хочу сюда!
 

маргарита

40 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 35-48 лет

Заметки с меткой «дочки-матери»

дядюшка Допплер наконец-то криво улыбнулся

Хочу поздравить всех и особенно недругов. Теперь вы можете называть меня старым глухим пердуном не только заочно, прячась за никами, или злобно шипя проклятия в спину. С сего дня, 13-го сентября 2012 года, это можно делать совершенно официально и открыто прямо в лицо. Ваш покорный слуга сегодня в час ночи стал дедушкой. Внучка. Рост - 47 см, вес - 2740 гр. Помет пока нормальный.

За сим откланиваюсь в переизбытке чувств. Ваш ДД (дедушка Допплер).

PS: Теперь я могу еще больше брюзжать, ворчать и гордо пердеть во все стороны. Имею право!



Map


23%, 14 голосов

6%, 4 голоса

8%, 5 голосов

52%, 32 голоса

11%, 7 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

дочки-матери


У МЕНЯ ТАК.. А У ВАС?

70%, 42 голоса

10%, 6 голосов

20%, 12 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Отцы и дети. Квартирный вопрос


(это совсем другая старушка - но очень уж похожая судьба)

Сейчас буду очень эмоционален. Возможно даже с дикими ошибками, но переживать это еще раз - не приведи Боже.

Вчера. Примерно семь-восемь вечера. Звонок в дверь, выглядываю - Надежда Федоровна (соседка слева по лестичной площадке). Ей уже под девяносто. Вся трясется, глаза жалобные, почти умирающие.

Пытаюсь разговаривать и выяснить. Голоса у меня до сих пор нет. Очень тихим сиплым шепотом, невнятно.

Разговор в проеме распахнутой двери. Не могу спросить про главное, но вижу, что очень хреново. Даже не может сформулировать, что именно хреново.

Не могу ничего с собой поделать, сдаюсь. Даже вечером я доктор, раз уж открыл дверь. Беру свои уши (чужими брезгую пользоваться) и иду прямо босиком и в трусах к ней домой, ведь надо что-то делать. Когда пациент не может сформулировать от чего ему так хреново, то нужно измерить давление. Оно очень коварное, сука. Еле нашел тонометр (он был вообще в другой комнате и запакованный в коробку), измерил. Под 300 на 140.

С еще большим трудом нашел среди кучи всяких кардимагнилов, аспаркамов, дигоксинов в чужой квартире какой-то наконец настоящий "хрено...прил", - заставил выпить. Потом сбегал и принес из своих запасов горсть нитритов, папазолов и прочей херни от давления (что-то все равно надо делать, а нитроглицерина у меня нет).

Еще соорудил для нее рюмку настойки пиона (пиона грамм 30 и вода). Больше у меня ничего не было. Разве что кровопускание сделать.

Сказал - Все будет хорошо. Ложитесь и попытайтесь уснуть. Больше все равно ничего не смогу сделать, а то посадют.

А вот сыновья Надежды Федоровны - пусть горят в аду. В доме полная разразруха, на кухне нет света (в восемдесят с гаком лет доставать в темноте переноску и втыкать ее в розетку за холодильником?) , а в туалете вообще не работает сливной бачок. Сливает в унитаз из бутылочек.

А сын (младший, на кого она переписала свою трехкомнатную) разъезжает на Ягуаре. Красивый ягуар, темно-синий.

Нехорошие мысли стучатся в голову.

Почему, когда Надежде Федоровне становится плохо настолько, что даже скорую вызывать уже нет никакого смысла, она не звонит своему сыночку (тому, что на Ягуаре), а звонит в нашу дверь? И спасаю ее я, а не сынок на ягуаре (и в который раз уже спасаю - устал считать).

Не хотел бы оказаться на ее месте с такими вот сыночками.

Сегодня снова приходила, приносила свои консервы в качестве благодарности. Стало чуть получше.

Вот только есть у нас подозрение, что сыночки ее (самый младший - старше нас лет на шесть) просто хотят поскорее квартиру получить в наследство и начать сдавать.

Очень по-мелитопольски...

Ужасно мерзко

Другого объяснения такого отношения к маман у меня нет.

Случайный сосед по лестничной клетке делает больше чем два родных сына


Map

Социалки. Как обновить вырезку из "Крокодила" на заборе?

Обновить вырезку из "Крокодила" на заборе. Социалки.

Мне лично вот что удивительно - как еще в 1995 году создатели первой в мире социальной сети сlassmates.com («Одноклассники» это его аналог) смогли так точно предсказать неизбежную и абсолютную дибилизацию всех возрастных категорий на планете? Ну вот КАК в те времена, когда интернет только начал широко шагать по планете и еще был интересным и умным, можно было догадаться, что буквально через каких-то 10-15 лет человечество будет круглосуточно заниматься тем, чему даже сложно придумать аналог в прошлом.

Это как если бы мой дедушка (или папа) всё время вырезал из журналов "Крокодил" и "Огонёк" любимые фельетоны, фотки и карикатуры и обклеивал ими свой забор снаружи. А остальные жители фотографирововали бы этот дедушкин забор и обклеивали этими фотографиями свой забор, а фотографии своего забора отправляли по почте на адрес "г. Н-ск, ул. Ленина, дом 12" Или "пгт. Первомайское, СШ №1, 8-б классу".

И этим бы занимались все поголовно. Причем и в рабочее время тоже.

Несколько абсурдная картинка вырисовывается, не так-ли? То-есть попахивает психбригадой. Почему же сейчас это воспринимается, как признак социальной активности, а не как психическое заболевание?

Вот не понимаю я и хоть убейте! Что такое когда взрослые люди посылают какие-то подмигивания, публикуют какие-то статусы или профили. Что такое "опубликовать статус"? Что значит - разослать друзьям? Я до сих пор не понимаю, как пользоваться фейсбуком и, главное, зачем он вообще нужен? Также не понимаю и ЖЖ и всего остального. Что такое виртуальные друзья или сообщества тоже, хоть убейте меня веником, понять не могу.

Но при таком негативном невосприятии глобальной шызолизации общества (а общества ли?) я вполне могу быть в курсе основных событий, если возникает в том потребность. Периодически, если есть время, просматриваю некоторые новостные ленты.

Из недавних примеров социобредятины: до сих пор не могу прийти в себя от безобидной ситуации, когда нажатие на плюсик под статьей моего институтского друга вызвало шквал эмоций и семейный скандал. Такое ощущение, что либо планета сошла с ума, либо меня не в ту палату определили. Одно из двух.

Вот как? Как? Зачем? 
Простая математика (это при условии, что нету маленьких детей). 
Только чтобы приготовить что-то более-менее съедобное требуется 4-5 часов в сутки. Чтобы купить продукты тоже пару часов нужно. Чтобы сделать зарядку, разминку, сходить в душ, покормить кошку, вымыть посуду и прочие текущие дела - еще 4 часа. Поговорить о том о сём с женой, какой-то фильм посмотреть или книгу еще изрядно. А сейчас вот турнир Шанхай-мастерс идет на евроспорте, посему эту неделю я в снукере безвылазно - завтра полуфиналы.

Короче - время остается только на сон и то впритык. И это - если не ходить на работу. Ну а когда сидеть в социалках? И главное - зачем?

PS. И все равно хоть режьте меня, хоть убивайте веником. Ну что такое "подмигнуть", "поделиться статусом", "обновить статус"? Это как-то на русский язык переводится? Вот на языке моего дедушки или папы - это что значит? Обновить вырезку из "крокодила" на заборе? Круто!

Вырезки на заборе обновляйте без меня, плиз. Нужно еще перед сном промыть от соли, распять зубочистками и вывесить горбушу.


Map

Материализация мысли и засланные казачки. О пользе позитива

Армения признала Крымский референдум. Вывод? Аваков - шпион или засланный казачок?

Бывают дни, когда события как-бы придумываешь, но они сбываются в нужной последовательности. Ну или не только дни, а даже и эпизоды. Некоторые даже придуманную жизнь воплощают в реальность.

Сегодня утром часов в шесть на пробежке возникла мысль, что нужно купить внучке витамины, которые давно заказывали, лампу, которая не зависит от электричества (на солнечных элементах) и отправить в Крым. Ибо хреново там, а ламп без электричеств нету вовсе. Прошлая посылка весила почти 20-ть кило и состояла исключительно из продуктов детского и взрослого питания. Ну и деньги в макаронах.

Так вот,- мысль материализовалась. После работы спокойно (вообще без очереди - ни одного человека) купили внучке витамины, которых нигде в Крыму и нашем городе не было, потом в магазине снова без очереди купили удивительную лампу, а уже через десять минут вообще без очереди за две минуты отправили Новой поштой посылку в Крым. Завтра должна прибыть. Чудо? Возможно. Но с другой стороны - это просто позитивные мысли. Любой позитив имеет свойство материализоваться. Как и негатив. Как нибудь продолжу эту тему,- довольно интересная концепция личная: из-за чего развязалась Крымская война или почему надо бояться своих желаний.

А пока про другое. Вот намедни на стоянке для белого мерседеса насрала собака. Я в говне знаток, поэтому - точно собака и точно не крупная. Вот нормальный человек бы посмеялся и порадовался, ибо наступить в говно - к деньгам. А уж на белом мерседесе наехать - так вообще к большому баблу. А заряженный на негатив и оборону что начал делать? Правильно. Строить забор вокруг. Только в ТАКОЙ забор пролезет даже кавказкая овчарка, не говоря уже о прочих доврняжках.

Кто о чем думает, то и происходит. Думаю, что отзаборенная территория количеством собачьих высеров теперь будет только увеличиваться и плодородиться.

Map 

25-е сентября. Размышления о вечном

Я часто задумываюсь, что хотел бы изменить в прошлой жизни. И не нахожу ни одного колесика, ни одной шестеренки судьбы, которую хотелось бы подкрутить в свою сторону.

Нет слов выразить, как хотел бы, чтобы мама жила долго и радостно, а не умерла так рано в мучениях. Безусловно, я бы отдал очень многое, чтобы и у папы последних полгода были другими. Я и отдал. И отдал бы еще больше.

Но я бесконечно благодарен судьбе за то, что прошел через все это. Мне кажется, что случись иначе, я никогда бы не стал собой нынешним. И как ни пафосно это звучит, но я очень горжусь собой нынешним. Неизвестно, что ждет меня завтра или через год-три-десять, неизвестно, через какие круги ада придется пройти мне и моим близким и, все равно, ничего не хотел бы менять в судьбе. И даже имея машину времени, я бы исправил только один момент.

Было это давно. Примерно двадцать пять лет назад на моем дежурстве умерла женщина. Родильница. Я помню и фамилию и лицо все двадцать пять лет. И мне кажется, что я тогда был в чем-то виноват. Вот единственное, что я бы хотел подправить.

А папы сегодня нет уже пять лет. И, впервые за много лет, свечка горела много часов и не коптила. Даже совсем не пахла. Чудо какое-то - никогда еще не было, чтобы много часов горящая свеча не дала ни копоти, ни нагара, ни запаха.

Map

Вот такой сегодня вечер.

Прошло ровно четыре года. 

В то утро до начала работы я как обычно слегка приподнял с больничной койки отца и мы обнялись. Он был очень рад. Я покормил его мороженным и спустился на первый этаж. Больных и просто беременных было как всегда много. 

Когда через два часа папы не стало, на мгновение мир остановился и все вокруг исчезло. 

А через десять минут я уже снова был в кабинете и продолжил прерванный осмотр. Только глаза вытирал чаще чем обычно и голос был чужой. И ни один пациент ничего не заметил. 

Остался только рубец на сердце. Этот келлоид с годами только толще и все сильнее болит.

Вот такой сегодня вечер.

Зато у меня появилась внучка Полина. Вчера у нее отвалилась прищепка с пупка. 

Map

Про рукколу, морозы и закалку.

Все-таки старая закалка - это вещь. Вещь, прошедшая испытания временем. Как и люди старой закалки. Это вам не в твиттере вершить судьбы материков и наций с айпада.

...Давно уже была у нас пациентка Лена. Сначала в магазине "Вакула" работала, потом магазин закрыли и подалась она на рынок вместе с мамой. А потом уж, когда в декрет ушла, на рынке только мама осталась. Через нее и общались, а потом и с ней тоже сдружились. В основном-то мы к ней за рукколой ходим. Ну иногда и за другой зеленью или картошкой. Кстати, рукколу она только для двух постоянных клиентов выращивает. Мы вторые и последние.

А недавно Лена родила. Процесс и результат отслеживали через маму, через нее и приветы передавали. Как-то на прошлой неделе зашли на рынок - ну хоть шаром покати. И то правда -  какой дурак в такой мороз попрется на рынок за покупками? Тем более, что среди местных торговцев учение Порфирия Иванова тоже не популярно.

Картина маслом. Стоит Ленина мама в фуфайке. Розовощекая, счастливая. Мы сразу к ней. Тем более, что больше-то особо и не к кому в такую-то морозяку. - Здрасьте. А руккола есть? - Ой, родненькие, а сегодня рукколы-то и нет. Я ж дома не ночевала,- с внуком всю ночь нянчилась. Дочка-то не справляется сама. А мне хлопоты только в радость. Я на рынок сразу от дочки. Так что без рукколы, извините.

Вот и сегодня снова на рынок зашли. И снова Ленина мама стоит за прилавком.  - Ой, здравствуйте, а дочка вам большой привет передавала.  - Кошмар какой, но большое спасибо. Да как же Вы тут не примерзли к полу?  - Так я ж снова от дочки, всего три часа назад приехала, не успела замерзнуть

Вот такими знакомствами я очень горжусь. А на всяких напыщенных профессоров, мерчандайзеров и прочих политически-экономических проститутов мне начхать с высокой колокольни и растереть поскорее, пока не замерзло на лету при минус двадцати.

PS. Сегодня взяли у Лениной мамы семь пучков зеленого лука. Ну очень уж уговаривала. Да и число счастливое. 

Map

Форма несущественна. Вещие сны, цыгане и евроремонт.

Сегодня снова вещий сон. В этот раз про дочку. С близкими людьми меня вообще по жизни соединяет совершенно четкая и устойчивая связь, которая не зависит от расстояний. Думаю, что это случилось после того, как мама из земного ада, который ей довелось испытать в конце, наконец попала в рай. Именно тогда я приобрел способность на расстоянии чувствовать, участвовать и даже иногда спасать. Может это было заложено и раньше, но как-то не было повода.

Не хочу подробнее. Эту грань переходить пока время не пришло. Может потом. Лет через двадцать. Когда будет под семьдесят (если будет) - может опишу все без прикрас, а пока рановато.

А еще сегодня вечером с женой завязался интересный разговор. Такое, как ни странно, случается даже после серебрянной свадьбы. Впрочем, после 33-х лет знакомства - много чего бывает. Порой, даже слишком.

Так вот - разговор с женой зашел про мечту детства.

Неожиданный поворот, согласен. Тут просто совпало всё по-глупому. Я целый день смотрел олимпиаду и параллельно ставил свои личные гантельно-эспандерные рекорды, а жена, "сделав базар",  возюкалась на кухне. Потом я тоже много возился и пачкался, чинил вентилятор, разбирал, смазывал, отмывал от шерсти и очень много потел.

А еще потом мой подмышечный пот стал откровенно вонять. После третьего душа терпение кончилось и я решительно намазал подмышки антибиотиком.

Стоп. Потерял ход мысли. А, подмышки. Ассоциация тут такая - у японцев очень волосатые подмышки, а у Андрея Малахова густая щетина. Жене надоело смотреть олимпиаду и она переключила свой телик на первый канал, где как раз Малахов обсуждал какую-то хуйню, про то, что: "Если у тебя, парниша, не было мечты с самого детства, к которой ты будешь долго и упорно ползти из сраного Мухосранска, то ни хрена у тебя вообще в жизни и не будет". Типа, так в Мухостранске и помрешь, не увидев чудес евроремонта и прелестей жизни на Кутузовском. Ну это так, вкратце.

Так вот, на этой теме мы с женой и пересеклись. Я вышел на кухню за пивом в рекламной паузе Олимпиады и как раз застал этот прошлогодний сюжет. А у жены память избирательная. Может по три раза смотреть одну и ту же передачу, даже не вспомнив, что уже было. Зато на даты, цифры и прочую никому не нужную хрень - память фантастическая.

Опять отвлекся. Говорили мы не долго, но очень искренне. Про мечты детства. Знаете, что удивительно - ни у меня, ни у моей жены, как ни странно, никакой мечты детства не было. Да и вообще никакой мечты, даже в зрелом возрасте. Вот не смогли мы вспомнить каких-то мечтаний о заморских странах, о том, чтобы стать заведующим подотдела очистки, либо продавцом машин. Вообще ничего. Даже хорошим доктором я не мечтал стать.

Можете кидать камнями, но ни одной мечты из глубин памяти даже с помощью дедушки Фрейда выловить не удалось. Хотя была одна, пубертатная (скорее всего гормональный артефакт). А вот если положа руку на самое дорогое - то не было никаких мечт. Только желание продолжать жить. Возможно, именно поэтому, мы, будучи знакомы более тридцати трех лет и справив серебрянную свадьбу, живем совершенно счастливо в чужой однокомнатной съемной квартире без евроремонта. И просто радуемся. Или огорчаемся.

Чем меньше тратишь сил на несущественные мелочи, тем более успеваешь насладиться главным. А главнее семьи и близких - нет ничего.

А еще и я и жена очень любим цыган. И они нам отвечают взаимностью. Ведь главное - это жизнь. И как писал Клиффорд Саймак - "форма несущественна".

Map

Самокопание, депрессия. И политинформация




В последнее время такая депрессия, что хоть вешайся. Здоровье под не то что под откос катится, а просто в неконтролируемый штопор вошло - ни одного здорового органа, количество таблеток зашкаливает, жизнь в тягость (за редким исключением), а тут еще и дочка вообще ничего не пишет, не звонит. Может у них там в Крыму уже расстреливают за связь с родственниками в Украине? Или может там и правда все рехнулись и мы уже реальные главные бандеровцы, источники всех их бед, водяной и энергетической блокады, контрафактной молочки и африканской чумы свиней?

Не пишет. Вообще ничего. И это как-то страшно. Самый для нас ужасающий вариант (только недавно с женой об этом говорили), который мы вряд-ли сможем принять:
"решили что все отрезано навсегда. Что поскольку мы никогда уже не приедем в Крым и они никогда не будут приезжать к нам, то незачем пускать лишние слюни и сопли. Типа разошлись дорожки."

Это будет очень обидно, потому что самые трудные времена - впереди. И у нас и у них. Никакого шапкозакидательства и надежды на светлое будущее в моей голове нет.

Пройдет еще полгода (год максимум)  и Америка вместе с Европой покажет Украине огромную дулю (или хер, что будет правильнее). Невозможно бесконечно смотреть, как пизд...пилятся деньги выделяемые на реформы. В ближайшие два года в нашей неньке настанет полная жопа, местами вплоть до натурального обмена. Та же хрень будет в России, но чуток по другой причине. Когда там во всех магазинах на полках будут одни колорадские ленточки и футболки с искандерами, невольно начнется нечто нехорошее.

А когда нехорошее и там и тут, то хорошего ждать неоткуда. Извините за сопли - наболело.

Короче, все настолько грустно, что потерялся смысл жизни. Для детей и внуков жить уже не получается. Для себя - всё трудней. Для пациентов? А где они? У них тоже денег нет ни хера, поэтому к докторам никто не ходит. Кушать хочется сильнее, чем обследоваться. Единственная надежда на тех бедняг, которым настолько херово, что кушать им уже совсем не хочется и не можется, а лишь бы полегчало. А таких - мало. И поэтому всё, как в том анекдоте, про навар от яиц. Прибыли от работы никакой, но хотя бы при деле. Начать что-ли на работу пешком ходить и на маршрутку не тратиться? Но тогда много на обувь уйдет, а босиком на работу - несолидно.
Map

Страницы:
1
2
3
предыдущая
следующая