора вычитал в "Эстетическая значимость брака " внутри "Или Или":

"Один древний язычник, — думаю, это был Сенека, — сказал: если человек достиг своего тридцатого года, он должен знать свою природу настолько хорошо, чтобы суметь стать для себя врачом; вот и я тоже подумал, что, коль скоро человек достиг определенного возраста, он должен суметь стать для себя священником."

Гениально. Много лет игнорирую медицину и духовных наставников. Если ты хочешь называться "человеком разумным" (который homo sapiens), то все свои проблемы ты должен решать только сам. Сила человека не в общественных организациях, не в фондах и не в технологиях. Сила - только в разуме и стремлении к познанию. Т.е. другими словами - в философии. Собственно, философия только это и означает буквально. И истинный философ обязан подписаться под Кьеркегором (с придатком Сенеки в качестве цитируемого язычника).

Map 
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
11
предыдущая
следующая