Это очень злая, нехорошая, противная история, правда, с хорошей оконцовкой. Но все же особо впечатлительным и «человекам» с больным сердцем желательно не читать.

 Это быль, произошла когда–то, в моей буйной юности на моих глазах с моим не менее буйным товарищем: Мы с товарищем возвращались после пар домой,  автобус стоял на остановке, мой товарищ вдруг выкрикнул:  «Бежим!». Резко сорвался с места и побежал, я  даже не понял, что произошло. Быстрым шагом я пошел следом, соображая….  Мой товарищ одной ногой уже влетел в автобус и тут… двери закрылись. Автобус тронулся. Товарищ издал рев голодного бабуина и попрыгал на одной ноге за автобусом. Автобус набирал ход. Товарищ уже потерял на равновесие и бежал на трех конечностях, при этом он так матерился, что в квартале выли все собаки, а люди на улице крестились. Потом произошло совсем зло… дверь на ходу открылась, он достал ногу, дверь закрылась, но нога то без туфли, зацепилась и осталась в салоне туфля…. Через метров 300, от остановки, из окна уходящего автобуса,  вылетела туфля…есть таки добрые люди в наших селеньях

З.Ы. Данный "транспортный" пост можно подшить к этому.

Прикосновенье нервных рук,

Её груди полукасанье,

Улыбки бледный полукруг,

Полузабытое дыханье,

Полузамеченный кивок,

Полузаметное объятье,

Полусплетенье ватных ног,

Полурасстегнутое платье,

Вес тела на одной руке,

Другого тела жар упругий,

Пятно румянца по щеке,

Освободившиеся руки,

Иссиня-черные зрачки,

На миг застывшее мгновенье,

Нетерпеливые тычки,

Неторопливое движенье вперед,

На месте и назад,

На шее бисеринки пота,

Полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота,

Под горло сладкая слюна,

Полутона и полутени полузатекшая спина,

Полусведенные колени,

По телу спазм во всю длину

И возле уха слабый голос:

«А Вам сходить через одну?»

День. Улица. Час Пик. Автобус

Как же она сексуальна,
сексуальна, как бисеринки пота на губах твоей первой рыжей девицы
сексуальная , как медово-сладкий ром,
как яркий сон подростка в летнюю ночь.
сексуальна настолько,что холодеют кончики пальцев и вяжет боль в затылке
сексуальна, как лихорадка, как горячка и ломота во всем теле.
сексуальна настолько, что понимаешь,это последнее, что произойдет в твоей жизни
и конечный пункт полета с ней - смерть.
....
Мужчина, мужчина..проснитесь..
подержите ребенка, мне надо найти его вещи
розовое, сонное чадо,в воздушных кружавчиках, прижалось к нему и обвило ручонками шею..
"Я не беру чужих детей на руки"- пытался сказать он,
уже чувствуя, как уходит, распадаясь на липкие клочья, наваждение сна
и обнимает тихая нежная благодать.

 

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые,
взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет,
несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с
огромным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус.
Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не
может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет
дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о
чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке,
дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и
вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С
одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка
легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу
весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на
остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь
автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с
совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не
раскрылся?

А вот ещё одна реальная ситуация - такой же дачный автобус, забитый до
отказа, на первой, от города остановке, выходит бабушка, но чтобы она вышла, прежде
пришлось выйти нескольким людям. Потом все заходят обратно, но
одному парню (мой к стати родственник) реально не хватает места, народ разместился посвободней в
салоне, не может влезть и всё тут. И тут парень кричит - "бабушка
зайдите обратно в автобус, без вас не помещаемся".

Такой вот автобус привез нас, советских преподавателей из индийского города Каджурахо, известным своим комплексом храмов любви, в крупный город Сатна (500 тыс. жителей), где нам предстояло пересесть на автобус, следующий в небольшой городок Рива. Какой бес заставил нас решиться на такое сомнительное путешествие, мы и сами не знали. Наверное, захотелось хлебнуть местной экзотики...

Нахлебались мы ее вдоволь...

Посмотрите на кресло водителя, так вот, кресла для пассажиров ничуть не лучше - такие же жесткие и продавленные тысячаси задов. По пути в автобус подсаживаются местные крестьяне, подозрительно похожие на племена далеких от цивилизации аборигенов, и их яркие представители бесцеремонно устраиваются спать прямо на вашем плече, даже не спросив, мешают ли вам ароматы, какими они просто благоухают... Выдержали мы не только пять часов столь жесткого пути, но и испытали даже миклухо-маклаевские ощущения, когда автобус останавливался на перекур в заброшенных деревнях. Там, видимо, англичане так и не удосужились побывать в колониальные времена, поэтому мы, скорее всего, оказались первыми белыми людьми в жизни обитателей сих мест. На нас поглазеть моментально сбежалась вся деревня, мужчины глупыми улыбками скалили зубы, женщины хихикали и прятали взгляды в сари, а дети бесцеремонно нас трогали и восторженно хохотали. Так мы и простояли все пятнадцать минут остановки, будучи экспонатами для жителей глухой индийской деревушки.

В Сатне нас ожидал новый сюрприз.

Мы приехали именно на эту площадь, которая изображена на снимке. По обеим ее сторонам стояли автобусы, а между ними просто кишела толпа индусов. Здания автовокзала или автостанции не было видно. Поэтому мы направились к ближайшему полицейскому с интересующим нас вопросом.

- Телл ми плиз, - сияя улыбкой покорителя мировых просторов, начал говорить я...

Полицейский посмотрел на меня и сказал что-то типа украинского "га?"... Повторный вопрос моего коллеги вызвал у представителя власти такое же выражение лица, соответствующее вышеприведенному слову.

И тут мы с ужасом поняли, что попали в город, где НИКТО не говорит по-английски!!!

Наверное, где-то за пределами этой площади и были такие интеллектуалы, но в данный момент рядом их не было. Рядом была не понимающая нас толпа, таблички на хинди и обшарпанные автобусы, на которых если и были английские слова, то только те, что могли разъяснить нам транспортом какой индийской компании мы прибыли в этот город...

Я по хинди умел только считать до пяти (на базаре более пяти рупий был редкий товар, да и в моем городе были англоговорящие торговцы). А еще я выучил на хинди фразы "посмотри налево", "посмотри направо" и "пошел вон", каким, спрятавшись за окном, пользовался довольно громко, когда под наш дом в пять утра приходили старьевщики и начинали во всю глотку орать слово, уж больно похожее на русский матерный глагол. Через неделю знание этих фраз мне уже не понадобилось, так как старьевщикам надоело вертеть головами под нашим домом.

Но здесь, в Сатне, эти слова нам никак не могли помочь...

С преогромнейшим трудом мы обнаружили что-то типа сарайчика, и это что-то оказалось зданием автостанции. А по очереди индусов к зарешеченной будке мы вычислили и кассу, в которой молодой и шепелявящий индус без передних зубов жизнерадостно продавал автобусные билеты.

Билеты оказалось покупать тоже не просто. дело в том, что на билете все надписи были на хинди, и мы долго пытались у точнить у кассира, до города Рива они или нет. Выглядело это так: мы совали в лицо кассиру билет и спрашивали: "Рива?", на что он качал головой.

Важный момент: когда индусы говорят "нет", они так же, как и мы, отрицательно мотают головой из стороны в сторону. Но в случае положительного ответа они мотают головой от плеча к плечу! И тут очень важно следить за поворотами его головы, иначе ответы можно и перепутать...

К счастью, мы вспомнили слово "ачча" (хорошо). И это знание очень нам помогло: сначала понять "асся" шепелявящего кассира, а потом и в поиске необходимого транспортного средства, когда мы пошли вдоль ряда автобусов и приставали к водителям, суя им под нос наши билеты.

- Рива?

Водитель качает головой.

- Ачча?

Водитель качает головой.

И только один из них с третьего раза сказал нам это волшебное слово "ачча".

Это было найвысшее из счастий мира...

Никак не могу понять людей, которые пропускают маршрутку (за 1 грн), дожидаются автобуса, садятся и ПЛАТЯТ там 2 грн.
Да, специально обратила внимание - зашли и заплатили кондуктору :)))
Ладно, у меня талончик был, ну а они то чего?)



Вообще, на моей памяти это впервые - маршрутки дешевле :))

ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛ ПРОЕЗДНОЙ НА МАРШРУТКУ...

(позитивные размышления на тему экономии)

 Если бы у меня был проездной на маршрутку - то я презирал бы общественный транспорт и ездил только на коммерческих машинках. Что бы это дало мне?

 1) Так как мне не нужно было бы подстраиваться под расписание трамвая (маршрутки, как известно, ходят чаще), я б спал дольше на 10-20 минут. Возьмём в среднем 15 минут. Это ж какая "экономия сна" получается за неделю? 15*5=75 минут - час с хвостиком! А за месяц? А за год?..

 2) Также, я б меньше опаздывал, т.к. "маршрутных" маршрутов намного больше и они значительно разнообразнее, чем трамвайно-троллейбусные. Это дало бы мне дополнительное уважение в обществе...

 3) Финансовая экономия. Если взять среднюю стоимость поездки в маршрутке за 20 рублей, то за месяц я сэкономил бы минимум 20 * 4 (среднее к-во поездок) * 30 = 2400 рублей . А сколько за год получается?

4) Сэконрмленные деньги я бы положил в банк с капитализацией процентов и возможностью дополнительных вкладов или инвестировал бы в дело с высокой оборачиваемостью активов. Это принесло бы мне стабильный доход и через годик-два я бы смог открыть собственное дело. Так как репутация у меня - благодаря пунктуальности - положительная, а сил - благодаря хорошему сну - много, бизнес стал бы процветать и из частного перерос бы в общенациональный, выгодный не только мне, но и стратегическо-важный для Стран Это дало бы мне преимущества в налогообложении, поддержку элиты Страны и всеобщую любовь и популярность. У меня бы бы возможность пожить в Бразилии, слетать в космос. Там бы я познакомился с инопланетянами и, благодаря моей репутации и обаянию, стал бы первым послом человечества во Вселенной...

 

 *взял жетон на метро и поехал покупать проездной на трамвай*

 

ЭПИЛОГ: Всё вышеизложенное - всего лишь придумка, но ведь позитивное мышление и мечты заставляют человека делать свою жизнь лучше, не так ли?..

_________________________________

мой трамвайный магазинчик футболок

 :
Автобус в стиле Суперлюкс! Хочу в такой автобус,и не одна

 

Да-да! Именно натурально провалился. Практически на Европейской площади, возле стадиона Динамо. Автобус тихонько себе ехал и вдруг его жопа начала падать вниз. Спасло только то что автобус сцука большой,
поэтому весь туды не провалился, хотя ямка и не маленькая получилась. Жертв слава богу нет, разве что может обсерился кто-то. По информации СМИ наиболее охуел от случившегося водитель. Насколько я понял там усё водой подмыло потому как туды Очень быстро Киевводоканал приехал. Все ходят, охоють, а глаза такие удивлённые- удивлённые!!!


Я блин так прикинул что я этой дорогой каждый день домой еду и тихо охуел. Моё корыто поменьше автобуса будеть,
так шо нурнул бы я туды щучкой и хуй бы выплыл... Теперь бля уже и не знаю как домой возвращаться..

Во какое чудо недавно увидел я на дороге. Что то оно мне напоминало, общими чертами.

Увидел стоящее во дворе автопарка - точно - Богдан. :-)

Такой вот длинномерный автобус для местных перевозок. И как всегда не без приколов.

Довелось мне проехаться в нем. Заметил две каки.

Первая - где то ближе к задней части в средине салона после второй двери есть перепад пола, сантимеатров десять. Когда идешь назад, то не ожидаешь подвоха с этой части и потому больно спотыкаешься об это западло отечественного автопрома.

Вторая кака - это когда сидишь на сааамом заднем сидении и встаешь чтобы выйти обязательно вхряскиваешься башей об поручень, который конструктора предусмотрительно и заботливо повесили над головой. Много вспоминаешь слов на тему их матери.

И еще так, добавочно, по ощущениям. Судя по работе водителя, на авто стоит не особо моцный дизель, потому передачи сделали покороче. Так что пятая нормально тянет уже с 50 кмч. Водителю это ясное дело добавляет работы по ворочанию рычагом.

Потому некоторый богдановодилы ездят по методу 1-2-5, то есть резво разгоняются на первых двух передачах и втыкают пятую. Дизель тянет. Такой метод я встречал на Гольфе, но разгон малолитражки и автобуса - разные вещи. Приятного мало.