хочу сюди!
 

Наталия

49 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 35-55 років

Замітки з міткою «настроение»

Маленький секрет...)


То, что знают двое, знает и свинья,
Потому секрета не раскрою я.
Даже не подумаю, просто промолчу,
Только вот подружке рассказать хочу.
На ушко, тихонько и один лишь раз.
И совсем коротким будет мой рассказ.
Ведь она подруга, разве ей нельзя?
Кто же нас обманет, если не друзья.

Слишком

Слишком холодно вчера рыбачить на Десёнке и ловить медуз под Феодосией, а сегодня одевать пиджак.

Слишком много людей, вчера расстеливающих перед тобой дорогу, а сегодня перерезающих ту самую волосинку.

Слишком новые песни на той радиостанции, которая вчера ещё играла с моей ностальгией.

Слишком дорого тратить на такси сумму, за которую когда-то мог две недели питаться в студенческой столовой.

Слишком геометрическая прогрессия применяет себя к скорости течения времени, которое вчера стояло на месте.

Слишком быстро скуривается сигарета, которой раньше хватало чтобы подумать и решить.

Слишком много вариантов появляется, чтобы я успевал решить, нужны ли они мне вообще. И они слишком быстро исчезают, чтобы я был уверенным в принятии верного решения.

Слишком рано темнеет.

Иногда даже кажется, что слишком быстро приближается смерть, чтобы успеть достичь цели.

Слишком много осени, как для одной заметки.

Мужские фантазии

 

Мужские фантазии     
Научно установленный факт: мужчины каждые 20 секунд думают о сексе. Но наука пока не установила точно, что именно они о нем думают. Своими сексуальными фантазиями решил поделиться один из представителей сильной половины человечества. №1 Авиационная Я лечу в самолете.Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня.После безмолвного диалога мы уединяемся...в туалете, где же еще.Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. №2. В стиле "баунти" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более что других мужчин тут нет.В свете заходящего солнца я начинаю целовать её упругое тело...Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. №3. Курортная Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело.Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?! №4. Железнодорожная Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагоных колес.Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. №5. Набоковская Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили лет 10 назад, а вот уголовную ответственность никто не отменял... №6. Кинематографическая В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...",- слышу я откуда-то издалека. Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю. №7. Классовая На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено. №8. Футуристическая Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивийшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.  

И начхать на депутатскую неприкосновенность!!!







http://stat11.privet.ru/lr/08256e0dff4dd9ae315beaa3783368f3
Единственное положение, которое
действительно обязывает, это - беременность.

Правильно
натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...

Черезмерная концентрация героев непременно приводит к войне.

Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку
времени.

Джаз хорош еще и тем, что там не обязательно быть
худым и без голоса.

Подарки дарить люблю, покупать -
ненавижу.

Столкнувшись с русскими бабами, не один донжуан
стал донкихотом.

Хорошо говорить то, что думаешь, но плохо
говорить это теми же словами. Д. С. Леушин

Муж, да
жена-одна сатана, но почему-то сатана одна и женского рода.

Троянский конь - это мирная лошадь, беременная врагами.

Даже в мечтах не переступай черту реальности...

Злой котенок. ))

 

Мой котенок меня оцарапал,
Расшалившись забылся слегка...
У него коготочки на лапах
И с пушистой полоской бока.
И глаза как зеленые солнца,
Взгляд нахальный до самого донца
И насмешливый наверняка.
Оцарапал и спит беспечально, 
Домовенок не добрый не злой,
Я царапинку смажу зеленкой
И стишок напишу небольшой.
Вот проснется, ему почитаю
И меня он поймет в этот раз,
Ну, а если царапаться будет,
Сочиню огроменный рассказ.

Сегодня и я говорю о возрасте )))

Все о возрасте писали, говорили и не раз, вот уж и меня достали и сегодня прямо в глаз. Никогда не разделяла я приятелей своих на сопливых малолеток и дедулек озорных. Что волнует при беседе? Как ты выглядишь, и в чем, сколько денег заработал или знаешь, что почем? Я всегда считала главным острый ум и чистый слог и веселой доброй шуткой подвести  простой итог. Но когда, не зная толком, как вести свой разговор, тебе просто и без смысла ставят возраст твой в укор...то тогда я вспоминаю все богатство языка... Просто на.. (гмм) посылаю, флаг пусть не дрожит в руках. И счастливою дорогой побредет такой чудак, пусть сообразит по ходу, что он делает не так.

Для любопытных: Я себя ощущаю в диапазоне от 5 до 500 лет.

Только мой муж за порог....

Только муж мой шагнул за порог, Я моментально к компьютеру - скок! Мордочку не мыла, кровать не стелила, Даже халатик накинуть забыла... Сразу, с разбегу, на сайты пошла, Лучше работы себе не нашла… Дождь за окошком, и фарш на столе... Дел мне по дому хватает, вполне. Ноги застыли, и зубы - заныли. Всё это, правда, со мной не впервые… Теплее одеться бы мне не мешает, Только компьютер - не отпускает! Kак же внушить себе, что НАДО встать?! Зад от компьютера свой оторвать! Вспомнить, что надо на почту спешить, Денежки снять, и за свет заплатить... Дождь за окошком сильней и сильней, Надо позавтракать мне поскорей, Ванну принять, кровать застелить, Совесть лениться мне не велит... Только чуть-чуть я ещё посижу, В «Группу друзей», напоследок, взгляну. Чем же порадует группа меня? Мне без неё не прожить и полдня.

(взято с инета)

Он маленький-53 см.

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: "Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!" На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!! В школе для умственно отсталых детей: - Машенька, сколько будет 2Х2? - Пять тыщ! - Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2? - Вторник! - Неправилно, а Вовочка? - Четыре... - Правильно, а как ты это посчитал? - Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник... Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается: - Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя он маленький, как ребёночек... - Как ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600...       

  

Ураааа!!! Пятница!!!!

 Улыбнись!!! Ведь сегодня-ПЯТНИЦА!!!!!! Простая математика:)))