Задорнов Михаил Нововеры

Московский Комсомолец № 25522 от 11 декабря 2010 г.

Самое страшное наказание у нововеров — отключение от Интернета!

Фельетон из новой программы Михаила Задорнова, которую можно увидеть 15 декабря в ЦКИ “Меридиан” (ул. Профсоюзная, 61) и 19 декабря в КЦ “Москвич” (Волгоградский проспект, 46/15).

Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь Интернетобрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку “Enter”. В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке — провайдеру Слова Божьего!

Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на YouTube и разместить ссылку на блог у Господа! Конечно, предварительно произнеся: “Да очистится реестр твой! Да минует тебя синий экран! Да хранит тебя Контрол Эс!”

Самое страшное наказание у нововеров — отключение от Интернета!

Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле “Ваш грех”. Набери цифры, которые видишь на картинке, и нажми кнопку “Покаяться”. Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха получит доступ на сайт WWW.GREH.RU

На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:

Чти отца и материнскую плату свою.

Не запускай поиск “Яндекса” всуе.

Содержи принтер в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя — отсеки мышку свою!

Почитай святую троицу Контрол+Альт+Делит.

Не возжелай железа ближнего своего!

Главная заповедь геймера: если тебя ударили по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки!

По версии нововеров, Моисей 40 лет бродил в Интернете, а апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: “Срок действия триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика!”

Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-Библии, которая состоит из нового модема и старого модема:

В первый день создал Господь калькулятор и сказал: “Это хорошо! Но на Тетрис не тянет!”

Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил “Варкрафт-3” и игрался шесть дней.

На шестой день вечером сказал Господь: “Ёпрст, я же еще работу не сделал!” И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звезды, твердь, моря, животных, растения и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера.

Посмотрел Он на это и сказал: “Зачем Варкрафт? Буду в эту стратегию играться!” И завещал Он офисным работникам: пять дней работать, а шестой день отдать пасьянсу “Косынка”. И добавил: “Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники — на сайт “Дом-2”!

Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды диавол слуг своих — хакеров. И наслали они на Землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: “Защити нас, святой Касперский-заступник!” И явился тут доктор Веб–юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку “Карантин” и пролечил.

И наконец…

Если вы услышите в храме такие слова, как “превед”, “медвед”, “аццкий сотона”, “жесть” и “аффтар, выпей йаду!”, не удивляйтесь: служба в храме ведется на новославянском языке.

Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!

 

 

ТРЕТЬЕ УХО

Кто хочет,
может прослушать фрагмент концертной записи о западной
реформе образования  показанной на канале ОРТ
24.11.2006 г.

В русском языке есть тайны,
которых нет даже в таком богатом языке, как английский. Кстати, слово
«богатый», /я однажды уже говорил по телевидению/ в отличие от того же
английского, в нашем языке произошло от слова «Бог». То есть, в ком Бога много, тот - богатый! А в ком Бога мало, того
ждет беда, тот – бедный.

К сожалению, мы перестали
слышать свой родной язык.

Спасибо - спаси–бог.

Здравствуй – здоровья желаю.

В тех же английских словах,
которыми наполняется сегодня наш язык, нет этого второго, духовного, смысла.

Прощай – я тебя прощаю.

Счастье – соучастие. Мудрейшее слово объясняет, как стать счастливым.
Соучаствуй, помогай другим, и ты проживешь счастливую жизнь!

Множество русских слов
наполнено божественным смыслом, который мы не замечаем сегодня в суете: Небеса – не бесы. Обитель Бога!

А слово «Богатырь» образовано из двух слов – «бог» и «тырить». Вот только «тырить» в древнерусском языке означало «нести». Это позже «нести» и «воровать» слились в одном процессе.
Так что «богатырь» в те далекие времена, когда
это слово родилось, означало - несущий Бога! А тот, кто накачал мышцы, не
богатырь, а просто «качок»!

 

* * *

Откуда взялся этот язык,
слова которого наполнены божественной сутью?

Когда-то очень давно - точнее
давным-давно, на севере теперешней России жил удивительный и очень
древний народ. Почему на севере? Потому что климат Земли был другим. И на севере было тепло.

Ни один ученый-орнитолог
сегодня не может объяснить, почему птицы в наше время перелетают на север выводить птенцов. Генетическая память о тех временах! Они до сих пор
думают, что там теплее. А потом все удивляются, откуда у них грипп? Попробовали бы сами ученые рожать среди айсбергов! Обчихались бы!

 

* * *

Так что когда-то на севере
было тепло. И народ, который там жил, называл себя ариями. «Ар» - означало земля. Главным их занятием было
пахать. По древнему – «арать»! Гитлер испоганил слово
«ариец». «Ариец» - землепашец, а не эсесовец!

У ариев
был язык, многие слова которого, до сих пор сохранились в нашем языке, но мы
перестали слышать их изначальный смысл. Например:

Заря – за землей.

Сарай – склад на земле.

Караван – идущий по земле.

Отсюда и английское слово «кар» - машина.

Царь - «це» - это, «ар» - земля. Царь первородно означал - властелин земли.

Аристократ - Арий в стократном поколении.

Даже в слове старость есть «ар» - мол, к земле тянет!

Карлик – «Лик» у земли.

И даже модное ныне слово

Армагеддон - конец земле!http://radeem.narod.ru/Zadornov_net.htm

Год назад по Первому каналу телевидения была показана телепередача «Гордон Кихот», где Михаил Задорнов излагал гипотезу о русском языке как о праязыке, от которого пошли другие языки. Кроме этого, прозвучала гипотеза, что Западная Европа была заселена людьми, которые пришли из России. В качестве доказательства были приведены данные раскопок в селе Костёнки под Воронежем. Эта передача так затронула телезрителей за живое, что споры не прекращаются до сих пор. 
На телепередаче случился скандал. Оппоненты Михаила Задорнова из именитых учёных и священников, которых пригласил на передачу Александр Гордон, обрушились на Задорного с бранью... 


Так из первого ряда раздался истеричный выкрик бородатого еврея: «Вы сумасшедший!» Кричал Виктор Маркович Живов, доктор филологических наук из Института русского языка РАН. Истерики филологов не утихают до сих пор. В Интернете был создан специальный сайт, на котором порочат Михаила Задорнова за высказанные им мысли. Была создана специальная команда русскоязычных блоггеров, которые, судя по всему, финансируются из США. Они методично размещают на сайтах порочащую Задорнова информацию. Достаётся другим участникам той приснопамятной передачи: академику Валерию Чудинову и филологу Александру Драгункину, которые выступали на стороне Задорнова. 
На передаче не менее возбуждённым и безапелляционным показал себя и Андрей Кураев, протодиакон, публицист, профессор Московской духовной академии. 

Год назад скандал уже комментировал Геннадий Климов, автор книг «История Европы. Ось времени» и «Рождение Руси». Сегодня, по прошествии года, мы решили продолжить обсуждение затронутой темы с Геннадием Климовым. 

- Почему до сих пор не прекращается такая истерика в научных кругах? 

- Лингвистика в том виде, в каком она сегодня существует - это не совсем наука. Даже совсем не наука. Это идеология и способ управления сознанием людей. Как люди говорят - так они и думают. Недаром Иосиф Виссарионович Сталин лично вникал в проблемы языкознания. С помощью управления языком можно вдохновить нацию на подвиги, а можно уничтожить. Сегодня осуществляется проект по ликвидации русского этноса и России, как государства. Основой механизма такого уничтожения - это как раз и есть манипуляции с сознанием, достигаемым с помощью специальных лингвистических приёмов. 
Прежде всего, это манипуляции со словами. Проект по замене смысла русских слов осуществляется давно и результат почти достигнут. А тут Михаил Задорнов с экрана телевизора вдруг заговорил про тайный сакральный смысл русских слов. Все эти его «Ра» и «Ар» пробуждают у людей не просто гордость за свой народ, а открывают двери в подсознание. У многих российских людей стала проявляться парадигма нового сознания: открывается накопленный предками опыт, возникают невероятные возможности мозга. Происходит, можно сказать, Преображение. И конечно, это не нравится врагам России. Поэтому и такая истерика. 

- Почему когда говорят, что человечество вышло из Африки, то все молчат, но стоит сказать, что оно вышло из мест, где сегодня находится Россия, то поднимается почти бесовской визг среди учёных?

- То, что кроманьонец, современный тип человека, впервые появился на планете Земля именно в России на междуречье рек Оки и Дона, одним из первых заявил профессор Джон Хоффекер из университета штата Колорадо. То, что цивилизация Руси примерно в два раза старше цивилизации Западной Европы и в 10 раз старше цивилизации Китая, Египта и Индии не вызывает у настоящих учёных сомнения. Истерят как раз дилетанты, для которых это вопрос не научный, а политический. Тоже касается и языка. В основе русского языка лежит код. Этот код задаёт определённое понимание пространства и времени, определяет способ нашего мышления. Одновременно на планете живут люди, которые по-разному мыслят. Каждый слой людей как бы находится в разном историческом периоде. Так, скажем, в основе языков семитской группы тоже лежит код из трёх букв, но в них присутствует только прошлое и настоящее время. Это задаёт определённый мыслительный алгоритм. Но если этот человек начинает говорить по-русски, то и думать он начинает по-русски. Таким образом, русский тот, кто говорит по-русски. 

- Так какой же этот код русского языка? 

- Да я его много раз называл. Это слово «БОГ». Как в Библии сказано: сначала было слово, и слово это было «БОГ»… Человек стал человеком, когда произнёс слово «БОГ». В этом слове скрыт глубочайший смысл. Каждая буква в праязыке несла определённую философию. Это они потом стали обозначать тот или иной звук - сначала в них были зашифрованы смыслы. Скажем, «Г» - это мужское начало (сравните: Гусар, Гусь и т.п.). «Б» - это женское начало (оно даже изображается как беременное «Г»). Отсюда слово «Баба». «О» - это философское понятие единства противоположностей. А теперь прочтите слово «БОГ» - это единство противоположностей женского и мужского начала. Переставьте буквы - получится «Гоб» (гоблин). Все остальные слова - это результат смешения понятий зашифрованных в слове «Бог». Такая комбинаторика. Это самый архаичный код. После Потопа, который закончился ориентировочно 13 тысяч лет назад, Ной причаливает к горе АР-о-Ра-т. Что это значит? «АР» и «РА» - это более сложные понятия, чем «Б» и «Г». В терминах физики: «АР» - это гравитация. «РА» - это энтропия. В терминах социологии: «АР» - это женские матриархальные коммуны (кибуцы), «РА» - это мужской мир сечей и орд. А дальше всё то, что вам говорит с экрана Михаил Задорнов. Ра-Ду-Га. Сложное трёхкорневое слово. «Ра» - бог солнца. «Ду» - дух или воздух. «Га» - дорога. Вместе – «Радуга». Во всех русских словах скрыт божественный смысл. Лингвисты ужасно бояться, что мы об этом вспомним. 
Наш язык дан нам богом. Все другие языки на планете - это выделившиеся из русского языка диалекты. Люди в разное время уходили из первородного мира, расселялись по планете. Язык на периферии мира естественно упрощался и искажался. К примеру, иранцы ищут много сотен лет свою священную гору, указанную в их священных книгах, - ХАРАБЕРЯЗАЙ. Иранские арии ушли из Руси 5 тысяч лет назад и всё время они повторяли: «Гора Березай, гора Березай». Я могу вам в Тверской области показать эту гору. Она так и называется - Гора Березай, или Берёзовый Рядок. В Иране она стала ХАРАБЕРЯЗАЙ. Мы видим, как сегодня из русского языка выделяется украинский. Так было всегда, зачем так переживать лингвистам? 
Михаил Задорнов говорит о том же, о чём говорил древний китайский философ Конфуций (Кун-Цзы), живший за 500 лет до н.э. Считается, что он ввёл в обиход понятия «Янь» и «Инь». А вы не задумывались, что «Янь» соответствует понятию «РА» «от Михаила Задорнова»? «Инь» - соответственно «АР». А между тем, за тысячи километров от Китая, в Твери и Пскове, никак не определятся, как себя называть: Твери-тянин (Псковитянин) или Твери-чанин (Псковичанин). Это принципиально. Или ты человек «Янь» («Ван») или человек «Инь» («Чан» или «Аз»). Помните войну Ванов и Азов в скандинавских сагах? После 136 года конфуцианство стало господствующей доктриной в Китае, и во многом сегодняшние успехи Китая определяются ментальностью китайцев, созданной учением Конфуция. При этом, скорее всего, его мировоззренческая модель была заимствована в ведийской философии ариев, пришедших в Китай с севера. 
А на Руси нам старательно запрещают вспомнить то, что у нас заимствовали многие народы. Почему? После того как мы всё вспомним, сегодняшние успехи Китая покажутся детским лепетом? Этого, вероятно, наши недруги и боятся. А «передовой отряд лингвистов» - их последняя надежда. 
В Китае ведийская философия наших предков как бы законсервировалась. А на Руси она продолжала развиваться. Христианство ещё более усложнило модель мышления на Руси. Оно сформулировало понятие Троицы: Отец, Сын и Святой Дух. 

- Но почему тогда православный богослов Андрей Кураев в той передаче с такой ненавистью нападал на Задорнова? 

- В религиозных текстах много уровней смысла. К сожалению, современные священники видят в них только нравственную проповедь. А в них есть и данные по географии, древней истории, но самое главное - в них есть уровень психоанализа, который фиксирует путь трансформации сознания людей в процессе эволюции. 
К примеру, глава «Библии», посвящённая описанию 10 казней Египетских, которые напускал Бог на фараона, когда евреи под предводительством Моисея убегали из Египта, живописуют как раз эволюцию сознания человечества. Мало кто из духовенства это понимает. А жаль. 
Для развития ментальности Руси было принципиальным учение о Фаворском свете византийского богослова Григория Паламы. После падения Византии последователи богослова прибыли на Русь, где образовали неформальную религиозную партию заволжских старцев. Так возникло учение о «умном делании», в основе которого лежит православный праздник Преображения с его центральной идеей – возможностью приобщиться к божественной славе уже в этой, земной жизни. Образно говоря, компьютерная программа мозга человека, говорящего по-русски, намного совершеннее. И Михаил Задорнов пытается её запустить, а лингвисты всех мастей пытаются ему помешать. В этом суть. Поэтому так много шума вокруг передачи. 

- Значит Задорнов - человек из будущего? 

- Я знаком с Михаилом. В древней истории был пророк Заратуштра. Великий гуманист. Его имя переводится как «смеющийся пророк». Я Михаила Задорнова тоже называю смеющимся пророком. Человечество стоит на грани рождения новой цивилизации, смены глобальной идеологии. Предстоит смена геополитических моделей, используемых различными центрами силы. Какова будет эта идеология? Это зависит и от мыслителей, и от священников, и от журналистов. Новые открытия сплотят человечество? Или приведут к новым войнам? Мы можем осознать, что все мы родственники, и должны сообща обустраивать планету Земля, двигаться к новым мирам. Либо можем уничтожить себя и исчезнуть, как исчезло предыдущее человечество неандертальцев. Я надеюсь, что новые знания пойдут на пользу новому человечеству. Главное, чтобы такие люди, как Михаил Задорнов, первыми зажигающие огоньки нового сознания, успели вывести из тьмы и остальных. Новое человечество рождается в сосуде старого. Дай бог, чтобы старое, из-за своей безрассудности, не умерло ранее, чем родится новое.

Блин, Задорнов как всегда отжигает в своем стиле.

Я когда первый раз смотрел чуть под стол просто не уполз от смеха.. Даже пролил скупую мужскую слезу на клавиатуру!

Конечно все рассказано со своей иронией, но смотреть всем обязательно кто еще не видел!

Просмотреть видео можно здесь :)

Перед тем как сказать сегодняшний тост, дорогие гости, я хочу, чтобы все мужики встали, потому что тост будет за прекрасный пол. Как говорится, за друзей человека!

Посмотрите, какие красавицы! Куда, кстати, моя мымра делась? На кухне? Закусь готовит? Вот так всегда! Только захочу о ней в кои веки сказать добрые слова — ее нет. Редкая расхлебайка. Как я с ней столько лет живу?

Впрочем, не время ссориться, тост за наших любимых... То есть и за мою, в какой-то степени... В общем, за тех, без кого мы никак! Да, мужики? И готовят они нам, и стирают, и по магазинам... И еще успевают детей рожать! Проворные вы наши!

Интересно, моя тормозня принесет когда-нибудь закусь? Эй, ты, там, на кухне! Гантели моей жизни! Народ уже скисает от моего тоста. Уже не знаю, что еще о вас хорошего сказать... Умные, красивые — уже говорил... Ах да, старательные! Точно! По своей знаю. Целыми днями старается что-нибудь вкусненькое приготовить. Не получается, а все равно старается. А еще кто-то ее надоумил здоровую пищу готовить. У нее и нездоровая-то не очень получалась.

Третьего дня кабачки затушила. Не просто... а по рецепту недавно умершей гималайской бабушки Фроси! Которая, судя по всему, от этих кабачков и умерла. Скажите, вы когда-нибудь пробовали кусочки гипсокартона, залитые тринитротолуолом?

Вы не смейтесь, не смейтесь... она как раз для вас их сейчас готовит. Готовьтесь! «Фестал» у всех есть? Доставайте. Ведь еще десерт подаст... по рецепту какого-нибудь кошерного раввина, который настолько свят, что каждое утро сам себе делает обрезание.

Ладно... Что еще хорошего о вас, дамы, сказать?

Красивые, умные... говорил... Ах да... Дорогие вы наши! И не просто дорогие — очень дорогие! По своей знаю... С каждым годом становится для меня все дороже и дороже. За последний год конкретно раза в три подорожала. Из-за ее последнего косметического салона моя фирма перестала платить налоги.

Скажите, мужики, зачем за такие деньги надо выщипывать себе брови, чтоб потом на этом же месте их рисовать?! А этот массаж бамбуковыми палками по меридианам жизненно важных органов по цене военного бюджета Никарагуа? У нас в деревне таким массажем поросят забивали. Лыжными палками. А моя ничего — жива! Вон, скворчит на кухне — гипсокартон тушит, размягчает до состояния фанеры.

Какие ж вы, бабы, живучие! Кто вас назвал слабым полом? Как можно называть слабым пол, который отнимает столько сил?

Но все равно мы вас любим! Потому что вы — наши... наши половинки!

Моя даже не половинка. Моя — две трети! А если по весу, вообще три четверти. Тридцать лет говорю ей: «Займись спортом! Хотя бы по утрам делай ласточку на балконе». Зря предложил! Лет пять назад она ее сделала. Не дай вам бог эту ласточку когда-нибудь увидеть. Кукушка на дереве напротив балкона на пол-ку-ку онемела. Стриж засмотрелся — в стекло врезался! Потому что ни разу раньше не видел пингвина, который делает ласточку. Такой ласточкой вампиров пугать. Если б Дракула мою во время зарядки увидел, он бы донором стал!

Короче, бабы, за вас! За загадку природы...

За что мы вас любим? Наверное, за то, что без вас не жизнь была бы, а скукотища! Мне без моей точно было бы скучно. Потому что... потому что заставить мою замолчать — все равно что фиги воробьям показывать!

С самого раннего утра — «Жу-жу-жу, жу-жу-жу»... Не человек — жужулица какая-то! На кухне с кофеваркой разговаривает, с чайником... Холодильнику доброго утра желает. Вчера перед сном с сыром разговаривала. И судя по всему, он ей отвечал. С телевизором весь день в диалоге. Ей надо было замуж выходить за гибрид телевизора с банкоматом.

Недавно, семи утра еще не было, как заорет у меня над ухом: «Дорогой, вставай, скорее, это же ужас!»

Я вскочил, думал теракт...

А она мне: «Представляешь? В Каракалпакии сель!»

Скажите, что общего между мной в семь утра и вчерашним селем в Каракалпакии?

Страшнее, мужики, чем когда она говорит, только когда молчит. Она ж тогда думать начинает. А это добром никогда не кончается. Месяц назад, помню, всего тридцать минут молчала, потом выдала: «Хочу заняться бизнесом!»

Как вам это нравится?

«Только не знаю каким. Шоу-бизнесом, нефтяным, недвижимостью или стать моделью?»

Пингвин — модель. Видели когда-нибудь?

Но еще страшнее, мужики, что я ее с недавних пор слушать начал. Ой, теперь столько знаю: и чем стринги отличаются от страз, и что бывают зубы на присосках с сигнализацией, и чем лечится заушный грибок! Да, знаю! Наваром от кириешек с катышами от свитеров!

За день журналов своих гламурных начитается, потом мне на ночь пересказывает. Третьего дня поведала о том, что белье для тучных женщин, оказывается, испытывают в аэродинамической трубе. Кто ее просил мне об этом рассказывать перед сном? Мне ж потом такое снилось! В турбулентных потоках женские трусы-паруса летят на меня со скоростью звука!

Всё, поехали! Хватит ее ждать... Она никогда вовремя за стол не садится. Все время туда-сюда бегает... «Ой, извини, я соль забыла, ой, извини, хлеб не поставила...» Памяти никакой! Недавно у меня вообще чуть башня не улетела. «Дорогой, прости, забыла твой любимый кетчуп вовремя купить. Но ничего, ты сейчас поешь так, а потом я за кетчупом сбегаю, ты его на ночь отдельно съешь. Раздельно питаться полезно».

Вы пробовали на ночь кетчуп раздельно есть?

На прошлой неделе набрала чей-то номер телефона — и ко мне: «Ты не помнишь, чей я номер набрала?»

Как я могу помнить то, чего никогда не знал?

Всё, мужики, давайте за слабый пол! Заметьте, я не сказал «за слабоумный». Не-ет! На Пасху... я ей: «Христос Воскрес!» Она мне: «И тебе того же!»

Ну наконец-то явилась! Ненаглядная моя. Приговор мой пожизненный. Ласточка моя гламурная. Пингвин из группы здоровья. Давай, ставь на стол свои антицеллюлитные пирожки с канифолью, заряженные фотографией иранского мага-зарастрийца, который предсказал тем, кто их разжует, долгую дорогу в дюны.

Ну, мужики, давайте врежем за наших дам! Потому что, пока они... с нами... нам всегда есть за что выпить! И за это им особая благодарность, ведь если б не они, мы бы с вами... недоразвитыми были! Не умели бы утаивать налоги, не были столько раз в Турции... Я бы точно не был. Не понимали бы, чем отличается апелляция от эпиляции, кутикула от Калигулы, какая губная помада подходит кроссовкам Гуччи и что бывают трусы мужские зимние с начесом и утепленным носиком...

Короче, поняли, мужики? Тост за нас с вами! Чтоб мы и впредь развивались, благодаря нашим стройняшкам-аппетиткам! Вон какие все стройные сидят, как булочки! С изюминками... Да, чуть не позабыл главное сказать: ведь благодаря своей, если честно, мужики, я счастливым стал. Да! Потому что понял самое главное, что нужно мужику понять для счастья: если не можешь иметь того, кого хочешь, научись хотеть того, кого имеешь!

Вот за это и выпьем!

Послать по матушке — означает пожелать продления рода.

Михаил Задорнов нецензурными словами не ругается уже много лет. А недавно нашел лишнее подтверждение тому, что это он очень правильно делает. Потому что русские матерные слова изначально имели совсем другой, светлый смысл и служили своего рода оберегами. И превращать их в грязные ругательства — противоестественно и нелогично.

— Чем больше я изучаю историю наших далеких предков-язычников, тем лучше отношусь к ним. Они поклонялись одному богу Роду и не приносили в жертву ни животных, ни тем более людей. У них была чистейшая ведическая (отсюда слово "исповедовать") философия, они почитали природу как главное проявление бога на земле. 

Вообще "язычество" — очень хорошее слово. Оно означает "я зычу естество — то есть "я озвучиваю природу". Но впоследствии наши предки, попав под "пиар" Запада, предали эту философию. Из верующих и свободомыслящих они превратились в косно-религиозных. Сохранил элементы былой мудрости лишь русский язык. Правда, мы не всегда замечаем эту мудрость, а подчас извращаем до полной неузнаваемости. Именно так получилось и с матом.

— Мат по-вашему — частичка былой мудрости?

— Только не в том смысле, который он имеет теперь. А несколько тысячелетий назад у бога, творца, было несколько имен: Всевышний, Род, Сварог, Даждь-бог (даже в современной молитве осталось: "даждь нам днесь")... Еще одно из имен Создателя — Ебун. Извините, но это вполне приличное по тем временам имя. И от него пошло слово "кол-ебания" — колебаниями Ебун создал мир. Сегодня квантовые физики подтвердили, что Вселенная произошла в результате взрыва, ядерной реакции, волновых процессов, колебаний, вибраций. Последнее слово наши предки произносили как "вебрация". Они интуитивно знали о волновой сути создания мира. 

Отсюда же пошло другое языческое слово, сохранившее свой смысл до наших дней: "молебен", или "молитва Ебуну". А те, кто были созданы в процессе колебаний, имели отчество — Иван-ебич, Олег-ебич, Никола-ебна. Слово "ребенок" того же происхождения, только в древности оно произносилось длиннее — "переебенок"... Кстати, у арабов, которые в свое время переняли много наших слов по причине неразвитости собственного языка, отчество обозначается частичкой "ибн". Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-русски, старик Хоттаб-ебич...

Даже грубость, которую мы сейчас отпускаем в адрес матери обидчика, в истоке своем означала пожелание продления рода. Это были очень светлые слова, и они никогда не воспринимались язычниками как сквернословие.

— В нецензурщине хватает и других слов...

— Самое грубое матерное слово у нас обозначает женский орган размножения. Знаете, как оно образовалось? У Ебуна было два проявления: мужская энергия, называемая "ан", и женская — "ки". "Ан" впоследствии перешло в местоимение "он", а также во многие имена — Иван, Жан, Иоганн… А "ки" в сочетании с древним словом "да" (закон) и "з" (звук резца, потому что законы вырезались на камнях) означало "дающая жизнь". Или "кизда". Но позже одна буква поменялась, и слово стало ругательным. Имейте в виду: если вас уж потянет выругаться, можете смягчить выражение и сказать, к примеру "не кизди!" Хотя лучше, конечно, этих слов не произносить вообще. 

— И откуда же у вас такие сведения?

— С миру по нитке. Я много путешествую, разговариваю с интересными людьми, читаю — например, замечательные книги Сергея Алексеева, которые рекомендую всем, кто хочет услышать родную речь, получаю по электронной почте письма от энтузиастов, изучающих природу слов. В частности, многое открылось мне с подачи "археолога" русского языка Константина Липских.

— В какой момент "хорошие" слова стали считаться бранными?

— С приходом христианства все, что было связано с философией природоведения, постарались вычеркнуть из языка, а само язычество преподнести как мракобесие. В том числе и те самые матерные слова. Для этого им приписали наиболее страшный "грех": якобы их принесли нам татары. А на Руси не было ничего хуже, чем то, что связано с татаро-монгольским игом. И слова эти утратили значение оберега, став чудовищным сквернословием. А ведь у татар за оскорбление матери могли отрубить и руки, и голову.

А то, что мат изначально был оберегом, доказывает и другое значение этого слова, которое употребляется в наше время — матрас, который стелют на пол при занятиях гимнастикой или акробатикой. Мат, подстилка, призванная уберечь спортсмена от травм! 

Название же языческого праздника Ивана Купалы произошло от слова "совокупление", обозначающего светлое, богоугодное действо, служащее плодородию. 

Но сегодня все эти слова причислены к пространству нечисти, и люди, которые их произносят, присоединяют себя к этому пространству. Поэтому я ни в коем случае не призываю употреблять нецензурные выражения. Свое значение оберега они утратили после того, как их стали употреблять направо и налево. Обереги нельзя произносить часто. Так что моя теория интересна только как музейный экспонат.

Однако есть небольшой нюанс. Если употреблять эти слова только в крайних, исключительных ситуациях, они до сих пор могут служить оберегами. Недаром на войне всегда матерятся. А если женщина, которая никогда доселе не употребляла бранных слов, попав в аварию, ругается так, что не снилось недопохмелившемуся дворнику, она чаще всего остается жива и невредима.

* Из интервью «Московскому Комсомольцу» от 27 февраля 2007 г.

ПЕРВЫЙ ГОД КРИЗИСА

Кризис уверенной поступью шагает по планете.

Запад в ужасе!

Радуются только русские: «Так им и надо!»

Западные люди удивлены: чему русские радуются? Не знают, что нашему человеку, даже если ему плохо, все равно хорошо, если другому тоже плохо.

Да, мы такие! У нас кризис, и тот протекает не так, как положено.

Во всех странах Европы пустые театры и рестораны.

В России места в ресторанах и кафе, особенно в дорогих, в связи с кризисом надо заказывать за месяц. Нет мест! Все едят как в последний раз!

Появились новые тосты.

«Ну, давайте за тех, кто взял кредит... в долларах!..»

Действительно, почему не порадоваться?!

То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: увольнять, зарплаты срезать...

— Дай в долг?
— Не могу... Ты чего, кризис...
— Тогда пойдем пропьем?
— Пошли!

На любой вопрос у всех ответ нынче: «Кризис!»

— Что кашляешь?

— Кризис!

— А ты чего полысел?

— Кризис!

— Я смотрю, у тебя новое ожерелье?

— Кризис!

На все теперь есть отговорка.

Кто-то наконец-то нашел причину развестись. Кризис!

Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы...

Басков, и тот отказался жениться на Монтсеррат Кабалье. Кризис! Не прокормит.

Максим Галкин наоборот... Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия!

Кстати, говорят, недавно на Галкина обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласил его для участия в передаче «Как стать миллионером»... из миллиардера!

Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки.

Российская Дума собирается выступить с благотворительной акцией: в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на такси... с двух до четырех ночи!

Руководители «Газпрома» объявили, что в связи с нехваткой финансов не будут с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся.

Таиланд, Индия, Египет молятся за русских — единственных оставшихся в мире туристов. Потому что русским туристам не страшны ни кризис, ни террористы, ни стрельба с пальбой, ни революции, ни партизанские войны, ни катастрофы... Ведь только русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и других катаклизмов...

— Давай, давай, фотографируй скорее — лава уже к ногам подползает... А то на цунами не успеем поглядеть.

На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню — Украина наша»!

Украинские власти продолжат жаловаться Европе и США на бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ бесплатно, еще и не разрешает его воровать.

Белоруссия с целью поддержать свою экономику наконец-то введет в нее российский рубль. А если потребуются более крупные инвестиции, то два рубля!

В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам доставит министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро перепрыгивающим через турникет с портфелем в руках.

Ну а поскольку высокий рейтинг в России сохранят только юмористические телевизионные передачи, то все передачи на всех каналах сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за кадром.

— Президент уверил россиян в том, что кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты не подорожают... (Ха-ха-ха-ха).


ВТОРОЙ ГОД КРИЗИСА

Кризис продолжает уверенно шагать по планете.

Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьким.

Абрамович сократит число игроков «Челси» до трех.

Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их останется всего восемьдесят миллионов.

Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдоналдсе».

Рублевское шоссе переименуют в Копеечное.

За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.

В условиях кризиса у детей появятся новые любимые мультперсонажи. Так, на смену знаменитым Смешарикам придут Плаксодистрофики.

Появятся на телевидении малобюджетные шоу:

вместо реалити-шоу «Дом-2» — «Палатка-2»,

вместо программы «Звездный лед» — «Звездный асфальт».

Зубная щетка, коробок спичек, совок с метлой, набор фломастеров и канцелярские скрепки — отныне такие призы в капитал-шоу «Поле чудес».

Бывшие участники телешоу «Последний герой» захотят есть и попросятся обратно на остров.

Юрий Куклачев научит своих кошек воровать.

Появится новая певица Надежда уже-который-год-Безбабкина.

Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачёва — ведро картошки. Верка Сердючка — два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас, за чупа-чупс.

Весь мир впадет в панику. Только русские не перестанут радоваться и придумывать новые тосты. А на Рождество при встрече будут приветствовать друг друга словами «Мэрри Кризис!»

Россиян не потревожит даже отсутствие продуктов в магазинах. Они еще с советских времен знают немало хитростей. К примеру, если голод не дает уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь — мозг не сразу поймет, что его обманули.

По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдет на Украине. Как были выборы, так и продолжатся.

В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда.

Швейцарские часовщики начнут производить для олигархов кошельки... с кукушкой! Через каждые полчаса из кошелька будет выглядывать кукушка и говорить ку-ку.

Сомалийские пираты перестанут нападать на суда, потому что наконец-то накопят денег, чтобы вернуться к учебе в Российском университете дружбы народов.

Тысячи россиян, правда, вынуждены будут переехать из шикарных квартир в более скромные.

Серьезной проблемой станет содержать мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Но он об этом еще не знает. Зюганов. Да и Ленин тоже не догадывается.


ПЯТЫЙ ГОД КРИЗИСА

На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт!

В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо нее откроется сеть секонд-хэндов «Арбат-Грустишь».

В «Евросети» в продаже появятся громкоговорители. Так начнется новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»

В ресторанах, если посетитель найдет в супе волос, он уже не будет устраивать скандал, а бережно стряхнет с него все обратно в тарелку.

В связи с сокращением штатов, даже в медицине, врачи научатся совмещать специальности. Появятся такие профессии, как уролог-ухо-горло-нос и проктолог-окулист...

На Пасху будут красить горошины.

Вексельберг обменяет яйца Фаберже на куриные. По курсу один к одному.

Юрий Куклачев выгонит кошек и заведет свиней.

Тимати набьет новую татуировку: «Хочу жрать!»

Безработный Чубайс устроится в «Макдоналдс» рыжим клоуном.

Телевидению урежут бюджет окончательно. Из эфира наконец-то исчезнет реклама. Поэтому звезд так и оставят на необитаемом острове. Они одичают и сделают то, о чем мечтала вся Россия уже много лет, — съедят Ксению Собчак!!!

Бензин станет недоступен.

ГИБДД пересядет на самокаты. Причем на самокаты с мигалками! Президент будет ездить на велосипеде. Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, на заднем — снайпер, а на раме — премьер-министр, руки на руле! Президент крутит педали, премьер рулит.

В это время по проезжей части бегут два телохранителя, несут на руках банкира. Их останавливает милиционер:

— Что это значит?

— Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих.

В Китае придется продавать рис поштучно.

Мадонна за концерт будет получать не два лимона, а один банан.

В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб...

На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на Обаму внимательно, Лукашенко потребует, чтобы он сначала помылся.

Страны Балтии по отношению к США по-прежнему будут занимать позицию, которую занесут в Камасутру как редчайшую.

На Украине и в России появятся новые антикризисные пословицы.

На Украине: «Хочет в ООН — не знает, где он». А также «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило».

В России: «Кто рано встает, того еще не сократили».

Новыми мудростями порадует даже Грузия. К примеру: «Америка не захочет — у Грузии не вскочит!»


ПЯТНАДЦАТЫЙ ГОД КРИЗИСА

Народится новое поколение, уверенное в том, что кризис был всегда.

В школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд, потому что не смогла выплатить ипотеку в срок».

Изменятся даже народные сказки.

К примеру, в сказке о тридцати трех богатырях из пучины морской с дядькой Черномором выйдут только три богатыря — остальных сократят.

У Белоснежки останется четыре гнома — семерых она не прокормит.

Золотую рыбку дед, как только поймает, даже не даст ей вякнуть — сразу съест!

В сказке «Репка» дед никого не позовет, сам чуть инсульт не заработает, но вытащит репку и сожрет ее под одеялом!

А сказка про кашу из топора уже будет рассматриваться не как сказка, а как рецепт.

Юрий Куклачев научит свиней воровать.

На Украине наконец-то закончатся выборы. И начнутся перевыборы!

Большинству американцев с голода будет сниться кошмарный сон — будто Китай поголовно принял мусульманство!

Но главное, американцы наконец-то начнут учиться выживать у русских. Например, заваривать чай из одного пакетика до девяти раз. И узнают, что на десятый чаинки всплывают сами, чтобы посмотреть «на этого жлоба».

Однако легче всех перенесут мировой кризис эстонцы. Пока они его осознают... он уже закончится.

В России в связи с кризисом изменят Конституцию. Согласно новой поправке, можно будет переизбирать президента на 99 лет по Интернету, просто нажав на кнопку «повтор».

Ну а в целом ничего не изменится. Русские продолжат веселиться, пить, закусывать, произносить новые тосты. «Ну, за наше будущее... не чокаясь!»

Однако никто не сможет за все это время сказать лучше, чем бывший посол России на Украине Виктор Черномырдин в первый год кризиса:

«Надо же... как же это... вообще... никогда в России такого не было... и вот опять повторилось!»