В последнее время такая депрессия, что хоть вешайся. Здоровье под не то что под откос катится, а просто в неконтролируемый штопор вошло - ни одного здорового органа, количество таблеток зашкаливает, жизнь в тягость (за редким исключением), а тут еще и дочка вообще ничего не пишет, не звонит. Может у них там в Крыму уже расстреливают за связь с родственниками в Украине? Или может там и правда все рехнулись и мы уже реальные главные бандеровцы, источники всех их бед, водяной и энергетической блокады, контрафактной молочки и африканской чумы свиней?

Не пишет. Вообще ничего. И это как-то страшно. Самый для нас ужасающий вариант (только недавно с женой об этом говорили), который мы вряд-ли сможем принять:
"решили что все отрезано навсегда. Что поскольку мы никогда уже не приедем в Крым и они никогда не будут приезжать к нам, то незачем пускать лишние слюни и сопли. Типа разошлись дорожки."

Это будет очень обидно, потому что самые трудные времена - впереди. И у нас и у них. Никакого шапкозакидательства и надежды на светлое будущее в моей голове нет.

Пройдет еще полгода (год максимум)  и Америка вместе с Европой покажет Украине огромную дулю (или хер, что будет правильнее). Невозможно бесконечно смотреть, как пизд...пилятся деньги выделяемые на реформы. В ближайшие два года в нашей неньке настанет полная жопа, местами вплоть до натурального обмена. Та же хрень будет в России, но чуток по другой причине. Когда там во всех магазинах на полках будут одни колорадские ленточки и футболки с искандерами, невольно начнется нечто нехорошее.

А когда нехорошее и там и тут, то хорошего ждать неоткуда. Извините за сопли - наболело.

Короче, все настолько грустно, что потерялся смысл жизни. Для детей и внуков жить уже не получается. Для себя - всё трудней. Для пациентов? А где они? У них тоже денег нет ни хера, поэтому к докторам никто не ходит. Кушать хочется сильнее, чем обследоваться. Единственная надежда на тех бедняг, которым настолько херово, что кушать им уже совсем не хочется и не можется, а лишь бы полегчало. А таких - мало. И поэтому всё, как в том анекдоте, про навар от яиц. Прибыли от работы никакой, но хотя бы при деле. Начать что-ли на работу пешком ходить и на маршрутку не тратиться? Но тогда много на обувь уйдет, а босиком на работу - несолидно.

Совершено удивительный и сказочный день закончился недавно. Наконец-то дочка опять приехала. И понеслась. То да сё. На первое - салат из индейки с ананасами, маслинами и авокадо сорта "яйцо престарелого крокодила". Это который очень морщинистый и косточка почти весь авокадо занимает. Зато этот сорт - самый вкусный. Еще кое-что секретное и как партизан промолчу про состав соуса. Дочка сказала - очень вкусно, а она толк знает. Мои рецепторы и обоняние в квадрате. Следовательно рецепт сразу приоборетает гриф "секретно". И правильно. Нехрен такими откровениями сорить направо-налево. А еще был и плов из нутрии. Это достойно отдельной песни, но только уже поздно, да и я не в голосе.

А остальные деликатесы совместного семейного праздника можете добавить сами, только боязно мне, что фантазии Вашей никак не хватит. Короче - заболтались с дочкой далеко заполночь. Опомнился неожиданно, глянув невзначай на часы. Пришлось выпроваживать Алису на ночлег к соседке. Ну так уж у нас заведено. Она не переносит ни наш храп, ни наш температурный режим. Мы-то рады с ней ночевать при любом раскладе. Это ей с нами не комфорт. Хотя, вот я лично со своим папой мог довольно сносно спать в одной комнате. Бывало, конечно, что не высыпался, но мысли уйти к соседям не возникало никогда. А уж как папа храпел, так дай Бог каждому...

Короче - Алиса ушла спать к соседке. Хорошо хоть Надежда Федоровна - проверенный товарищь и к Алисиным ночлежкам привычна. Мы ее еще и подкармливаем иногда всякими утино-куриными потрошками. Соседку, в смысле. Алису другим подкармливаем.А все равно жаль, что с Алисой не получается ночевать под одной крышей.  Все таки очень уж родное, хочется, чтобы поближе....

 

Сегодня был тяжелый день, нет пылесосить мне не лень, но лучше собирать руками всю шерсть от Чухи (в придачу с тем, что сами мы позасирали). Да, очень жарко и потеем, но все равно,  все хорошо и баста! Все хорошо тогда, когда не шевелиться получилось, а шевелиться хочется, однако, ведь пот он едкий и прилипчивый к тому же, гадкий, мерзкий.

Ога.

Сходили за водой и творожком. У нас неподалеку объявился ларек для продавания воды, хлебов и тортов, а также творожков прибрежного и местного разлива. Ну типа МАФов, только капитальный - в отдельном уголке законного строенья.

Под вечер так устали все, что слов и не осталось. За сим прощаюсь.
Искренне Ваш, - Допплер.

Эпиграф кончился, пора переходить и  к телу сообщеняя.

Сегодня нас всех разбудила напоминалка из телефона про свадьбу Алисину. Шесть лет у них с Димкой - чугунная свадьба. У англичан и немцев - сахарная. Почему сахарная? После шести лет - жизнь не сахар? Возможно. А почему чугунная? Это странно.

И еще шесть лет, как появилась Чуха. Именно тогда, когда мы ездили в Крым на медовую неделю после свадьбы Алисы, во время покупания ингридиентов для праздничного плова нашлась Чуха, которая стала нашей второй дочкой и внучкой и вообще. Как же быстро бежит время.

Вроде, только вчера, а уже почти вечность. Сто лет не ездили никуда, а Крым вообще в другой реальности и в другом измерении. Другая жизнь. Или даже третья. Мир им и любовь.

Занимательная генетика в фотографиях.

На первом фото - девочка, которой одиннадцать с половиной лет. На втором фото - девочка, которой один год и семь месяцев.

Разница между фотками - 16 лет. Вот 16 лет - это много или мало? Сложно ответить.

Как может наследоваться такое?

Ни хрена мы не знаем. Ни про жизнь, ни про гены, да и вообще ни черта не знаем.

А первая девочка - это мама второй.

Тыць, тыць. Кнопочки, клацыки. Очередной день медленно тает и уносит с собой заботы, переживания, эмоции.

Эмоции - это то, ради чего стоит жить. Ну не для денег же! И не для славы, не для имиджа. Когда, провожая день, вспоминаешь что-то очень яркое, выеживающее мозг - это здорово! Здорово еще, когда совсем потом, спустя несколько дней, месяцев или даже лет, ведь время относительно и несущественно (надеюсь, что это Вы понимаете), вдруг, по совершенно пустячному поводу вдруг пронзим становишься насквозь экстазной болью от нахлынувшего воспоминания. И потом наперебой - "а помнишь, как тогда мы..", "а еще тогда так прикольно там пыхнуло", "а у той с пузом два года назад помнишь"?

Удивительная штука мозг. Во всяком случае - мой. Я могу пропустить много важных (действительно важных) дел, забыть день рождения Таньки Мельник и Чебурашки. И еще много чего. Кстати, в этом году не поздравлял никого принципиально. Ну разве только.. Хотя это личное.

А вот сегодня с утра старенькая Нокия  запищала напоминалкой - "Маме было бы 74". Взгрустнул... помню и без напоминалки. И буду помнить аж до тех пор, пока Альцгеймер или какая другая оказия типа алкогольной деградации личности не выест мне мозг напрочь. Есть и такие прогнозы от одного друга. Нет, даже от двух. Хотя это врядли.

Мамин день рождения у меня всегда ассоциировался с "Днем Учителя". Нет, она вообще-то была очень хорошим инженером (замечательная престижная советская профессия), просто какое-то время преподавала и этот период мне запомнился больше всего.

Хорошо, что не забыл сегодня поздравить Алисину учительницу. Слово "учительница" не очень красивое, но сказать учителя-женщину будет еще безобразнее. В СМС-ку много слов не впихнуть, поэтому там я был краток. Да и здесь не стоит расползаться мыслью.

Одна из немногих женщин (и пациенток), которых я вспоминаю с огромной радостью и теплотой. И домой приезжал и даже в роддом на своей девятке возил, когда у нее была краснуха. Смешно сквозь слезы, но мне ничего так и не было за то, что привез в роддом беременную с краснухой.

Может, я просто человек такой хороший? Хотя правильнее будет сказать - меня всегда окружали только хорошие люди.

Ну и котейка вам всем.

Сегодня немножко чистил всякий хлам в компьютере (заканчивалось место на винте) и внезапно охуел надолго, обнаружив файл "Ну хоть что-то.txt", а внутри него текст "Пусть хоть один файл тут будет.....". Дата создания файла 17 января 2010 года. Сижу в задумчивости и медитирую на него. Что это было? Зачем?

Это раз.

Что бы такого на "это два" придумать. Завтра наверное или послезавтра буду переплетать косичку бороды. Больше месяца уже не ухожена.

Это два.

И на закуску. Вчера была такая классная девушка из N-ска (пгт). Уже тридцатник стукнул, а ни парня, ни половых контактов. В сиськах жуткая мастопатия. Они же не для красоты - им надо молоко вырабатывать и кормить ребенка. Хотя для красоты тоже, но не в этом случае. А ребенка ей в своём пгт не от кого родить, хотя жутко хочет. И такая красивая и умная (но худющая),- вот взял бы и удочерил с целью откармливания и выдачи замуж.

Говорю ей - ну соблазни уже хоть кого-то, беременней и рожай наконец. А она - сама хочу, но некого - одни уроды и дебилы. А хочется, чтобы ребенок от хорошего человека был.

Вот тут я и не выдержал и при жене ляпнул -"Был бы помоложе, сам бы согласился стать отцом ребенка". Она (девушка, а не жена) зарделась, а я взгрустнул. Эх, где мои семнадцать лет...

Очень классная девушка. Жаль, что в ихнем пгт нет никого достойного.

И, да. Это - три! Шах и мат, коматозники.

Письмо в Крым от 2015-11-27

Заранее извиняюсь (зачеркнуто) прошу простить за использование скринов реальных писем и фактов личной жизни в своем меркантильном блоге. Но жутко мне все, что происходит в Крыму, а там много личного.


Последнюю неделю практически не вылажу из информационного поля, хоть как-то освещающего (пусть и с диаметрально разных сторон) ситуацию. Мне пофиг интонации и профанации. У мну душа горит и болит. Сутками напролет все подряд про ситуацию в Крыме мониторю, аж пока сон не свалит.

Какой организьм такой напряг выдюжит?

Нужна и разрядка. Водки я столько не выпью, ну а что, кроме водки, что у нас лучший антидепрессант и  антистресс? Правильно - спорт! И даже более того - спорт на изнеможение. Вот и гифочка сегодняшняя. В каждой гантельке 12.5 кило. И так я делаю много-много раз подряд. И много раз за день. И не только это.


Адреналин сбрасывается, конечно. А вот спокойствия за дочку и внучку не добавляется совсем. Увы. Так глядишь, на фоне стресса снова накачаюсь. Или наоборот очередное обострение заработаю. И походу уже начинается исподволь...

Сегодня очередной ментальный шок. Зашли к нашей знакомой "Айболитихе" в ветаптеку. У Чухи кончились витаминки, а Чуха - это наше все.

Ну и как всегда с близкими и родственными душами разболтались про то да сё почти на полчаса.

Потом она вдруг и говорит: "Все хочу рассказать, но стесняюсь. Ведь вы мне месяца два назад снились оба. Я даже утром удивилась - с чего вдруг?"

Дальше доверительно поведала, что в ее сне я держал на руках маленького черноволосенького ребеночка, который был очень на меня похож. А еще во сне она даже умудрилась рассмотреть, что это был мальчик. (извращенка).  Ветеринар была очень смущена и говорила об этом с какой-то плохо скрываемой искренностью, спрятаной за нервным хиком. Не тиком, а хиком. Ну или хи-хи-ком, если хотите.

Самое удивительное было потом, когда она узнала, что примерно два месяца назад у нас родилась внучка. И очень похожа на меня. С ней чуть обморок не случился.

"Это что? - повторяла она, - Я теперь ясновидящая что-ли? Но я же во сне видела точно, что мальчик. Я специально разглядывала."

Удивительное дело. Ведь и в самом деле иногда во сне узнаешь многое из того, что никаким другим образом узнать невозможно. Я эту способность имею давно, но только пользоваться ей не умею. Примерно за сутки (или в тот же момент) мне снятся вещи, про которые гораздо позже сообщают в новостях или вообще узнаю случайно спустя некоторое время. Если что-то серьезное - типа авиакатастрофы или взрыва в жилом доме - то 100% снится. А потом в вечерних новостях узнаю, что и где.

А вот жена у меня другого склада и целый день никак не может понять, как это мы умудрились присниться совершенно чужому человеку. Да еще в подробностях.

А я так думаю, что хорошие и конгруэнтные (хорошее слово) люди друг к дружке тянутся через какие-то другие измерения. Мир сложный, непонятный и очень хороший, до тех пор пока живой и рука болит не очень сильно.

А сегодня - более-менее терпимо.

PS: Я опять хочу в Випедию. Ну напишите хоть кто-нибудь про меня. Вам же не сложно, а мне приятно будет.

PPS: Очень советую прочесть коротенькую статью Дмитрия Быкова про то, что лично ему в жизни доставляет настоящее удовольствие. Я ужасно рад, что и у меня есть такая отдушина. Сегодня много интересного было, но не то настроение, чтобы рассказывать.

Вчера и сегодня просто две большие разницы. Вроде-бы дети всегда вызывали и вызывают только положительные эмоции. И даже если они орут, капризничают или истерят, то все равно к самому ребенку как правило негатива нет. До сегодняшнего дня не было.

Вот взять к примеру Сашку 4.5 лет, которой вчера делали УЗИ сердца а мамке ейной (нашей старинной клиентке-пациентке, почти дружбанке) допплер. Очередная беременность (вроде, как четвертая - сбился уже).

Обаятельнейшее существо- эта Сашка. Кокетка, конечно, и та еще фифа. Но глазенки и мозги - ого-го! На троих хватит. Впрочем, мамашка и папашка тоже умнейшие очаровательные люди. Мамашка ведет бухгалтерию трех разных фирм (хотя уже на сносях), папашка по хозяйству и еще какой-то гешефт. Поросята всякие в частном доме. Старшая дочка по заграницам ездит боксировать - очень перспективная, как говорят, и медали даже есть. Короче - все личности и позитивные просто до ужаса, в хорошем смысле слова.

И вот сегодня парень. Шесть с половиной лет. Тоже УЗИ сердца. Но более неприятного ребенка я в жизни не видел. Абсолютно апатичный, ничего не интересно, лицо глупое, общается какими-то полумеждометиями полусловами. Самая длинная фраза была "Ма, мне больно". Это когда я приложил к нему датчик. Остальные фразы типа "Это чё", "Шо?", "где". Мама примерно такая-же и разговаривать с ней даже сложней, потому что она уже очень взрослая и возникает какой-то когнитивный диссонанс. Парень только недавно научился читать. Это в нынешнее время! В шесть с половиной лет только научиться читать.

Сразу видно - либо родители вообще не занимались с пацаном, либо легкий случай наследственной идиотии. Это кстати, такая болезнь.

С работы возвращались с тяжелым сердцем и не очень хорошим настроением. Ведь за последние лет десять-пятнадцать (глубже - не помню) никогда не приходилось общаться с ребенком, который вызывает негативные эмоции. Ни-ког-да! Все разваливается, рушится. Даже самое святое.