хочу сюда!
 

Лаура

43 года, весы, познакомится с парнем в возрасте 40-50 лет

Искать

Поиск заметок «пиздюлей»

Все на Евровидение, )




 

                                                 

   Как проходит отбор участников на Евровидение в лаптеленде.

Соловьев : - кто поедет на Евровидение ?

Газманов: - сейв дамбас пипл !

Кобзон: - буряты поедут !

Жириновский: - я поеду бомбить !
Михалков : - я поеду ! Заодно и кино сниму .

Захарченко: - я поеду !

Соловьев: - ты кто ?

Захарченко : - я рюцкий !

Соловьев : - хуясебе новость.

Расторгуев : - я поеду ! Мое галифе всех порвет

Янукович: - астанавитес !

Расторгуев : - так шо ? Неужели я не еду ?

Янукович : - понимаешь, расторгуев, поехать то ты можешь. Но вот уехать...

Расторгуев: - а шо не так ?

Янукович : - у тебя две проблемы , расторгуев . Первая - ты от рф хочешь поехать, вторая - ты ж форме военной выступать хочешь .

Расторгуев : - ну и шо ?

Янукович : - ну и все . Тебе и галифе, и все остальное порвут.

Киселев : - я поеду . Спою там песню про ядерный пепел .

Янукович : - врядли. У тебя три проблемы .

Киселев : - какие ??

Янукович : - ты невъездной , ты киселев , ты киселев.

Киселев : - а почему то, что я киселев - целых две проблемы ?

Янукович : - понимаешь, ты когда фошиздов в Украине не увидишь, то инфаркт получишь . Та и против комбайна ни один броник не спасет.

Киселев : - а кого ж тогда послать ?

Янукович : - думайте сами. Меня послали из Украины .

Задорнов : - ну тупыыыые ! Я поеду .

Янукович : - куда ты поедешь, миша ?

Задронов : - представлять рф на Евровидении, песню буду петь патриотическую .

Янукович : - дядь миш, ты когда в Америке был в последний раз ?

Задронов : - давно. Меня ж эти тупые не пускают.

Янукович : - понимаешь, дядь миша, проблема не в том чи тебя пустят в Украину. Проблема в том чи тебя выпустят . Ну и плюс там ж мэр города Кличко.

Задронов : - ыыы ! Кличкооо ! Он ж тупой !

Янукович :- понимаешь, миша, проблема в том, шо он мэр Киева. А Евровидение будет где ? В Киеве.

Задронов: - ну и шо ?

Янукович : - ну и все. Ебнет тебя Кличко в твою антисемитку и скажет , шо ты упал как шулявский мост .

Задронов : - я владею рюцким джиу-джитсу ! Я дам сдачи !

Янукович : - знаешь, я тут в ростове затрахался фуры считать с такими как ты джиу-джитсу бойцами, миша .

Задронов: - какие такие фуры ?

Янукович : - с гробами. Длиииинные такие.

Задронов: - а кто в гробах ?

Янукович : - невидимки , бля.

Задронов: - кто?

Янукович : - та такие же как и ты бойцы бля . Миша , сиди на попе ровно, антисемитоприемник целее будет.

Лавров : - дыбилыбля !

Янукович: - о ! Серега, поздоровался .

Лавров: - дыбилыбля !

Янукович: - ты знаешь, серега, не пропустят тебя с такой песней в эфир. А жаль.

Лавров: - дыбилыбля !

Янукович: - ану ша, серега. Ты не на работе сейчас .

Добкин: - я поеду от рф на евровидение.

Янукович: - о ! О тебе серега лавров только что вспоминал.

Добкин: - я поеду. Я так решил.

Янукович : - а ничо, шо ты депутат верховной рады ?

Добкин : - та какая разница шо там по дибильному на той бумаге написано .

Янукович: - я тоже так думал, когда подписывл одни бумаги. Оказывается разница есть ...

Добкин:- так шо ? Я утвержден?

Янукович: - ша базар, добкин. Кастинг еще не закончился .

Тимошенко: - я поеду от рф на евровидение !

Хуйло: - не пали контору, чума с косой .

Тимошенко: - я спою им песню -лиш вона- и выиграю !

Янукович : - и шо ты виграешь, юлька золотая ручка ?

Тимошенко: - выборы выиграю !

Янукович: - вова, я с тобой согласен. Она таки палится.

Гундяев : - а может мне попробовать молитву спеть на конкурсе ?

Янукович : - спаси и сохрани - будешь петь ? Врядли поможет .

Гундяев : - уверен ?

Янукович : - бля буду . Век шапки не украсть !

Гришин: - я поеду .

Янукович : - ты кто, свинья в камуфляже ?

Гришин: - я супервомбат ! Я спою песню про зраду !

Янукович : - а ничо шо ты депутат верховной рады ?

Гришин : - я балаклаву одену !

Янукович : - хуясе. А разве на твой зрадоприемник уже сшили балаклаву размером свин ХL ?

Гришин: - я профи. Никто не догадается .

Янукович : - ага. Я в 14 году тоже так думал .

Газманов: - сейв дамбас пипл !

Янукович : - олежка, шо с тобой ? Скакуны копытами по головке ударили ?

Газманов: - сейв дамбас пипл !

Янукович: - олежка , поговори с лавровым. Ему есть что тебе сказать.

Чуркин: - я поеду. Я всех победю. А если не победю, скажу шо меня там не было.

Янукович: - соловьев, а обязательно было в чай грибы добавлять ?

Соловьев: - так я ж немножко грибного пепла добавил .

Янукович : - ты посмотри как газманова прет, он уже 8 корпоративов отпрыгал возле меня .

Соловьев: - тихо . Я Бандеровца вижу в 5 метрах от нас .

Янукович : - соловьев, я наркомана вижу в 2 метрах от себя . Присядь лучше.

Медведев: - я поеду.

Янукович: - нихххуя себе... Дмитрий айфонович проснулись.

Медведев: - я и всех порву . Вы главное держитесь.

Янукович: - песню про айфон будешь петь ?

Медведев: - не знаю. Мне главное выспаться.

Янукович : - нуууу... Ты знаешь, димон, храп под музыку - это конечно шикарный номер, но мы пока еще подумаем . Жди звонка , спящий айфонец.

Хуйло:- а если я поеду ?

Янукович: - без шансов , вова. Это конкурс песни .

Хуйло : - ну и что ?

Янукович: - ну и все. В Киеве не ты будешь песню петь, а тебе и про тебя .

Хуйло: - иппона мать. Какие мысли, о мой пленный любитель страусов ?

Янукович: - может ани лорак пошлем ?

Хуйло: - это кто ?

Янукович: - та так. Фублевая проститутка .

Хуйло : - ну и ?

Янукович: - понимаешь, вова, есть большая вероятность того, что для лорак песню споют тоже, а не она будет петь .

Хуйло: - какую песню ?

Янукович : - название точно не помню, но припев там такой: -ехайнахуйотсюда-

Хуйло: - а если вежливых людей зашлем ?

Янукович : - не рекомендую . Если зашлем вежливых людей в Киев, то вежливые люди выхватят не вежливых пиздюлей .

Захарченко: - кто сказал Киев? Мы возьмем Киев !

Янукович : - ко-ко мандир сашок , ты точно не поедешь никуда .

Захарченко: - и Варшаву ! И Лондон !

Янукович: - сашок, евровидение не в Гааге проходит . Успокойся пока .

Пореченков : - может я поеду ?

Янукович : - у тебя пригласительный от сбУ есть ?

Пореченков: - не знаю.

Янукович: - ыыы ! Теперь знаешь ! Поздравляю !

Шарий: - я поеду. Я выиграю этот конкурс.

Янукович : - не вариант вообще.

Шарий: - почемууу ??

Янукович : - понимаешь, талян, я просто число такое не знаю как пишется .

Шарий : - в смысле ?

Янукович: - понимаешь,если на ютуб выложат видео с твоими пиздюлинами в Киеве , то придется узнать сколько нулей в числе дохуя .

Шарий: - уверен ?

Янукович: - век шапки не украсть!

Охлобыстин: - за русь напьюсь !

Янукович : - ваня , ты опять в хлам ?

Охлобыстин: - я поеду в Киев и перестреляю нахуй там всех американцев прям на конкурсе, а потом спою песню .

Янукович : - какую песню споешь ?

Охлобыстин : - не знаю еще. Но песня будет про то, как рюцкий иван победил фошизм.

Янукович: - ваня, лучше придумай песню о том, как хоть один рюцкий иван победил алкоголизм . Присядь возле медведева, отдохни .

алексей Панин: - я поеду на евровидение.

Янукович: - всего один вопрос ?

Панин: - какой ?

Янукович: - ты будешь про стиль собачки петь или показывать ?

Панин: - смотря сколько выпью.

Янукович: - извини, леха, но я все-таки думаю, шо к такому как ты актеру и укротителю собак даже развращенная Гейропа не готова.

Азаров: - я піїду ! Я пібідю всіх кровосісь !

Янукович: - микола янович , а нахуй оно вам ?

Азаров: - ви нічіго ні разуміїті ! Моя пісня всіх пірвьот !

Янукович : - коля , ты сам себя разумііш ?

Боря Моисеев: - я паааеду и выиграю этааат конкууурс.

Янукович : - боря, ты конечно, меня извини, но в том, шо ты боря моисеев никто не сомневается .

Моисеев: - пррросто щилкунчиккк !

Хуйло: - стоп . Я против. Не хватало еще ,чтоб виликаюрасею моисеев представлял на конкурсе.

Моисеев: - галубая лунааа ! Гейрооопа !

Янукович : - хуй его знает, боря шо с тобой делать . Но радует одно: ты никого в животик на людях не целовал, но в том, шо ты боря моисеев сомнений нет ни у кого вообще .

Газманов: - сейв дамбас пипл !

Янукович: - бля, когда этому искандеру мысли отпустит. Заебал уже .

Моисеев : - не,ну вы прикиииньте: я весь такой на шпильках в колготках выхожу на сцену и зал мне хором кричит..

Янукович: - я догадываюсь шо за слова тебе зал кричать будет .

Хуйло: - стоп. Я против того , чтобы великаюраисю представлял на конкурсе передаст старый .

Моисеев: - пррроста щилкунчик !

Профессор Лебединский : - я против того, шо перзидент раиси передаст полный. Дальше что ?

Шнуров: - хуй !

Моисеев: - где ???

Янукович: - дарова  серега ! Тебя с лавровым легко узнать по словам - паразитам.

Моисеев: - где ??

Янукович: - короче, если боря поедет, то вариант беспроигрышный: проиграл- значит он таки боря моисеев, потому и проиграл, выиграл - значит он самый православный передаст в мире + еще и рюцкий передаст .

Гадя хавченко: - я поеду !

Янукович : - о ! Гаденька пришла . Шо петь собираешься ?

Гадя: - оду плотницкому ! Босая петь буду !

Газманов: - сейв дамбас пипл !

Янукович: - может  оду тупости  исполнишь ?

Гадя: - я не тупая !

Янукович: - хуй его знает, гадя. Если действующий депутат верховной рады едет на оккупированые территории и взасос целуется с сепарами, умным его назвать чото сложно .

Гадя: - я объявляю голодовку !

Янукович: - гаденька, твоя голодовка в штаны не влазит . Голодуй на здоровье.

Гадя: - а шо на обед сегодня ?

Янукович: - блядь. Ты ж голодуешь, не ?

Гадя : - поголодовала и хватит . Жрать хочу.

Янукович : - так шо? Кто едет к Хунте ? У кого железные яйца выйти из строя !

Моисеев : - где железные яйца ?

Гадя: - яйца на обед ? Неси давай !

Хунта: - оу, лаптеголовые ! Смертничка выбрали ?

Янукович : - нет еще . В процессе .

Хунта: - слухайте віршик ! Смішний.

Янукович: - о бля. Ану давай.

Хунта: - делегацію від рф будуть зустрічати у німецькій формі та в німецьких касках .

Янукович: - а рифма где ?

Хунта: - похуй на риму . Головне шо це правда .

Янукович: - уверена ?

Хунта: - хуясобі пред'ява. Сумніваешся чи шо ??

Янукович: - та я пошутил . 1:0 , Хунта.

Хунта: - вітюня, а приїжджай ти до нас , ми тобі все пробачимо.

Янукович: - серьезно ??

Хунта:- гииии ! шутка ! 1: 1 , вітюньчику !

Мораль : кляті бояришникокровні, сидіть вдома . це для здоров'я корисно . Панаєхалі.


Хуевый Волонтер и Фашик Донецкий.



 

Россия. 24-26 ноября 2016 год. Краснодарский край



----

























24 ноября 2016 год.

1) В России кипят настоящие бразильские страсти. Во Владимирской области в населённом пункте Боголюбово на месте старого кирпичного завода решили построить фабрику по производству презервативов. 

Сразу же откуда-то вылупились эти ненормальные православные активисты. Для начала они написали письмо на имя президента РФ, на имя патриарха и на имя областного губернатора. В письме говорится следующее, цитата: ,,Мы выражаем решительный протест против запуска в Боголюбово предприятия по производству противозачаточных средств, памперсов и прочих изделий личной гигиены. Боголюбово не может быть пристанищем двум противоположным понятиям: рождение Отечества и служить препятствием к рождению новой жизни,,. Конец цитаты.

Выяснилось, что строительством фабрики будет заниматься компания КИТ. Она уже имеет несколько подобных предприятий, на которых выпускают бахилы, медицинские маски, лейкопластыри, подгузники, а также презервативы марок Торекс и Гладиатор.

Оскорблённых православных верующих сразу же поддержал некто иеромонах Никон. Вот что он сказал: ,,Недопустимо соседство монастыря с фабрикой по изготовлению изделий для плотских страстей,,. 

Не знал, что подгузники и памперсы есть изделия для плотских страстей lol

Так скоро на горшок запретят ходить - тоже плотские страсти же lol

Кто такой этот иеромонах Никон. Внимание, он является лидером движения МОТОБРАТИЯ ЗА ХРИСТА, также он советник директора канцелярии главы Российского Императорского Дома, личный друг Дмитрия Рогозина, а также лидер группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА. Шизофреник по-нашему lol

Ещё одна православная активистка из Боголюбово и пенсионерка по совместительству Светлана Смирнова написала письмо Путину и Кириллу: ,,Если дать ребёнку наркотики, он станет наркоманом! Если дать ему презервативы, он, конечно, захочет попробовать! То есть это способствование деградации наших детей - нашего будущего!,,. 

Ёпта, сколько ж в мире тупизны rofl

Вот мой ответ на запреты презервативов РПЦ и этим фригидным старухам с дедами из мотобратии...





lollollol

Светлане Смирновой надо выписать по почте одного из этих горячих жеребцов lol Чёрненького lol Видать не было у неё такого никогда rofl

Видать в этой православной мотобратии пиписьки слишком маленькие, чтобы презервативы марки Гладиатор налазили на их личинки, вот и бесятся, бедняги rofl

2) Пришла тут новость, правдивость которой процентов 90. Слыхали про смерть президента Узбекистана Ислама Каримова? Так вот. У него две дочери было: Лола и Гульнара. Гульнара раньше работала в МИД Узбекистана и в представительстве ООН, но после того, как снялась в испанском порножурнале три года назад, стала пленницей в Самарканде.

После смерти отца, Гульнара решила захватить власть и стать новым президентом. Но Мерзиёев, бывший мент из Ангрена, опередил её. Оказывается, ещё 5 ноября 2015 года Гульнара была отравлена. В тайне её тело вывезли на ташкентское кладбище Минор, где и похоронили. А два дня спустя по приказу Мерзиёева могилу Гульнары сравняли с землёй. 

Социальные страницы Гульнары обновляются, однако размещаются там фотографии 4-5 летней давности, выдаваемые за свежие, что говорит о том, что эти страницы редактируются кем-то ещё. В общем я не удивлён происходящим. Нечто подобное случилось в Туркменистане после смерти Ниязова. 

В день смерти Ниязова министр сельского хозяйства Бердымухаммедов с помощью верных военных физически устранил детей бывшего ,,бога,, и сам стал правителем. Такая практика очень распространена в странах Средней Азии.

Не знаю правдива информация о смерти Гульнары Каримовой или нет, но если да, то я не удивлюсь этому - ведь это так естественно для тех мест;

3) Несколько дней назад человек №3 ( Валентина Матвиенко ), в простонародье её называют ещё сосулька, отправилась в Иран подмазывать жопу местным властям. С Путиным никто не хочет дружить из нормальных, вот он и пытается задружиться со странами-изгоями вроде центральноафриканских стран, Китаем, Филиппинами и КНДР. 

Самое смешное, что иранские журналисты не могли понять как звать Матвиенко, так как у иранцев нет отчеств. И вот как её называли местные СМИ:

- Русская Ивановна;
- Ивановна Матвиенко;
- Ивановна Матвиенко Русская

lol

Ну а чтобы подлизнуть как следует, Русская Ивановна нацепила паранджу...



... чего не сделаешь ради любимого фюрера lol ;

4) В Турции уже неделю беспорядки. Повод: хотят официально принять закон о возможности заключения браков с 9-11 летними девочками. Также этот закон предусматривает, что если малолетняя девочка была изнасилована, а насильник затем женится на ней, то с насильника снимаются все обвинения. Средневековье, не меньше.

В качестве аргументов за турецкие политики выдвигают следующий тезис: мол изнасилованные девочки сразу беременеют, а затем рожают детей и что мол если отцов садят в тюрьмы, то изнасилованные девочки становятся матерями-одиночками. Ну и моральная скрепа, я вам доложу!!! Православные скрепы Путина отдыхают. Не удивительно, что Россия и Турция в последнее время так сблизились. Примерно одинаковые морально-этические ориентиры.

Ёпта, лесбиянки - это значит плохо, два целующихся парня - Соддом и Гоммора, а изнасилование 9-11 летних девочек - да пожалуйста!!! Исламские ценности, ёбаныйврот.

Этим насильникам-мусульманам я бы отрывал просто пиписьки, чтобы другим было не повадно насиловать маленьких девочек;

5) У меня тоже кипят страсти. Проблемы с мусорной компанией. Я как-то рассказывал уже про это.

Тендер на забор мусора выиграла тимашёвская компания Чистый Город. Раз в неделю по средам приезжает специальная машина, которая забирает мусор в жёлтых пакетах. Пакеты платные. Как и договор с компанией. Выбора нет, так как фирма-монополист. Контейнеров для выброса мусора в Краснодарском крае нет. 

Раньше приезжали в 8 утра. Затем в 12 дня. Ну это детали. Поскольку я живу на окраинах, то тут много бродячих кошек и собак, которые быстро разрывают мусорные пакеты, так что важно знать время прибытия мусоровоза. 

Две недели подряд у меня мусор не забирали. Вначале сказали, что не заметили мешок. Второй раз уехал по делам, приехал ближе к вечеру, мусор по всей улице разлетелся. Звоню туда. Звоню сюда. Везде хамят. Врут. В итоге выяснил, что на своей улице я единственный, кто оплатил вывоз мусора, а им влом ради меня ездить из-за одного меня. Остальным соседям это не интересно, так как мусор, в основном пластмассу, они сжигают на месте. 

После того, как в местной администрации по телефону меня обозвала какая-то крашенная 18-летняя кубанская пизда, а также сказала мне, что я могу мой мешок с мусором высыпать себе на голову, терпение у меня лопнуло. Собрал я весь разлетевшийся мусор в два чёрных пакета, сел в автобус и проехал к их администрации. Первый пакет рассыпал по коридорам их псарни. Второй пакет высыпал в кабинете той сучки прямо ей на голову и запихал ей за шиворот. Будут знать, как со мной связываться. Буду возить к ним такие подарки до тех пор, пока мусор не научатся вывозить. А в следующий раз узнаю, кто протежировал выдачу тендера именно этой компании и пиздюлей наваляю.

Видеокамер в администрации можно было не бояться. Дело в том, что половина из них - это муляжи, вторая половина - отключена. Единственная камера работает в режиме реального времени без записи, так как нет сотрудника наблюдения. Охраны тоже нет. Ну да, надо же членам администрации в ОАЭ ездить на что-то?! А тут такая реальная экономия;

6) Последние три недели серьёзные проблемы с водой. Вначале они загрузили в воду тот странный химикат, от которого горят глаза и руки. А затем и вовсе воду почти отключили. Стали давать по 2-3 часа в день. Пришлось даже растапливать остатки снега на улице, чтобы получить воду для мытья рук. Цивилизация. Про электричество вообще молчу;

7) Недавно ЕС осудил антиевропейскую пропаганду России. На мой взгляд поздновато это было сделано. 

В резолюции Европарламента говорится следующее: ,,Европарламент заклеймил антиевропейскую пропаганду, которую Россия распространяет на территории ЕС и в соседних странах. Российская власть использует инструменты, порочащие Евросоюз, и ставит перед собой цель повысить влияние России. Москва оказывает активную поддержку европейским оппозиционным, праворадикальным и популистским партиям, а также движениям, отрицающим такие основополагающие ценности, как демократия и соблюдение прав человека.

Такие псевдоинформагентства, как Sputnik, а также социальные сети и тролли используются Москвой для того, чтобы поставить под сомнение демократические ценности. Пропаганда нацелена на искажение правды, распространение сомнений, внесение разлада в отношения как внутри ЕС, так и с его североамериканскими партнёрами. 

Пропагандистская кампания Кремля служит цели парализовать процессы принятия решений, дискредитировать органы и институты ЕС, а также посеять страх и неуверенность среди граждан ЕС,,. 

Всё то, что было очевидно ещё лет 10 назад, до ЕС дошло только сейчас. Но, на мой взгляд поздновато спохватились. Агенты Путина и его блевотина распространились уже по всей Европе. Разъедают Европу изнутри. Извращают ценности и принципы демократического сообщества; откровенно издеваются над ними; подогревают силы маргинальных профашистских групп в Европе. Конечная цель России также очевидна: ликвидация ЕС и создание Евразийского союза от океана до океана. Пока что Россия очень преуспела в этом. 

Стоит также обратить внимание на то, что в настоящее время в странах ЕС проживают миллионы граждан с гражданством Российской Федерации. Причём граждане эти далеко не высококультурные или морально-нравственные. В любой момент они могут повторить украинский сценарий, расшатать всё изнутри или создать боевые отряды. Это очень опасная ситуация. Но пока что колорады придерживаются Плана А, используя элементы гибридной войны и пытаясь управлять хаотичными процессами вроде нагнетания обстановки с беженцами или пытаясь рассорить европейские страны друг с другом. До добра это точно не доведёт.

8) Путин и маленькие мальчики...





25 ноября 2016 год.

СОСЕДСКИЕ ИСТОРИИ №1.

Напротив моего дома есть ещё один дом. Там живут две мачалки: мать с дочерью. Ну, я рассказывал про них - проститутничают с утра до вечера. 

Раньше у дочери этой мамаши был нормальный муж. Единственный в окрестностях, кто умел здороваться при встрече, гонял местных алкашей с помощью своего боевого пса. Оно и понятно, он был украинцем. 

Но эта шалашовка стала изменять ему, а однажды он застукал её с армяном. Естественно украинец уехал от проститутки вместе с псом. А та продолжила сосать разным мужикам.

Недавно обе напились и громко на всю улицу начали выяснять отношения. Ну, мне же интересно послушать всякие там сплетни, ну я и прильнул к забору:

Мать: Ты блять о чём думала, шалава малолетняя?!?!
Дочь: Я нормально блять думала.
Мать: Я же тебе говорила: пиздой верти, но про таблетки не забывай!!! Говорила?
Дочь: Говорила.
Мать: Ну и кто блять теперь будет растить твоего ублюдка?!?! Я что ли?! 
Дочь: Я сама буду растить.
Мать: Смотри блять ни рубля от меня не получишь сучка а если попросишь закопаю тебя вместе с твоим ублюдком сзади дома, поняла, блять?
Дочь: Отстань от меня!! Заткнись на хуй!!

Вот такие у меня соседи. Мило, не правда ли?

СОСЕДСКИЕ ИСТОРИИ №2.

Ещё один дом с кубаноидами, который граничит слева от дома. Участок у них огромный, ещё от нарезки пая остался, так что их дом достаточно далеко от моего забора.

Живёт там один мужик лет 45. С явным отставанием в развитии. Ну пластмасса, близкородственные скрещивания делают своё дело. Жена давно сбежала в Горячий Ключ. Есть дочурка ещё. 14 лет. Вся в папу. Такая же психическая.

Так вот. Хотел он эту дочурку выучить на медсестру и отвёз в универ в Белореченск. Ему звонок через две недели из универа. Мол Ваша дочь нихера не учится и целыми днями в постелях с разными мужиками тусует.

Он её привёз обратно. Но не одну. А с, барабанная дробь, с зятем ))))) Зятю 15 лет ))))))

Почему? Ну эта дочь-шалашовка успела от него залететь. Ну, этот мужик-сосед подумал, что нашёл себе бесплатного работничка по огороду. Хотел припахать его картошку садить и всё такое. Хрена лысого. Зять целыми днями лежит на диване и смотрит мультики lol

А дочурка его продолжает проститутничать с разными мужиками. Вполне типичная история для кубанландии. 

Ну а какого ребёнка она родит, учитывая пристрастия к алкоголю, можно догадаться. 

Однажды этот папаша-кубаноид, год назад, устроил дочурку уборщицей в СИЗО. 13-летнюю дочь. Устроил. В СИЗО. Молодец. А эта дура взяла и сфотала охранника и начальника, а потом выложила фотки в интернет lol Ну, папаше удалось отмазать дочурку подарками потом. Попутно дочура успела помутить с одним из уголовников.

ИСТОРИЯ О СТАРУШКАХ №1.

Пошёл тут за ЖКХ на почту платить. Обычно хожу в РосСельхозБанк, а в этот раз так получилось. Ну стою в этой очередине с пахнущими мочой старухами и ненормальными мужиками-кубаноидами. И тут значит заходит наглая кубаноидша лет так 65-70 с палкой и всех давай расталкивать. Мол я первая и без очереди ща пройду. А там было человек 50. Её естественно сразу начали облаивать и она с досады решила присеть на одном из восьми стульчиков. 

На стульчиках сидели крепкие мужики и одна такая неприметная сухая старушка. И та наглая кубаноидша говорит ей: А ну-ка пошла отсюда, мне сесть надо. А та старушка как заорёт на неё: ДА КАК У ТЕБЯ ТВОЙ МЕРЗКИЙ ЯЗЫК ПОВОРАЧИВАЕТСЯ?!?! МНЕ 107 ЛЕТ - ПОСТОИШЬ, МОЛОДКА lol Слово за слово. Началась битва палками lol 65-летняя старушенция против 107 бабушки-украинки, которая во время битвы материла кубаноидшу отборными украинскими ругательствами lol

Победила 107-летняя разьярённая украинская старушка. В итоге победительнице были вынуждены уступить очередь, поскольку выглядела она очень воинственной, разъярённой и решительной smile

ИСТОРИЯ О СТАРУШКАХ №2.

Знакомая 100-летняя украинская бабушка опять попросила меня сходить ей за лекарством. Ну, я согласился, уже предвкушая новую историю.

Зашёл в другую аптеку. Сидит там баба кубанская. Жрёт борщ и мясо оттуда руками достаёт. Спрашиваю: У Вас есть ингибиторы АПФ? Она: Молчит. Я: Так есть или нет? Она: Продолжает жевать. Я: Вы говорить умеете? Она: Я ЖЕ БЛЯТЬ СКАЗАЛА, ЧТО НЕТ!!!! Я: Блять я вижу перед собой.

Она передёрнулась. Встала. Начала открывать мне шкафчики: Вот, смотри, ничего у меня нет?!?!?! Видишь?!?! Я: Я не обязан заглядывать в Ваши шкафчики и смотреть что там у вас лежит. У Вас есть ингибиторы АПФ или нет? Она: Все вопросы к врачу. Я: Какому врачу? Причём тут врач? У Вас хоть есть фармацевтическое образование? Она: Есть. Я: Что-то не похоже.

Короче, какую-то дуру, которая торговала видимо раньше на базаре семками, посадили в аптеку и халат на неё нацепили. 

Обезьяна в медицинском халате. Это надо было видеть. Ещё одно живое доказательство моей теории о кубаноидах.

Впрочем, ничего удивительного. У 99% населения Кубанландии купленные дипломы об образовании, а сам уровень образования находится практически на нулевом уровне.

Новости дня:

1) Общество мемориал опубликовало тут списки сотрудников НКВД, которые работали там в 1935 - 1939 г.г. В Кремле сразу же прокомментировали эту новость. Дмитрий Песков, по кличке Разноцветные Штанишки, известный также ещё и пристрастием к маленьким девочкам, заявил: ,,Тема весьма чувствительная, очевидно, что мнения расходится у многих - существуют диаметрально противоположные точки зрения, причём и те, и другие иногда выступают весьма аргументированно,,. Конец цитаты.

Как по мне, никакого расхождения мнений существовать не может в принципе. Сотрудники НКВД, как и сотрудники КГБ и ФСБ - это насильники, палачи и монстры. Всех их уже давным давно надо было заклеймить клеймом вечного позора, а тех, кто ещё жив, расстрелять на центральных площадях городов в назидание другим. 

НКВД, КГБ и ФСБ - это террористические организации;

2) Казахский фюрер опережает Путина в укреплении своего культа личности. Намерились тут ,,благодарные казахи,, переименовать Астану в честь Назарбаева. Предложенные варианты: Нурсултан Сити или Назарбаев Сити. А с 1 декабря 2016 года в Казахстане будут введены в обращение банкноты с изображением исключительно портрета казахского фюрера. 

Ну прямо мечта Путина; ну да, Москву переименовать в Путинград или Путинбург, и чтобы на всех банкнотах был он или эта его прошмандовка Кабаева. 

Мечты сбываются... у кого-то lol;

3) Ветеран КГБ Валерий Киселёв с группой поддержки публично раскритиковал Мемориал и их попытку опубликовать списки сотрудников НКВД.

Вот что заявил он/это в СМИ, цитата: ,,Раскол общества и так у нас происходит. А увеличение раскола за счёт того, чтобы вспоминать, что наши деды кому что правильно или неправильно показали в своей жизни. Я вообще считаю Мемориал вредной организацией для российского общества. И их труд тем более.

Репрессии при Иосифе Сталине были продолжением классовой борьбы и этот процесс должен был закончится победой пролетариата. 

Сталин выполнял те задачи, которые перед ним стояли: уничтожить, расстрелять огромное количество повинных, неповинных людей, но это происходило во благо 90% населения России,,. Конец цитаты.

Моё мнение? По пуле в лоб этой мрази Валерию Киселёву и его друзьям. Адские твари требуют адских методов. 

Знаете, дерьма становится всё больше и оно с каждым днём всё сильнее окружает современный цивилизованный мир; в том числе и Украину. Если Украина в ближайшие месяцы не придумает что-то новое, какой-то новый метод борьбы или ещё что, то боюсь колорадское быдло с помпой может въехать в Киев с Януковичем на коне в первых рядах. Сознательные украинцы конечно будут сопротивляться, но им не победить, если орда тьмы хлынет разом со всех щелей. 

Что-то не хорошее происходит в мире в последнее время. Я это чувствую.

Ну это прямо как фраза из голливудских блокбастеров: ,,Я в этом дерьме уже так долго, что вижу во всём только худший исход,, lol

4) Спрыгнули тут срочники с парашютами массово на Кубани. Трёх не досчитались. Спустя несколько часов. Ага. Почти сутки спустя выловили труп одного из них. 

Думаете кого-то лишили должностей и посадили? Хрена лысого. Одним больше - одним меньше. Жизнь человека в России нихрена не стоит;

5) На бывшего руководителя ГосАрхива РФ Сергея Мироненко, который рассекретил документы о панфиловцах, в результате чего стало ясно, что ,,подвиги,, панфиловцев не более, чем очередной советский миф, спустили всех собак. Хотят его закатать тут в трубочку.

Ну, ничего удивительного. Федеральный министр культуры РФ Владимир Мединский думает на этот счёт следующее, цитата: ,,Обсуждать, был ли подвиг панфиловцев или не был, - кощунство. Требую не прикасаться к святой легенде, даже если бы эта история была выдумана от начала и до конца, даже если бы не было Панфилова, даже если бы не было ничего. Люди, которые ставят подвиг панфиловцев под сомнение, мрази конченные,,. Конец цитаты.

Ну, думаю тут и так всё понятно. От себя добавлю, что живя в России с 1997 года, могу сказать, что жизнь рядовых ,,россиян,, от рождения до смерти полностью соткана из лжи; так же, как и само российское ,,государство,,. Этим и вызваны такие аномалии в развитии России, а также её неизбежная деградация и последующее исчезновение.

Много плохих дел ещё натворит Россия перед своей неизбежной смертью и много народа поляжет, если она найдёт себе достаточно союзников. Ну а мировая война, на мой взгляд, уже неизбежна. Зло будет бороться и расширять своё влияние по всей планете; а отступая, будет оставлять за собой миллионы трупов ни в чём неповинных людей. 

Зло неизбежно будет повержено, но выживут немногие. И это печально;

Ну, эээ... всё умирает... со временем... ;

6) Всё больше потенциальных солдат бегут и прячутся. Заставляют их на Донбасс ехать воевать. Даже срочников посылают туда. Дезертирство - как результат. Кто осмеливается жалобы писать правозащитникам - машина ночью и больше парней никто не видит. Ну прямо как в фильме ужасов Тыквоголовый. 

А Россия тем временем концентрирует огромные военные силы в Калининградской области. Разместила там уже более 300000 солдат, а также всевозможное вооружение, боевые корабли, и по слухам, даже ядерное оружие. Ну, Латвия, Литва и Эстония уже в окружении. Если что, им хана. Думаю, даже 2 дня не продержатся. 

Вот что я называю: пиздец подкрался незаметно lol;

7) В Лондоне разведчики Путина профессионально устранили эксперта по делу Литвиненко. Прямо как Березовского, формулировка: погиб при странных обстоятельствах.

Что касается убийств, русские - мастера своего дела. Убьют так, что никаких свидетелей и улик. Ну как тех двух подростков пристрелили как крыс. И всё. Типа всё ОК;

СОСЕДСКИЕ ИСТОРИИ №3.

Тот сосед... ну который аутист, завёл гусей этой весной. Завёл первый раз в жизни. Но он работает в другом городе, так что дома бывает редко.

И вот сегодня оставил приглядывать за гусями двух своих: дочуру залетевшую и своего 15-летнего зятя, который последние два месяца сильно опустился: грязный, вонючий, заросший бородой ( кубаноиды обычно моются 1 раз в месяц, и это в лучшем случае, так что от них постоянно несёт дохлой крысятиной ) - внешне уже смахивает на 20-летнего лесного жителя.

Так вот. Осенью гуси же сбиваются в стаи. Вооот. А через дорогу значит есть один кубаноид Валера - у него сотни гусей. И гуси соседа улетели все в стадо Валеры lol

Ёпта, да хоть бы крылья им подрезал что-ли?!?! Да и интернет же есть - почитай как правильно гусей выращивать. Естественно гуси сбиваются в большие стада, чтобы улететь на юга - это же инстинкт. 

Много лет назад ,,посчастливилось,, мне несколько месяцев пожить в Омской области в сельской местности. Видел я там как делают так, чтобы потом гусей можно было различать. Берут гусей и шею им краской красят. Вот и всё.

Ну а что Валера? Валера заявил, что никого не отдаст и что у него никого нет, хотя все соседи видели, как гуси летели именно туда. В общем намечается на улице расчленёнка. Надо будет занять лучшие места lol

РАССКАЗ О ГОРЕ-ТАКСИСТАХ.

Из Краснодара в Тимашёвск ходит мало автобусов; и все они частники. Муниципального транспорта в Краснодарском крае нет совсем. Ну да. Коррупция же. Деньги нужны на яхты, виллы чиновникам.

И это направление освоили горе-таксисты из станиц. Подъезжают значит к остановкам и за 100 рублей довозят до места. Набивают по 5 человек в машину.

Водители сплошь психически больные люди с явными признаками не леченной шизофрении и маниакально-депрессивным синдромом, которые отягощаются у них плохой генетикой, низким интеллектом и излишней агрессивностью.

Персонаж №1. Борис.

Старый агрессивный коммунист. Внутрь его машины постоянно попадают выхлопные газы. Дышать нечем. Сам он ничего не чувствует. Во время разговора громко орёт и грозит всем кровавой красной революцией.

Персонаж №2. Анжела.

Бывшая сотрудница Сбербанка, которую выгнали оттуда за какие-то проступки. Она занялась хербелайфом и свихнулась. В дороге требует, чтобы все слушали только её и прослушивали записи агитации хербелайфа на кассете её магнитофона. Страдает манией величия.

Персонаж №3. Армен.

Прокуренное быдло. Хотя он армян, повадки у него чисто кубаноидские. Очень агрессивный. Не любит, когда с ним не согласны. Не согласных может просто высадить на трассе на середине пути.

Персонаж №4. Семён.

Огромный 250-килограммовый мужик, изо рта которого постоянно сыпятся отборные ругательства как по отношению к проезжающим автомобилям, так и к пешеходам и пассажирам его авто. Поездив с ним, значительно расширил свой вокабулярный запас.

Персонаж №5. Сергей ( 1 место ).

Это очень больной шизофреник с манией величия. Двери его авто нужно закрывать очень нежно, иначе может ударить по голове. Со всеми разговаривает на ТЫ, даже если это 90-летние старушки. С людьми разговаривает как с кусками дерьма. Возражение не приемлемы. Каждые два предложения вставляет фразу, что у него молодая жена. И все должны слушать рассказы про его молодую жену ( от того чем занимается его жена и где на груди у неё там ,,сексуальная,, бородавка ); те, кто не слушает, выпинываются ногами из его машины прямо на трассе. Воплощение кубаноида. Всё худшее, что может быть в человеке, есть в нём. Естественно вся его машина развешана колорадскими лентами и портретами Сталина.

8) Из Лугандонии перестала выходить на связь группа журналистов из телекомпании Дождь. Перед потерей связи журналисты успели сообщить, что были задержаны ,,службой безопасности,, Лугандонии. 

Ёпта, а на что они расчитывали? Там же террористы, ребята!!! Пристрелят и глазом не моргнут?!?! И это ещё самый благоприятный сценарий развития событий;

9) Янукович тут дал пресс-конференцию в Ростове-на-Дону, обставленную как, якобы, допрос. 

Если уж он такой кристалльно честный и так радеет за Украину, то пресс-конференцию он должен давать на Украине и перед своим собственным народом отвечать на вопросы, а не на вопросы непонятно кого в чужой стране. 

Путин мечтает вернуть Януковича на трон в Киеве. Так что Янукович пока жив и может говорить, поскольку полезен для фашистского режима в России. Как только Янукович потеряет свою ценность, скорее всего, его устранят как Ельцина в своём время, так как тот много чего знает... чего не положено; и может проболтаться.

Вообще Янукович чем-то напоминает Николая II. Тот тоже в решающий для страны момент зачем-то покидает столицу, садится в поезд и уматывает куда-то в глубинку. Янукович тоже вначале бежит в Донецкую область, а затем оттуда как последняя крыса через Крым линяет в Россию. И вместо того, чтобы беспокоиться о своих собственных согражданах, которых пачками убивали в Киеве и окрестностях, он больше беспокоился о вывозе своих многочисленных сокровищ из сети особняков. А после со своего молчаливого согласия наблюдал, как оккупируют Донецк, Луганск и Крым;

10) Очередное шоу на Путин ТВ...




26 ноября 2016 год.

Видел сон я сегодня, яркий. Будто Украина проиграла в битве со злом. Видел украинские города, объятые пламенем. Видел колорадские танки, разъезжающие по Киеву и миллионы убитых украинцев. Видел здание Верховной Рады в огне и российский флаг на Площади Свободы. Видел как Львов окружают со всех сторон и запускают по нему сотни ракет, чтобы стереть остатки сопротивления и сравнять этот город с землёй. Ну а после падения Львова тысячи украинцев в ужасе ломанулись к границам ЕС, но их отказались пропускать, обрекая на оккупацию и смерть.

Совпадение? Не думаю lol

Поскольку сон - это то, что человек видит глазами самого себя или кого-то ещё, живущего в параллельных мирах, стоит предположить, что в какой-то из бесконечного множества альтернативных реальностей Украина проиграла, оступилась, где-то сделала неверный шаг, что позволило крысам Путина начать массированное наступление. 

Вот что я скажу. Если падёт Украина, то путиноиды продолжат наступление на всю Европу, а затем и весь мир, которым в итоге будет управлять кучка диктаторов из России, Китая, Филиппин и таких стран как Венесуэла. Они создадут новый авторитарный мир, и всё, что цвело и зеленело ( свобода и демократия ) исчезнет. Люди станут рабами режимов и от рождения до смерти будут служить своим фюрерам.

Больше не будет прав человека, свободы мысли и слова; будет только то, что захотят фюреры.

Один мудрец как-то сказал: Утратив свободу, человек лишится самого ценного в жизни. Останутся лишь железобетонные условия труда и пустые развлечения.

------
Они хотят создать мир, где нет места жалости и состраданию. Мир, где всё решает грубая сила; где сильный всегда прав. Мир, где тотальная коррупция и животная агрессия - это норма. Мир, где есть только воля группки фюреров, а все остальные - это покорные рабы, выполняющие их волю. Мир, где всем насрать на твоё мнение; где ты всего лишь винтик огромной машины порабощения и уничтожения. Мир, где невежество - это высшая ценность, а наука и здравый смысл - порицаемые всеми ложные учения.
------

Поехал я рано утром в Тимашёвск за билетом на поезд для моего зимнего путешествия. На этот раз подгадал автобус, чтобы не ехать с теми психами. 

И всё-таки странно, что во всём Краснодаре, почти городе-миллионнике, билет на поезд можно купит только на Краснодаре-1, где работают не привитые от бешенства кубаноидши.

В автобусе сразу приключение. Зашли две старухи. Заметил, что чем старше кубаноид, тем он более наглый. А старушенции особенно наглые. Мест дохрена, но все садятся по одному. А им, видите ли, нужно сесть обязательно вместе. Ну на одном сиденье, как бы напротив у водителя, сидел мальчик лет 11-12, весь заваленный сумками, ну и старухи решили его палками оттуда согнать. А на противоположном сиденье сидела его мамаша. Она как заорёт: Чё это вы моего сына сгоняете?! Вон сколько мест - а ну отошли от моего ребёнка!!! smile Началась рукопашная и старушенции проиграли. Одна демонстративно всю дорогу стояла, вторая села рядом с ребёнком и давай на меня пялиться. 

Кубаноиды не знают, что пялиться на человека - неприлично. 5 минут пялится. 10 минут. На мою венецианскую шапку. Думаю, ну пускай пялится, обезьяна. Завидует наверное. А я иногда подзаряжаюсь энергией зависти lol 

И тут эта старушенция говорит мальчику: Слышь, парень, а ты не хочешь пойти и посидеть рядом с мамой? smile И давай его выпихивать с сиденья. Тут как мама мальчика заорёт на весь автобус: Слышь, я тебе чё мало леща дала что-ли?! Щас ещё дам!!! lol rofl

В общем поездка была весёленькой.

Доехал я до вокзала Тимашёвска. На моё счастье удачное стечение обстоятельств: пришёл за 5 минут до технического перерыва, так что она спешила продать нужный билет, не было народу к моменту моего прибытия, и три раза за утро попалась цифра 13. 

На вокзале Тимашёвск-1 на всех путях стояли грузовые поезда, гружённые вот такой боевой техникой...



... на каждом поезде было по сотне таких боевых машин. Все едут в сторону Ростовской области. 

Раньше хоть брезентами прикрывали танки и БТРы, переправляемые на оккупированные территории, а теперь вообще никого не боятся.
----
В декабре буду очень занят, а 23 декабря 2016 года начинается моё очередное трёхнедельное путешествие. Так что следующая публикация будет не ранее, чем в середине января 2017 года.

В связи с чем хотел бы поздравить всех украинцев, а также моих читателей и комментаторов, с наступающим новым годом и пожелать всего наилучшего, чтобы были силы для борьбы со злом и чтобы все ваши мечты сбывались morozelka

Особо поздравляю сонного, Вискариона, Тома М, Иллюзию, Ми Лу, Галину Киев, Андрея1961, bobakot, pascha, NOX16, Квазара, ИЖ-3 и других, кто читает и комментирует мои публикации, кому интересны мои рассказы о путешествиях и жизненные заметки snegurka  Также поздравляю своего таинственного ангела-хранителя, который время от времени тут удаляет некоторые из негативных или коммунистических комментариев под моими постами - спасибо lol bravo

Также особые поздравления для членов администрации iua, за то что мне, как не гражданину Украины, позволяют тут хоть что-то публиковать. Благодарю вас spasibo cat elka
----

Рубрика NO COMMENTS...



P.S. : Когда гаснет весь свет, а вокруг только тьма, всегда остаётся надежда...


Теория денюх (порядок П)

Таково оно, циклическое наполнение денег, их либретто.
От зеленого до синего; от "соль" до "ля"

Подобно всему на свете деньги состоят из направления. Из векторов, то есть.
С этого момента деньги зауживаются только на человеческие частоты и начинают звучать рационально. Все что было сказано до этого относилось к природным процессам вообще, а с этой точки эволюция резко поворачивает вправо и берет левый галс. Прямо отсюда, с этого места начинаются кривотолки и разночтения вплоть до диаметральных, прямо с этой точки любой желающий может упрекнуть меня в заблуждениях вплоть до еретических. Не торопитесь, господа! Еще успеется.

Все что человек так или иначе продуцирует, ровным слоем размазывается по мирозданию. Для создания чего-либо выдающегося, питательного или как минимум пригодного, нужно затратить кроме прочего вполне себе специфическую энергию. Назовем ее для простоты нервной или интеллектуальной. На определенной стадии развития человечество пришло к логическому выводу о том, что ждать милости от природы и надеяться на благополучный исход не следует. Нужно брать инициативу в свои руки, браться за ум, за бычьи рога и разруливать ситуации самостоятельно. В эту секунду или секундой ранее человек познал прелесть или наказание логического мышления. Именно оно отпочковало людей и исторгло их из лона дикой природы. Эта секунда равнялась "Изгнанию из рая", но об этом сейчас не будем. Будем о том, что именно эта секунда явилась предвестницей и предпосылкой возникновения абстракций, логических посылок и денег как таковых в итоге. Постижение причинно-следственных связей в природе дало такой захватывающий материал для анализа, что он поглотил человечество целиком. От ахуя неожиданности человек даже стал на задние лапы, притворившись прямоходящим и безусловно стал выше диких неуправляемых процессов остального животного мира.
А какого хуя это так, а не иначе? - таков был первый вопрос первого человека. Нет, первый вопрос звучал не так. И вообще вопрос был не о том. И вообще - вопрос, был ли вопрос в конце концов. Британцкие учоные™ в своих адкрытиях™ спорят об этом до хрипоты и могут помять меня в своих потасовках. Поэтому я посторонюсь и предоставлю им кафедру, взглянув на проблему с другой стороны. Неважно, что и каким матом сказал первый человек второму, или даже сам себе; неважно даже где это случилось и на каком диалекте великобританцкого наречия™ велись диалоги. Важно, что с этой точки эволюции каждый желающий внезапно открыл для себя прелести накопительства, обмена и надувательства. Путем несложных логических манипуляций человек приобрел реальную возможность прогнозировать и планировать свое поведение, приложение своих сил и свое будущее. Будущее второго-третьего человека он тоже мог с известной долей вероятности спрогнозировать и подкорректировать.

 Человек мог подойти к удачливому охотнику и попросить у него хобот от мамонта на том основании, что "завтра отдам", "тебе шо, жалко?", "блябуду, завтра отдам два!" и прочих логических конструкций из гласных и согласных древнебританцкого™. Потом человек быстренько утаскивал вкусный хобот к себе в пещеру, а прочим голодным гражданам говорил, что он забил здоровеного лохматого зверя с бивнями и угощает всех соплеменников. А если они повстречают возле туши еще кого-то, то надо забить пидора вора камнями "Шоб знал как брать чужое". В итоге он обретал свой кусок туши при разделке, респект от сограждан, уважуху от древнежынки и холодец от древнетёщи. Кроме того, хобот, получалось, отдавать было не нужно, потому что тупо некому. Истинный охотник был укокошен голодными гражданами как безусловный враг и пидарас негодяй. Вот какую силищу и выгоду несла в себе логика для первого второго третьего одного из первых рациональных людей! Потратив минимум калорий, времени и усилий хитрец получал бонусы и благосклонность древнетёщи, о чем даже не каждый современный человек может мечтать.

(чего-то меня укачало по ходу повествования, стало нечем дышать и слегка подташнивать. Пожалуй вернусь к деньгам)

Так вот, древний хитрочеловек кроме прочего открыл для себя целеполагание и сложные логические конструкции, ведущие к прогнозируемому результату. Дальше было дело техники и совсем не сложно. Дальше нужно было придумать механическую логическую прокладку между натуральным обменом и натуральным обманом, которая скоропортящиеся продукты обмена товарами и услугами консервировала до лучших времен. При этом нельзя сказать, что древнехитрец никакой энергии не затрачивал, совсем нет. Он планировал и переживал, очковал и сомневался, он придумывал и комбинировал, он конструировал и рисковал. Да-да, при том, что на одном конце схемы он получал вполне реальные ништяки, на другом конце справедливости он мог выгрести не менее конкретных пиздюлей неприятностей вплоть до увечий, несовместимых с жизнью. Жизнь с тёщей под одной крышей или в одной пещере могла реально превратиться в ад после того как плохо продуманная схема будет вскрыта бдительными вооруженными односельчанами! Ведь тёщи в те времена тоже были дикими и свирепыми, тёщи не очень верили зятьям и их комбинациям, зато уже тогда они свято верили дикому инстинкту - этот подлец испортит жизнь ее доце ... не то что сейчас. Щас все по другому. Тогда комбинатор рисковал большим чем нынешние.

Но все закончилось благополучно, все древнехитрецы выжили, дали потомство и освоили рациональную энергию. Они ее узаконили и поставили на поток, навязав тем, кто к генерации подобной специфической энергии был не расположен. Механизм при этом был сложный, многоступенчатый и опасный. Комбинации много раз висели буквально на соплях и несколько раз даже срывались. Много раз комбинацию приходилось восстанавливать буквально по крупицам и ставить на поток.

С тех пор прошло много-много лет, рациональная энергия была признана созидательной, правильной и благотворной, она была освящена всеобщим почитанием, обросла институтами почитания и уважения, стала респектабельной и конвертируемой. Вроде бы вышла на оперативный простор и отбросила всякий стыд, но...

Но до сих пор, спустя неисчислимые тысячелетия, никто кроме меня (да и я тоже) не знает, в чем ее измерить, каково соотношение в каждой купюре этих специфических энергозатрат к затратам калорий/времени. Сколько времени нужно напрягаться, чтобы по итогу отдать все достояние инженеру/жулику/священнику/судье/ростовщику/айтишнику/медику/ювелиру/чиновнику/психиатру/Бортоломео и прочим дорогостоящим производителям.; по сколько нужно сброситься, чтоб прокормить учителей/биологов/химиков/рекламщиков/агрономов/паспортистов/британцких учоных™ и прочих общественно полезных деятелей.

С тех давних почти почивших в мифах времен проблема приложения выбора, проблема алгоритма приложения механической энергии и энергии времени стоит перед каждым человеком, оснащенным вполне современной тёщей и жынкой с серьгами в ушах. "Ты не там работаешь" - самый современный слоган этой парочки заговорщиков, которые тонко намекают, что зять мог бы прилагать усилия более продуктивно, а мужу неплохо было бы поменять алгоритм и вектор приложения сил на более эффективный. То есть, эти кровно связанные аналитики при понюшке каждой купюры на просвет делают вывод о том, что в большинстве дензнаков существует дефицит этой самой интеллектуальной энергетики. Как они это определяют, черт возьми?

Здесь мы сталкиваемся с другой проблемой - проблемой обратно пропорциональной зависимости количества купюр и их насыщенности энергией рационализма. Другими словами, один британцкий учоный™, вложив сколько-то ресурса, может поменять нематериальный продукт на вполне материальный актив в соотношении 1:Х к труду пастуха или лодочника. Но при неудачном стечении конъюнктуры может и не поменять, оставшись с продуктом, которым даже голову от удара рассерженной тёщи не прикроешь как следует. Поэтому у всех британцких учоных™ стало правилом хорошего тона селиться вдали от тёщ, быть холостыми и кроме того, работать большими группами, издалека похожими на банды гопников. Так они вполне рационально экономят на съемном жилье, прокорме киндеров, бижутерии для жён и дистанционной утилизации тёщ. 

Именно этот хитро выобаный закрученный монашеский орден путем поста и молитв, рачительного и скупого бдения, рационального поведения, и всяческого истязания плоти достиг такого совершенства порядка, что простер свою длань далеко за пределы ареала обитания. К слову, так называемая "Западная цивилизация", густо замешанная на этой закваске является законодателем мировых тенденций моды на прогнозируемость и определенность, на порядок и стабильность. Она настолько поднаторела в искусстве самоорганизации, что свой продукт нематериального свойства давно и успешно экспортирует во все стороны света и даже туда, где никакого просвета не предвидится. Порядок стал основным продуктом обмена Западной цивилизации и остальных цивилизаций, где никакой цивилизацией и не пахнет, где откровенно воняет хроническим разрушением и переделками, хаосом и бестолковым метанием туда-сюда, враждой и противостоянием.

Вот и вести с полей говорят о том же.

Ну и в заключении, чтобы разбавить серьезность темы, немного мужского шовинизма.
Дамы! Прежде чем напрягать ваш домашний генератор бредовыми идеями "Милый, переставь шкаф вон туда...нет, туда...ой,он тут дверь загораживает...давай туда, к окну...ой, не туда...я прямо не знаю что делать с этим шкафом, но мне захотелось перестановки" или "Дорогой, давай сходим куда-нибудь и потратим кучу денег...нет, две кучи денег на эти блестяшки...нет, на эти мохнашки...нет, на эти симпатюльки...мне правда идет?...даже не знаю", "Родной, давай заведем панду...нет, пони...нет, давай заведем ребеночка" крепко задумайтесь. Вместо всего этого фонтанирования идей, лучше будет оставить его в покое, с бокалом-другим пива на диване. Он обязательно чего-нибудь сгенерирует, обязательно вспыхнет каким-нибудь великолепным проектом, как воспользоваться пространственно-временной дырой и сгонять для вас на Марс чтобы притащить оттуда жменю инопланетных блестяшек, или поймать на Венере тамошнего мехового тушканчика на шубку или бубенчик к чепчику, придумает как спасти мир от тотального пиздеца беспредела или куда поступить вашей дочери, шатенке, 39 лет, стрельцу. Ибо мужики так устроены и вышколены, что они вечно чего-то придумывают. Но чего-то относительно бескровного и гуманистического, а не ваших бесчеловечных проектов. Мужик придумывает один проект, а не охапку противоречивых, один, но просчитанный и не требующий для удовлетворения всех ресурсов Галактики!

Ну и как повелось, воззвание красным цветом:

Люди! Будьте рачительны и экономны, 
будьте рациональны и разумны, 
придерживайтесь логики и здравого смысла. 
Ибо никакого другого смысла в ваше существование не заложено.
Люди, будьте людьми!!

Для тех кто знает игру Perfect World

Описание классов в ПВ
Воин - самый универсальный класс в игре, может всё, и, одновременно, ничего толком. Бьет больно, но маг жарит больнее; живуч, но оборотень здоровее; ловок, но с лучником не сравнится. Одно слово - универсал. Дабы хоть в чем-то отточить свои навыки до совершенства, воинам дадено аж четыре возможных специализации! И более 9000 невозможных! Выбор специализации является главной проблемой в жизни воина. Кем стать? Что взять в руки? Под что их, эти руки, затачивать? Топоры, мечи, секиры, кастеты? Столько всего вкусного! Но увы, как показывает статистика, независимо от выбора, прокачавшись до 70-го уровня воин понимает, что взял в руки не то. Из-за этого воин - самый депрессивный класс в игре. И боже вас сохрани, сказать топорщику что кастетчики рулят, и наоборот. Миссией всей жизни для воина является участие в клановых войнах. В ходе боевых действий воин героически врывается в толпу врагов, станит пять-десять супостатов и тут же не менее героически умирает. На этом миссия заканчивается...

Маг - самый узкоспециализированный класс в игре. Специализируется на приготовлении курочек-гриль на расстоянии. Обладает самой сильной атакой среди всех классов, чем ужасно гордится. Обычно с любым врагом справляется с помощью всего двух-трех заклинаний. Если с врагом справиться не удалось, начинает бегать вокруг, произнося при этом звук "АААААААА!!!". Увы, маг, являясь самым убойным персонажем, одновременно является и самым уязвимым, пара стрел лучника и звук "ААААА!!!" быстро прерывается. Из-за этого маги сильно комплексуют. И, дабы победить свои страхи, ударяются в две крайности. Либо становятся чудовищными берсерками, и, прикрыв самое ценное фиговым листком, смело бросаются в бой уничтожая все на свете до первой стрелы. Или бронируются до кончиков пальцев включительно, не умирают, но и сами никого убить не могут, попыхивая сквозь щели забрала чахлыми файерболами...

Жрец - самый спокойный класс в игре. Лекарь. Как любой врач знает, что все мы умрем, поэтому никогда особо не волнуется. Пациент жив? Хорошо. Мертв? Тоже неплохо, меньше народу - больше кислороду. В бой обычно не лезет, предпочитая отправлять туда менее смышленых и лучше бронированных персонажей, типа оборотня. Пока оборотень ковыряет с остальными очередного босса, заклинивает кнопку лечения спичкой и уходит на кухню пить чай. Вернувшись через полчасика, пересчитывает трупы сопартийцев, оживляет их и опять уходит пить чай. Всегда помнит пословицу "если умер танк - виноват жрец, если умер жрец - виноват танк, а если умер лучник - то так ему и надо, криворукому" и применяет ее при первой необходимости. Любит посетовать на дороговизну лечения и скачать таким образом с коллег деньги на ремонт поликлиники лекарства. Злопамятен, если кто-то начинает требовать чек и отчет о потраченных средствах, то такого крючкотвора потом лечит без анестезии, режет гланды через прямую кишку и оживляет ресом низшего уровня. А может и просто треснуть по башке лечебной палочкой. Врачи они такие...

Лучник - самый нервный класс в игре. Имеет самый большой процент критических ударов, поэтому никогда не знает точно сколько урона нанесет. Из-за этого и нервничает. Может убить с одного выстрела, а может и не убить. Враг может не обратить на него внимание, а может, получив в жопу 100500 урона, обратить. В этом случае жизнь лучника бывает ярка, но увы, очень недолга. Поэтому, дабы сберечь остаток нервных клеток, лучник атакует обычно издалека, из кустов, в спину. Вскоре такой способ ведения боевых действий ему начинает нравится и входит в привычку, большая половина самых отмороженных убийц сервера - лучники. В походы на боссов лучников брать не любят, все равно сагрит босса на себя и сдохнет. А жрец не будет отвлекаться от лечения танка, нынче лечение дорогое...

Оборотень — самый добродушный класс в игре. Обычно выглядит как гора мышц с мордой волка, тигра, льва или панды (!). Умеет превращаться в белого тигра, или не умеет, тогда это не оборотень, а воин в маске. Единственный полноценный танк: сильный, толстый и невообразимо тупой (оборотни, тысячи их!), аналог орков из других игр. Тру-танки интеллект не качают в принципе, но с их габаритами это уже не их проблема. Оборотни являются единственным классом, который способен разделить на ноль любого мыслимого и немыслимого босса. Только их должен при этом лечить жрец. А лучше два. У оборотня слабая атака, поэтому пара-тройка магов не помешает. И друид вместе с петом. И полные карманы аптеки. И хиерограмма на жизнь. И на магию тоже. И проточка брони на +5. И сама броня покруче ("голд" или "грин"). И т.д., и т.п. Оборотень - самый дорогой в эксплуатации класс. Несмотря на уверения администрации Нивала в "бесплатности" игры, играть оборотнем не вливая деньги в игру совершенно невозможно.

Друид — самый хитрый класс в игре, и не только потому, что может превращаться в лису. Друид - единственный в игре животновод петовод-саммонер, что позволяет ему спокойно лежать в кустах в то время, как ручной пет (саммон) выбивает из бедного моба последнее говно. Представители прочих рас при виде подобного профита неудержимо фалломорфируют и обзывают друлей читорами! Друиды, слыша эти обвинения, только посмеиваются, дразня прочие классы цифрами своего дохода. Только самые ленивые друиды не ходят с ног до головы одетые в золотую броню, с надписью D&G выложенной десятикаратными бриллиантами. Если у друида нет двух легендарных питомцев по 40-50 миллионов внутриигровых денег, то такой друль считается нищебродом и не ТруЪ. И это при том, что вечно нищий оборотень или жрец сумму хотя бы в полмиллиона держал в руках всего один раз в жизни, и это в лучшем случае...

Нуб - седьмой, недокументированный, но крайне распространенный тип персонажей. Обычно обитает в стартовых, начальных локациях, но отдельные индивидуумы встречаются и среди персонажей 90+ уровня. Отличается крайне странным обмундированием, подобранным по одному ему, нубу, известным законам, и не менее странным оружием. Обычно представляет собой оборотня в тонкой магической робе, с луком в руках, пустым карманом и с огромной дыркой на жопе. Особенно большие скопления нубов наблюдаются в местах появления папок-хайлевелов, внимание которых нубы пытаются привлечь заклинаниями "покачай меня", "дай денех", "а где тут голд выдают?". Главная цель существования нуба - это "всехнагнуть". Поэтому, прокачавшись до 30-го уровня нуб начинает всех задирать, но к счастью, быстро отгребает пиздюлей, после чего дырка на жопе становится еще больше...

Ыыыы...=))

  • 14.12.07, 12:45
КОЛХОЗНЫЙ ГОП
(Фанатская поэзия)

Я гоп, хозяин стадиона,
Свирепый уличный боец.
Купил я сэмачек полтонны,
Теперь фанатам всем пиздец.

Набью в трико своих карманы
Своей гоп-пищею родной,
Звоню друзьям (все наркоманы):
Пошли замутим мордобой!

Братва, конечно, будет рада,
Приезжим фанам в рыло дать,
И побежит, снеся преграды,
В прихожку кэпки надевать.

Трико натянем побыстрее
И провонявшие носки,
И олимпийка тело греет,
Не мерзнут гопника соски.

Затянем мы шнурки потуже
На тупоносых башмаках,
Забыл: посрать сходить ведь нужно,
Чтоб не приспичило в кустах.

Доехать чтоб до стадиона,
Мы сядем, пацаны, в обоз.
Доедем - сострижём бабоны,
Ребёнка доведя до слёз:

Отнимем все его рубли мы
Толпою в 10 гопарей,
Чтоб доказать то, как круты мы,
Дадим ребёнку пиздюлей.

Поправив на затылке кэпки,
Пойдём фанатов мы искать.
Их разноцветные розетки
Так тянут fuck им показать.

И флаг фанатский мы разрежем
На 20 маленьких полос,
Чтоб фаны те как можно реже
Наведывались в наш колхоз.

Подходим ближе, кажем fuckи,
Вокруг - фанаты и скины.
Гриндом впаяли мне по сраке,
Порвав спортивные штаны.

Раздался чей-то крик: "Погнали!",
И тут деревни весь hard core
Все свои кэпки покидали
И наложили все в трико.

Фанатов было 18,
А нас - полсотни пацанов.
Они нам дали так просраться -
Не достираем мы штанов.

Конечно, все мы побежали,
Спасая задницу свою.
Друзья барсетки покидали,
Про кэпки уж не говорю.

А сзади бритые парнишки
Наподдавали нам под зад.
А мы, как пьяные мартышки,
Бежим, куда глаза глядят.

В итоге пострадал я сильно
И месяц сэмачек не ел.
В постель мочился я обильно -
Видать, мне почки скин задел.

Но мы им отомстим конкретно...
Хотя бы в следующем году:
Мой кореш с зоны выйдет летом,
И соберёт он гопоту.

Пацан он умный - без базара:
Он может 3+2 сложить,
Объем колхозного амбара,
Наверное, сможет он найтить.

И знает и седой, и древний,
Из мелюзги иль мужичья,
Он - самый первый на деревне
Среди колхозного бычья.

Создаст он план свой гениальный,
И отхерачим мы скинов!
Пока ж... продолжу труд стиральный
По отмыванию штанов.
                           (с)тырено...=)

Вот так вот

  • 20.02.08, 12:30
Живи в согласии и мире.
Люби, надейся и лелей...
Вчера в подъезде мне вломили
ФУНДАМЕНТАЛЬНЫХ пиздюлей. bazar

"Советы моему, уже самостоятельному сыну". (с)

  • 04.12.07, 15:35
 
Сын, прими эти советы к сведению, но всегда помни, что только тебе решать как жить.

1. В школе не матерись.

2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую хуйню знать.

3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.

4. Уважай страшных. Они мудрее.

5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.

6. Не кури.

7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.

8 Не трахай первую девушку без презерватива.

9. На выпускном постарайся выебать самую красивую бабу класса (школы), лучше две.

10. Через неделю после выпускного доеби оставшихся красивых баб класса (школы).

11. На абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.

12. Отхуйярь в темном переулке ебучего медалиста, поступившего с одного экзамена.

13. На парах не пизди много с товарищами.

14. Начинай пить водку только после получения студенческого билета.

15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.

16. Не еби одногруппниц. Ни в коем случае.

17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.

18. Никогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.

19. Перееби чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым).

20. Не начинай работать на пятом курсе - пойдет в пизду и учеба и экзамены.

21. Не бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней.

22. Не переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бляди.

23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбоебов. Старайся не повторять их ебанутых ошибок.

24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не выебывайся этим.

25. Не кури анашу.

26. Не уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.

27. На новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не выебывайся этим.

28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив.

29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.

30. Начни ходить в спортзал.

31. Купи компьютер.

32. Выеби женщину гораздо старше тебя. Никогда больше этого не делай.

33. Заведи роман с замужней женщиной. Но так, чтобы эту еблю действительно можно было назвать романом.

34. Напиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут хуй знает куда.

35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка.

36. Покурил - покушай.

37. Чаще, чем один раз в день не кури.

38. Лечись только у знакомого венеролога.

39. Не бойся ставить самому себе инъекции.

40. Будь всегда уверен в себе, но не выебывайся этим.

41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время напиздить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину.

42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее ебать, обязательно посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя.

43. Не скандаль при разрыве с девушкой. На ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один.

44. Выебать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.

45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно ебстись.

46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр.

47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.

48. Не спи с подругами друзей. Никогда.

49. Даже если этого хочет подруга.

50. Выезжай с друзьями на природу.

51. Будь интересен людям, но клади на них хуй.

52. Не говори им, что положил.

53. Никогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти.

54. Будь законопослушным похуистом.

55. Научись ходить на виндсерфинге.

56. Никогда не перебивай собеседника, даже если он уже заебал своими рассказами. Пойди поссать.

57. Сломав девушке целку, поеби ее еще хотя бы месяц.

58. Не еби баб с твоей работы.

59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.

60. Не вкладывай деньги в российские банки.

61. Посылай всех цыганок нахуй, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали.

62. Не верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят.

63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.

64. Красивую свидетельницу не отъебать - полжизни потерять.

65. Страшная пусть сосет у бегемота.

66. Никогда не давай свидетельских показаний ментам.

67. Никогда не употребляй героин.

68. Если решил биться - старайся заебенить противника в течение первых пятнадцати секунд.

69. Вывози базар.

70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные.

Если будет девка, никаких советов я ей давать не буду - один хуй бесполезно.

Один день из жизни ЭМО

  • 27.11.07, 15:26
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку
бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте
монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше,
побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid
world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая
сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне
камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая
сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в
помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал
почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал
предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что
трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я
знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал
отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за
шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок,
Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и
впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die
15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и
странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас
нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы
трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали
что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня
хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Потереби щель!

Я не знаю как вы, а я всегда колупаю ногтиком щель картоприемника и клавиатуру в банкоматах и терминалах. Иногда даже ключами, потому как неодимовые магниты сейчас сукасильные.



Один раз, правда, чуть не отгреб пиздюлей от механика по обслуживанию банкоматов. Толстенным таким куском кабеля в металлической оплетке. Но не отгреб.

И еще как-то отломал кусок пластмассы от картоприемника. Зачем их делают такими вандалонезащищенными?

Но шевелить надо вообще всем, чем в принципе можно пошевелить:
https://wtf.jpg.wtf/76/7f/1481644442-767fa874eebe04481357b28ab57d7153.gif

Хотя лично я не сталкивался со скиммингом. Правда, дважды меня пытались развести по телефону. И я дважды просил их перезвонить позже и сообщал в, тогда еще, милицию. Я сознательный гражданин, ага.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

  • 11.08.10, 20:45

современные дети думают что полное имя бабы Клавы не Клавдия а Клавиатура..

 

 

быстрые ноги...пиздюлей не боятся

 

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

 

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! С какой изящной прозорливостью он предсказал интернет! - "там на неведомых дорожках следы невиданных зверей...!

 

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

 

 

…Ты назовешь меня сукой... Я сухо пошлю тебя нах@й... Считаешь меня жестокой?? ... А кто обещал тебе сахар...

 

ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН ДЕБИЛОМ И НА ВЫДУМКУ ТУПОЙ НАТИРАЙ ДОРОГУ МЫЛОМ И СКОЛЬЗИ К ЖЕНЕ ДОМОЙ!!!