Сделала к Новому году топиарий (дерево счастья) из шишек.
Как по мне, то это интересный подарок или альтернатива елке).
Шарики на ленточке звенят, как бубенчики

Высота 15 см.

Наступил ОН. Хорошо так наступил. На все не долеченные мозоли моих бабушек и на самый больной пальчик мне.

Чё тупите? Нет сил писАть? Правильно, у меня тоже, но пишу ж темо для флуда, чтоб не каментили всякую херь, а тусанули у меня. Мне не привыкать, люби мои.

Было круто, вэсэло. Собсно, а чего было? И есть. Каждый день дзынь и дринк. Серпантин на ушах, как лапша, как символ того, что все вокруг чесные празднующие люди. С одной стороны, всё как всегда: оливье, шампань, жрачка до отвала и Галкин с Ургантом по телеку, с другой стороны, несколько в другом составе, что тоже не может не радовать, потому как новое мамо привезла много готового и половину процесса готовки на себя взяла. Смело. Нас много.

Дети, уевшиеся шоколадом, пукающие ванилью и конфетти, кошка в гримме под зайца. Ну а шо? Год ее и кроля. И беготня по рядомживущим родственникам. Не беготня, а перекатывание. Курсирование между магазином за шампанем и к столу очередных друзей. Пустой город без машин радует апокалиптической тишиной, но только зайди в дом...все там...

На Майдане были? Ага, аляповато, но красиво, сказочно так вечерком по Крещатику прокатиццо, дед морозы пристают и ёлка- черте-что-и-сбоку-Милка. Мило. А фабрику РОШЕН  видели вечером? Феерично. А в курсе, что по Московской площади уже можно спокойно, без пробок проехать? Тогда специально вечером посетите это странное безпробочное место. Удивитесь.

Куда еще вас послать? А никуда, сидите тупо дома числа до 15-го, все равно работы никакой. А еды хватит. Ну или магазин рядом. Или у родственников еще останется какая-нибудь подсохшая курица. А еще можно у детей отобрать подаренную настольную игру и до трех ночи рвать скулы и животы, потому что ржать громко низя. И еще совет - уберите подальше дождики и мишуру от кошачих, потому как они их жрут, а потом ими какают. По ковру, размазывая, потому что по ковру удобно цепляццо когтями и подтягивать свою жопку, доставая очередной длинный дождик из себя. Такая картина плохо очень сказывается на пищеварении, т.е. пища совсем не переваривается.

Смс-ку я смогла отправить только одну и та начиналась со слов "Ёпт" и не закончилась. И случайно отправилась и случайно доставилась. Прости меня, тот, кто поздравил меня без подписи, я не хотела тебя так ёмко и многозначительно поздравить в ответ. Честно.

Теперь вы пишите, что у вас случилось празднично-радастнава?

Вот появилась такая малышка-скромница.

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"! 

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 
2% - "да?" 
3% - "алло?" 
95% - затруднились ответить 

Вовочка пишет Деду Морозу. 
Дорогой Дед Мороз! 
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! 
Всегда твой, маленький Вова. 

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: 
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... 
Оптимист: 
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! 

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит: 
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный. 
Другой отвечает: 
- Милый, так это ж Дед Мороз был! 
- То-то он поначалу был со мной так холоден! 

Бабушка спрашивает внучку: 
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? 
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. 
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. 
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? 

Три стадии взросления мужчины 
1) Он верит в Деда Мороза 
2) Он не верит в Деда Мороза 
3) Он - Дед Мороз 

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. - 
- Чего ж вы в луже сидите? 
- А может я Снегурочка, а может я растаяла! 

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. 
Снегурочка: 
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. 
Голос чьей-то мамы из первого ряда: 
- Как же, небось, в "пробке" стоит. 
Голос чьего-то папы из последнего: 
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает. 

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? 
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж. 
- А почему? 
- Она от трения растаять может. 

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. 
- Снегурочка, ты бронежилет надела? 
- Конечно. А ты газовый пистолет взял? 
- Взял. 
- А электрошок? 
- Вот электрошок забыл. 
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет. 

Утром первого января из детской раздается крик: 
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! 
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. 

У Армянского радио спрашивают: 
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы? 
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули. 

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? 
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег! 

Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. 
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? 
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать. 
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. 
- Вот вам, деточки! А налоги? 

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то. 

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: 
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. 

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: 
- Здравствуй, дедушка. 
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. 
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. 
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди. 

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: 
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. 
- Мальчик, за что? 
- А это за прошлый год. 

Еврейский Дед Мороз: 
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! 

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? 
- Какой, сынок? 
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. 

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: 
- Ой, пингвинчик! 
- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь! 

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: 
- Все равно на Новый Год пиписькой буду! 

- Приходите к нам с женой на Новый год. 
- Мы не сможем. 
- О, это очень любезно с вашей стороны. 

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: 
- Вот, черт, яйца забыла купить! 

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. 
- Ну, как встретил Новый год? 
- Не знаю, еще не рассказывали...

С НОВЫМ ГОДОМ РЕБЯТА!СЧАСТЬЯ!ЗДОРОВЬЯ!УДАЧИ!!ТЕРПЕНИЯ!!!ЛЮБВИ!!!!МИРА! ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!!!УРАААА!!!!!

Моя доча на днях спросила, что дарил мне дед Мороз в детстве. Я ответила, что конфеты и мандарины

А КАК ЕГО ВСТРЕТИЛ ТЫ???