хочу сюда!
 

Лида

34 года, водолей, познакомится с парнем в возрасте 35-43 лет

Заметки с меткой «мысли на ночь»

Круговорот золотобатонов в природе. Или или...

Тезисная заметка сугубо для себя, но...

Вот если бы был реальный доступ к легальным наркотикам, то я уже полностью готов воспользоваться. Официальная и не очень медицина в лице меня исчерпала все ресурсы и зашла в тупик (это было личное моё и на этом ставим точку).

Почему никто не бьет в колокол из-за рейдерских захватов Амстора Вадимом Новинским? Совсем единичные попискивания, а, между прочим ,я сегодня реально пострадал. С ОЧЕНЬ больной спиной и остальными ненужными органами заставил-таки организм добраться до супермаркета (причем вполне с определенной и важной целью) и увидел на закрытых дверях печальную надпись о вышесказанном событии.

Как оказалось, это уже с 30-го декабря акция продолжается, начавшаяся с подмены документов и законов.

И что я хочу сказать. Только дебил может думать, что в ближайшие лет десять в Украине станет хорошо. Будет ОЧЕНЬ плохо. Будут продолжаться рейдерские захваты, передел бизнеса, паяльники в жопу и дальше по списку. Все будет очень хуево. Надежды на то, что обвалится Рашка - наивны. Она большая и будет стонать еще лет дохренадцать. А хуево будет Украине. И варианта два всего, а не 11-ть или 12-ть, как тупые аналитики пишут, заполняя украинские СМИ под заказ. Вариант один - на (в) Украине наступает супер жопа, война, захваты, передел собственности... И только наши дети на обломках возможно выстроят (или нет) новое государство. Вариант два - в течение года-двух Хутинская рашка всосет и купит все ключевые посты и вернется вспять история на круги своя. И снова круговорот золотобатонов в природе.

Map

Какая разница между мужчиной и женщиной. Мой каминаут

Странное ощущение. Выдалась короткая возможность сделать короткую запись, но не знаю про что писать. Вчера вымостил постель подушками и выстелил полотенцами полого и ровненько. Вышло неплохо. Почти не кричал ночью и было удобнее доставать таблетки. Возможно, что перины имели какой-то смысл.

Сегодня ходили за водой, тут недалеко - магазин через дорогу. Из крана пить время пока не настало (тьфу-тьфу-тьфу). Но зарекаться не будем.

Эксперименты с таблетками, мазями и растирками продолжаются (хотя терпения жены уже не хватает), но кроме силы воли у нас пока других рецептов выживания не обнаружено. Ибо семья для того и дана нам свыше, чтобы смочь выжить. Если это семья.

Неожиданное вспомнил. Утренний крик жены "Сегодня приготовим печенку?" уже к вечеру обрел и вкус и запах. Приготовил. Не мы, а я. И, по традиции, всякий новый раз - новым способом. На этот раз с яблоками, острым перцем и сладким молдавским красным вином.

Сложно было делать уборку из-за непонятной мне пока проблемы с левой стороной спины. Блуждающие боли, доводящие до крайности в течении последнего месяца, способны напрочь истощить даже мой бездонный оптимизьм. Впрочем, я не один раз уже повторял, что мну матрица специально выдумала "для опытов в поликлинике". Ибо (дальше будет очень сложноподчиненное предложение, но это неважно) один человек (надеюсь - один, потому что иначе присутствие еще нескольких индивидуумов в моем теле и голове просто свело бы меня с ума, если еще не свело) столько много редкостных недугов в своем теле иметь не может по определению, ибо даже простое перечисление их повергнет в уныние любого. Эпиглотит, иридоциклит, евстахеит и прочая заканчивающаяся на -ит херня, которая в последнее время даже перестала поддаваться классификации. Самая последняя не поддается вообще никакой. даже по системе ATC Тем не менее. Вспомнил и возрадовался. Еще мне совершенно волшебные таблетки Марина из аптеки посоветовала. Реально стало лучше, но проблему не решает ни фига, хотя таблетки очень классные. Тут уже сложно удерживать мысль, поэтому отпущу. Пусть скачет, блин.

Для тех, кто не в курсе, вынужден делать каминаут, блин. Да, я доктор. И что? Но доктор, который не верит в медицину вообще и во врачей в частности. Впрочем, чего уж там, я и в человечество не очень-то верю. Практически вообще.

И в продолжение темы, которой и не было. Кто о чем, а вшивый о бане. Я вот вместе с Талмудом продолжаю выискивать различия между мужчиной и женщиной. И их очень много, как оказывается. И не такие уж очевидные.

Map


молчание

Вот и пришло время поговорить... так много всего нужно сказать... так много наболело за эти 13 лет. все было. И радость , и счастье, и страстная любовь, и и фальшивая ненависть, и много-много-много... но всегда недоговаривали.Разбегались по комнатам, по работкам, по улицам...Возвращались - наказывали друг друга гробовым молчанием, а потом, в силу обстоятельств, шли дальше, как ни в чем не бывало.. Но шрамы оставались. И, периодически, кровоточили, побаливали, срывались бинты... 
И вот мы сидим за одним столом, с четким намерением, с принятым решением ПОГОВОРИТЬ! Расставить все точки над "і"... Всё!!! наше время пришло! Сейчас я ВСЁ скажу! И я...Молчу! Молчание...Слова обжигают, Рвут в клочья все изнутри! Мне кажется, что я уже кричу, меня аж тошнит от нахлынувших слов, от их количества, от того, сколько всего я умалчивала все эти годы, сколько всего я должна была сказать! Но только сейчас смогла уговорить тебя сесть со мной за "круглый стол переговоров". Только сейчас говорю тебе все наболевшое, все переживания и ожидания, все обиды и страхи, вперемешку с признаниями в любви и разочарованиями....Где-то срываюсь на крики до потери голоса, где-то глотая ком в горле, беспорядочно, судорожно, не замечая потоков слез, но глядя тебе прямо в глаза! Я ищу оправданий, твоих оправданий, хотя бы сожалений (не жалости, нет! ) хотя бы во взгляде! Но, нет. Ты смотришь выжидательно, напряженно... И молчишь... скажи, не молчи, я ведь не в одиночестве провела эти 13 лет! Мы - бок о бок ! У нас трое детей...поспорь со мной, поори в ответ! Да хоть скажи чего действительно хочешь ты?  От своего крика я сама скоро начну сходить с ума, от слез - в животе уже такая пустыня!!! просто огромная пропасть! А я все говорю и говорю, да нет, КРИЧУ!!! может это сумбур, истерика? и ты просто не можешь понять чего я от тебя хочу? поэтому я все чаще в последние полтора года говорю о разводе... а ты уже даже готов на все согласится... Это был вопрос!!! Ничего, не гордая! Я повторюсь, я опять прокричу, проору тебе, пооглохшему, ...Это ведь не в первый раз уже! почему только я кричу? я истеричка, да? Да, наверное,.. И замолкаю, даю тебе время, пытаюсь прочитать хоть в глазах... и... понимаю...по твоему выжидающему, напряженному, непонимающему взгляду, с ужасом понимаю, что опять я красноречива в своем МОЛЧАНИИ!!! я так КРАСНОРЕЧИВО молчу! 
Молчу от собственной трусости, наверное... боюсь нарваться на грубость, на беспочвенные оскорбления, так, потому что больше никаких аргументов... молчу, чтоб не убить себя тобой...Когда-то я говорить умела, но поняла, что только себе делаю невыносимо больно, 
что осталось? страх...черный, тягучий, выжигающий страх... страх говорить. Нам поговорить не о чем... А вот молчу с тобой просто профессионально! Вот и сейчас "высказалась", "выкричалась" и уйду... до следующего раза... почему именно ночью хочется говорить, когда ты спишь? а я своими недоруками пытаюсь тебя обнять и ВСЁ сказать?! ты помнишь, как по кусочку отрезал, даже не целиком обрубил, а по кусочку отрезал, по пальчику... Когда-то я тебя обнимала, а сейчас уже не могу, любила целовать, но напрочь разучилась, разучилась даже говорить, чтоб не сделать больно... да ладно, внутри себя я могу себе позволить и поистерить, я все сказала... А сейчас - иди спать, тебе завтра рано вставать, идти на работу... 

Про машину времени, памятники и таблетки.

Сегодня тоже не очень хочется делать записи в дневник. В последнее время это случается довольно часто. Все то, что волновало, о чем думал днем - ближе к его окончанию становится каким-то неважным и совершенно второстепенным. Конец дня - это как маленькая старость и ежедневная тренировка умирания. А перед таким серьезным моментом как-то глупо вспоминать всякую ерунду, мучившию мозги днем, когда жизнь еще была в разгаре.

... со спиной пока никак не решается. Но изо всех сил стараюсь. Не бездействую.

Всякие диклофенаки - олфены - кетановы и прочие тизалуды - миорелаксанты уже давно превышают допустимую суточную дозу, плюс истязания себя гимнастикой, вытяжкой, растяжкой и прочими экзекуциями спины. Оглашаю стонами и воплями весь подъезд. И слезы и крики. Стараюсь, честно. Но пока затык. Как будто встряло что-то на уровне T3-Т4 под левой лопаткой. Будто железнодорожный костыль туда вогнали наполовину.

Блин, опять забыл мячик купить. Чтобы во время упражнений лежа с гантелями между лопатками его запихивать. Есть несколько штук теннисных, но они маловаты для реклинации. А фитбол - велик.

А недавно еще такая интересная (а главное - "свежая", гггы) мысль в голову пришла. Вот бы взять машину времени (нет, не группу Макаревича, а настоящую такую, с рычажками и колбами, как у Шурика в "Иван Васильевич меняет профессию") и отправиться в прошлое лет хотя бы на сто (а лучше на триста). Но перед этим закупить ибупрофенов или диклофенаков на все деньги. Продать машину, квартиру, жену. И взять ведер десять, к примеру. Или даже вагон. Ну короче, сколько унесешь.

Ведь можно было бы всю планету своими золотыми статуями с изумрудами в глазах и ушах уставить. Может быть, некоторые известные личности типа Авценны и Будды таки были немножко путешественниками во времени? Нет, я не люблю статуи, а лесть и признаки внимания вообще презираю. Но идея-то какова! Прослыть исцелителем неизлечимого в планетарном масштабе!

Впрочем, в каждом веке - свое неизлечимое. Да и машина времени - тоже утопия. Как в первом смысле, так и во втором.

Map

Бывает...

Вот идиоты пишут в личку . А пароль не подскажешь? Пароль какой? А есть вообще охуевшие какой пароль у тебя быстро говори. Слушайте сюда, что бы узнать пароль... воспользуйтесь помощью зала или звонок другу...

И снова про Талмуд. Становлюсь апологетом.

Странный день, ну да Бог с ним. Подошел к концу и славно. На работе продолжал изучать талмуд. Удивительное чтиво - что-то среднее между инструкциями по выживанию в космосе, агрономическому ГОСТу, геометрии полей и таможенными декларациями. И про близкородственное скрещивание, и про то, что никогда и ни в коем разе нельзя смешивать в одежде лен с шерстью (кроме как на мертвецах). Сколько раз и какое славословие произносить и кому и над какой едой. Над вином неразбавленным - одно, над разбавленным - другое. Опавшие незрелые финики, которые закапываются в землю для дозревания, перед поеданием требуют совершенно другого славословия, чем те, что дозрели на дереве вися.

За последних несколько дней нового узнал больше, чем из почти всей предыдущей жизни. Теория струн и рядом не валялась. Кто еще может навскидку объяснить толкованием Мишны понятие напрасных молитв? Мало кто. Ну а вариант про омовение рук по разным школам - вообще отделен и прекрасен.

Сегодня у меня на руках нет первоисточника, увы. Заглючила синхронизация с рабочим компом. Дело в том, что я, как обычно, скрин страницы Талмуда на работе в папку обмена кинул и забыл. А уж сейчас оказалось - мимо. Перерывать заново сотни страниц Талмуда не стану. Но смысл такой - если долго мыли руки и потом то, что ими трогать собираетесь и все еще сомнения остались - достаточно ли чистые руки, то уже можно считать, что достаточно чистые.

Красивый ход. Наверное, я все-таки - еврей, ибо после Къеркегора пришел к Талмуду в переводе Переферковича 1902 года.

И вообще, просто балдею от Талмуда. А поскольку прочесть осталось немного - примерно пять тыщь страниц, то тема для ежевечерних проповедей обеспечена надолго.

Из рабочего - вчера был мужичок с кистой придатка яичка. Прикольно. Его в Геническе разводили на операцию.

А вообще - читайте Талмуд. Там есть ответы на все. А вопросов там - еще больше.

Map

Слова печатные и непечатные. Наедине с головой.

Все-таки для того, чтобы написать что-то искреннее и настоящее - нужно определенное состояние измененного (в той или иной степени) сознания. Ведь слова, которые на бумаге (или экране) - совсем не то, что слова в воздухе, сказанные в разговоре. В разговоре примерно так: -

- привет, ну как?
- да ниче, а что?
- Ничего. Что пишут завтрашние газеты?
- Не читал. Сижу вот, огурец жую.
- А, ну тогда ладно... все с тобой понятно. А про взрыв в городе слышал?
- Ммм? А. Так кое-что.
- Ну ладно, поплыву дальше...

И т.д.

А вот если бы в разговоре я вдруг выдал вслух без запинки:

- Давно хотел поговорить с тобой вот о чем. Видишь ли, в последнее время я часто вспоминаю мысль Андрея Битова из "Пятого измерения", где он рассуждает об особенном статусе написанных слов и даже больше о самом процессе их рождения. О том, как можно за ночь написать рассказ, но никак не получится это сделать за неделю, потому как придется не умываться и не чистить зубы - потеряешь волну. Ведь перенос слов на бумагу сродни дешифровке эфира, - это, как настроенный на определенную волну, приемник. Если крутил-крутил колесико настройки и поймал первое слово, то продолжай слушать и записывать, не меняя частоту. Стоит пошевелить верньером или отойти на минутку, как или волну потеряешь или передачу пропустишь. Именно эту передачу и все попытки поймать ее снова зряшные. Это будут другие волны и другие передачи. Понимаешь, о чем я, дружище?

Вот после этой тирады (если бы собеседник дослушал до конца) диалог был бы окончен почти навсегда. И над головой говорившего меня появился бы сиреневый ареол шизанутого. Но на бумаге - совсем другое дело. На бумагу строки и слова ложатся сами собой, если не упустил волну. Я стал особенно замечать это в последнее время. Все труднее и труднее "поймать волну". Разве что во время бессоницы, но тогда (некуда и незачем писать) пойманная волна, как "Радионяня" в детстве, прослушивается наедине с восторгом и оседает в воспоминаниях, откуда уж не воспроизвести повторно. Ни тех слов, ни интонаций. Еще бывает, что волна ловится в совершенно не подходящем месте времени-пространства (по пути на работу, под душем, во время осмотра пациента). И если впечатление было очень ярким, то потом конечно можно пытаться его пересказать, но по остывшим следам выходит убого.

Значительно повысить чувствительность мозгового приемника можно приемом специальных препаратов, простейшим из которых является Цэ2Аш5ОАш, оно же: аква вита, спиритус вини, чача, бренди, пиво, кальвадос, портвейн 777, текила, ром, йод, Агдам белый, зеленка, красная шапочка, одеколон тройной либо политура. Нужное подчеркнуть и смешать в необходимых пропорциях.

Но и тут засада. Как истинный доктор (т.е. до мозга костей) в настоящее время провожу над собой один из самых мучительных для мыслящего интеллигентного человека эксперимент. Волевым решением на абсолютно ровном месте внезапно запретил сам себе любой алкоголь в любом количестве.

Задумывался этот эксперимент довольно давно и так-же давно обдумывался. И вот на прошлой неделе не без потусторонней (а возможно и Божьей) помощи с самыми мрачными предчувствиями негативных результатов приступил к его проведению.

Первую ночь не спал вообще - голова свободная от успокоительного на ночь, вместо того, чтобы отдыхать и смотреть сны, пыталась за одну ночь решить все существующие и несуществующие проблемы мироздания. И те, о каких когда-то слышала, читала, видела и те, что сама и придумала только что.

До конца эксперимента еще долго, пытаюсь записывать и запоминать практически все интересное. О результатах буду стараться периодически сообщать. Однако, поскольку муза перед сном теперь меня почти не посещает, то с регулярностью докладов будут проблемы, уж извините.

Map

Выводы комиссии. Коротко о главном в моей голове

Очень коротко, потому что уже дико хочу спать и устал. Вчера нашел еще одно простое число - 100010017. На работе все более-менее. Диму Быкова на Эхе слушал - но сегодня он мне не понравился. Обильность физкультуры в моей жизни хороша, как способ выживания, но уж очень все болит. И еще минус - ничего не знаю про что где делается. Хотя это, скорее, - плюс.

Всем, кто пишет мне письма. Огромная просьба - не думайте, что я сижу у компьютера круглосуточно. Сегодня вышло так, что всего десять минут был опутан паутиной. Другие проблемы.

Еще раз говорю - на письма, если они не тролльские и не рекламные, стараюсь отвечать. Если письмо мне покажется лишенным смысла - игнорирую. Если покажется умным, то могу задуматься надолго и ответить аж через неделю. Или вообще не ответить. Короче, не надо нервничать и истерить.

Вот кстати и заключение по поводу речи Немцова.

А от меня отстаньте.


Map


Иисус неизвестный Мережковского

Приступил к "Иисусу Неизвестному" Мережковского. Труд обширный и сложно высказаться точнее. Впереди еще страниц 900. Посмотрим, чем удивит меня пророк 20-го века. Пока только обилием ссылок на первоисточники. Но не этого я ждал вовсе от мыслителя.

Кстати, с подачи Дмитрия Быкова набрел. Он, походу, читал всё что движется вообще. Черная дыра.

Map

Вывернутое с корнем

В конце концов я никому ничем не обязан, кроме родителей. Их давно нет, а я все равно обязан. И вот уж совсем не обязательно быть похожим на кумира (вампира, фашиста, нашиста). Нужное подчеркнуть. Да и кумира иметь не только необязательно, но и постыдно. Вообще думать о чем-то кроме себя глупо. Если что волнует аж до ломки совести, аж до дрожи и рвоты, то приходится действовать. Пока ломки нет - все чики-пуки. Жизнь продолжается до тех пор пока не закончилась.

Сегодня снова читал Довлатова - как говорится, "многое понравилось". Не понимаю, почему не печатали. Впрочем не он один такой.

"Мне все заранее известно. Каждый прожитый день - ступенька в будущее. И все ступеньки одинаковые. Серые, вытоптанные и крутые."

Сегодня еще вывернутых с корнем деревьев нафоткал. Это возле работы.


Map