хочу сюда!
 

Елена

43 года, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 40-45 лет

Искать

Поиск заметок «пиздюлей»

Один день из жизни ЭМО

  • 27.11.07, 15:26
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку
бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте
монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше,
побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid
world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая
сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне
камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая
сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в
помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал
почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал
предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что
трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я
знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал
отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за
шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок,
Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и
впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die
15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и
странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас
нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы
трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали
что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня
хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

  • 11.08.10, 20:45

современные дети думают что полное имя бабы Клавы не Клавдия а Клавиатура..

 

 

быстрые ноги...пиздюлей не боятся

 

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

 

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! С какой изящной прозорливостью он предсказал интернет! - "там на неведомых дорожках следы невиданных зверей...!

 

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

 

 

…Ты назовешь меня сукой... Я сухо пошлю тебя нах@й... Считаешь меня жестокой?? ... А кто обещал тебе сахар...

 

ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН ДЕБИЛОМ И НА ВЫДУМКУ ТУПОЙ НАТИРАЙ ДОРОГУ МЫЛОМ И СКОЛЬЗИ К ЖЕНЕ ДОМОЙ!!!

 

 

Манифест в поддержку нормальных мужиков ))

  • 29.08.09, 19:45
Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков. 
Против того положения вещей, что сложилось вокруг. А сложилось нынче тотальное уничижение такого биологического вида как мужчина. 
Ибо то, что сейчас есть никак кроме как геноцид назвать нельзя. 
Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько , что их в пору всех согнать на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. Причем, мелкотравчатого. 
Культивированный ими же, для них и под них. У каждой мокрощелки с только прорезавшимися половыми губами уже крепко сидит в мозгу главный жизненный принцип - "мужчина должен". Должен, блядь! И должен абсолютно все. Работать - должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег- должен. Баловать эту самую лучшую (по ее, естественно, мнению) пиздюшку -должен. Кормить, поить, выгуливать. При том что сами бабы всего лишь (!) имеют право. Право на то, право на се, право ну отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю мозгов, право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязанностей. Обед приготовить? Так это ж, блядь, кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя - заведи себе домохозяйку! В общем, бабам только можно возлежать на пуфиках, благосклонно принимать подношения и грозить пальчиком "что-то жемчуг больно мелкий ты принес! Ай-яй-яй! Не получишь сегодня моего расчудесного тела! А теперь я разрешаю тебе отвести меня в ресторан или на крайняк пойти и приготовить мне еду. (Я ж не кухарка какая-нибудь!)".

Каждая думает об одном - как бы себя подороже продать. Продать свою внешность, свою жопу, или услуги минетного двора во рту. Все идет на чаши весов. И тут же закатывается охуенно неадекватный список что же ей требуется взамен. Пизда меряется рублем. Как наличным так и безналичным. И мужик должен, должен, должен. Должен всегда. 
Никаких прав. Но позвольте, если вы требуете с нас денег и прочих благ за свои, блядь, половые услуги, то тогда будьте добры исключить из своего лексикона такие выражения как "я сегодня не в настроении", "у меня сегодня голова болит", "месячные" и прочую поебень, которой вы прикрываетесь. Раз уж захотели товарно-денежных отношений, то тогда уж и товар должен соответствовать заявленной цене. Зарплату он принес, тебя обеспечил, ну так и отрабатывай. 


А если баба захотела завести детей, то мужику полный пиздец. 
Абсолютный. Начиная от того, что он должен обеспечить хуеву тучу денег на врачей, обследование, питание, роды, послеродовые все дела и заканчивая банальной и беспросветной ежедневной еблей мозгов. Насквозь. Навылет. Нет, я не против того, что мужик заботится о своем потомстве. Это нормально. Я очень даже за это. Но позвольте, а что происходит когда муж и жена расходятся? Правильно. Единственный человек получается - это жена. Муж - это донор спермы, машина для зарабатывания денег и мальчик для битья в одном лице. На счет всяческих материальных компенсаций - все получает баба. Совместно нажитое имущество, блядь. А вот мужику получить детей (не обязанность, а хотябы право) - так хуй по всей морде. Перегрызут горло, обольют говном с ног до головы и нихуя ты не получишь. Потому что, блядь, рылом не вышел. Не повезло тебе родиться с хуем, так что не выебывайся и молчи в тряпочку. Т.е. независимо от того как он себя вел и какие усилия прикладывал к появлению и воспитанию детей. Он может костьми лечь, обеспечивая семью, сдохнуть в борозде, выполняя все прихоти беременной мамашки, детей своих может любить больше себя - и все равно нихуя не получит. Самый гуманный суд в мире один хуй изначально на стороне баб. Блядь, да дайте же нам права! Настоящие права, мать вашу, а не призрачные! Пятьдесят на пятьдесят. С объективным подходом. 

И пусть мне не говорят, что матери воспитывают детей гораздо лучше - хуйня это все. Хуйня! Я видел сотни (если не тысячи) детей вокруг, избалованных до невозможности, капризных, вздорных, жадных, просто откровенно невоспитанных - это все плоды женского воспитания. Дите такое закатывает истерики в общественных местах с абсолютно чистой и спокойной совестью, а мамашка даже не пытается его как-то вразумить, только потакает. Все воспитание сводится к банальному пусканию дела на самотек и выполнению капризов дитяти лишь бы он замолчал и не капризничал. Позвольте, это что - воспитание? Это пиздец какой-то. Мэри Поппинс нервно дрочит Макаренко в гробу. Всего-то нужно подойти к визжащему, дать разок по заднице и истерика мигом прекратится. Или по крайней мере реветь будет за дело. Так вот, подобных картин с "мамашками" я видел очень много. И практически ни одной - с отцом. Нет, есть, конечно, штучные случаи, но они, скорее, как исключение.По крайней мере судя по количеству таковых. Ну и скажите мне, разлюбезные, какое же преимущество матерей перед отцами? Кроме возможности кормления грудью - больше ни одного не вижу. Воспитывает лучше мужик, обеспечивает финансово - тоже мужик, принимает адекватные решения в экстремальных ситуациях - опять же мужик, навешать, в конце концов, люлей обидчику - снова мужик. 

Про секс я вообще молчу. Мужик виноват всегда. Обратил внимание на трясущую перед ним сиськами бабу - вот ведь сволочь! Не обратил внимание - все равно подлец. Наличие хуя - признак вины. Не выебал - виноват. Выебал - все равно виноват. Двое в охотку потрахались и она после этого идет заявлять в милицию об изнасиловании. Кто получит пизды по всей строгости закона? Парень. Сколько было фактов уголовных дел об изнасиловании, возбужденных против баб? А? Ну хотя бы одно кто-нибудь вспомнит? А ведь они точно такие же ебливые создания. Где тут справедливость? Где заявленное равенство прав? Да в жопе оно. В такой жопе, что и штопором не достанешь. Т.е. у мужика тут всего лишь одно право, щедро отданное ему бабами - право получать пиздюлей

Только-только вроде бы предложили закон о необходимости письменного разрешения отца будущего ребенка на проведение аборта - так уже взвились бабы визжа, мол, как же так? Почему это мужиков решили спрашивать? Они-то тут при чем? Мы же, мол, единственные имеем право на принятия решения, а мужиков всех нахуй! Обалдеть. Если мужиков нахуй, то и ебитесь тогда с вибраторами все, че ж к нам лезете? Живых хуев захотелось? 
Тогда получите к хую еще и все остальное. А если орете, что, мол, забеременела от скотины последнего, не хочу его ни о чем спрашивать - так я отвечу просто. Не ебитесь с кем попало. Или уж потратьтесь на презервативы. А то сначала с каким-нить долбоебом, впервые увиденным, не предохраняясь потрахаются, а потом только думать начинают, когда вдруг месячные пропали (и с чего бы это они?). Уж коли легли вы с мужиком в постель, так примите как должное тот факт, что он полноправный участник как самого процесса, так и его результатов. 

Да и вообще образ настоящего мужчины нынче не в моде. Единственный вид, который восхваляют вокруг - это образ пидараса. Откровенного пидараса. Губки бантиком, блядь, бровки нахуй домиком. С каждой рекламы смотрит гламурный пидор, показывая как надо жить и в каком стиле. В метро - половина тех особей, у кого хуй между ног болтается - ну, блядь, стадо штопанных гандонов (хотя, нахуя им гондоны, они ж не плодятся половым путем даже при всем желании? 
Разве что мутацией какой). По-ло-ви-на! Вторая половина - это уже пожилое поколение. И вот это опидарасивание идет семимильными шагами. Спросите что есть "стильный" парень - и вам нарисуют образ пидора с крашеной шерстью. Вот он, стиль. И прикрывают его разными личинами да новыми словами. Те же, блядь, "метросексуалы".. Какие нахуй метросексуалы?! Трамвайные гомосеки.. Конечно, это же звучит не так открыто, как "латентный пидарас" или им сочувствующий... Люди, одевающиеся как бомжи и ведущие образ бомжей от самих бомжей не отличаются. Так и тут. Раз уж ты оделся как пидор, ведешь себя как пидор, то извини, брателло, что бы ты сам про себя там не думал, как бы не пыжился, но ты точно такой же пидор. 

Короче! Провозглашаю сей манифест в поддержку нормальных мужиков! Тех, кто не приемлет бабский произвол, кто не опидарасился, кто и внешне, и внутренне остался мужчиной. Кто зарабатывает деньги, но не делает их смыслом жизни. Кто может сам себя прокормить и накормить и не делает из этого проблемы. Кто не разбрасывается своими детьми, жизнь готов положить за них и просто так без боя бабе их не отдаст. Кто может при необходимости защитить ту, которая рядом. Кто может решать проблемы, а не стонет как сложно жить. За нас, мужики! drink

Манифест в поддержку нормальных мужиков(Старый баян,но веселый)

lol
Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков.
Против того
положения вещей, что сложилось вокруг. А сложилось нынче тотальное
уничижение
такого биологического вида как мужчина. Ибо то, что сейчас есть никак
кроме как
геноцид назвать нельзя. Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое
бесправное
существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько , что их в пору всех
согнать
на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир
бабства.
Причем, мелкотравчатого. Культивированный ими же, для них и под них. У
каждой
мокрощелки с только прорезавшимися половыми губами уже крепко сидит в
мозгу
главный жизненный принцип - "мужчина должен". 


Вставьте
скрываемое
содержимое внутрь блока!
Должен, блядь! И должен абсолютно все.
Работать -
должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег- должен.
Баловать эту
самую лучшую (по ее, естественно, мнению) пиздюшку -должен. Кормить,
поить,
выгуливать. При том что сами бабы всего лишь (!) имеют право. Право на
то, право
на се, право ну отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю
мозгов,
право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязанностей. Обед
приготовить?
Так это ж, блядь, кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя - заведи
себе
домохозяйку! В общем, бабам только можно возлежать на пуфиках,
благосклонно
принимать подношения и грозить пальчиком "что-то жемчуг больно мелкий ты
принес!
Ай-яй-яй! Не получишь сегодня моего расчудесного тела! А теперь я
разрешаю тебе
отвести меня в ресторан или на крайняк пойти и приготовить мне еду. (Я ж
не
кухарка какая-нибудь!)".




Каждая думает об одном - как бы себя подороже
продать. Продать свою внешность, свою жопу, или услуги минетного двора
во рту.
Все идет на чаши весов. И тут же закатывается охуенно неадекватный
список что же
ей требуется взамен. Пизда меряется рублем. Как наличным так и
безналичным. И
мужик должен, должен, должен. Должен всегда. Никаких прав. Но позвольте,
если вы
требуете с нас денег и прочих благ за свои, блядь, половые услуги, то
тогда
будьте добры исключить из своего лексикона такие выражения как "я
сегодня не в
настроении", "у меня сегодня голова болит", "месячные" и прочую поебень,
которой
вы прикрываетесь. Раз уж захотели товарно-денежных отношений, то тогда
уж и
товар должен соответствовать заявленной цене. Зарплату он принес, тебя
обеспечил, ну так и отрабатывай.

А если баба захотела завести детей, то
мужику полный пиздец. Абсолютный. Начиная от того, что он должен
обеспечить
хуеву тучу денег на врачей, обследование, питание, роды, послеродовые
все дела и
заканчивая банальной и беспросветной ежедневной еблей мозгов. Насквозь.
Навылет.
Нет, я не против того, что мужик заботится о своем потомстве. Это
нормально. Я
очень даже за это. Но позвольте, а что происходит когда
муж и
жена расходятся? Правильно. Единственный человек получается - это жена.
Муж -
это донор спермы, машина для зарабатывания денег и мальчик для битья в
одном
лице. На счет всяческих материальных компенсаций - все получает баба.
Совместно
нажитое имущество, блядь. А вот мужику получить детей (не обязанность, а
хотябы
право) - так хуй по всей морде. Перегрызут горло, обольют говном с ног
до головы
и нихуя ты не получишь. Потому что, блядь, рылом не вышел. Не повезло
тебе
родиться с хуем, так что не выебывайся и молчи в тряпочку. Т.е.
независимо от
того как он себя вел и какие усилия прикладывал к появлению и воспитанию
детей.
Он может костьми лечь, обеспечивая семью, сдохнуть в борозде, выполняя
все
прихоти беременной мамашки, детей своих может любить больше себя - и все
равно
нихуя не получит. Самый гуманный суд в мире один хуй изначально на
стороне баб.
Блядь, да дайте же нам права! Настоящие права, мать вашу, а не
призрачные!
Пятьдесят на пятьдесят. С объективным подходом.

И пусть мне не говорят,
что матери воспитывают детей гораздо лучше - хуйня это все. Хуйня! Я
видел сотни
(если не тысячи) детей вокруг, избалованных до невозможности, капризных,
вздорных, жадных, просто откровенно невоспитанных - это все плоды
женского
воспитания. Дите такое закатывает истерики в общественных местах с
абсолютно
чистой и спокойной совестью, а мамашка даже не пытается его как-то
вразумить,
только потакает. Все воспитание сводится к банальному пусканию дела на
самотек и
выполнению капризов дитяти лишь бы он замолчал и не капризничал.
Позвольте, это
что - воспитание? Это пиздец какой-то. Мэри Поппинс нервно дрочит
Макаренко в
гробу. Всего-то нужно подойти к визжащему, дать разок по заднице и
истерика
мигом прекратится. Или по крайней мере реветь будет за дело. Так вот,
подобных
картин с "мамашками" я видел очень много. И практически ни одной - с
отцом. Нет,
есть, конечно, штучные случаи, но они, скорее, как исключение.По крайней
мере
судя по количеству таковых. Ну и скажите мне, разлюбезные, какое же
преимущество
матерей перед отцами? Кроме возможности кормления грудью - больше ни
одного не
вижу. Воспитывает лучше мужик, обеспечивает финансово - тоже мужик,
принимает
адекватные решения в экстремальных ситуациях - опять же мужик, навешать,
в конце
концов, люлей обидчику - снова мужик.

Про секс я вообще молчу. Мужик
виноват всегда. Обратил внимание на трясущую перед ним сиськами бабу -
вот ведь
сволочь! Не обратил внимание - все равно подлец. Наличие хуя - признак
вины. Не
выебал - виноват. Выебал - все равно виноват. Двое в охотку потрахались и
она
после этого идет заявлять в милицию об изнасиловании. Кто получит пизды
по всей
строгости закона? Парень. Сколько было фактов уголовных дел об
изнасиловании,
возбужденных против баб? А? Ну хотя бы одно кто-нибудь вспомнит? А ведь
они
точно такие же ебливые создания. Где тут справедливость? Где заявленное
равенство прав? Да в жопе оно. В такой жопе, что и штопором не
достанешь. Т.е. у
мужика тут всего лишь одно право, щедро отданное ему бабами - право
получать
пиздюлей.

Только-только вроде бы предложили закон о необходимости
письменного разрешения отца будущего ребенка на проведение аборта - так
уже
взвились бабы визжа, мол, как же так? Почему это мужиков решили
спрашивать?
Они-то тут при чем? Мы же, мол, единственные имеем право на принятия
решения, а
мужиков всех нахуй! Обалдеть. Если мужиков нахуй, то и ебитесь тогда с
вибраторами все, че ж к нам лезете? Живых хуев захотелось? Тогда
получите к хую
еще и все остальное. А если орете, что, мол, забеременела от скотины
последнего,
не хочу его ни о чем спрашивать - так я отвечу просто. Не ебитесь с кем
попало.
Или уж потратьтесь на презервативы. А то сначала с каким-нить долбоебом,
впервые
увиденным, не предохраняясь потрахаются, а потом только думать начинают,
когда
вдруг месячные пропали (и с чего бы это они?). Уж коли легли вы с
мужиком в
постель, так примите как должное тот факт, что он полноправный участник
как
самого процесса, так и его результатов.

Да и вообще образ настоящего
мужчины нынче не в моде. Единственный вид, который восхваляют вокруг -
это образ
пидараса. Откровенного пидараса. Губки бантиком, блядь, бровки нахуй
домиком. С
каждой рекламы смотрит гламурный пидор, показывая как надо жить и в
каком стиле.
В метро - половина тех особей, у кого хуй между ног болтается - ну,
блядь, стадо
штопанных гандонов (хотя, нахуя им гондоны, они ж не плодятся половым
путем даже
при всем желании? Разве что мутацией какой). По-ло-ви-на! Вторая
половина - это
уже пожилое поколение. И вот это опидарасивание идет семимильными
шагами.
Спросите что есть "стильный" парень - и вам нарисуют образ пидора с
крашеной
шерстью. Вот он, стиль. И прикрывают его разными личинами да новыми
словами. Те
же, блядь, "метросексуалы".. Какие нахуй метросексуалы?! Трамвайные
гомосеки..
Конечно, это же звучит не так открыто, как "латентный пидарас" или им
сочувствующий... Люди, одевающиеся как бомжи и ведущие образ бомжей от
самих
бомжей не отличаются. Так и тут. Раз уж ты оделся как пидор, ведешь себя
как
пидор, то извини, брателло, что бы ты сам про себя там не думал, как бы
не
пыжился, но ты точно такой же пидор.

Короче! Провозглашаю сей манифест в
поддержку нормальных мужиков! Тех, кто не приемлет бабский произвол, кто
не
опидарасился, кто и внешне, и внутренне остался мужчиной. Кто
зарабатывает
деньги, но не делает их смыслом жизни. Кто может сам себя прокормить и
накормить
и не делает из этого проблемы. Кто не разбрасывается своими детьми,
жизнь готов
положить за них и просто так без боя бабе их не отдаст. Кто может при
необходимости защитить ту, которая рядом. Кто может решать проблемы, а
не стонет
как сложно жить. За нас, мужики!

Корпоративная этика

Не думаю, что сегодня мне стоит что-писать в свой дневник. Слишком странный день, чтобы за пять минут его описать хотябы буквами в хотябы словах. И желательно разных. Загорелая мартышка как-то некстати заинтересовалась пекинской капустой, Чуха осталась без ужина, а я сегодня ходил на работу красавчеком - в джинсах и белой рубашке.

Так много чего есть чем поделиться.. Но с кем? С этими интернет-свиньями и пожирателями твиттера? Свят, свят, свят... Слава Богу, что я агностик.

Головка маленького мальчика до сих пор перед глазами. Принесли на НСГ и всякие другие внутренности ниже головы. Но когда мамка шапочку сняла и у шестимесячного малыша борозда по "всей головы окружности" в полсантиметра толщиной?!!. Ни хрена себе резиночка на шапочке! Между прочим на улице +32. Так хотелось мамаше пиздюлей дать и озвучить возмущение. Но нельзя. Корпоративная этика, ёпт.



Map

Блогер продолжает тему о рабынях

Блогер продолжает тему о рабынях


Купил своей луганской рабыне Прасковье кролика. Для социализации.

 

Социализация ей очень нужна. Потому что если младшая рабыня Аксинья везде шароебится, и уже успела покататься на эскалаторе, посидеть в Печерском РОВД, застрять в лифте на шестом этаже (с попыткой выбить пол в лифте и поджечь потолок), погавкалась со всеми соседями по подъезду, то Прасковья просто перетащила свои мешки с картоплей и морквой в кладовку. Забаррикадировалась там, рычит из темноты, а из рук берет только шоколадные батончики и лак для ногтей.

 

Аксинья – живая и подвижная девчонка, до**я правда шустрая, шо молодой хорь. А у Прасковьи серьезные проблемы с интеграцией в социум и непонимание обязанностей рабыни.

 

Вот так и началось все у нас с нелепой истории со стиркой.

 

Запретил я Прасковье стирать свое рубище в ванной. Не то чтобы я сильно был против, просто Аксинья минимум восемь часов в день в ванне киснет, выдавив туда мою пену для бритья и пачку стирального порошка. А тут Прасковья со своей стиркой лезет. Ну и дерутся шо кошки, конечно, из-за этого.

 

Я говорю Прасковье: «Прасковьюшка, душенька моя, какого х**? Есть же стиральная машина «Бош», не сильно новая, но работающая. Только гремит на отжиме, а так нормальная. Ты лучше в ней стирай!» Прасковья что-то пробурчала и убралась в свою кладовку, к драгоценной моркве.

 

И шо? Прихожу я с ежедневного собрания правосеков, открываю дверь – под ногами хлюпает. Эта Прасковья, чучело степное, перевернула стиралку горизонтальной загрузкой вверх, натаскала в барабан ведром воды из под крана, и полощет в нем свое приданое, шо енот.

 

Не выдержал, дай ей пиздюлей.

 

Согласен, был не прав. Сорвался. Блять, да! Был неправ! Но и вы меня поймите тоже.

 

Она свои постиранные пуховики и лосины на балконе развесила, сняв флаг Украины. А внизу уже патруль Нацгвардии протокол составляет «за видсутнисть национального прапора на балкони будивли». А еще один такой протокол (после сгоревшего лифта) – и мне три ротации вне очереди в донецком аэропорту, и рытье траншей под Мариуполем. И из правосеков нахуй выгонят за семь разноцветных трусов на балконе вместо прапора.

 

Переживал я это дело серьезно. Бабу бить нельзя, конечно. Даже рабыню ее собственными мокрыми носками по татухе над жопой. Виноват. Сам себе врать не буду. Я не кацап, чтобы себе врать.

 

Аксинья, хоть и простая душой, нелады в хозяйстве почувствовала сразу. Перетащила в свою любимую ванну матрас с подушкой, и там давай ночевать. А Прасковья вообще не вылезала из своего волта. На второй день осторожно протянул ей туда шоколадный батончик – так цапнула, зараза! Прокусила руку до крови, мякоть между большим и указательным пальцем. Батончик к себе уволокла.

 

Проконсультировался я в Укррабконтроле, и сказали мне там, что луганских рабынь надо социализировать. Как наркоманов в фильме с Сандрой Баллок "28 дней". Сначала купить им фикус, чтобы они за ним ухаживали и научились заботиться о живом, потом ручного тарантула подарить, а потом уже можно целого живого кота им покупать.

 

Тут-то я и решил срезать угол мимо фикуса и тарантула. Купил Прасковье кролика.

 

Декоративного, породы карликовый рекс, окрас «шиншилла осветленная». Назвал его Пуф. Потому что если ему на нос нажать, он делает «пуф-ф-ф». Угарный зверь. Грызун путем многолетней селекции выведен для того, чтобы в душе «ути-пути» вызывать. Я пока с ним до дома доехал, его даже нацгвардейцы пытались погладить.

 

Принес домой, постучался в дверь кладовки. Прасковья приоткрывает ее на ладонь. Я туда кролика запустил, говорю: «Это Пуф, он теперь твой друг!» И стою, тревожно прислушиваясь – шо дали буде?

 

Сначала они там подозрительно друг друга обнюхали, потоптались в кладовке, а потом слышу – уже вдвоем морквой хрумкают. Тут еще любопытная Аксинья новое почуяла, в ванной завозилась, и тоже – шмыг на четвереньках к ним в кладовку. Захрумкали морквой втроем.

 

Ну, думаю, все устроилось. Ноука – *бическая сила! Пошла, пошла социализация! Слава Украине!

 

На другой день прихожу с вечернего заседания правосеков – матка боска ченстоховска! родную хату не узнать!

 

Все отпидарашено с мылом и шампунем до уровня шайнинг сан. Стиралка стоит как положено, вертикально, застлана сверху свежайшей бесплатной газетой. В банке от йогурта торчит пластмассовая гвоздика. Линолеум на полу натерт салом до блеска, на окна налеплены самодельные снежинки из туалетной бумаги (хоть до Нового Года еще полтора месяца). Аксинья в новом кокошнике, вырезанном из моей любимой моноласты (карбон, "С4", 350 евро), глазками в меня стреляет. Прасковья шумит водой в ванной, тоже явно готовится к встрече.

 

А пахнет-то как вкусно, как будто к маме на Пасху приехал! Я даже х** его знает - пугаться мне надо или радоваться?

 

Иду на кухню, на запах. В утятнице рагу. Картопля, морква (естественно), мяско тоже присутствует. Лучок и еще какие-то волокна растительности. Старательницы мои! Хозяюшки! Я чуть не заплакал от умиления.

 

И тут выходит из ванной Прасковья. Руки по локоть в крови, в одной руке - моя зубная щетка, а в другой – мокрая кроличья шкурка. Это, - говорит, - тебе на варушки будет. Или на одну варушку. Кроляка – она греет... Щас изнутри дочищу...

 

И смотрит так светло и ясно, что понятно - все мне простила. И мокрыми носками по ж**е, и то, что «онлайн-казино» на планшете ей заблокировал. Рабуська моя.

 

В общем, кушал я бедного Пуфа, стараясь улыбаться. Потому как кролей в мире еще до**я, а рабынь у меня только две.

 

Главное, чтобы в доме был мир.

 

roflroflroflbravo

А медведь шёл по "делам"

  • 09.07.07, 15:11

В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь шёл по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.
Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало вые@ть Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и еб@я может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебагал в сторону дома Лисы.
Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и х#@рила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за херня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.
- Миша!
Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба.
- Скажи, Мишаня, с какого х@# ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула клюв. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.
- Да, видишь, какая х@#ня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.
- Нихренаси. А зачем?
- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и нахмурился, потирая лоб.
Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.
- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем.
Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился.
- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - спизднул Медведь и сам ох@#л со своей глупости.
За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя.
- Срывай.
Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех объеб@#ть, и тогда уже все вые@#т его. Этой самой колбасой.
- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!
Сова выпучила глаза и повернула клюв в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.
- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, б@#дь, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своей вытянутой вперед рожей был похож на сайгака.
- М-м-м, - промычал Медведь.
- Красивый цветок?
- У-у-у.
- Ты ромашки не куришь?
Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.
Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.
Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.
- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и ушёл в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.
- Мишаня, доброе утро, х@ле не спим, че с еб@#ом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс?
"Х@юс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.
- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать нехрен.
Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.
- Ну, нах@й, так нах@й, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь.
Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.
- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи "А-а-а-а-а!"
Медведь начал закипать. Еб@#ся ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение пиздюлей от всего Бобруйского Леса. С вытянутой вперед рожей и ромашкой в лапе он был похож на удивленного пидораса.
Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение.
- Привет, мальчики, - бросила Лиса.
- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.
- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.
- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.
Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и пошел через кусты к речке.
На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном.
Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны.
Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник.
Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и ё#ля, и пиздюлины.
Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику. Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ.
- Дай закурить? - спросил Медведь.
- А я не курю! - улыбнулся грибник.
- Ну, дело твое...
Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. Еб@#ся ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем п@#ды.

Потому что нехрен ходить в лес без сигарет!

Национальности (любимый вопрос многих на портале)

  • 21.05.10, 16:02
Живя в очень космополитическом городке, я вижу, как себя ведут те, или иные представители разных народов. И могу дать сравнительный анализ. Не претендую на оригинальность, точность и пр. ебнутые вещи, но все же. Итак, начнем:

 Русские – хамоватое быдло, которое считает что все вокруг должны говорить по-русски и никак иначе. Причем культура не зависит от наполняемости кошелька. Закинутся с утра чем-то вкусным и крепкоградусным, придать морде лица цвет спелого помидора. И распространяя шлейф перегара пойти шляться по маленьким лавочкам где им впаривают за безумные деньги всякую хуйню. Причем даже когда они торгуются, то продавец все рано имеет свой гешефт.

   Ирландцы – не далеко ушли от русских. Тока еще не дураки зарядить кому-то в торец. Юмор на уровне сельского сральника. Морды те же, красные и осоловелые. Пить могут много и безумно. После чего ищут до кого бы доебаться.  Получив порцию пиздюлей (или навешав кому-то, то как повезет.) валят в гостиницу спать.

   Американцы – пупы бля вселенной! Но милые ребята, если с ними забухать. Интеллект на уровне 10 класса средней школы. Но не дураки попиздеть о бабах, выпивке, жратве. Многие, ненавидят Америку чистой незамутненной ненавистью. Пусть не пиздят в фильмах, какие американцы патриоты. Хуй там. Сами же и признают, что в Америке очень удобно делать бизнес. Но жить там пиздец как отвратно.

   Англичане – ООО, те пьют аристократически... дорого, глупо и сука пафосно. Влюбляются в проституток как портовые шлюхи,  сентиментальны так же. Но интересные собеседники хоть сука и снобы.

   Немцы – ну эти походу даже дрочат по расписанию. Сидят чисто своими компаниями, жрут пиво,  сосиски, и класть хотели свои арийские пинусы на девок. Походу немцы кончают тока от военных маршей и четко составленного расписания.

   Скандинавы – холодные и злые Викинги. Для которых вы все просто мерзкие людишки, которых нужно завоевать, изнасиловать, убить, расчленить, и намотать кишки на позорный столб. В принципе милашки.

   Японцы – инопланетяне. Больше сказать нечего. Такое впечатление что блять прилетели с Альфа Центавра. Ложили на всех свои маленькие хуи, ибо нехуй. Хотя молодое поколение кавайных девачек очень даже общительные и смешные. Молодые японцы мужеского пола, сука суровые потомки Якудзы!

   Китайцы – азиатские евреи. Их много,  громко и страшно. Смотря на них понимаешь почему стоит стрематься Китая. Хотя очень даже не дураки пожрать, дернуть пару пузырьков а потом попиздеть. Но так как по пьяни пиздят исключительно на китайском то конектинг пипл с ними затруднителен.

   Ну и наконец моя любимая группа уродов, встречайте:

   Индусы – замотанные в простыни чудовища, с не менее чудовищными бабами. Старые индусы пузаты, бородаты, и противны. Молодые слегка пузаты, слегка бородаты и не менее противны. По свидетельствам очевидцев, живут в говне.

   Пакистанцы – ооо бля, птицы, блять говоруны. Тока нихуя не умные. Постоянно пиздят, так что не понятно, что они хотят. Жутко воняют какой то хуйней, причем такое впечатление что моются исключительно в ванне с коровьим дерьмом смешанным напополам с разложившимся мясом. Очень приставучие, особенно портные. Выучив пару русских слов доябываются хуже москитов. И точно так же как и москитов, хочется взять и уебать!

   Арабы – ыыы… блять прилизанные ублюдки,  те же каркающие слова и пр. хуйня. Когда в стае не стесняются обсуждать всех, кто находится в поле ихнего зрения. Когда один (что бывает пиздец как редко) перемещается в пространстве, прячась в складках местности, и шифруясь от собственной тени. Очень любят доебывацца до русских «Наташ». Причем суки не хотят различать, где нормальная девушка, а где блядюга. За что иногда и отхватывают неиллюзорных пиздюлей от русских. После чего откатываюццо, и в стороне начинаю громка орать, и попердывать от возмущения. После чего опять получают пизды, и так до тех пор пока либо не разбегутся, либо не приедет полиция, и не даст всем люлей и заберет в участок.

    Вот такой вот зоопарк у нас тут водится. Можно еще рассказать про многих. Но ну его нахуй. Заебался.

Про кунигулус

  • 07.07.12, 14:47
Чтобы правильно делать кунигулус, 
нужно не сосать клитор, как ошибочно поступают многие,
а лизать его языком.
Голубиное, из неопубликованного.
Речь, ребята, пойдет у нас о языке.
Даже не о языке. Я вам лучше сказочку расскажу, детки. Ибо все вы тут иуашные детки. А детки они не понимают вещей абстрактных, а вот сказочки они очень и очень любят. Про три орешка, блядь, для Золушки. Ой, само вырвалось, как говорят, по Фрейду. Итак...
Жила была в мире страна по имени Чехословакия. И была она всем хороша. И населяли ее красивые, умные и симпатичные люди. Только вот беда, было этих людей очень и очень немного. И были они всем хороши, с чувством юмора, оптимисты даже, только как всяким оптимистам было им многое пофигу. Ну всякие странные вещи, типа чешского языка, или, прости господи, чешской культуры. 
Да и как не быть пофигу бравому солдату Швейку относительно всего чешского, когда слову самому Чехия лет сто не больше. А до этого была Богемия. Ну или Моравия, как кому удобнее. А последний раз на этом самом чешском говорил Ян Гус (это тот который, санта симплисита, да да, он тоже из этих), да Жижка с таборитами лет эдак 500 тому назад. Ну были, конечно, в 19 веке дурачки-интеллигенты, которые на коленке возрождали грамматику чешского языка. Но это, если посмотреть, баловство одно, глупость. Зачем нужен практически забытый чешский, когда есть в ходу язык блистательного соседа — немецкий. Тут тебе и литература мирового класса на нем и технические книжки, и сотни лет совместной истории, которую разделила по-живому геополитическая катастрофа — Первая мировая война. В результате на месте блистательной Австрийской империи множество странных образований, одно из которых Чехословацкая республика. 
Казалось бы, живи себе, пей отличное пиво, а язык, ну какая к черту разница. Ну бывали конечно эксцессы. Один, прямо скажем фрик, пришел в немецкую фирму с требованием ремонта по гарантии велосипеда. Так нет чтоб объясниться на общепонятном. Написал этот идиот на чешском письмо. Его, естественно, нормальные люди высмеяли да и вытолкали взашей. Учи матчасть, мол, дяда. Так он осерчал и собственную фирму-конкурента открыл. "Шкода" называется. Сейчас мировой бренд. Зачем, спрашивается, открывать, когда есть БМВ и Мерседес? Ну не придурок ли. Он бы еще сиськами голыми помахал, ей бо...
Так вот, живет наша Чехословакия и горя не знает. В самом деле, кругом кризисы, диктатуры разной степени зверскости, а тут тишь да гладь, демократия, пиво да девки красивые. Ну и культура, вся сплошь немецкая. А чего напрягаться-то? Все ж само по себе идет хорошо. 
И вот спустя некоторое время появился некий такой художник. Вернее, он сам себя считал художником, а ему в Венской академии посоветовали податься в то, что сейчас называется, графические дизайнеры. Художник этот неплохо рисовал, кстати, но у них, у художников, свой заговор — чужих не пущать. Да и фотошопа тогда, чтоб дизайнить, еще не было. В общем, обиделся этот художник на академиков крепко. Другой бы на его месте посмеялся только. Нарисовал бы синий квадрат, как Малевич, продал бы богатому идиоту за миллион в качестве шедевра, да и укатил бы с бабами на курорт. Этот нет — реши отомстить гнусным зажравшимся академикам. У творческих людей часто так бывает. Взять Есенина например — казалось бы: талант, мировая слава, девки в очереди дерутся чтобы дать, про деньги вообще молчу — как говна в сортире. Так нет же, в петлю полез. А наш художник решил петлю на академиков надеть. Ну и как всякий несостоявшийся в чем-то специалист занялся политикой.
И в политике у него получилось весьма и весьма. А в Германии тогда все было весьма и весьма кисло. Работы нет, инфляция дикая, народ с голодухи сортиры в Италии моет по Америкам разбегается да работает там за копейки, что те таджики. Но в природе все хитро устроено. Мудрые давно заметили, что нет в мире стабильности. И если совсем кисло, то через время похорошеет, а если хорошо, то жди беды. И если правильно в нужное время в поезд вскочить, когда от хренового к хорошему переход начнется, то все ништяки небесные народ тебе припишет. Ты, мол, спаситель и избавитель. Невдомек людишкам, что нет в мире Вселенского Избавителя, и что только их руки, порой грязные и некрасивые, чудо экономическое творят. Неа, ответят тебе людишки, мы ведь простые, что от нас зависит. А тут вот красавец-мужчинка стоит, с усами да в фуражке. Он и рулюет всем, да так хорошо, что и не приснится нам такое никогда. В сказке про экономику говорить не пристало, расскажу только. что чудо начинается тогда и только тогда, когда жопа с дивана поднята, а руки что-то мастерят. Не думай надо оно кому-то или нет — ты делай. Вот не было вчера у тебя на столе ничего, а сегодня фигурки деревянные повырезаны — хорошо. Значит кризиса стало меньше в мире. Фигурки эти собой кризис, как камушки воду, вытесняют, отгоняют подальше от тебя.
Так вот, повезло нашему художнику стать у руля страны, когда кризис стал помаленьку Германию отпускать. Люди это заметили, да нехитрую связь установили — без Путина художника плохо, с художником хорошо. Да и назвали процесс — Россия Германия с колен поднимается. И чего ж не радоваться. Производство работает, значит инфляция не свирепствует. Деньги в стране крутятся, значит хорошо живется и буржуям и работягам. А коль скоро жрать есть чего и много, нужно задуматься о вечном. Ну вечность понятие не совсем понятное, а вот лет тыща уже понятнее и главное звучит хорошо. Тысяча лет называется Эра, — слово просто загляденье какое, и дух захватывает, и кошку тоже легко назвать можно. И стали все страну называть Рейх Тысячелетний. 
Но вот незадача. Если рейху тыща лет, так чего ж это он на шести сотках на таком маленьком клочке-то размещается. Это ж срам один — за тыщу лет копили копили и накопили, что весь рейх за день на автомобиле проехать можно. У нас вот, к примеру, как в Крым едешь поездом, ночь да полдня тратишь, а там — только паровоз разгонится и все, кончился рейх. Нехорошо.
Осмотрелся художник по сторонам и решил, если где по-немецки говорят, это тоже рейх на самом деле. И спрашивает сначала Австрию:
— А не хочешь ли ты, старушка Австрия, принять, как полагается, моего большого и толстого.
Такое странное предложение любая барышня должна по идее с гневом отвергнуть. Но это если свидетели есть. А если нет этих свидетелей, мужчинка статный да с усиками, и климакс не за горами, да и не ваше это дело в общем.
— Ну конечно же, дорогуша, примем в лучшем виде. Пусть глупая молодежь за малолетками бегает неопытными.
— Ну тогда вставай скорее в коленно-локтевую и раздвинь пошире ягодицы.
Австрия так и сделала. И художник ей засадил, только не туда, куда она полагала вначале, а в самую жопу. Но поскольку Австрия не понаслышке знала учение Фрейда о садо и о мазо это ей очень даже понравилось. И зажили они с художником очень счастливо. И рейх стал чуточку большее.
И тут видит художник краем глаза странную такую страну. Называется Чехословакия, а говорят все по-немецки. Ну мы решили уже — по немецки, значит наше. Но народ странный какой-то, чехами себя называет, да с художника нашего только посмеивается.
— А не желаешь ли ты, красавица Чехословакия чтобы я тебя...
— Нет, — вдруг резко ответила молодая Чехословакия, — я знаю что ты делаешь с Австрией, отношение у меня к этому резко негативное, да и ты, меж нами девочками говоря, не красавец совсем, а мудак.
Художник не смутился совсем от таких слов. У них так в богеме многие друг другу гадости говорят и не обижаются. Он только слюни свисающие подтер и снова домогается.
— Ты это не хорохорься, красава, особо. Эт я седня такой добрый, а завтра приду и сразу затащу в кусты, даже спрашивать не буду.
— Вы сударь тупой мудак и говорить мне с вами не о чем. Вернее, разговаривать с вами теперь будут мои друзья и за оскорбление вы ответите, — ответила двадцати-летняя девушка и убежала.
Надо сказать, что были у нее действительно серьезные друзья. Это два здоровых мужика с женскими именами: Англия и Франция. Они считали себя главными пацанами на раёне, хотя давно уже бросили качать мышцу на турнике и сидели все больше с пивасом или "забивали козла" за столиком. От постоянного потребления пиваса у обоих пацанов отросло отросло огромное брюхо. Особенно оно было большое у брателлы Англии. Оно было таким большим, что другие пацаны поменьше часто подкалывали его: 
— Братан, у тебя такое большое пузо, что над ним никогда не заходит солнце.
Он только мило улыбался и шутя грозил шестеркам огромным кулачищем, на котором была выведена татуха типо вроде такой: "Слышь, Бородатый! Храни мою кралю".
И вот к этим двум чувакам и прибежала наша Чехословакия.
Было жарко. Франция сидел на скамеечке, скрестив ноги, и ковырялся в дупле зуба отточенной спичкой. Англия с утра принял уже несколько литров пиваса и потому лежал  в тени липового дерева, с подозрительно темным пятном на штанах в области гениталий. Оба пацана показательно скучали. Тут же, через покосившийся забор из неумело скрюченной колючей проволоки, на них периодически орала местная алкоголичка Рашка. У Рашки был очередной запой — зной и вонючий самогон сыграли с ней злую шутку — Рашка лежала лицом в луже собственной блевотины и периодически злобно орала пацанам про какого-то мужика по фамилии Керзон. Потом, отхлебнув глоток из стоявшей рядом бутыли, он падала лицом в блевотину. От постоянных энергичных ударов о землю, лицо Рашки было разбито в кровь и распухло, а над зловонной лужей жужжали жирные зеленые мухи.
Чехословакия подошла к ковырявшему в зубах Франции:
— Добрый день. Сегодня один гнусный жулик сделал мне гнусное предложение, а на мой закономерный отказ пригрозил изнасилованием. Памятуя нашу давнишнюю дружбу, прошу вашей защиты и показательного наказания зарвавшегося урода.
Франция повернулся к валявшимуся Англии:
— Слышь, Англя, тут типо нашу девушку трогают.
— Кто таков? — Англия попытался было встать, но покачнулся и сел на задницу. От перепитого пиваса его охватил приступ тошноты, — кто... посмел... — запираясь и удерживая из последних сил струю блевотины промямлил Англия.
— Кто тебя трогает? — спросил Франция.
— Я сама его вижу в первый раз. Говорят, что он какой-то дефективный художник.
— А художник! Интеллигентик сраный. Ну с этим мы дохляком быстро разберемся, — Англия предпринял очередную попытку встать и тут его вырвало. Чехословакия ловко отскочила в сторону и струя обдала Францию, загадив доминошный столик.
— Че за дела? — взревел Франция, — ты че себе позволяешь!
— Извини братан, так получилось. Пошли к колонке умываться. Слышь, Чеха, мы это короче, поговорим с художником. Он от тебя отвянет. Будь спок, кароче. Бу-ээээ......
Вечером два серьезных пацана, Англя и Франця, сидели в одних труселях на корточках у колонки и грызли семки. Тут же рядом на траве были разложены их постиранные под струей воды шмотки. Пока Франця тянул на себе Англю, тут успел еще пару раз сблевануть и основательно загадить свою одежду тоже. Штаны и растянутые футболки сушились плохо, вдобавок еще и пованивали. Англе пришлось простирнуть еще и заношенные синие с красным труселя и, чтобы не позориться перед бегающими по двору малолетками, надеть их мокрыми и сушить на себе. Оба другана молчали. Франця демонстративно воротил нос от воняющих блевотиной и мочой штанов Англи. Вдобавок покачивающийся из стороны в сторону Англя периодически касался своим потным плечом Францю, от чего тот вздрагивал и особенно злобно сплевывал лузгу на дорогу. Было жарко, мерзко и противно...
Пацаны, сидевшие на умняке, не заметили как к ним сзади четкой походкой подошел подтянутый суховатый мужик, одетый, несмотря на жару в песочного цвета френч, галифе, хромовые сапоги и белые перчатки. На голове у незнакомца была фуражка с лихо заломленной тульей. Незнакомец сильно ухватил пацанов сзади за жирные шеи. Сквозь перчатку чувствовалась его сильная жилистая рука
— Ну что, ребя, побазарим.
От такой неслыханной наглости Англя и Франця слегка ошалели и попробовали было подняться, чтобы тут же наказать обидчика. Но незнакомец сделал шаг назад, сильнее сжал шеи и как следует треснул пацанов лбами. Страдающий от пивасного бодуна Англя взвыл от нестерпимой боли пронзившей мозг по диагонали, Франця покачнулся, но удерживаемый сильной рукой незнакомца остался сидеть на корточках.В воздухе послышался запах кала.
— Теперь яснее, ребя?
— Чего тебе надо, черт, — промямлил Франця.
— Повежливее, пожалуйста, — незнакомец так сжал шею Франци, что у того потемнело в глазах, — меня зовут Художник. Вы тут типа авторитеты, вот я с вами и пришел перетереть. Что эта чешская сучка вам на меня вякала?
— Ну она говорила. Что ты типа невежливо с ней базарил. Пусти шею, хрыч! — прохрипел Франця.
— Пущу, пущу. Кишки пущу. Так вот, корефаны. Расклад изменился. Теперь не вы два крутых на раёне, а к вам присоединяюсь еще и я. И в знак нашей с вами дружбы, вы приведете ко мне на хату эту чешскую дуру. Тогда будет меж нами мир и дружба. Вам понятно, пацаны.
— А если мы не... — оклемался Англя.
— Шутить со мной не советую, ребя, — Художник приставил в шеям двух жирдяев куски стальных труб.
"У него СТВОЛ!" — мелькнуло в голове толстяков.
— Не, спокойно, мы поняли, — пробормотал Франця.
— Пойми, Художник, мы не хотим ссориться, — промямлил Англя. Говном запахло еще больше.
— Ну вот и славно, пацаны. Я знал, что мы договоримся, — Художник ловко спрятал 10-сантиметровые отрезы труб в карманы френча, — Покеда. Сроку вам до утра. Да, и вот еще. Передайте этой бляди, что будет ей всяческий кунигулус. Пусть не беспокоится. Га-га-га! — заржал художник, обдав ополоумевших толстяков, зловонием изо рта.
— А что такое кунигулус? — робко спросил Англя, когда звук кованных сапог Художника стих.
— Это когда языком, — ответил Франця и упал с корточек на жопу, — так че делать будём, Англя?
— Попробую перетереть с кузеном Амером. 
— Это тот бесбашенный качок, что надавал тебе пиздюлей пару лет назад? Ты думаешь он подпишется?
— Не ну кто старое помянет тому, сам знаешь. Было дело. Есть еще Раша, правда.
— Ну ее в жопу. Пока у нее запой пройдет, нас Художник с говном съест.
— Та да. Ну а Чеху что?
— А что Чеха? Кто она тебе?
— Никто. Так красивая баба.
— Так от. Значит план такой. Амера все равно счас на месте нет. Он должен появиться на той неделе. Как только появится, прем к нему базарить. Если Раша протрезвеет, тоже. Она баба склочная, и не таких художников заебывала. Тебя вон с твоим Боней так отымела, до сих пор отойти не можешь. И на бабло кинула на той неделе.
— Блядская сука — зашипел Франця.
— Ладно, ладно, не кипятись. Ну а с Чехой, я так думаю, вопрос решенный.
Ночью, одетые в засаленные фраки Англя и Франця, постучали в дверь квартирки, где жила Чехословакия. После некоторой паузы дверь открылась и пацаны шагнули в уютную прихожую. 
— Привет, Чеха, мы это навестить пришли. Проведать. Как жисть вопчем, — переминаясь с ноги на ногу начал Англя. Его фрак был застегнут лишь на одну пуговицу, остальные были отодраны, некоторые даже "с мясом". Фрак ему основательно покромсали ловкие южноафриканские мальчишки. Несвежая манишка топорщилась так, что было видно огромных размеров волосатое пузо.
— Привет. Это короче тебе, — Франця вытащил из кармана брюк тающую от жары бесформенную шоколадку.
— Ребята, а вы днем зайти не могли. Что-то мне ваше появление в такое время ой как не нравится. Давайте чаю попьем что ли...
— Какой, нахер, чай. Чеха, короче дело серьезно, — Англя с Францей сделали шаг навстречу перепуганной Чехословакии, — Художник предлагает женитьбу...
— Так вы, козлы, шестерки Художника!.. — вскрикнула девушка и не договорила.
— Заткнись, сука! — два жирдяя, тяжело дыша повалили девушку на пол. — Вяжи ноги, Англя! — Франця ладонью закрывал рот жертвы.
— Вязать нечем! Я веревки не взял. 
— Дубина, вытаскивай ремень из штанов!
Спустя полчаса, завернутую в ковер Чехословакию, два запыхавшихся жирдоса внесли в квартиру Художника. Художник встретил их в прихожей и скомандовал:
— Несите сучку в комнату Мюнхен.
Пацаны пыхтя и толкая друг-друга, поволокли извивающуюся жертву по узкой деревянной лестнице вверх. Англя то и дело левой рукой подтягивал сползающие вниз штаны.
В комнате, заставленной рыцарскими латами и другим железным псевдосредневековым хламом, девушку развязали и усадили на диван, удерживая руки и ноги. Художник зловеще загоготал и стал судорожно лазить в ящике массивного стола. Наконец он нашел, что искал — это была коробка презервативов. На этикетке практически нечитабельным готическим шрифтом было написано "Протекторат". 
Противно ухмыляясь, художник приблизился. В этот момент у Англи, сидевшего справа, случился очередной приступ пивасного бодуна и он немного ослабил хватку. Девушка воспользовалась этим, освободила руку и со всего размаха ударила Художника в рыло.
20 солдат, 1 офицер
    Чешский лесок —  Самый лесной. Год — девятьсот Тридцать восьмой. День и месяц? — вершины, эхом: — День, как немцы входили к чехам! Лес — красноват, День — сине-сер. Двадцать солдат, Один офицер. Крутолобый и круглолицый Офицер стережет границу. Лес мой, кругом, Куст мой, кругом, Дом мой, кругом, Мой — этот дом. Леса не сдам, Дома не сдам, Края не сдам, Пяди не сдам! Лиственный мрак. Сердца испуг: Прусский ли шаг? Сердца ли стук? Лес мой, прощай! Век мой, прощай! Край мой, прощай! Мой — этот край! Пусть целый край К вражьим ногам! Я — под ногой — Камня не сдам! Топот сапог. — Немцы! — листок. Грохот желёз. — Немцы! — весь лес. — Немцы! — раскат Гор и пещер. Бросил солдат Один — офицер. Из лесочку — живым манером На громаду — да с револьвером! Выстрела треск. Треснул — весь лес! Лес: рукоплеск! Весь — рукоплеск! Пока пулями в немца хлещет Целый лес ему рукоплещет! Кленом, сосной, Хвоей, листвой, Всею сплошной Чащей лесной — Понесена Добрая весть, Что — спасена Чешская честь! Значит — страна Так не сдана, Значит — война Всё же — была! — Край мой, виват! — Выкуси, герр! …Двадцать солдат. Один офицер. Марина Цветаева (1938-39 гг.)
    На этом эта сказочка заканчивается.
    А наша, детки, только начинается.

    Павлик Морозов про МОВУ!

    Минутка поэзии. Шапка - Крым

    • 08.05.14, 18:57
     ШАПКА

    Пока сосед в домашних тапках
    смотрел по телеку футбол,
    я у соседа спиздил шапку
    и с нею в комнату ушел.

    Она далась мне как награда,
    как главный призовой билет.
    Мне эту шапку было надо
    последние пятнадцать лет!

    Я слишком долго жил обсосом,
    в карманах у меня дыра,
    и на меня смотрели косо
    соседи со всего двора,

    дворняжки не давали лапку...
                           Но нынче — зацените, эй!                            
    Я тот, кто может спиздить шапку,
    не заработав пиздюлей!

    Мне снова стало чем гордиться!
    Я снова строен и высок!
    Свои встревоженные лица
    не суйте в мой дверной глазок!

    Вы ждете от меня ответа?
    Не скрою: очень рад, друзья,
    что кто-то спиздил шапку эту.
    Но кто сказал, что это я?

    Она не то, чтоб прямо Гуччи,
    но у меня мотив иной:
    для шапки будет только лучше,
    когда она теперь со мной!

    А вдруг сосед её на сраку
    надел бы вместо головы?
    А вдруг бы в ней устроил драку,
    и пострадали лично вы?

    И прочих аргументов тыща,
    я рассудителен и зол...
    Но не дадут ли по еб**лу
                                      когда закончится футбол?           Леонид Каганов
    Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее в политике конфиденциальности