Довольно приятное ощущение - обниматься с эмпатируемым человеком, особенно если он противоположного пола и у него есть сиськи, голова, искренность чувств и немного юмора.

Сегодня совершенно обалденный кусок у Киркегора нашел. К сожалению, этот труд я читаю не текстом, а в фотокопиях и по частям, поэтому тратить время на то, чтобы еще перепечатывать фото в текст точно не стану. Я и так и за компом нахожусь дольше, чем хочу. А меньше, чем двадцать минут не получается. Дальше сокращать некуда. Если только на диктофон бормотать, но тогда надо быть холостым и безработным.

Дома у меня этого труда нет - я его на работе читаю. Поэтому даже скрин не приложу, не обессудьте.

Впрочем, сейчас пойду поищу на флешке... (прошло десять минут)... Да, нашел. Это "Заключительное ненаучное послесловие" и вот там такой удивительный пассаж.

А еще сегодня на приеме была совершенно удивительная бабуля. Она принимает какие-то таблетки от почек. Это она так решила. А на самом деле просто остеопороз и радикулит. Поразительно, как много людей даже понятия не имеют, где у них на самом деле находятся почки. И очередная мудрость от доктора-Допплера - если болит что-то в области спины чуть повыше жопы, то чаще всего это именно спина и болит чуть выше жопы.

Самое простое объяснение часто и есть самое правильное.

Это мне очень напомнило про бревно в своем глазу. Вот все-таки чем Сенека мне мил, так это тем, что он "язычник". Не затуманен православием, христианством или другой конфессиональной религией. 

У Кьеркегора вычитал в "Эстетическая значимость брака " внутри "Или Или":

"Один древний язычник, — думаю, это был Сенека, — сказал: если человек достиг своего тридцатого года, он должен знать свою природу настолько хорошо, чтобы суметь стать для себя врачом; вот и я тоже подумал, что, коль скоро человек достиг определенного возраста, он должен суметь стать для себя священником."

Гениально. Много лет игнорирую медицину и духовных наставников. Если ты хочешь называться "человеком разумным" (который homo sapiens), то все свои проблемы ты должен решать только сам. Сила человека не в общественных организациях, не в фондах и не в технологиях. Сила - только в разуме и стремлении к познанию. Т.е. другими словами - в философии. Собственно, философия только это и означает буквально. И истинный философ обязан подписаться под Кьеркегором (с придатком Сенеки в качестве цитируемого язычника).

 

(каритинка из интернета, автора - не знаю)

Абсолютно нет времени на ведение дневника и посещение интернета. Поэтому очень коротко - только для себя, ошибки не правлю, слог не корректирую, тавтологию синонимами не исправляю.

На работе девочка 4 года. Родители испуганы до ужаса, все на нервах. После того как сильно переболела гриппом педиатр послал делать УЗИ почек на Фролова. Нашли (не поверите) камень! (SIC!!!) Назначили лечение. Лечение дорогое, родители решили пойти перепроверить у нас. Догадайтесь, что оказалось? Правильно, диагноз следующий: пациент - здоров, доктор - сволочь. Как таких земля носит?

На рынке встретили наконец-то огуречную девочку. В базе данных она так и значится: ФИО (лучшие огурцы в городе). Но огурцов у нее нет, и вообще она еще больше исхудала и уже даже не белая, а зеленая. У нее огромная субмукозная миома с меноррагиями. Оперироваться боится. И я бы тоже боялся. Ибо..

Ибо.. Сегодня была беременная 22 недели. Вентральная послеоперационная грыжа. Практичкески вся матка вываливается из живота наружу. И это в 22 недели. Даже думать страшо, что с ней будет к родам и удастся ли потом собрать обратно такой диастаз даже с учетом всяческих сеточек. Но для УЗИ случай идеальный: сразу под кожей матка и плод. Как на блюдце. Примерно как т\в УЗИ но в сроке 22 недели.

Интернет сегодня не читал вообще. По наводке Псоя Короленко читаю офигенный древний философский труд Рене Жерара "Козел отпущения". Текст очень сложный, вязкий, очень специфический. Но даже если читать пропуская тяжелые куски, то картина человеческого поведения:
во-первых, полностью соответствует тому, что я лично думаю про человечество,
во-вторых, обяснет практически всё, что происходит в мире,
В-третьих, совершенно адекватно отражает то, что происходит между Украиной и Россией.

Засим откланиваюсь.

ЗЫ. Оправдываясь за дезу недельной давности про 92 кило. Теперь 92 кило - уже честных, даже без обезвоживания и даже не покакавши. Слово держу.

Всякий раз, когда я могу себя удержать от темы войны, аннексии Крыма, саркомы Путина и прочего бреда, то я горжусь и этим моментом пользуюсь. Порой удержаться довольно сложно, ибо, как сказал один мой московский френд,: "Тяжело думать, когда из каждого утюга шпарит Сталинград". Только у нас с обратным знаком. А когда мониторишь волей-неволей штук 30-40 основных информационных ресурсов и с каждого шпарит свой Сталинград, то сложно думать о чем-то еще.

По счастью - мне удается. Примерно об этом писал Бильжо сегодня.

Вот я вообще про споры в принципе хотел написать. Спорить (в смысле - дискутировать) уже давно никто не умеет. В лучшем случае - "Сам дурак". А чаще всего спор выглядит так - один тупо орёт, другой пытается слушать, исходя из багажа накопленного. Вот как на картинке.

Споры в интернете я не рассматриваю в принципе. Это как олимпиада по геометрии для умственно отсталых. Кто самую длинную линию нарисовал - выиграл.

Пусть ты даже победил. Пусть с медалью. Но... дебил.

Если честно, то я сильно ностальгирую по своему детству. Не могу сказать, что по совку. Но я (вот как на духу) - ничего плохого из своей жизни вплоть до прихода к власти Горбачева вспомнить не могу. Количество колбасы меня не интересовало. Во дворе полно интересных занятий. Исследования окрестностей и островов в Гагаринском парке. На одном острове застряли и из-за этого опоздали на два урока во вторую смену.

Сегодня я вообще не вижу детей, висящих на черешне или шелковице. А в моем детстве на шелковице в лесополосе было собственное тайное гнездо, где я часами сидел в засаде, как Чингачгук. Или вот зимой, когда снег и лед - не вижу уже давно гурьбы катающихся и раскатывающих тротуары до состояния стекла чумазых обледеневших детишек и их раскрасневшихся родителей. У меня - было.

Подозреваю, что и такого "тихого часа" уже нет. Все живут, уткнувшись в планшеты, компы, фейсбуки, практически с рождения. Даже УЗИ в 7 недель уже в соцсети выкладывают.

Неправильно это.

  

Вчера читал интересную (почти научную) статью про феномен селфи. Можете поискать сами, но так и быть облегчу - вот обзор этих статей. Прикольно, но дохренаста ученых сидели, просто пили колу и писали всякие монографии и кандидатские на тему, почему все дебилы, начиная от какого-нибудь жителя лугандона до заканчивая премьер-министром или президентом уважаемой страны производства баксов помешались на этом. И все на полном серьезе. И даже не очень дебилы на этом даже очень помешались.

Смешно, ей Богу. Как эта премия называется, забыл? Ну, когда ее дают за научную работу типа "Влияние регулярного прослушивания Моцарта на менструации свиноматок".

Всегда был уверен (практически, с рождения, - я так думаю), что человечество тупиковая ветвь эволюции. Вот недавно прочел, что какие-то моллюски вроде лучше всех мозговые нервы восстанавливают. И вообще не так нужно лечить практически все болезни.

Все не так, как пел Владимир Семёныч.

Еще довольно интересное (НО ОЧЕНЬ СПОРНОЕ), интервью с израильским математиком и специалистом по теории игр, лауреатом Нобелевской премии по экономике. Мне особенно понравился пример про Швейцарию (что я всегда знал) и очень не понравился (но в этом есть жестокая логика), - пример про автономное оружие. Но логика-то, -- железная. Если отношения на уровне того, что "Готов, чтобы не на жизнь, а на смерть! Хочешь попробовать? Начинай!". Вот из-за этого Крым и просрала Украина. На смерть никто не хочет. И не готова ни хера ни к чему.

Жизнь - штука сложная.

Дэвид Кэмерон и мэр Лондона Борис Джонсон ждут
электричку в Лондон на жд станции в городе Ньюарк
  

"Только в одном чувстве человек велик и беззащитен одновременно. Только одно чувство способно заставить его совершить безумный подвиг или преступление. Только одно чувство он обожествляет, проклинает, зовет и ждет всю жизнь с исступленным упорством. Это чувство — любовь. Уж какая достанется нам в нашей единственной жизни. Любовь - вознесение. Любовь - падение. Любовь - проклятие. Любовь - тихая радость. Любовь - вечное ожидание. Просто: любовь"
                                                            (с) Дина Рубина. Адам и Мирьям

   Я уверена, что многим из нас знаком типаж мужчины, который панически боится сказать всего лишь одно, такое простое и теплое слово…Люблю…или, сделав неимоверное титаническое усилие над собой, вымолвить аж три слова вместе…Я тебя люблю… Он может быть твоим прекрасным любовником и другом, и отлично владеть всем тем, чем  так щедро, одарил его Бог. Ты сама иногда даже ощущаешь, или думаешь, что ощущаешь, что ему с тобой безумно хорошо, тепло и уютно. Ведь вот же оно!! Все сходится и невозможно ведь ошибиться. Этот мужчина всегда ласков с тобой, когда он смотрит на тебя, то его глаза светятся теплым мягким светом, а его сильные и одновременно такие нежные руки - прямое продолжение всех твоих, самых затаенных и заветных желаний. Ты сейчас осторожно прислушиваешься к своим эмоциям, пытаясь вновь и вновь  наложить на них тихие шёпоты своего рассудка. И первое, и второе, в единой гармонии ощущений, ликует и беснуется музыкой теплого дождя, который сейчас идет за твоим окном. Кап-кап-кап- поет ни о чем Дождь… Этот музыкальный дождь, как заботливая нянька, убаюкивает этого мужчину, который лежит с тобой сейчас в постели. Он сейчас спит, а ты украдкой, сквозь свои опущенные ресницы, всматриваешься в его спокойное лицо, и снова, в который уже раз, задаешь себе один и тот же, мучающий тебя, вопрос. Почему он мне еще ни разу не сказал, что любит меня. Отчего он, словно идя с завязанными глазами по минному полю, так старательно и так искусно, избегает наступить на мину своего замедленного действия и произнести, хотя бы всего один раз, это слово - Люблю. Ты начинаешь интуитивно оправдывать его и придумывать за него все возможные варианты защиты. Ну, конечно же. Ведь он - Мужчина. У мужчин свои фишки и тараканы. Мужчинам же так трудно произнести, озвучить и донести свои эмоции. Ты задумываешься на секунду над этой мыслью, морщишь свой лоб, и сама себе качаешь головой. Нет… не то, слишком уж банально и тривиально. Должно где-то быть другое объяснение. Потом к тебе плавно приплывает другая мысль  и ты тут же цепляешься за нее, как за спасительную соломинку. Он просто не хочет обесценивать и разменивать на сиюминутный порыв откровения это слово …Люблю.. Не хочет затереть это слово до дыр от частого его произношения. Он считает, что ты и сама, без этого слова, прекрасно понимаешь, что он любит тебя. Но ведь если бы ты все это понимала и ощущала, то тебя бы сейчас не терзали эти смутные сомнения. Может ты, по его мнению, и старомодная и не современная, и пусть ты не дотягиваешься до его глубокого внутреннего мира, но это - Ты, и тебе сейчас так важно и так необходимо услышать это короткое и такое бесконечно длинное слово… Слово - Эхо....Люблю. …Это слово…тут же отзовется в тебе чистыми родниковыми отголосками радости, и ты, конечно же, сразу же покраснеешь, то ли от удовольствия, то ли - от смущения. И сразу же, так удивительно похорошеешь и помолодеешь. Но этот Мужчина молчит… А может он просто боится Любви?! Боится быть уязвимым и слабым. Опасается потерять контроль и обнажиться. И еще - тысяча и одна причина. Вот глупыш - думаешь ты с нежностью. Ну, разве Любовь может сделать кого-то слабым и уязвимым? Почему все, такое очевидное и понятное для тебя, так трудно, с каким-то невидимым внутренним напряжением, воспринимается им. Ты еще раз задумываешься над всем этим, а потом сама себе говоришь.. Да и фиг со всем этим! И чего это я заморачиваюсь... Может завтра, Он все-таки скажет, это слово…Люблю!!! 

А вот интересно, если вдруг я сойду с ума совсем - это кто-нибудь заметит вообще? Думаю - нет. Проблема с похоронами? Да, будет, конечно. Никто хоронить не захочет и вообще - кого это ибёт? Тут все по полочкам, кто первый окочурился - тот и выиграл. Оставшемуся - проблемы.

И сразу диллемма. Что лучше(?) - меньше создать проблем или умереть раньше срока за идею?? И как на хер такую дилемму решать? Цугцванг. Или пат, как минимум.

А вот она такая - жизнь.

Сон №05-06\04-2014

Сразу понял, что будет что-странное. Причем, понял это уже прямо во сне. Обычно место действия всегда знакомо. Или реальные места из моей жизни и очень раннего (даже подсознательного) детства или места из прошлых жизней (интереснее). Это, когда во сне находишься там, где никогда не был, но вот именно эти сны и места снятся всегда с абсолютной географической и архитектурной точностью.

Тут другое. В этой недостроенной многоэтажке и в этом незнакомом городе оказался впервые. Попытка взлететь очень высоко и оттуда оценить местоположение (типа, как по карте или глобусу) кончилась тем, что запутался в проводах. Во сне я всегда боюсь запутаться в них или просто попасть на высоковольтные во время полетов. То ли электричества не было, то-ли это не провода были, а просто нейлоновые воздушные сети - ХЗ.

Спасался бегством после неудачной попытки улететь как раз в той недостроенной и неизвестной мне многоэтажке. Коридоры и лестницы незнакомые, куда бежать - неизвестно. Короче, догнали меня и начали дружески разговаривать, притесняя массой в угол лестничной клетки.

Я узнал его. Серега Северинов. Но почему он охотится за мной? Охота, кстати, очень странная. И, читая нотации о необходимости послушания, почему-то терся об меня вспученным членом. Хорошо, что через штаны, а не наголо.

Я возмутился и сказал, что как действительный член(!) малой академии наук, член(!!) редколлегии и член(!!!) президиума медицинского журнала категорически протестую против пальпации меня членом.

Он согласился и картинка сразу переключилась.

Район. Глухое подполье, заброшенный ФАП. Мы все сидим связанные и идет допрос. У допросчиков - оружие, довольно много. В основном - Калашы и охотничьи ружья. Дальше смутно...

Но очень ярко помню, как мы достали пластид. Это был я во гневе. Откуда у меня пластид? ХЗ. Но достал и произнес, размахивая им пламенную речь, угрожая разнести все вдребезги. Пока говорил речь, из районого ФАПа мы опять телепортировались в ту неизвестную мне многоэтажку, где меня пальпировали пенисом.

Вышло так, что к концу спича его окончание стало более явным. Итак, - угрожал я разнести всю эту многоэтажку. ФАП тут ни при чем. Эта многоэтажка почему то была чувакам, державшим нас в плену, очень дорога. Может быть штаб там был или еще что. Короче - пошли потихоньку на попятную, вроде. Но проблема оставалась, чем подорвать пластид.

И снова как по нотам. Наш чувак с футляром для альта незаметно в зал вошел. Оккупанты вроде концерт обещали давать. Неторопливо раскрыл и достал из него снайперский автомат. Ну во сне это было так, а разбираться как это правильно - мне было некогда. И прямо на мой пластид навел, чтобы разнести всю многоэтажку, если не по нашему выйдет. Помню, что во сне был готов умереть за святое дело легко.

Потом такой быстрый вжик и снова смена кадра. Я вдруг в Феодосии в лапах у самой главной группировки по дележу побережья. Все мои телефоны отобрали и уничтожили, ни фотика не оставили, ничего вообще. Даже сменных трусов нет. Просто - ноль, ни магнитофона, ни кассет с записями караоке. Караоке - отдельная тема. Это Ленка с сестрой оказывается записали в студии и готовились продавать, а потом дали мне послушать и я, якобы, теперь виноват, что их уникальная кассета утеряна, а поэтому им теперь неначто жить.

Потом еще круче.

Жаловался на жизнь и украденные средства коммуникации главному феодоссийскому чуваку. Не реагирует по факту, а сказал: накажем - отдадим нашим горгульям. И впихнули меня в камеру. А там огромная кровать и пресловутые Ленка с сестрой лежат голые под ватным одеялком, все потные ужасно и пьяные. И хором такие, - О, Санёк!!! Давай к нам. Мы потные и веселые.

А я почему-то был сильно голодный, поэтому только про еду думал. Тем более что и Ленку голую и сеструху ейную видал не раз - ничего интересного. Не в обиду им, потому как в любом человеческом теле для трезвомыслящего человека интересного мало. Сколько там псевдоподий и дырочек - дело десятое. Самое интересное в мозгах.

Жрать очень хотелось. Вот и думал я усиленно про хавчик. Появилась миска еды и жадно стал я её хвавать, стараясь не чавкать, а они обиделись.

Продолжу потом, если не забуду. Про машину, которую завел с помощью миньета бензонасосу, блуждание симферопольскими улицами и превращение машины в пляжный топчан. Отдельным пунктом стоит покупка мексиканского спирта из голубой агавы. 96% чистейшей агавятины. В пятилитровом пластиковом бидончике. Но это - другой сон, он был позавчера и вообще супер классный.