Вчера как-то с сотрудниками заговорили о друзьях и подругах...Что пусть и годы прошли, а есть люди с которыми все ровно общаешься...это как чемодан без ручки...тяжело выбросить и нести тяжело — кто сказал о своих друзьях..это товарищи с которыми прошли и Крым и Рым — кто-то о своих...

А я вот задумалась...у меня нет друзей..У МЕНЯ НЕТ ДРУЗЕЙ!!!!!!!!!!!! При всей своей коммуникабельности и любви общаться мне не с кем выпить вечером кофе или пойти в кино...Вроде и в школе у меня была масса друзей...Думаю,я виновата в том,что я одна, в том, что мы не общаемся со старыми...Я? А вы? Две обзавелись детьми и в тайне от остальных вышли замуж...Одна боится свести меня и своего парня...а вдруг отобью?... А некоторые выделяют пару часов для излития души..а так я и на фиг не надо.

А друзья? Один также появляется в часы душевных терзаний...Другой звонит по праздникам...А третий вспоминает, когда в городе встречаемся...РАЗВЕ ЭТО ДРУЖБА!

Возможно я вела себя не так, я хочу исправится, но теперь я просто боюсь впускать к себе душу людей... Как перебороть в себе этот страх и обрести новых друзей?

От паршиво и все..Уже почти вторую неделю не пишу..может и к лучшем, избавляю вас от моего бредика. Ну так паршиво..на душе какое-то тревожное пиСчание...сердце ноет, какой-то топо-тупской болью...И сново апатия -  моя родная, давно не виделись...драсьти..Паршивые мысли..лезут, и лезут в голову...кыш от меня..

И паршивая погода..грязь аж до ушей... Ой, да и вообще..паршивая я фефачка...

Я очень боюсь, что былая симпатия загорится с новой силой...

 Ось і добігає кінця 2007 рік... І що я маю? Що гарного трапилося у моему житті у 2007 році? М-м-м-м....Навіть не знаю..

А ось що поганого....То тут не буде краю...Смерть дідуся, співпрацівника, улюбленой собаки..Багато смертей....Піврокова депресія...ets

Настрій зовсім не святковий та й у чудеса я вже не вірю. Вже...А ще кілька років у минуле усе було зовсім інакше. Певно, що з роками стаю скептиком...Але якщо щиро зізнатися, хоча б собі, я хочу щоб хоть у це свято відбулося якесь чудо... Хоча б 31 грудня ....у мій день народженя...мені подарували величезний букет білих троянд...я давно, ой як давно, не отримувала у дарунок квітів...майже ніколи.Так квіти для снігуроньки)))) Все буде як завжди...приготування до нового року...але не до мого свята. Я не маю свого особистого дня...Та ще й ця всепоглинаюча самотність...Будучи зі всіма разом, я залишаюсь на самоті.

Ех..пішла я додому...

Бажаю всім і собі)) гармонії розуму, можливостей і душі!!!

Так странно смотреть на еще зеленые листья притруршенные белым снегом... Своим покровом невинного цвета он несет конец их существования. Так странно сидеть на своей старенькой кухне в гордом одиночестве и не испытывать нехватки общения. Последнее время я жутко переносила ЕГО(одиночество)...мне ничего не хотелось..даже жить... Так странно, что после хандры, воспринимаешь некоторые вещи по-другому. С большим вниманием, терпением, пониманием относишься к другим..Так странно смотреть на летящие крупные хлопья снега, когда такие свежие воспоминания о лете. Были..да... были....хорошие моменты....Был Димка...мальчик, который так наивно любил..а любил ли? Было и теплое море...эти жутко яркие звезды...они не светили так еще никогда... а были два месяца депрессии..грань...истерики...Так странно пить все тот же чай, а чувствовать его новый аромат. Так странно смотреть в окно, видеть эту унылую картину...Полуобнаженные деревья, тяжелое серое небо, большие капли дождя и веселых щебечущих воробьев, которые стаями купаются под холодным(!) дождливым снегом...

Такое странное состояние...умиротворения....

     Ой..по моему я заболеваю...Тело ломит, меня знобит, уши отваливаются и еще этот дурацкий кашель... В моменты таких болезней, хочется прижаться к кому-то такому теплому и родному...А еще посещают, мою буйну головешку, дурацкие мысли о том, какая я беспомощная и никому ненужная...

Эххх...пойду искать «комбигрип», а то хочу быть сильной и востребованной.