Фаину Раневскую спросили: “ Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?Не задумываясь, она ответила: “Седые! .Мысль практичной женщины: Лучшея изношусь, чем заржавею

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Дочка (любознательно):

Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : — Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли?

 

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне
свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: -
Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все
делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать
вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно
заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
-
Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
-
Может плавно перейти в танец! 

ПРИКОЛ, КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПРЕЗЕРВАТИВ, КОГДА ТЕБЕ 50

 

Кошкой ласковой,выгнув спину,
Ночь крадется вдоль темных стен.
Мягких лап в тишине невинной
Неожиданный трепетный плен.
И в глазах ее ярко звездных,
Обещаний сияющих нежность...
Всё так ясно и всё возможно,
И ночного дыхания свежесть.

Жена рожает уже двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает: - Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим! - Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина. - Почему вы так уверены? - удивляется медсестра. - Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!

Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый

друг шепчет ему на ухо: - А бриллиантики у твоей просто поэма. - Пять поэм, друг мой, и две повести!

- - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да весь экзамен только задом и сдавала!

 

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает: - У вас родилась девочка! Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек: - 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту. Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему: - У вас еще и мальчик! Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит: - Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа. 

- А вам снятся женщины? - Да мне из-за них вообще спать некогда!

 

Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - Может, кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени! 

 

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься

любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский е@ет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя о@уело!!!

 

-----------------------------------------------------

Что отражают твои глаза?
	* что видят люди смотря тебе в глаза?­
ЖМИ, И ТЫ УВИДИШЬ:                  http://beon.ru/tests/1-130.html

- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!-  

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять!

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба! - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется...

Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед: - Выпить хочешь? Давай! Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей - раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо! Мужик возвращается на кухню. - Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит! - Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться? - До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Всё фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных у твоей любовницы!

- Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни. - Кого ты снова на х@й послал?

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала, как смогла... - Колготки меняла... - Как, а разве можно?.. - Да два раза получалось...

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чём задумался?! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя дама.

Старичок в бермудах: - "ГУМ" раньше был! Со всей страны ездили. А сейчас пенсионеру назачем туда ходить. Cтарушка в шиньоне: - Как незачем? А попсиховать?

Парень - девушке: - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! - Передайте деньгами- 

- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

В зоомагазине: - Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - Зачем? - Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление: - Кто спёр мои бананы? Найду - лапы и уши пообрываю! (Горилла) На следующий день видит горила, рядом с ее объявлением висит новое: - Спорим, не пообрываешь?! (Удав)

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? - Расширяли отверстия песочных часов.

Жена - мужу: - А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл!

- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов? - Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника. - А за тысячу? - Нет! - А за десять тысяч? Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...

- Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...  

Мне к людям нельзя,
Истончившимся краем
Души отвердевшей,
Поранить могу.
Мне надо найти,
Как потерянным раем,
То место,
Где цельность
Свою сберегу.
И может быть
Позже,
Намного позднее,
Чем Солнце закатится
В вечность,за край...
Смогу,
Ожиданьем себя не тревожа,
Найти в своем сердце
Потерянный рай.

Не грусти,все будет отлично