хочу сюди!
 

Юля

39 років, скорпіон, познайомиться з хлопцем у віці 35-45 років

Замітки з міткою «анекдоты»

С юмором о сексе.

Правда ли, что по статистике первое, на что обращает внимание женщина - глаза мужчины. Второе - его попа. Если так, то где были мои глаза?

Больше всего мне нравятся мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов я не брезгую.

Я вывела для себя такую теорему: когда у парней члены твердеют - мозги размягчаются.

Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. Утешает только то, что у Клеопатры была такая же проблема.

В нашем поселке проходил конкурс "Мисс женственность", но среди трех финалисток, к тому времени только я уже была женщиной, а первое место мне не дали.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Меня волнуют песни Лаймы Вайкуле, особенно вот эта: "Акапулька, ай-ай-ай". Так трепетно о любви никто не выражался!

Сексом мы с Серёжей все эти годы занимались чуть ли не каждый день, но в последнее время произошла деноминация.

Николай Павлович сначала не вызывал у меня подозрений как мужчина. Сомнения закрались позже, когда он стал просить выйти за него замуж, даже не попытавшись затащить меня в постель.

От природной скромности мне пришлось лечиться, выступая в стриптиз-баре. Зато теперь я не отдаюсь всем, кто этого попросит.

В школе меня очень возбуждали строки Маяковского: "...Я достаю из широких штанин..." Сегодня все, кому не лень, достают, а толку - никакого.

Однажды я показала Алексею все свои стихи, которые посвятила ему. Он прочитал и заплакал. Жаль, говорит, что все поэты плохо кончают.

Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал. Теперь меня хотят судить за грабеж средь бела дня.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Долго не могла понять, что же так изменилось в Серёжке, пока не увидела в его руках книгу.

Сейчас гораздо тяжелее работать проституткой. Раньше мы за удовольствие получали деньги, а теперь за деньги получаем удовольствие.

То, что я дружу с Алексеем, а сплю с Константином, вовсе не означает, что я распущенная женщина. Ведь я не рассказываю об этом Генадию.

Один хирург изменил мне форму носа абсолютно бесплатно, когда застал меня дома с его женой..

Утром мы встретились с Сергеем, и мне пришлось помыть руки, ведь неизвестно, где он шлялся

Я казнила Антона два раза, и оба раза напрасно

Знать  страны безвизового режима для россиян необходимо, когда планируете свой отпуск и не хотите тратить время на оформление визы.

Курортное знакомство.

Курортное знакомство.

В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо,
она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?


Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин
комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как
по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что
обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты -@банутая!![ Читать дальше ]

А вот сейчас кончу и набью тебе морду!!!




 
Первая брачная ночь.Муж морально готовит жену:
-Дорогая, сейчас будет немного больно.а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
-А когда же будет больно?
-А вот сейчас кончу и набью тебе морду!!!

Мужчина знакомит своих друзей с женой - женщина небывалых
габаритов:
-очень толстая и очень низкого роста!
-Познакомьтесь!Это моя жена!-и видя замешательство друзей
добавляет :[ Читать дальше ]

Xa-xa-xa!

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты сынок там осторожно.
Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай
Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она -
меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и что?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее
профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не
может. А в остальное время ездит только по настроению. Ну как тебе?
Жена: Да нафига мне такая машина?! .... Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Анекдоты юбилейный - 50 й выпуск!

2 Выпуск с грязной ложкаю в кармане,c лысым кактусом в руке я иду на бой с бабайкой что живет на чердаке. зарублю его я ложкой, прикажу на кактус сесть. я же дурочка немножко))))у меня и справка есть ХD Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов 7 Выпуск В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть 8 Выпуск старости начинаешь жалеть, что не всем дала!" (Сорока-Белобока). 9 Выпуск Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! 10 Выпуск - я тут подумал ... - нунихуя себе :) - у тебя возраст в аське стоит? - у меня ничего не стоит. - не расстраивайся :) - бобёр, откуда у тебя такие белые зубы? - это колгейт! - а я думал это зубы. 12 Выпуск - дорогая, у нас есть что пожрать? - ешь все, что найдешь в холодильнике. - ах ты, хозяюшка моя! сама лед приготовила? ОН: а ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню ОНА: какую? ОН: значит мастурбируешь - Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг?? Только реально, оч нужно... - Отрежь живот. 13 Выпуск -Сереж, мне уже надоело болтать только в аське,мне хочется визуального общения. -У тебя есть вебкамера? 14 Выпуск - Алло, это номер 777-77-77? - Да. – Прикольно! «- По-моему, я гей. - Но ты же девушка?! - Ну ппц! Я ещё и девушка!» Если у человека два уха и один рот, значит, он должен больше слушать. И меньше пиздеть. 16 Выпуск Базар фильтруй. - Я те чо, Аквафор что ли? 17 Выпуск Виделa сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...”

18 Выпуск Если она требует признания в любви, скажи ей: "Детка, мне очень комфортно с тобой, но этот твой физический недостаток…" Когда она спросит "Какой еще физический недостаток?!?", отвечаешь: "Да вот этот!!!", выхватываешь револьвер, стреляешь ей в коленку, и убегаешь, дико хохоча. Начало очередного занятия, преподаватель спрашивает у группы: - Как бы вы перевели фразу - "I want him to help me"? Тишина, скрип шестерёнок в мозгах, и неуверенный голос из толпы: - "Я хочу его, помогите мне"? 19 Выпуск Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени. - Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит? - Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить В школе наше поколение ругают из за того что мы перестали думать своей головой и не хотим учиться из за компьютеров и калькуляторов. Я всегда им отвечал, это потому, что ваше поколение хотело учиться, думало своей головой и напридумывало нам калькуляторов и компьютеров 20 Выпуск Правительство запретило продавать алкоголь ночью - хотят, чтоб мы бухали днем. ну чё ты ломаешься? всё равно пацанам скажу, что дала. Пью ананасовый сок и думаю - чёт он совсем не апельсиновый 22 Выпуск Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния! xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь? xxx: я говорю, ну на разных там... делаю паузу... yyy: а он? xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь? xxx: более серьезного офицера я в армии не встречал 23 Выпуск "я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали.” на счёт 3 начинаю новую жизнь! -1000000000000 -999999999999 -999999999998 -999999999997.. Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили! Сейчас напьёмся,и будем всем звонить!

Читать далее: http://softopirat.com/humor/humor_smiley/1865-anekdoty-ot-smiley-50.html

Анекдоты из интернета (немного брутальные...)

Два мужика разговорились в приемной уролога: 
- У меня недержание мочи, энурез по-научному... 
- А у меня не%бание пи@..ды, импотенция по-научному... 

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

В зоопарке девочка спрашивает у матери: 
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль? 
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая. 

Преподовательница на лекции: 
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет. 

Объявление во дворе дома: Сниму квартиру на длительный срок. 
Объявление во дворе тюрьмы: Сниму длительный срок за квартиру. 

Приходит мужик к хирургу и говорит: 
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? 
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: 
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. 
-? !!! 
- Пи@да вашему пальцу... 

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон. 
Перед ним уходит поезд. 
Он садится на чемодан и горюет: 
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!....... 
Подходит мент. Спрашивает: 
- Кто ушла? Куда ушла? 
Кавказец отвечает: 
- Поезд ушла! 
Мент облегченно: 
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ! 
Кавказец с возмущением: 
- Иди ты на ....... ! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить! 

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде? 
- Что делали?! Что делали?! А что нам было еще делать!? - Женщин-то в отряде не было

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю." И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"...

Отец наставляет своего сына: 
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. 
Ты хоть знаешь, что это значит? 
- Послушай, папа, это же мода. 
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, 
либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу... 

Разговор в аське. 
Он: 
- Привет, как дела? 
Она: 
- Хреново 
- А че так? 
- Трахаться хочу! 
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) 
- Что - как всегда? 
- Ну, мартини и презервативы 
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. 
В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам

Итоги 2010 года в анекдотах

Подведем политические итоги года в виде анекдотов, с помощью которых народ выражает свое мироощущение.В отличие от прошлого года, когда главной темой был кризис, в этом году тематика анекдотов стала более разнообразной. Но состояние нашей экономики не было забыто и дало о себе знать в таких перлах народного творчества: “Россия становится все более убыточным и все менее необходимым филиалом Газпрома”, “Российский бизнес — украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги”, 
“Госдума выступает за введение налога на бедных, чтобы быть бедным в России стало невыгодно”, 
[ Читать дальше ]

Международный йумор

Приезжает как-то раз украинец в Польшу на ЛуАЗе, к нему подходит поляк

— Пан сам склЭпав?
— Ни, дэржава.
— Матка боска!

Анекдоты на ночь.

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке... 
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем... 
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка... 
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... 
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности... 
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться... 

Хомячки


В последние дни хомячки пытаются грызть зеленку с моего рейта. 



Зубы уже стерты, много отгрызть не удается, но они стараются! Похвальное упорство! Забавные существа! 
Твари Божьи...
Чтобы вкуснее было - пишу эту заметку, такскать... сею новую травку! Кушайте на здоровье! Их у меня еще есть!



Немножко анекдотов:

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...



Мастер выполнил заказ: клал линолеум в квартире. Всё закончил, прибил плинтус, сел покурить - сигарет нету. Оборачивается, а посреди комнаты под линолеумом вздутие: "Е-моё, положил и забыл!" Ну, думает, не буду же из-за пачки сигарет весь линолеум отдирать. Взял молоток, постучал пару раз, выровнял.
Тут приходит хозяйка:
- Всё закончили? Вот, кстати, вы сигареты забыли на кухне... А не видели случайно моего хомячка?



Цирковой дрессировщик идёт по рынку. Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.
- Мужик, продай животное!
- Сколько дашь?
- Пятьсот долларов.
- Да пожалуйста!
Продал. Дрессировщик ушёл. На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.
- Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!
- Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?
- Посадил.
- А свечечку под тарелочку подставил?



Coбpaлиcь звери ехать в Китай. Мeдвeдь и гoвopит:
- В Китае - там все по-другому. Там и имeнa наши будет по-дpyгoмy звучать. Вот я, например, буду звaтьcя Муй, Вoлк - Вуй, Зaяц - Зуй...
Хомяк пocлyшaл и говорит:
- А я тoгдa лучше дoмa останусь...

Муж:
-А пpaвдa, что все грызуны глyпыe и пpoжopливыe?
Жена:
-Пpaвдa-правда, мой xoмячoк!



Крыса приходит к хомяку и жeлaeтcя на жизнь:
- Слушай, oбъяcни мне, в чeм дело: мы с тобой, вpoдe, почти одинаковые, кpoвныe poдcтвeнники, oднaкo же ты живешь в клeткax-баночках, коpмят тебя, гладят, на плечико сажают, а мeня только травят дa бьют, бьют да тpaвят! Почему так?
Хомяк дoлгo думал и говорит:
- Слушай, нaвepнoe, y тебя пpомоyшн плохой!


Объявление:
Вчера в вeтepинapнyю клинику дocтaвлeн хомяк с грыжей обеих щёк.



PS) Приятного аппетита!