хочу сюди!
 

Киев

49 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 42-53 років

Замітки з міткою «хорошее настроение»

Всякое - такое...

Неделю назад днем подтаивало, ночью, ессно, замерзало. Утром с верхнего этажа, за окном свисает огроменная такая сосулька. Офис. (Коллектив мужской).
Заходит начальник отдела. Смотрит на сосульку и, доужаса довольный, заявляет:- А у меня сосулька больше, чем у вас! Она у менятакая большая, что ещё и упирается куда-то! - и, счастливый, уходит.

Фсе. Занавес…

 

Когда моя леопарда была котёнком, как-то сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось,что она муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ней по квартире за мухой. Я держу котёнку на руках, а она по мухе лапами махает.
Охотник растёт, блин...

Новости науки: прошли первые опыты попересадке человеческого мозга. Проблема: Желающих много - мозгов мало!

Ну, и на закуску:

Классные парни колбасят под CapkoNamco


Заповеди младенца

1. Самое главное, что жизнь должна быть « полной сиськой»! Некоторые младенцы считают, что надо говорить « полной чашей», но мы не знаем, что такое « чаша» и что имеют в виду эти умники, зато прекрасно знаем, что такое сиська.
2. Когда сосешь сиську, всегда причмокивай, плюйся молоком и вымазывай в него все лицо, желательно прямо до самого лба. Помни у мамы много молока и оно все твое! Если очень голоден, то можешь сначала пососать спокойно, потом искренне улыбнись маме и начинай громко чмокать и периодически бросать грудь, чтобы успевать радостно покрикивать в процессе.
3. Соску не бери ни в коем случае! Ведь если во рту будет соска, то туда уже не поместится палец, край комбинезона или одеяла, кусок уха непонятной игрушки, да мало ли что еще! В конце концов, судьба непредсказуема и около рта по счастью может оказаться все что угодно!
4. С самого рождения научись кричать громко, истово и надрывно. Применяй этот криК всегда, когда мама вдруг вышла из поля зрения, забрала сиську (иначе как же первая заповедь!? ), стала смотреть телевизор или в окно, отдала тебя папе, бабушке или вообще неизвестно кому и тем более, если она решила поесть.
5. Если мама со временем стала понимать что означает твой крик в каждом конкретном случае, срочно все поменяй и начинай особенно громко кричать, если ты хочешь спать и тихо попискивать, если обкакался. Только так ты накричишься всласть и дашь понять маме, кто в доме хозяин.
6. Если ты наконец заснул на руках (до этого ты долго кричал – заповедь № 5) и тебя положили в кроватку, то надо не подавая виду проснуться и ждать, когда мама выйдет из комнаты, потом подождать еще пару тройку минут (в зависимости от скорости мамы) и заорать так, как будто ты упал на пол. В этом случае мама прибежит голая вся в мыльной пене и можно будет здорово посмеяться. Когда мама увидит, что ты смеешься, она тебя тут же простит, а в следующий раз прибежит снова. Мамы – они забывчивые.
7. С самого рождения надо сделать так, чтобы родители взяли тебя спать в большую кровать! Для этого можно просто плакать, когда кладут отдельно, но лучше всего много раз среди ночи просыпаться и просить есть, тогда мама устанет носить тебя туда обратно и оставит с собой и папой. Когда ты уже в кровати родителей, стоит постепенно доказать им, что лучше всего когда ты спишь между ними.
8. В первый месяц установи, когда мама любит поспать. Если она « сова» то ты должен ложиться пораньше, (но помни про заповедь № 5 и 6! ) и просыпаться очень рано, а если она « жаворонок» то наоборот. Если ты проснулся, то сразу начинай рассказывать, что тебе снилось и размахивать при этом руками и ногами. Мама не понимает пока твой язык, но точно спать уже не сможет, особенно если ты будешь толкать ее в бок руками и ногами (хорошо бы толкать и папу- заповедь № 7).
9. Пока не умеешь переворачиваться на живот и ползти научись хотя бы ползать на спине. Мама и папа будут умиляться, а ты все время, когда они тебя не видят ползи к краю кровати или дивана – там, гарантировано есть что- то интересное!
10. К трем месяцам научись переворачиваться на живот и обратно. Делай это только тогда, когда тебя никто не видит, так тебе будут уделять еще больше внимания, чем обычно.
11. К двум месяцам выучи много разных слов на их языке, но говори их редко и в особых случаях. Постоянно можно применять только « агу», тогда мама будет с тобой медленно и пискляво разговаривать, дожидаясь новых слов и это будет очень забавно. И кстати: писать лучше, когда с тебя сняли памперс, прямо на кровать или маму, а какать лучше в только что надетый и совершенно чистый. Соблюдай эти заповеди и ты обязательно попадешь во взрослый рай (рано или поздно), а расти будет весело и увлекательно!
(с)

"Питие определяет сознание"))))))))

Выбирая напитки....Улыбнулоsmeh rofl rofl rofl....Попробуем? 

фото с сайта "Крутой облом"

.

Пусть Солнышко светит - грустить нам нельзя !

ДОБРОЕ УТРО, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ !
Пусть Солнышко светит - грустить нам нельзя !
Чай или кофе попейте с Утра.
Новому Дню прокричите ~ УРА !

 Раскрасим серое УТРО  ярким пламенем звонкого СМЕХА !
Улыбнись, открывая глаза на рассвете,
И порадуйся искренне жизни лучам.
Будет серым наш день или будет он светел-
Повлиять на окраску под силу и нам.

Не всегда, не во всем мы Судьбой управляем,
И от горя защиты для каждого нет.
Но давайте хоть капельку света добавим
 В каждый миг этой жизни и в каждый рассвет!



Я желаю тебе этим УТРОМ,
Море СЧАСТЬЯ и массу ДОБРА !

Светлой радости, небо веселья,
Светом солнца душа пусть полна !
Пусть тебя окружают сегодня,

Лишь друзья и улыбок каскад,
Любоваться сегодня придется,
На пленительный горный закат.
Пусть сбываются тайны желания,
И, реальным прибудет завет,
Ну, а я от чистого сердца,
Всей душой посылаю ПРИВЕТ !


УЛЫБНЁМСЯ ПОНЕДЕЛЬНИЧКУ!!!!!....))))))

- Мачо, просыпайся!
- Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться!
- Светуля, видимо, в магазин ушла, а я - ее муж...

Социальные опросы показали, что те, кто делает зарядку по утрам, умирают намного реже. А причина состоит в том, что таких людей намного меньше.

гиф анимация,гифки - ПРИКОЛЬНЫЕ анимированные gif (гиф анимация, анимашки),зарядка,прикол,песочница

Знаете ли вы, что самая эффективная диета - это ходить по магазинам без копейки в кармане? - лишние килограммы выходят со слюнями.

Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за интернет!

А у нас весна полным ходом! Начали вылезать гады: сегодня уже видела ужа, ящерицу, и своего бывшего.

Господи, пожалуйста, дай мне мудрости и сил купить в магазине только то, за чем я пришла!

Мальчики и девочки! Если вы хотите улучшить навыки паркура на территории парка, вам поможет наш сторож с ружьем, заряженным солью.

Пасечников, заплывших жиром, пчелы не трогают - потому что думают, что уже трогали.

Странные люди! На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Песец, где оставлять нервы?!

И снова понедельник...

ЗАВТРА будет самый лучший день! Завтра мы начнем заниматься спортом, соблюдать режим дня, зарабатывать много денег, красиво и весело отдыхать, бросим пить и курить... Проблема только в том, что когда ни проснешься - это СЕГОДНЯ!

- Дорогая, ты же знаешь, что у тебя лишний вес.
- Не нужно путать лишний с резервным.

Жизнь в достатке - это когда все достало.

Подборка фоток в тему "Понедельник" (12 фото)

Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.

Последний козырь женщины в споре - "С женщиной так нельзя!"

- Твой муж бегает за девками!
- Это еще ничего не значит. Моя собака тоже бегает за машинами, но еще ни разу не было, чтобы ей повезло сесть за руль.

- Привет, инопланетянин! Дай пожму твою руку!!!
- Погоди, землянин! Почему ты решил, что это рука?

- Девочки, поехали с нами на море!
- Мы уже не девочки... ездили...

— А свое мнение можете засунуть себе в ****!
— Не получится. у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Есть два типа депрессии. Депрессия весеннего типа - "Никто меня не любит", а зимнего - "Идите все нафиг!"


Мы играли в прятки, а не в компьютерные игры. Нас звали домой с балкона, а не по телефону. Мы писали не sms, а настоящие бумажные письма. Наши друзья были во дворе, а не онлайн. Наше детство было лучше!

Мужчинам легче. Им, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.

Когда ходила с насморком, мне на работе советовали разное...
Одна говорит:
- Да тебе нужно грелку на всё тело! (мужика в смысле)
Вторая, не поняв, возражает:
- Зачем на все тело? Просто теплые яйца к носу!

СО  МНОЙ  ЛУЧШЕ  НЕ  СВЯЗЫВАТЬСЯ...
МОГУ  ЗАРАЗИТЬ  ХОРОШИМ  НАСТРОЕНИЕМ...)))



Что такое счастье?

Что такое счастье?
Таким простым вопросом
Пожалуй, задавался
Не один философ.
А на самом деле
Счастье это просто.
Начинается оно
С полуметра роста.
Это распашонки,
Пинетки и слюнявчик,
Новенький описанный
Мамин сарафанчик.
Рваные колготки,
Сбитые коленки,
Это разрисованные
В коридоре стенки.
Счастье это мягкие
Теплые ладошки,
За диваном фантики,
На диване крошки.
Это целый ворох
Сломанных игрушек,
Это постоянный
Грохот погремушек.
Счастье это пяточки
Босиком по полу.
Градусник под мышкой,
Слезы и уколы.
Ссадины и раны,
Синяки на лбу,
Это постоянное
Что? да почему?
Счастье это санки,
Снеговик и горка.
Маленькая свечка
На огромном торте.
Это бесконечное
«Почитай мне сказку»,
Это ежедневные
Хрюша со Степашкой.
Это теплый носик
Из-под одеяла,
Заяц на подушке,
Синяя пижама.
Брызги по всей ванной,
Пена на полу.
Кукольный театр,
Утренник в саду.
Что такое счастье?
Проще не ответить:
Оно есть у каждого,
У кого есть ДЕТИ!!!
 
(с)

Жемчужины мысли



Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга видеть)))



Жизнь — чем-то похожа на шведский стол… Кто-то берет от неё, сколько хочет, другие сколько могут… кто-то сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость — Но правило для всех нас одно — с собой ничего уносить нельзя!

Счастливые бывшим не звонят… зато бывшие счастливых задолбали…








С Рождеством Христовым!!!



С  Рождеством Христовым!!! Отец Небесный !
Я молю о том, Чтоб Ты вошел с Любовью в каждый дом! Благословил !
И одарил достатком и уютом! Здоровьем, миром каждую семью!
Пусть каждый кров наполнится теплом, А каждый стол - и пищей, и питьем.
Утешь скорбящих, сиротам дай приют, От войн убереги страну мою!
Благослови, Господь, детей Своих, Пусть мир и счастье воцарятся в них.
Даруй сердцам их радость и покой, А для себя лишь об одном молю - Храни, Господь, всех тех, кого ЛЮБЛЮ ! ! !   (с)





Как сделать приятное....

1. Своей бывшей:
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 гривен на пиво.

 2. Знакомому на девятке:
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стрёмно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "

 3. Маме:
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "

4. Папе:
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... "

 5. Таксисту:
"Нет...., дороги не знаю. А с 500 сдача будет? "