В древнекитайском учении Дао Любви утверждается, что занятие любовью сказывается очень благоприятно

Секс способствует созданию в организме оптимального гормонального баланса, который чрезвычайно важен для полноценного здоровья и долгой жизни мужчины. Согласно этому учению, в семени мужчины находится жизненная энергия. И если она расточается по пустякам, то мужчина испытывает слабость и упадок сил.

Дао Любви советует, следующую частоту эякуляции: 20 лет 1 раз в 4 дня, 30 лет 1 раз в 8 дней, 40 лет 1 раз в 10 дней, 50 лет 1 раз в 20 дней, в 60 лет эякуляция во время полового акта нежелательна. Среднее количество половых актов в неделю можно определить по частному, полученному при делении числа 72 на возраст. Но если мужчина питается здоровой пищей и занимается спортом, то он проживет долгую и здоровую жизнь, если будет придерживаться средней частоты эякуляции 2 раза в месяц. Заканчивающиеся оргазмом занятия любовью должны быть намного чаще.

Китайцы рекомендуют мужчинам научиться задерживать эякуляцию до полного удовлетворения партнерши и развивать способность к этому. Мужчина может испытывать оргазм без семяизвержения! Доведя частоту эякуляции до оптимальной, мужчина одновременно с удовлетворением получает следующие преимущества: сохраняется жизненный эликсир семени; повышается умственная и физическая работоспособность, сила и жизненная энергия; улучшается слух и зрение; возрастает любовь к женщине; достигается раскрепощение, как мужчины, так и женщины, которой не надо опасаться беременности и побочных эффектов от противозачаточных средств; любовью можно заниматься долго и часто, от 5-10 минут до 1 часа и более.
Метод торможения

Сочетая метод торможения с глубоким дыханием, мужчина может заниматься любовью неопределенно долгое время. Метод заключается в том, что когда мужчина чувствует, что момент семяизвержения уже близок, он вынимает пенис из влагалища партнерши на 10-30 секунд. Таким образом, он избегает эякуляции и теряет от 10 до 30 % эрекции. Потом он может вновь ввести его и возобновить фрикции с желаемой частотой. Обретая опыт, мужчина обнаружит, что нуждается в таком извлечении все реже. Секрет успеха, заключается в своевременном распознании приближения того момента, когда мужчина уже не сможет контролировать эякуляцию.
Метод выдавливания

Этот метод чаще всего применятся при позе, когда мужчина на спине, женщина сверху. Мужчина дает знать партнерше, когда становится слишком возбужденным. Она должна быстро освободить пенис и пальцами надавливать на его ребро у основания, головку или под головкой в течение 3-4 секунд. Давление позволяет снять позыв к эякуляции. Женщине следует подождать еще 15-30 секунд, а затем продолжить занятия любовью.
Древнекитайская техника выдавливания

Преимуществами этого метода является то, что его можно использовать почти во всех позах, и то, что при этой технике мужчине не обязательно выводить пенис из влагалища. Здесь мужчина сам прилагает давление, нажимая с помощью указательного и среднего пальцев левой руки на точку, расположенную между мошонкой и задним проходом в течение 3-4 секунд, делая одновременно с этим глубокий вдох. Технически этот способ гораздо проще предыдущего, но не уступает ему по эффективности.
Контроль эякуляции

Предчувствуя приближение семяизвержения, необходимо очень сильно сжать ягодицы и бедра и максимально, почти до дрожи, сократить все генитальные (половые) мышцы. Это позволит предотвратить эякуляцию даже при продолжении движений. Если же достижение оргазма в данный момент нежелательно, мужчина сразу после начала сокращений генитальных мышц должен временно прекратить движения членом или вывести его из влагалища. Для овладения этим эффективным методом требуется практика от нескольких недель до 1-2 месяцев.

Не следует пытаться задержать семяизвержение, если оно уже началось. Учение предполагает лишь предотвращение эякуляции методом снижения возбуждения при предчувствии ее приближения. Дао Любви предназначается не только для мужчин. Даосские врачи говорили, что и женщина должна знать технику Дао любви. Она не должна быть задетой или раздраженной тем, что ее партнер не кончил: ведь это не означает, что она не удовлетворила его.

Недавно приобрёл камеру Canon
400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом".
Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника  скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно —
поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно.
Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще
нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.


(С) Сообщение на одном из форумов

ЧЛЕН И ВАГИНА (4 часть)

                                                       ОНА (4часть, 2раздел)

*Наконец-то долгожданная информация для мужчин-экспертов, дерзайте профессионалы и юниоры . Тут же представлена голая правда средних размеров мужчин и женщин .

 

В женском организме все еще больше запутано. Разглядывая искомую часть тела, мы то и дело натыкаемся на всевозможные нюансы и подробности, осложняющие дело, — клитор, к примеру, или разные коварные точки, которых, может, и нет на самом деле, а все это заговор мировой закулисы. Так или иначе, этот предмет нам также удалось изучить и классифицировать.

Широкая душа

Что это: вагина, изготовленная щедрой рукой, с размахом, не стесненная в размерах. Однако предполагать, что такое богатство обнаруживается только у крупной девушки, совершенно неправильно. Любая может быть обладательницей «широкой души», и иначе как опытным путем этого не узнать. Что с этим делать: влагалище — штука крайне эластичная и неконфликтная. Оно довольно быстро и безропотно приспосабливается к тем условиям, в которые его поставила жизнь. Регулярный и частый секс с хозяином одного и того же члена вынудит влагалище подстроиться под его размеры. Данная ситуация, в принципе, аналогична той, что описана в пункте «Альпеншток». Что выбрать: кроме указанных в соответствующем пункте поз, советуем тебе практиковать позу «сбоку припеку». Девушка лежит на боку к тебе спиной, а ты на боку, но к ней лицом. В такой ситуации ее бедра достаточно сильно сжаты. Это как бы уменьшает ширину влагалища и доставляет немало приятных ощущений вам обоим.

ГОЛЫЕ ФАКТЫ

В вопросах генитальной статистики врачи чрезвычайно гуманны, позволяя нам вписаться в очень широкие рамки и при этом быть признанными нормальными. Если твои параметры отличаются от нижеприведенной статистики средних размеров — радуйся: ты точно не такой, как все.

При эрекции член увеличивается в два-три раза и приобретает форму трехгранного сплюснутого цилиндра.

Глубоко законспирированная вагина

Что это: проще говоря — вход во влагалище находится глубоко в промежности и далеко от лобка. Поскольку член у мужчины априори находится выше, чем у девушки влагалище, такая ситуация чревата. Что с этим делать: в позах вроде миссионерской член не сможет проникать глубоко и будет постоянно выскальзывать. Выход — искать другую. Что выбрать: из положения, лежа на спине девушке надо встать в некое подобие мостика, поставив ноги на пятки, согнув их в коленях и приподняв таз. Ты же стоишь перед подругой на коленях и поддерживаешь ее, как в обычной коленно-локтевой позе. Исполнение подобного эротического этюда производит с женским организмом удивительные метаморфозы — подавляющее большинство девушек испытывают в такой позе предельно яркие и сильные ощущения.

Пьедестал почета

Что это: вагина этого типа не прячется где-то между ног, а гордо выставляет себя на всеобщее обозрение, располагаясь выше и ближе к лобку, чем обычно. Что с этим делать: такая ситуация практически не способна доставить забот. Это раздолье для любителей заняться сексом в сберкассе, хозяйственном магазине и прочих людных местах. Соитие можно производить практически стоя, лицом друг к другу. Тебе надо лишь чуть-чуть приподнять ее за ягодицы, а ей — одну ногу. Можно делать вид, что вы ведете оживленную беседу о фруктах в третьем отделе, и смело игнорировать окружающих. Что выбрать: все варианты миссионерской позы также в вашем распоряжении. Если ты любишь быть сзади — здесь тоже все достаточно просто, нужно, лишь попросить девушку чуть сильнее прогнуться в пояснице. Например, классическая коленно-локтевая позиция превращается в вашем случае в позу «задремавшая сторожевая собака». Стоя в обычной коленно-локтевой позе, девушка слегка прогибается вниз и ложится грудью на кровать (стол, пол, мох).

Бескрайние просторы

Что это: все необходимые для секса органы в таком варианте у девушки расположены не компактно, а с размахом. И расстояние от влагалища до клитора довольно большое, что не позволяет охватить их, так сказать, одним махом. Что с этим делать: первое, что надо учесть, — на чувствительности девушки это никак не сказывается. Что выбрать: в таком случае лучше всего подходят позы, в которых клитор максимально доступен для разных приятных манипуляций. Например, поза «бабочка». Из положения, лежа на спине, ты приподнимаешься на локтях, она делает то же самое, но сидя на тебе и лицом к тебе. После чего девушка откидывается назад — и дело сделано.

 

Вся ваша,

SexyLove или просто Наташа

ЧЛЕН И ВАГИНА (4 часть)

Природа не стала штамповать члены и вагины по единому образцу, а дала волю своей буйной фантазии. А мы теперь расхлебываем последствия этого неуемного энтузиазма, бродя по земле со своими большими и маленькими, узкими и широкими, высокими и низкими половыми органами. Единственно верным видом секса древние знатоки называли секс «рука в перчатке». То есть именно такое идеальное сочетание половых органов между собой. Но это вовсе не значит, что тебе нужно вваливаться к подруге в комнату, кричать: «Вагина не та!» — и выпроваживать ее за дверь. Во-первых, даже самые непохожие половые органы со временем адаптируются друг к другу. А во-вторых, разжившись знаниями из этой статьи, ты легко можешь достичь состояния истинной сексуальной гармонии.

                                                     ОН (4часть, 1раздел)

*Немного иной подход к классификации видов членов по форме, но тоже с улыбкой, потому что секс - это радостные эмоции .

Каких бы заоблачных высот достигло человечество, если бы его мужская половина не тратила столько времени на переживания по поводу длины члена. Впрочем, одной длиной в нашем деле не обойдешься — такую важную часть тела надо подвергать комплексному анализу. Новейшие исследования в этой сфере выявили наличие четырех фундаментальных разновидностей человеческих пенисов.

Прыжковый шест

Что это: фаллос весьма внушительных размеров. Как настоящий прыжковый шест не дает покоя прыгуну, так и этот предмет постоянно зовет своего хозяина на подвиги. Что с этим делать: иди в баню! Там твой оголенный половой признак вызовет у 90% посетителей неподдельную зависть. Это поможет тебе избавиться от каких бы то ни было сомнений (если они были, конечно). Помни, правда, что большая длина (от 18 см и больше) может доставить девушке, особенно с не очень глубоким влагалищем, некоторые неприятные ощущения. Что выбрать: позы с не слишком глубоким проникновением. Например, ортодоксальную миссионерскую — ты просто лежишь сверху. Все попытки встать на колени или подняться повыше будут увеличивать глубину проникновения, а этого лучше избежать. Другой вариант — девушка сверху. Пусть сама регулирует глубину.

КАРАНДАШИ И ГРИБЫ

Даосы различали два полярных вида члена — член-карандаш и член-гриб. Первый — треугольной формы с сужающимся стволом и маленькой неприметной головкой — мало пригоден для искрометного секса. Любой уважающий себя мужчина должен стремиться обзавестись членом-грибом: с ровным стволом и рельефной, сильно выделяющейся головкой. Для достижения этой цели рекомендуется шлепать себя и окружающих членом по бедру, окунать его в теплую воду, а также регулярно особым способом мастурбировать.

Альпеншток

Что это: тонкий и прямой, как стрела. В тонкости, собственно, и состоит вся тонкость вопроса. Что с этим делать: вот она лежит и думает: «Вошел он уже или еще нет? Вошел или не вошел?» — а ты при этом успел совершить с десяток судьбоносных фрикций. Если будешь слишком переживать по поводу габаритов своего члена, заработаешь паранойю. Вместо этого нужно рассуждать логически. Что выбрать: увеличить толщину члена ты не можешь. А вот уменьшить ширину влагалища — вполне реально. Используйте позы, в которых ее бедра максимально сжаты — это будет увеличивать трение. Например, позу «коварный партизан»: она лежит на животе — ноги вместе, руки врозь — и ничего не подозревает. Усаживайся сверху и приступай к делу.

 Афишная тумба

Что это: круглый, плотный, широкий в обхвате, но небольшой по длине член. Неразумные хозяева афишных тумб льют слезы и рвут на себе рубахи, поскольку переживают из-за длины. Делают они это совершенно зря. Для абсолютно полноценного секса вполне достаточно всего 4 см эрегированного члена. Все, что больше этого, — подарок природы твоему самолюбию. Что с этим делать: глубокого проникновения можно добиться даже и поскромнее размерами члена. Что выбрать: для этого попробуйте все вариации позы «женщина-змея», когда девушка лежит на спине и пытается забросить ноги себе как можно дальше за голову. В результате этих действий ее таз оказывается строго перпендикулярен твоему фаллосу. Глубже попасть практически невозможно. Разве что занимаясь сексом в гидравлическом прессе.

Паранормальное явление

Что это: член, призванный подвергнуть сомнению все законы мироздания. Конкретных вариантов — великое множество. В возбужденном виде такой член может быть неперпендикулярен телу, а наклонен в сторону, изогнут у основания, в середине ствола или у самой головки. Что с этим делать: на самом деле, тебе крупно повезло, и благодаря такому члену в постели ты можешь откровенно сибаритствовать. Даже при самых незамысловатых движениях такой партнер затрагивает затерянные в глубинах женского организма точки и вызывает у девушки неподдельный восторг. Что выбрать: поскольку изгибы — вещь сугубо индивидуальная, подбирать оптимальные позы для тебя в приказном порядке мы не решимся. Пообщайся с девушкой на эту тему, вместе что-нибудь придумаете.

                     ДОПОЛНЕНИЕ, ТАК ИНТЕРЕСУЮЩЕЕ ВСЕХ. Увеличение длины члена.

ВМЕШАТЕЛЬСТВО, виды:

Хирургия. Для этого доктора подрезают связки, прикрепляющие член к телу, и он как бы вываливается наружу, удлиняясь на несколько сантиметров. Увеличение толщины члена. Жировые ткани, взятые из других частей тела, вживляются под кожу, изменяя толщину ствола пениса на несколько миллиметров. Обе операции не очень приятны, чреваты осложнениями и ощутимо бьют по карману.

Тренировка мышцы. Это я думаю, знают все, по этому поводу напечатано много книжек, как напрягать мышцу, как подвешивать грузики и т.п.

Вакуум. Вакуум создаётся во рту в момент сильного втягивания, другими словами засоса, мужского члена. Сила вакуума такова, что сам мужчина не может освободиться от вашего рта. Кстати, во время такого вакуумного массажа происходит воздействие на сосуды пещеристых тел полового члена, вызывает приток крови и усиливает обменные процессы в тканях. Чередуя его с другими оральными ласками (движения языка и губ), можно добиться ощутимых результатов увеличения члена, как в длине, так и в объёме. Партнёрша может даже сама удивиться, что она сотворила (это говориться о сравнении обычного состоянии члена в эрекции и после такого вакуума), делая это регулярно можно добиться увеличения члена без хирургии.

 

Вся ваша,

SexyLove или просто Наташа

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!..

Будьте здоровы!!!

Выбачтэ, добродию, але
вымушеный початы розмову з ноткы на кшталт, що мы теж тут украйинци. И якщо мы
тратымо час и власни зусылля на тэ щоб чытаты и реагуваты на хид розмовы, то
выключно тилькы тому, що нам не байдужа доля нашойи витчызны, хочаб з тых
миркувань, що ци доли конгруэнтни ) Та нэ в тим рич. Рич в тому, що вы належытэ
до такого ж тыпу людей що и скажимо, товарыщ Берия. (кто не с нами, тот против нас) Якщо людына мае якесь инше
уявлення про Украину чы украинськисть, то або «прошу пана до гилякы», або «чемодан,
вокзал, Россия». И саме цю цноту народ называе «бандэривщыною». «Украйина понад
усе», понад кожного пересичного украинця, котрых можно кыдаты на алтар
державности, як кыдають сандаловэ дэрево на погребальнэ багаття, в священному
мисти Варанаси, що на берези нэ мэнш священнойи рикы Гангы. (миж иншым индусы,
писля здобуття нэзалежности залышылы соби державну мову клятых английськых
окупантив, яки цилком не по европейськы катувалы цых, з йих погляду дыкунив. Вид
чого тилькы вси выгралы, включаючы и английцив).  И самэ через цэ хвороблыве маячиння про свою
непогришымисть и априорну правоту, що реализуються в нэ прыйнятти ниякои иншойи
позыции кроми своейи, власнойи крайину виддано на поталу людям без совисти и
чести, тому що вы народови маныпулятывно втыскуетэ в свидомисть фальшыви
цинности и цили, а тым часом нэ чысти на руку правытели роскрадають вже останни
залышкы «булойи вэлычи».  Нэ знаю хто тут
розпоясався, алэ такы жаль, що  духовни
сылы людей вытрачаються на таки сумнивни цили. Хоча з нишого боку, якщо б ця
духовнисть йим була хоч тришкы прытаманна, то моглы б и запамятаты слова своейи
виры – «… ни иудея, ни грека….». Маемо самэ тэ, чого мы варти

То, что в любой маршрутке мне попадается место возле окна, из которого дует или не привинчено сидение меня давно не удивляет. Я с этим уже смирилась, но 1-го апреля, как известно, день особый. И у  Провидения, тоже оказалось нехилое чувство юмора и готовилось оно (Провидение) ко дню смеха основательно и заранее, т.е. с 31-го марта, когда мне по дороге домой надуло в мои божественные очи, небесного цвета. Точнее не в оба, а в один, но утро среды не стало от этого радостнее.

Уже встав с кровати, я заподозрила неладное и к зеркалу подходила опасливо и даже с неохотой. Ё… Дыхание перехватило, глаза сошлись у переносицы, и, наружу вывалился кончик розового языка. Придя в себя, я, опытным путем определила, что первоначальное подозрение было оправданным: никакой профессионализм и чудеса косметической промышленности не в состоянии не то, что вернуть моему лицу врожденное очарование, но даже замаскировать, дабы не пугались дети и собаки. А на четвертое число у мну запланировано два мероприятия. Первым порывом было сдать билеты. Вторым – проткнуть шины всем маршруткам 56-го маршрута.

Промаявшись день и убедившись, что Проведение остается глухо к мольбам и взываниям и сама собой хворь проходить упорно не желает, я решилась подключать тяжелую артиллерию и достала мобильный. Стоит отметить, что в приятелях у меня есть врачи всех мастей: от стоматологов до хирургов гнойной хирургии.

После проведения своеобразного опроса мне открылась весьма неожиданная позиция медицины в отношении моей проблемы. Ответы, в основном, были одинаковые и сводились к проведению трех процедур:

1-е – самое необходимое – показать глазу дулю (видимо, простуда должна оскорбиться и покинуть насиженное место в презрительном молчании)

2-е – нарисовать на верхнем веке ноготком крестик (попахивает экзорцизмом)

3-е – закопать в цветочный горшок красную нитку (тут, даже призвав на помощь всю фантазию, не смогла обнаружить причинно-следственных связей)

 

Это что, вообще, такое???

 

Толи у Провидения проснулась совесть, толи от страха, что я начну тыкать когтями в глаза и опасаясь красных ниток в черноземе, хвороба спешно ретировалась, но после обзвона теперь уже бывших  друзей опухоль спала и на данный момент я вижу двумя глазами… Хотя, еще, конечно, не день выезда.

Ммм? Визит к какому будете оттягивать на самый последний момент?

Ответ "паталагоанатом" не принимается... я серьезно спрашиваю)

(немедикам читать не рекомендую. Все равно не поймете А вот любителям сериала "Доктор Хаус" будет привычно )

…Жили-были дед да бабка....

Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок. И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.

Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! — изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети.

Грустная сказка!

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.

И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию. А что за этим последовало, дети, вы уже знаете… (c)перто

Дополнение:

Вот братик прислал еще такой вариант, та ще й на рідній мові