Просто ходячий пример того, как может мешать впечатлительность и развитое воображение. В детстве оно охотно рисует образ ТОГО, КТО ПРЯЧЕТСЯ ПОД КРОВАТЬЮ, а также подстерегает ночью в туалете, либо просто притаился за углом — ведь явно не с целью выскочить и объявить вам, что вы выиграли приз как самый послушный ребёнок и сейчас вас будут щедро и вдумчиво одаривать. По мере взросления взрослеет и приобретает богатый опыт впечатлительность, страхи кочуют за ней, претерпевая эволюцию не хуже дарвиновской и уже не прячутся по тёмным углам, а мелькают среди фигур нового коллектива либо окутывают грозовой дымкой предстоящую проверку, экзамен или (упаси господи!) комиссию.

Хорошие девочки и мальчики, слушаются и любят родителей, не шумят, тихо себе играют во что-нибудь опять же тихое. Если родители поругали, то не огрызаются, а горюют, что не отменяет любви и привязанности к ним. То же и потом: если б в школе учились только хорошо знакомые, не шумные и не задиристые ребята, а уровень громкости заведения можно было бы убавить раза в три, то учёба была бы сущим удовольствием. Да, и ещё отменить экзамены и к доске не вызывать, а то стоишь, отвечаешь, а все на тебя СМОТРЯТ и что-то себе ДУМАЮТ. И, не дай бог, что-то плохое, или за выскочку держат; лучше отвечу хуже, чем знаю.

Растут скорее моралистами и самобичевателями, нежели чем пофигистами и циниками. Причём самые строгие правила и оценки применяют прежде всего к себе, отчего рождаются сонмы комплексов неполноценности — ну, как тут спасать мир руками, на которых растёт шерсть от мастурбации? Как с таким лицом и ушами сеять доброе, разумное, вечное? Излишки этих комплексов можно было бы в профилактических целях прививать государственным и политическим деятелям, если б не боязнь массовой отставки и обезглавливания страны.

Зная за собой массу реальных, а более — мнимых недостатков, могут постараться спрятаь их за ролью бывалого и тёртого жизнью кренделя, сохраняя при этом внутри ранимую натуру, которая нет-нет да и проступит сквозь маску бравого морячка, поигрывающего подкачанными в спортзале мышцами (а то ж был как неделю тому назад покинувший пристанище гельминт, право слово!). Посему не удивляйтесь, если, применив к морячку вместо морского трёхэтажного приветствия вежливо-смиренномудрое «как же вам с собою тяжело, наверное», вы обнаружите его рыдающим на вашем плече.

Выпивка, сигареты? Да окститесь, как можно — это ж не только вред здоровью, но и непоправимый удар по карме, да и куда далее пополнять сосуд накопленных грехов — так что нафиг-нафиг...С противоположным полом тоже поначалу определённые трудности (я не достоин, секс без большой и чистой любви превратит меня в животное, флирт и ухаживание — это обман, как ЭТО делают без наркоза и вообще — как можно живого человека...), но в конце, как в сказке — добро побеждает разум и все живут долго, регулярно и счастливо.

На работе вряд ли будут начальниками высшего звена в силу противности им самого понятия лидерства, но как исполнители зачастую бесценны: моральные соображения не позволят им схалтурить. Опять же, сотрудник, которому претит само понятие лжи... (Максим Малявин. Россия)

Белую ворону столь упорно полоскали и с таким садистическим энтузиазмом перемывали ей косточки, что от экспоната осталась лысая ворона (мытые косточки аккуратно разложены отдельно). Мне видится другое: очень одинокий ёжик среди белых зайчиков и рыжих белочек.

Привыкли быть одни. С детства. Причём далеко не всегда переживают по этому поводу: ведь с собой, по большей части, интереснее, чем с этим стрёмным шумным племенем одноклассников-однокурсников. Наверное, «странность» в смысле «нахождение в стороне» - это о них. Свой внутренний мир мнится им много богаче и красочнее окружающего. Это словно дискотека в батискафе на дне Марианской впадины. Или высокоинтеллектуальный светский раут в шатре посреди зимней монгольской степи. Ни за пивом без скафандра, ни в туалет без шубы и карамультука.

Многократные слои виртуальной брони несколько затрудняют взаимопонимание с окружающими: попробуйте-ка в целях сохранения телесной и душевной стерильности облачиться в пару презервативов НА ВСЁ ТЕЛО и предаться взаимным ласкам — можно упустить некоторые тонкости, весьма важные для слияния в экстазе. Отсюда же некоторый диссонанс в своём отношении к окружающим событиям — это как попытка дать в глаз родному брату (такой грубой бездушевной скотине), который раздавил, идя ночью в туалет, сбежавшего из террариума нежно обожаемого и совершенно безобидного скорпиона по имени Пушистик (беззащитное, одинокое, страдающее от избытка яда и отсутствия боевой подруги существо). Ну и что, что Пушистик этого гада первый ужалил — он счёл туалет своей новой территорией и её доблестно охранял! Дерево и стекло, мимоза и чурбан, дополните список ассоциаций по вкусу.

Кстати, о скорпионах. Увлечения у шизоидов чаще довольно своеобразные. Если язык — то редкий либо мёртвый, санскрит или наречие полувымерших-полуодичавших африканских людоедов, не иначе как с целью обсудить детали диеты. Если коллекционировать — то какую-нибудь заковыристую фигню, вроде сушёных экскрементов тропических рептилий. Магия, оккультизм, ритуалы вызова потусторонних сущностей (чисто пообщаться). Если спорт — то одиночный и желательно без соревнований. Идеал спортсмена — Фёдор Конюхов. Идеал домашнего животного — какая-нибудь совершенно недомашняя экзотическая тварь, с бонусом в виде ядовитости или хотя бы зловредности.

Намётанный глаз сразу определит облик шизоида, стоит немного пообщаться или понаблюдать со стороны. Это как мозаика с недостающими элементами: улыбка без весёлости глаз и душевной теплоты в голосе, внимательный взгляд без личной вовлечённости, речь с приглушённым эмоциональным регистром, это зеркало глаз, за которое невозможно заглянуть, как здравица, звучащая вроде бы и не от поздравляющего.

Беря в совместный терренкур по жизни такого спутника, помните, что он вас любит и будет любить, даже когда вы в этом напрочь усомнитесь: просто он не всегда способен это со всей теплотою показать, оставаясь где-то на высокой стационарной орбите своих мыслей.

Как сотрудник совершенно бесценен своими знаниями и умениями, при этом совершенно невыносим в силу обособленности и отстранённой холодности с оттенком недоумения: что я тут делаю, кто все эти люди? Постоянно будет нервировать начальника, терзая его смутными подозрениями в катастрофическом интеллектуальном неравенстве.

И ещё об одной черте, присущей не всем шизоидам, но встречающейся среди них. Это параноидность. Характерный девиз: «если вы параноик, то это не значит, что ОНИ за вами не гонятся» ©. Теории заговора, святая вера в вездесущесть и всесилие спецслужб, подозрительность к чужим, даже самым светлым помыслам и поступкам, хитрый прищур: а почему вы меня об этом спросили? Анализ разговоров на работе, ничего лишнего по телефону, особо хитрые пароли в Интернете, проверка и перепроверка истинности сказанного второй половинкой. Становятся отличными разведчиками и силовиками, если позволяет всё та же параноидность. (Максим Малявин. Россия)

Представьте себе бороздящий морские просторы атомный ракетный крейсер. Команда полгода без женщин и увольнений на берег. Капитана бросила жена, рассказав предварительно много интересного и обидного. Офицерский состав узнал, что за какую-то там провинность им не заплатят за этот поход, да ещё и штраф наложат — то ли ракета на учебных стрельбах была боевая, то ли эпитеты адмиралу флота щедро раздавали, позабыв выключить громкую связь — в-общем, настроение у всех такое, что дельфины шарахаются в стороны и плывут пить горькую с акулами. И тут прямо по курсу вырисовывается круизная яхта, полная укуренной молодёжи, которая обзывается в мегафоны, кажет голые задницы и машет транспарантами «х.. войне!» и «все военные моряки — педики!» Как итог — пар из ушей всего экипажа, много интересных синтаксических конструкций и покатушки с пострелушками через всю Атлантику, до финального ракетного залпа.

Эпилептоидный носорог плюс бегун из Кении — это новое слово в забегах на супердлинные дистанции с преодолением препятствий и государственных границ. Словом, эпилептоид, если уж разозлился, то остынет не скоро. Вообще пребывает он в мрачно-подавленном состоянии с оттенком «кому бы дать в глаз» нередко.

Аккуратен до педантичности, педантичен до тошноты. У него и в детстве в комнате царил идеальный порядок и у каждой игрушки было своё место. Потом этот порядок перекочевал в школьные и институтские тетрадки, поражая и умиляя преподавателей скрупулёзностью записей и аккуратным, скупым на завитки почерком, а потом и на работу. Не дай вам Бог сдвинуть что-то на его рабочем столе или, позаимствовав, положить не туда. Лучше заранее запомните координаты, иначе вам будет обеспечен такой разнос, будто вы неделю пировали у него за столом в составе гусарского эскадрона вместе с лошадьми.

К коллекционированию подходит серьёзно, систематически, с чётким экономическим обоснованием. Разумеется, в коллекции всегда царит идеальный порядок. Идеал предметов для коллекционирования — золотые монеты. Имеется некоторая склонность к азартным играм (причём не столько к процессу, сколько к возможности обогатиться).

Если вы не мазохист с избытком свободного времени, не спрашивайте у него совета. Никакого. И как проехать туда-то, тоже не спрашивайте — легче будет дойти пешком. В противном случае вас похоронят в ворохе деталей и подробностей, за которыми суть вашего вопроса будет уже не видна, зато появится другой: зачем я спросил??? Эта особенность мышления, именуемая вязкостью, характерна именно для этого типа. Это вам не полёт фантазии с порханием мыслей и образов, это тяжёлая поступь бронированной пехоты, обыскивающей каждый угол, каждую щель в поисках вероятного противника.

Кстати, если в составе комиссии, нагрянувшей в вашу контору с проверкой, будет хоть один эпилептоид, можете приступать к обряду коллективного харакири. Или массового добровольного самосожжения. Хотя их нечасто вводят в состав комиссий. Видимо, из соображений гуманности. К остальным членам комиссии.

Если вас полюбил такой товарищ — знайте: это всерьёз и надолго. Любить будет сильно, крепко. Часто или нет — не знаю, это уж как повезёт. Прятаться от него у подруги будет бесполезно, он как самонаводящаяся ракета: вижу цель — не вижу препятствий. В дальнейшей семейной жизни строго рекомендуется блюсти верность. Ревновать будет ко всему, стремящемуся к вертикали. Измену никогда не простит, а учитывая способность долго и всерьёз гневаться, стоит опасаться поясов верности с особо хитрыми замками и профилактических кастраций окружающего мужского населения. Если эпилептоид — дама, вряд ли ваша участь будет легче. Опять же, профилактической кастрации придётся опасаться уже вам.

Если не стал ювелиром, постарается заняться любой иной работой, позволяющей скопить капиталец. При этом будет обласкан начальством (идеальный порядок в делах и на рабочем месте и поразительная способность сделать то, что любит шеф) и недопонят сослуживцами (это он серьёзно или выслуживается?). Для подчинённых — разновидность тирана обыкновенного, подвид — тиран въедливый. (Максим Малявин. Россия)

Если вернуться к военно-морской тематике, то этот персонаж более всего напоминает эскадренный миноносец «Шкодливый», ухмыздавший в самовольную отлучку под шумок штабных учений, пока высокое начальство предаётся излишествам высокоинтеллектуальных начальственных интриг и многоходовочек, и отправившийся по близлежащим портам в поисках гульбищ, игрищ, девок румяных да мордобоя незатейливого.

Также, если обратиться к инженерно-сапёрному эпосу, можно извлечь из недр памяти небезызвестный персонаж, который ищет мины, зажав пальцами уши и сильно топая ногой. И если у лабильного товарища люфт и изменчивость касаются настроения, то у неустойчивого все проблемы упираются в поведение и при отсутствии жёсткого контроля превращаются в настойчивый поиск наслаждений для мятущейся души и, соответственно, приключений для многострадальной задницы. Настроение при этом заметной роли не играет и являет скорее следствие удавшейся шалости либо переживания порции люлей за неудавшуюся. Однозначно портится от перспективы потрудиться. Не менее однозначно ползёт вверх при признаках халявы.

Поиску развлечений, удовольствий и прочего гедонистического багажа посвящено и подчинено всё время, которое по недосмотру не успели жёстко регламентировать родители, жена или начальство. Отсюда и сигареты в начальной школе, и алкоголь и (боже упаси!) наркотики в средней, и мелкое хулиганство — причём не из преступных побуждений, а ради куража или на слабо. На слабо, кстати, ведутся влёгкую, и если у истероида самопорезы появятся, чтобы кому-то что-то показать, у циклоида — в фигово-субдепрессивной фазе, то у неустойчивого товарища — скорее всего, как результат подначек. Мнит себя как минимум персонажем песни Гарика Сукачёва «А я милого узнаю по походке», хотя при ближайшем рассмотрении более похож на Мерри или Пиппина. Особенно в экранизации. Особенно в переводе Гоблина.

В школе и институте будут учиться более-менее прилежно лишь при условии жёсткого инквизиторского надзора со стороны родителей и преподавателей, с готовностью надзирающей стороны пустить в ход весь арсенал тускло поблёскивающего инструментария убеждения и принуждения, ибо метод личного примера не канает. И угли жаровни должны быть постоянно свежими, а хворост костров — сухим. И про слабо тоже желательно помнить. Чуть не забыл: хорошо будут даваться предметы и знания, позволяющие учинить невинную (более или менее) шалость.

В назначенный час, после процедуры бракосочетания и пары дней массового алкогольно-пищевого безумия, ключи от пытошной торжественно переходят от родителей к любящей половинке. Вот тут как никогда важна преемственность методов и общей идеологии, дабы супружеская спальня не превратилась в фабрику по производству пантокрина либо, боже упаси, баклабораторию специфической направленности. Опять же нелишне будет объяснить, в чём её, половинки, счастье, щедро пересыпая речь цитатами типа «орднунг юбер аллес», и «свобода есть осознанная необходимость».

Идеалом жизни для такого товарища является перманентная светская тусовка молодого рантье. Поскольку жестокая реальность не предполагает скоропостижно скончавшегося анонимного, но жутко богатого и неосмотрительно филантропичного родственника в ближайшем обозримом будущем, приходится устраиваться на работу, которая рассматривается как жестокое недоразумение, особенно в плане соотношения трудовых и моральных затрат к денежному оскорблению, посему готовность если не уволиться, то схалтурить намного превышает готовность Родины нанести ответный термоядерный удар по предполагаемому противнику. Если же судьба всё же сподобилась преподнести ему подарок в виде кресла начальника, то всецело предаётся приятственной стороне пребывания в оном, делегируя полномочия и заводясь исключительно на «слабо».

Что ни говори, а между старостью и мудростью далеко не всегда можно поставить знак равенства. Даже приблизительного. Глядишь — к одному деменция подкралась, к другому Альцгеймер в гости заглянул, третьему седина в бороду, бес в ребро, мозги — на выход, дальше летим на пояснично-крестцовом автопилоте. Вот и Хью Хефнера зацепило, да и Джордж Сорос не уберёгся.

Не так давно пришёл к Денису Анатольевичу на приём молодой человек. Его отец уже много лет наблюдается и лечится в нашем серьёзном заведении. Правда, последние полгода пациента что-то не было видно. Парень пришёл за советом: что делать, батя в свои семьдесят собрался жениться. На восемнадцатилетней девчонке.

- Ну, и чья была инициатива? - полюбопытствовал Денис Анатольевич.

Парень поведал, что отец сдал половину своего частного дома, что находится в черте города, ребятам-гастарбайтерам из бывшей союзной республики. Очень доволен жильцами: вежливые, обходительные, водкой снабжают бесперебойно. А недавно предложили — мол, давай мы тебе невесту привезём! Хозяйство у тебя большое, без женщины никак. Тот было возразил: зачем мне бабка, у меня ещё от той проеденная плешь не отошла! Э, дорогой, о какой бабке речь, как можно такому орлу б\у предлагать! Мы тебе такую девушку привезём — просто персик! И калым — хоть водкой, хоть верблюдами, на твоё усмотрение.

- Господи, да я ж его прекрасно помню! - воскликнул Денис Анатольевич. - У него ж на невесту подняться сможет только давление, а отвердеть — только каловые завалы!

- А я ему что говорю! - горестно воскликнул сын потенциального новобрачного пенсионера, - но он же ничего слышать не хочет! Говорит, что он ещё ого-го!

- Это он малость перепутал. Он иго-го. Ну, в лучшем случае — бугага, - задумчиво произнёс Денис Анатольевич. - Ну и что, привезли они ему жениться?

- А то! Действительно, девчонка молодая, симпатичная. Вы не подумайте, я не то чтобы завидую, мне за отца тревожно. Они же приехали всей роднёй, и теперь у него в доме двадцать человек народу. Мне недавно по шее дали, чтоб не совался не в свои дела.

- И как складывается семейная жизнь?

- Ну, там всё строго, сначала будет ЗАГС, а потом всё остальное. Какой ему ЗАГС, если он даже за коммунальные услуги не знает как заплатить! Да что там заплатить — он за ворота боится выйти — потеряется!

- Вот всё остальное-то как раз меня и беспокоит, - сказал Денис Анатольевич. - Боюсь, у вашего отца есть все шансы помереть. От счастья. Или от тесного общения с новоиспечёнными родственниками.

- Я тоже этого боюсь, потому и пришёл к вам за помощью.

- Пишите заявление на осмотр отца психиатром. Завтра я дежурю на спецбригаде, заеду.

На следующий день барбухайка скрипнула тормозами у ворот дома пожилого жениха. Видя, что матримониальные планы и территориальные притязания оказались под угрозой, родня невесты попыталась сходить в психическую атаку с вполне физическими аргументами, но внушительный вид санитаров их несколько отрезвил. Да и Денис Анатольевич вовремя пообещал всем присутствующим увлекательную поездку, с двумя маршрутами на выбор: в дурдом или в милицию. Места в барбухайке хватит всем присутствующим, если правильно штабелевать.

Жених был несколько огорчён по поводу расстроившейся свадьбы, но хвататься за топоры в этот раз (а прецеденты бывали) не стал — себе дороже.

- Готовьте заявления и документы, - посоветовал Денис Анатольевич сыну пациента, когда они прибыли в приёмный покой. - А дальше пусть занимается отдел опеки. У несостоявшейся родни будет возможность сравнить наши службы, и вот что я вам скажу: мы против них просто лапушки. (Максим Малявин. Россия)

Эту историю рассказала Галина Владимировна, коллега и наша хорошая знакомая. Она героически справлялась с тремя участками, пока мы с Оксаной были в отпуске. Конечно же, за это время и при таком мощном потоке страждущих интересных случаев просто не могло не быть.

Василий (назовём его так) с психиатрией знаком много лет, и за это время успел убедиться, что слухи об её подлой карательной сущности сильно преувеличены. Конечно, лечение в стационаре имеет немало особенностей, не позволяющих отнести его к санаторно-курортной категории, и основным, хитовым F.A.Q. Является «когда меня выпишут?» Но куда деваться, если вот уже много лет к твоей ничем, вроде бы, не выдающейся персоне проявляют самый живой интерес инопланетяне? Встали на дальнем рейде, аккурат позади Луны, и ИНТЕРЕСУЮТСЯ.

Как Вася питается? Отчего так много курит? О, да у нас сегодня запор! Непорядок, дорогой. Ты ж того. Береги себя. Понять причину столь пристального внимания к себе Василию трудно: государственных тайн он не знает, в обществе имеет некоторое влияние лишь на своего кота (да и тот считает голос номинального хозяина совещательным), как носитель генетического материала представляет собою больше угрозу, нежели ценность — словом, загадка. Он спрашивал напрямую, но без толку. Не объясняют. Но и в покое не оставляют. А время от времени начинают им, Василием, командовать — то приказывают, а то и сами берут в руки джойстик, и тогда одно спасение — практически уже родные больничные стены.

А на этот раз друзья-НЛОшники вообще отожгли не по-детски. Прознали про организацию На Три Буквы, и давай терроризировать подопечного: ну, Вася, ну, давай вложимся, богатеем станешь! Тот стойко отнекивался, подыскивал контраргументы — моей, мол, пенсии, хватает только на ручку от потребительской корзины, а кормить меня кто будет, вы что ли? И, главное, чем? Но те были настойчивы: Вася, не надо путать гуановый горизонт твоего текущего бытия с небом в алмазах! Один наглый решительный жест — и ты в дамках! Ты что, совсем не знаешь слова «кредит»?

В общем, уговорили. Куда смотрели работники банка, отдавая полсотни тысяч инвалиду второй группы по психическому заболеванию — это отдельный вопрос. В тот же день всё до копейки было вложено в пирамиду. И, произойди это хотя бы на полгодика раньше, было бы Василию финансовое счастье. Но не судьба. Банк оказался не готов отправлять своих коллекторов на окололунную орбиту, чтобы стребовать нужную сумму с истинных виновников инцидента. Видимо, расценки Роскосмоса на проезд туда и обратно сильно кусались. Поэтому сосредоточились на Васе.

Тот вышел на сеанс космической связи и, высказав всё, что думает о космосе в целом и финансовом гении советчиков в частности, потребовал, чтобы инопланетяне погасили его долги. Ребята ответили, что, мол, у самих кризис, мы сами на тебя рассчитывали, но не судьба, так что если хочешь, подавай на нас в суд. В прокуратуре заявление изучали долго: мешали взрывы хохота и грохот очередного упавшего под стол тела. Наконец, собравшись с силами, ответили, что связи с космосом — не их компетенция, зато психиатры...

Вася смекнул, что дело пахнет не то что керосином — ракетным топливом, и побежал сдаваться.

- Ну, и что мне теперь с тобой делать? - вздохнула Галина Владимировна.

- Может, в больницу? - с надеждой спросил несостоявшийся средний класс.

- Они хоть на связь-то с тобой не перестали выходить?

- Перестанут они, как же! Дразнятся, причём «космический лох» - это самое безобидное, что они говорят!

- Ладно, сейчас напишу направление. Заодно придётся, я чувствую, провести экспертизу сделкоспособности.

- Согласен! Согласен! - обрадовался Вася и показал потолку язык. (Максим Малявин. Россия)

Вспоминая предполагаемый диалог, где Станиславский говорит: «Не верю!», а Немирович-Данченко бьёт себя в грудь и уверяет: «Бля буду!» ©, хочу сказать: в театр надо набирать истероидов. И в кино. И на эстраду. Тогда человек будет на месте, его эгоцентризм будет вполне удовлетворён, а его демонстративность будет направлена в нужное русло, и никто не пострадает.

В самом деле, от генерала-истероида стоит ждать обеспокоенности своим внешним видом — ладно ли сидит китель, хорошо ли видны окружающим награды с этого ракурса, как красивее упасть на землю, если вдруг прилетит шальная пуля (ах, как это трагично!) Истероид-космонавт достанет Центр управления полётами видеоотчётами со своей героической физиономией на первом плане, а уж из выхода в открытый космос устроит такое дефиле, что оно войдёт в анналы руководств для манекенщиц. Вместе с 256 кадрами «Я и мой кораблик на фоне старушки-Земли». А Сергей Зверев будет горевать и вручную эпилировать самое дорогое. Истероидный сантехник заставит всю вашу семью наблюдать сакральный процесс умелой замены унитаза. Истероидный шахид...стоп-стоп-стоп. Нет в природе истероидных шахидов. Всё же себя он любит больше, чем Аллаха, да и вид себя в фрагментах на фоне пейзажа — эпатажно, но неэстетично, да и главный зритель будет отсутствовать.

Эгоцентризм истероида может конкурировать только с его же демонстративностью и может поколебать наши представления о законах гравитации: какая планета, какое Солнце, когда у нас тут такая сверхновая звездища! Посему не ждите завершённых суицидов — ну, разве что по досадному недоразумению — зрители вовремя не подоспели, доза таблеток оказалась действительно большой, верёвка слишком крепкой, а табуретка слишком шаткой, порез слишком глубоким, подоконник, зараза, скользким — у судьбы тоже есть чувство юмора. А вот попытки, скорее всего, будут. Из-за непонимания и чёрствости окружающих, неразделённой любви (ёперный театр, она МЕНЯ даже не заметила!), из-за дефицита внимания как такового. И предсмертные записки. Такие, что вы, читая, смахнёте слезу: «Вах, хорошо пишет, подлец!». Да, перед суицидом помоется, побреется везде, где надо, сделает макияж и причёску: вдруг доктор реанимационной бригады будет противоположного пола?

Выпив в компании меньше всех, истероид будет самым захмелевшим и чудным. Из всех, попробовавших запрещённую дрянь, ему вставит заковыристее остальных, о чём он всенепременно этих остальных оповестит. Если речь идёт о хобби — то это будет такое, которое в полной мере раскроет незаурядность товарища Сумкина.

Говорят о внушаемости и гипнабельности. В отличие от ИСТЕРИКА, она присутствует тогда, когда стратегически важна и может оказать нужное впечатление. Если же надо показать себя стойким оловянным солдатиком, то месмерическия пассы и формулы погружения в транс не сработают: посмотрите, какой я молодец!

Избранников противоположного пола приглядывают по принципу «чтоб не стыдно было на людях показаться». Идеал спальни — зеркала, зеркала... И подбадривающее «это было просто бесподобно, ты СУПЕР!». Для полного счастья — овации и крики восхищения из-за стенки и жадно-заинтересованные взгляды ЧУЖИХ половинок на следующий день. И впредь. Свыкнувшись с мыслью, что свою половинку он, весь такой внезапный, как диарея и неотразимый ни в одном зеркале, как вампир, бросит в любой момент — уж с с его-то внешними данными и утончённо-изящными фимбриями души весь противоположный пол только и ждёт, чтобы наброситься и рвать на сувениры — факт того, что измученная тяжёлой формой нарциссизма половинка бросила его первой, может повергнуть истероида в искреннее недоумение: КАК??? МЕНЯ??? МЕНЯ-ТО ЗА ЧТО??? Далее могут последовать сцены, достойные Шекспира и Байрона, с заламыванием рук, попытками выпить яду и убить себя об стену, с предсмертной лирикой — дабы вернуть и бросить самому.

Самый симпатичный персонаж-истероид — это, на мой взгляд, Карлсон.

Если, в силу какого-то фатального недоразумения, истероид не нашёл дорогу на сцену, а заплутал и оказался на должности вашего начальника, помните: никакая лесть не будет лишней. Восхищаться, брать автографы и портреты на память! У Вас такие перья, у Вас рога такие, копыта очень стройные и добрая душа!© Если до сцены не добрёл подчинённый, не сажайте его за бумажную либо предполагающую одиночество работу — завянет, усохнет и будет немым укором слоняться по коридорам. Дайте ему блеснуть на людях, провести симпозиум, организовать встречу или междусобойчик и обязательно подчеркните важность и весомость его вклада в производственный процесс. (Максим Малявин. Россия)

В отличие от упомянутого некогда в старом советском анекдоте, этот мирно пашущий трактор в ответ на нападение перешедших границу китайских хунвейбинов не откроет ответный огонь из штатных бортовых орудий, не включит маршевые двигатели и не выйдет на околоземную орбиту. Тракторист погорюет, выпьет горькую, да и пойдёт пахать теперь уже китайские просторы на тракторе под китайским флагом. И будет он отныне китайский тракторист Си-Ни-Цын.

Воплощённая мечта политика о пластилиновом электорате. Вероятно, самая первая версия Адама, до тех пор, пока Господу не сделалось скучно. В массе своей - аккумуляторы сентенций, консервативных идей, расхожих мнений, устоявшейся моды и штампов, штампов, штампов — этакое прессово-кузнечное производство на фабрике мозгов. Этакий Василий Алибабаевич: «Все побежали — и я побежал». Идеальный потребитель массового продукта и кормовая база для рекламодателя. Священная вера в силу печатного слова не уступает производимому на них эффекту слова непечатного. Свято верят в целительную силу всего, что напечатано в «ЗОЖ», чем приводят в обессиленно-охреневшее отчаяние сотрудников более традиционного и менее склонного к экспериментам с драгоценной жизнью здравоохранения. На популярную телепередачу или, боже упаси, любимый сериал реагируют покруче Бандерлогов на шёпот голодного Каа. И в то же самое время — хорошие и верные друзья, которые не тянут вас на подвиги, не заставляют участвовать в акциях во имя чего-то и протестах чему бы то ни было, не используют дружбу как ступеньку в своей карьерной лестнице. Уютные и плюшевые. Они не будут подсиживать и подзуживать. Мягкие и пушистые. Этакий главный герой из «Иронии судьбы». Цемент коллектива, поскольку воспринимают трения и конфликты как разгар уборочной страды в районе собственных гениталий, посему стараются погасить их ещё при первых признаках извлекающихся серпов.

Если выпивают — то потому, что выпивают товарищи из коллектива, не выпадать же из общего фона; если слушают рэп — то потому что все одноклассники его слушают и это круто; длина волос также коррелирует со степенью её общепринятости.

Из вполне послушных детей вырастают вполне послушные мужья и жёны, которые вряд ли когда-нибудь самостоятельно бросят свою половинку: нафиг-нафиг, для кого пьянящее чувство свободы, а для них — леденящий вакуум открытого космоса, под каблуком хоть тесно, но уютно, а главное — привычно.

Вряд ли будут первыми, кто покинет насиженное место в поисках лучшей доли; однако, стоит направлению «В город!», «В Москву!», «В Израиль!» или «В Канаду!» принять массовый в их среде характер, настроение становится чемоданным, дальние родственники из указанных мест — неожиданно ближе и роднее, а сам пункт вероятного назначения неожиданно окутывается дымкой сладких грёз.

При всём при том именно они — оплот покоя и стабильности, тот буфер для революционно-экстремистских идей и пламенно-психопатистых команданте, что не позволяет прогрессу дорасти до изумления и раздуть на горе всем буржуям мировой пожар. Опять же, количество человеко-частиц в пассионарном состоянии должно хоть частично быть уравновешено стационарными, а то ж просто оружейный плутоний получится. Кому-то же надо быть мирно пашущим.

В плане работы, кстати — идеальный исполнитель либо чиновник среднего звена. Должная исполнительность, должная почтительность, ревностное соблюдение традиций. Главное, чтобы предприятие не кидалось менять производство мечей на орала, шила на мыло, хрена на редьку и далее по списку. (Максим Малявин. Россия)

Строго говоря, в МКБ-10 нет такого термина и диагноза, как нарциссизм — ни применительно к расстройствам сексуального предпочтения, ни касательно расстройств личности. Поэтому не стоит принимать написанное уж очень всерьёз. Максимум — к сведению. О расстройствах сексуального предпочтения рассказывать не буду, оставлю за читателями эту волнительную возможность представить себе попытки поиметь зеркало, перейду сразу к нарциссическому психотипу (или, в более тяжёлом случае, расстройству личности).

Немного древней истории. Нарциссу здорово повезло с генофондом: мама — нимфа, папа так и вовсе бог речной. Чего, казалось бы, ещё желать? Вот он особо ничего и никого не желал, жил себе и тихо пёрся от осознания собственной нонпенетративности. Чем повергал в совершенное уныние и отчаяние всех нимф в округе: такой фенотип, и всё впустую! Одна из них, Эхо, так и вовсе только и могла, что повторять за ним последние слова. Недальновидный Нарцисс отверг и её, и её подружек. Ох, зря он это сделал. Дамы, они в гневе такого пожелать могут! Вот ему и пожелали — мол, пусть же полюбит засранец душевно холодный, и обломается также, как наш коллектив. А Афродита тут как тут — припечатала своим не по-девичьи веским «к исполнению». И всё, был пацан — и нет пацана ©. Влюбился в отражение в реке, всего себя на любовь потратил. А нечего девичьи мечты херить!

В целом, пожалуй, вполне можно отнести нарциссические личности к истероидному типу: тот же всепоглощающий эгоцентризм, то же ощущение себя пупом Земли с некоторым раздражённым недоумением — где пирсинг и эта штучка с большим брильянтом? Отличает, пожалуй, ещё большая степень самолюбования. И ожидание волн восторга от ловящих каждое слово, жест и взгляд обожателей. А не проникшиеся — просто на низшей ступени эволюции, где-то между членистоногими и кольчатыми червями, и чувство прекрасного им пока недоступно.

Нарцисс-любовник — это спальня с зеркалами. Если он — то мнит себя гурманом-дефлоратором, если она — то так и рисуется настенная коллекция членов, причём это так, фон, обрамление для единственного и наиглавнейшего сокровища. Удержать такое сокровище в принципе возможно. Если постоянно находить новые сногсшибательные и уникальные качества в своём кумире, которых никто другой не сможет рассмотреть ни на вскрытии, ни с электронным микроскопом. А искушённые почитатели в наши времена такая редкость!

Нарцисс-подчинённый — это неогранённый брильянт среди напластований пустой породы и гуано. Он-то себе цену знает. Только её никто не платит. Выражение лица — брезгливо-унылое с налётом лёгкого удивления: БОЖЕ, ЧТО Я ЗДЕСЬ ДЕЛАЮ?! Текущее расположение на карьерной лестнице воспринимает либо как временное досадное недоразумение, вроде пересадки в Урюпинске по пути в Париж, либо как злую шутку высших сил. Наилучшие результаты приносит сочетание оттитрованной похвалы направленного действия с лёгким изумлением в случае недоработок: как, такой специалист стратосферного класса — и вдруг чего-то там не может? Не верю!

Нарцисс-начальник — это человек почти на месте. Почти. Как владелец «Приоры» в розовых мечтах о «БМВ». Нужно только чётко соблюдать ритуал поклонения. Портрет любимого начальника на столе или над рабочим местом приветствуется. Если пост высокий — то строго обязателен. С большим пониманием встречаются утренние построения (подъём флага опционально), вечерние коллективные «ку» вслед отъезжающей машине и отчёты о поставленных во здравие свечах и заказанных молебнах. Последние особенно ценны в личном исполнении.

Нарцисс-политик близок по природе к нарциссу-начальнику. Разница — в радиусе поражения и размере ожидаемого почитания. Периодически пытается выйти в народ с вопросом: «ты меня любишь?», что порождает, с целью избежать жестокого разочарования, массовки статистов, экстренную укладку асфальта и прочие элементы потёмкинского деревнеобразования. Количество помощников и советников прямо пропорционально степени нарциссизма и служит буфером между ним и жестокими реалиями жизни.

Можно было бы также выделить подвиды, вроде нарцисса лапчатого, нарцисса клыкасто-перепончатокрылого, а также нарцисса, позванивающего при ходьбе, но это уже излишняя детализация. (Максим Малявин. Россия)