Как справляют Новый Год в психиатрическом диспансере? О, это событие не имеет себе равных по масштабу. Конечно, когда-то потом будет апрельский субботник, и коллектив, убоявшись административных немилостей, соберётся для метёлочно-грабельного дефиле под окнами главврача, чтобы в конце торжественно похоронить очень одинокий окурок (специально берегли для такого случая), и будет шашлык, и будет застолье... Но с новогодним застольем сравнения никакого. Не тот размах, не та атмосфера. Заявляю со всей ответственностью, как бывший и.о. Деда Мороза по дурдому.



Подготовка. Здесь, как нигде более, проявляется единодушие администрации и коллектива — гулять так гулять. Друг на друга не надеются, в итоге спиртное и закуска заготавливаются из расчёта три летальные дозы на единицу персонала. Это не считая сэкономленного за год спирта (святая обязанность заведующей аптеки и старших медсестёр каждого отделения).

Довольно щекотливый вопрос — выборы Деда Мороза и Снегурочки. Дело в том, что можно, конечно, пригласить актёров, но есть некоторые нюансы. Актёры либо теряются и стараются не сказать чего лишнего (доказывай потом, что это сценический образ, а не бредовая продукция), либо их с перепуга несёт почище, чем Остапа, и тут уже психиатрам приходится сдерживаться и убеждать себя, что с госпитализацией, мол, всегда успеем. Так что самый надёжный вариант — свои сотрудники.

Не знаю, как насчёт социалистического соревнования или некогда чуждой нам капиталистической конкуренции, но негласный конкурс накрытых столов между отделениями всегда был, есть и будет. Бутерброды, салаты, домашние заготовки — всё красивое и умопомрачительно вкусное. Если бы на огонёк заскочил кто из министерства — всё, на слабом призраке вероятности повышения зарплаты в отдалённом светлом будущем можно было бы ставить крест. Ну, не могут люди с такой маленькой зарплатой накрывать такие шикарные столы. Ша. Могут. Наши — могут. Они лучше потом себе в чём-нибудь откажут, но стол должен быть такой, чтобы перед людьми стыдно не было!

Пока в актовом зале накрываются столы и настраивается аппаратура, по отделениям идёт прогрев турбин: не являться же на банкет вовсе насухую! По коридорам плывёт коньячно-табачно-цитрусовый запах, слышен приглушенный прикрытой дверью (от запоздалых посетителей поликлиники, дабы не смущать) звон бокалов. И вот последний пациент покинул амбулаторную службу, двери заперты, празднику дана отмашка.

Чуть не забыл: каждое отделение заранее готовит номер художественной самодеятельности. Буду милосерден к коллегам и не стану раскрывать подробности этих умопомрачительных полётов творческой фантазии, но Станиславский бы точно суициднул. Несколько утешает то, что к моменту начала конкурса уровень художественной критичности сильно уступает уровню алкоголя в крови, так что обходится без глубоких психотравм.

Гуляют основательно и от души. Отплясывают до пробоин в паркете и убитых каблуков. Демократия полнейшая. Главного врача за год столько не приглашают на танец, сколько за этот вечер. В особом почёте фотографы (из своих, конечно же) — кто ещё сможет восполнить пробелы алкогольных палимпсестов! Праздник продолжается до последнего стоящего на ногах плюс два часа на поболтать за жизнь. Под утро доблестный экипаж барбухайки в несколько заходов развозит народ по домам — под мигалку и баян старшего врача спецбригады. Ещё один Новый Год, о котором с улыбкой вспоминается ещё долго-долго... (Малявин Максим Иванович. Блог добрых психиатров. Россия)

Нашей краснознамённой гвардейской спецбригаде везёт на дерьмовые вызовы. Поскольку народ на ней работает сплошь высококультурный и страшно образованный (притягивает специфика работы людей философического склада ума и пофигистического взгляда на мир), то, соответственно, на должном уровне поддерживается обучаемость, смекалка и чутьё на нестандартные ситуации. Поэтому к обслуживанию поступившей заявки готовились обстоятельно и неспешно, по ходу дела решая, не разжиться ли парой-тройкой ОЗК с противогазами и нет ли у кого из коллег завалящего огнемёта.



Дело в том, что идеи очистки организма, отчаянно проповедуемые производителями особых добавок, поборниками тотальной гидроколонотерапии и одуревшими от мифической близости вечной юности читателями ЗОЖ, создают в окружающем пространстве некое подобие эфирных ловушек, ментальных засад и торсионных капканов. В оные с радостью и пионерским задором имеют обыкновение вляпываться неокрепшие, не поросшие панцирем здорового скептицизма души. А для мятущейся души нашего пациента подобный ловчий арсенал и вовсе опасен. Так произошло и в этот раз.

Игорь давно подозревал, что все его беды произрастают из завалов каловых камней, застоя желчи, отложения шлаков на стенках кишечника и холестерина на стенках сосудов. Не говоря уже о килотоннах нейролептиков, которые вот уже много лет циркулируют по его многострадальному организму и наотрез отказываются его покидать. Потом, следуя по кривой логической цепочке, это подозрение претерпело ряд метаморфоз и кристаллизовалось в убеждённость, что по кровеносным сосудам у него течёт содержимое канализации. Как прикажете жить с таким дерьмом в венах? Попытался хлебнуть жидкость для чистки канализационных труб — обжёг язык и долго плевался. Фабула тут же снова видоизменилась, и по венам потекло уже средство «Крот». Далее последовало приобретение и распитие в одно лицо ДВУХ БУТЫЛОК касторового масла. Организм прислушался к ощущениям, сказал «Ик!» и передал привет заднице. Задница откомментила: «меня порвало!», и начался фестиваль гуано.

Мать пациента, напуганная столь радикальным способом лечения и столь масштабным отзывом недр организма, позвонила 03, но там принюхались к телефонной трубке, живо просекли характер вопроса и перевели стрелки на дурдом — дескать там ТАКИЕ СПЕЦИАЛИСТЫ — бешеного быка останавливают улыбкой и добрым словом, а вы про какой-то понос! Опять же, у них пробочка есть специальная, с фиксатором, а нам таких не выделяют, так что увы, безумно жаль, что не нам выпала такая честь, но нафиг-нафиг.

К слову сказать, мысль о пробке у спецбригады промелькнула, когда выяснилось, что ОЗК и огнемётов они со склада не получат, но дружными усилиями удалось нарыть только старую свечу зажигания, которую и решено было взять с собой. Так, на всякий случай. Ещё раз оговорюсь, что собирались НЕСПЕШНО.

Запах доносился, как показалось, уже из дверей подъезда. В целях пожарной безопасности сигареты были потушены тут же. Войдя в квартиру, персонал спецбригады отметил, что слово «срач» стремительно приобретает новое, гораздо более конкретно-наглядное значение, чем раньше. Виновник локального экологического бедствия нашёлся в ванной. К этому времени организм уже успел отдать всё, чем был богат, плюс граммов триста сверху — только не надо больше касторки! Общее очищение удалось на славу, а касторка, похоже, имела все шансы стать новым словом в психофармакологии — у пациента появилась формальная критика к содеянному. Игорь был согласен на всё (опять же, в квартире убираться не надо), посему обратный рейс барбухайки прошёл без эксцессов. Разве что народ косился на пациента и напряжённо прислушивался и принюхивался.
(Малявин Максим Иванович. Блог добрых психиатров. Россия).

Ох уж эти сказочки...

И русалка, вот дела, честь недолго берегла, И однажды, как смогла, родила. Тридцать три же мужика не желают знать сынка, Пусть считается пока — сын полка! © В.С.Высоцкий, «Лукоморья больше нет»

Помнится, как-то на кафедре психиатрии, когда мы были ещё студентами, в беседе с заведующим кафедрой зашла речь об архетипах, коллективном бессознательном и прочих вкусностях, коими так хорошо пудрить мозги молодым девчонкам с младших курсов. В итоге получилась довольно неожиданная и очень интересная лекция.

— А вы никогда не пробовали с этой точки зрения, а точнее — с позиций человека, знающего основы психопатологии — рассмотреть народные сказки? — спросил он — Прелюбопытнейший выходит результат, товарищи студенты!

Вот примеру, сказка про Красную Шапочку. Какие типажи! Мама демонстрирует классический синдром дерева и стекла: ах, у тебя больна бабушка, ах, надо отнести ей пирожков! Через весь дремучий лес! Родную дочь! То есть, мы тут видим мимозоподобность, хрупкость по отношению к одному человеку (то есть бабушке), пусть и родному, но всё же... — и тут же деревянность, чёрствость и чувственную тупость по отношению к родной дочери. Причём сама прекрасно знает, что в лесу волк. Ну так пёрлась бы лично! Конечно, нельзя сбрасывать со счетов вариант, что у неё просто лёгкая дебильность, тем более что — что? А? Никто не догадался? Наследственность!

Красная Шапочка, это милое дитя, которое ничтоже сумняшеся ломанулось через лес! Да ещё и выложило как на духу цель, конечные координаты и маршрут первому встречному. Это или дебильность — ну, или, как минимум, пограничная умственная отсталость — или конституциональная глупость, но во всех случаях с чётко выраженным виктимным поведением. У волка просто не оставалось выбора, он бы сам себе потом не простил.

С волком всё более-менее ясно: обычный брутальный психопат, можно даже не шить педо- и геронтофилию, он просто *пи-и-и-п* всё, что движется. В самом деле, не думаете же вы, что он их в самом деле ел! Если честно, то немецкая порноиндустрия изложила этот сказочный сюжет реальнее всех прочих.

Самым вменяемым человеком во всей этой истории остаётся бабушка, и то только потому, что в сказке ей отведена роль быть сразу же...ну, вы поняли. Мы даже не в курсе, была ли у неё сенильная деменция, были ли наклонности старой эротоманки — анамнез слишком краток.

С Синей бородой всё, в принципе, понятно, у этого маньяка есть даже два прототипа, причём оба из Бретани — что Кономор Проклятый, что барон Жиль де Рэ.

Колобок — типичный подросток с хорошо подвешенным языком и синдромом дромомании, который в итоге всё же купился на женское обаяние, был отловлен и использован опытной женщиной в своих целях.

В сказке о рыбаке и рыбке демонстрируется один из непреложных законов, связанных с человеческими потребностями, а именно: принципиально невозможно удовлетворить полностью и навсегда потребности второго, то есть социального уровня. Иными словами, денег и власти много не бывает, всегда хочется ещё.

В некоторое недоумение повергают дед и бабка в сказке про курочку Рябу. Чего так убиваться из-за разбитого мышкой золотого яйца, которое всем кагалом только что пытались уконтрапупить? Пошёл в ломбард или куда там надо, сдал скорлупки — и финансовый кризис позади! А там, глядишь, и Ряба бы снова сподобилась. А то ж её так разочаровали эти коллективные потуги и итоговый совместный плач, что бедная птица зареклась творить добро! Я не знаю, отечественная психиатрия тут бессильна.

Или вот, к примеру, сказка про девочку Машу и трёх медведей. Не знаю, кому как, но мне их жалко. Конечно, папа у медведей — типичный эпилептоидный психопат, который заразил этой страстью к порядку всё семейство. Но какова мелкая засранка! Там отхлебнула, тут чуть ли не в тарелку плюнула, у медвежонка всю еду стрескала, мебель раскурочила, да ещё и спать улеглась прямо в кровати любимого медвежьего сына! Знаете, это даже круче ядерной психопатии, тут какой-то лёгкий флёр гебефренной шизофрении проглядывает, с её безбашенно-дурной детскостью. Жаль, что не догнали.

Ну, и напоследок разберём ещё одну яркую сказку с вкусными персонажами. Это сказка про Белоснежку и семь гномов. Для начала мачеха: типичная паранойяльная психопатка со сверхценными идеями величия и красоты. Семь гномов можно особо по характерам не рассматривать, там всё за них говорят их имена: Умник, Соня, Ворчун, Простачок, Чихун, Скромник, Весельчак. Слаженный мужской шахтёрский коллектив. Далее возникает вопрос: что за отравленное яблоко мачеха ей подсунула? Может, просто открыла глаза наивной девочке на то, как называется её теперешняя жизнь в новой компании? Тогда вполне понятно, почему Белоснежка тут же впала в психогенный ступор, и все попытки гномов провести реанимационные мероприятия его только усугубляли. И именно с этих позиций понятно, почему те же самые реанимационные мероприятия (не думаете же вы, что всё закончилось на поцелуе) прекрасному принцу удались на все сто. Немецкая порноиндустрия и здесь оказалась проницательнее всех.

Словом, читайте сказки, там столько интересного!

В роли сказочника выступал Максим Малявин, врач-психиатр

На фото: кадр из х/ф «Красная шапочка»/«Red Riding Hood», реж.Кэтрин Хардвик, 2011

Сидели тут на днях с нашим хорошим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, вспоминали легендарных личностей нашего доблестного заведения. Как оказалось, я знаю ещё далеко не всех. Или, по крайней мере, далеко не всё про наиболее одиозных из них.


Про санитара Бдительного я как-то уже рассказывал. Оказывается, второе его прозвище было — Бухалыч. Будучи человеком богатырской комплекции, он имел широкую душу, которая, в своё время, имела обыкновение гореть не хуже
твоего торфяника — без сильных сполохов, но перманентно. Соответственно, требовалось русское народное
огнетушительное средство, чтобы не сгореть на работе. Сообразно тоннажу водоизмещения и гектарам душевности,
на суточное дежурство средства требовалось ни много ни мало три бутылки водки.


Сама история произошла почти лет двадцать назад. Психиатрическая больница как раз в полном составе переезжала с Фёдоровских лугов в Тольятти. Переезд такого заведения — само по себе событие эпохальное, поэтому, естественно, без казусов не обошлось.


Перевозил пациентов обычный «ПАЗик». Рейсов было много, и водитель уже вошёл в медитативный ритм, перестав шарахаться от больных и раздавать сигареты направо и налево. Прибыв за очередной партией переселенцев,
он оставил двери автобуса открытыми — всё равно загрузятся без его участия, под чутким присмотром санитаров — а
сам пошёл прогуляться в лес, который окружал старую психбольницу. Во время своей прогулки он наткнулся на столь
же праздношатающегося ёжика, и настолько ему глянулся этот забавный фыркающий клубок с иглами, что решил он взять его с собой — небось, домик в деревне всяко лучше, чем лес в окрестностях стремительно пустеющего дурдома.


В кабине ежа пришлось положить за сиденье — мало ли, народ сумасшедший, неровён час обидят животинку! До места назначения добрались без приключений, автобус въехал во двор-колодец, аккурат напротив приёмного покоя, больные стали выгружаться. Когда салон опустел, водитель закрыл двери и заглянул за сиденье. Ёж пропал. Неужели психи стащили?! Нет, сначала надо проверить автобус.


Бдительный, он же Бухалыч, глядя в окно приёмного покоя, как раз отхлёбывал очередной глоток из своего огнетушителя, всеми фибрами ощущая, что концентрация экзогенного этанола вновь упала ниже критической отметки. Намётанный глаз санитара сразу же уловил в картине мира некую неправильность, и только спустя некоторое время, когда ноги понесли его на улицу, мозг выдал цепочку ассоциаций: атобус — мужик — не уехал — что-то ищет — в пустом автобусе — ёпт, наших больных возит галлюцинирующий водитель! На всякий случай он всё же поинтересовался, кого же ищет товарищ в своём автобусе. Ах, ёжика? Ах, из леса пришёл? Мужик, а ну иди сюда!


Водителю понадобилось ровно три часа, чтобы объяснить дежурному врачу, при каких обстоятельствах ёж стал пассажиром, почему в салоне никаких ежей не обнаружено, сколько и когда он пил в последний раз и отчего он так
волнуется. И всё равно, уже садясь в автобус, он чуть ли не физически чувствовал а себе пристальные взгляды доктора и
санитара. Осторожно, не делая резких движений, он выехал за шлагбаум и только тогда дал по газам.


Остановившись на очередном светофоре, мужик краем глаза заметил шевеление в районе переднего пассажирского сиденья, аккурат справа от себя. Из под массажной накидки (куча деревянных шариков на лесках, помните?)
выглядывала любопытная мордочка и сверкали две бусинки глаз. (Малявин Максим Иванович. Блог добрых психиатров. Россия).

Эту историю поведал Денис Анатольевич, и произошла она в канун Нового Года. Кто-то уже начинал готовить организм к встрече праздника, кому-то срочно требовалось воссоздать соответствующую волшебно-психоделическую атмосферу, невзирая на правовые и физиологические последствия — словом, доблестному экипажу барбухайки было не скучно ни разу.

 

Геннадий (назовём его так) предпочитал баловаться порошками — куча интересных ощущений, последствий не в пример меньше, чем от водки, да и чьё-то общество для такого занятия не очень-то нужно. И это к лучшему, поскольку количество дебилов среди собутыльников, по его мнению, равнялось численности компании минус Гена. Правда, с Леной, его подругой, он разругался в пух и прах. Ну, тут уж ничего не поделаешь,и если человек в упор не видит разницы между порошками и, скажем, такой тяжёлой артиллерией, как герыч или дезоморфин, то нечего и расстраиваться — сама дура.

Закинувшись, Геннадий устроился поудобнее, пригасил свет и включил музыку — негромко, фоном, чтобы возникло нужное настроение. Появление Лены всё испортило. Нет, саму девушку он был очень рад видеть, и даже приготовился объясниться и попросить прощения за скандал недельной давности, но слова застряли в горле. Подруга была мертва. Причём, судя по внешнему виду, уже не первый день. Раскачиваясь и подволакивая ноги, она добрела до дивана, присела рядом и предложила помириться.

Отказать Геннадий не посмел; но в душе у него появилось нехорошее предчувствие, и когда Лена предложила закрепить перемирие непринуждённым перетрахом, он не выдержал и попытался сбежать. Как назло, ноги заплелись, и забег получился не столь впечатляющим по скоростным результатам, хотя и наверняка смотрелся очень экзотично: личный рекорд по передвижению на четвереньках парню вряд ли когда светит побить.

Гоняться за ним по всей квартире подруга не стала, она просто оторвала себе голову и послала за ним вдогонку, отчего скачки вышли на принципиально новый скоростной виток. Во всяком случае, Геннадию показалось, что в паре мест он смог срезать угол прямо по вертикальным поверхностям. Голова не отставала. Она летела следом, то клацая зубами, то пытаясь пристыдить, то просто повторяя на одной пронзительной ноте «Хочухочухочухочу!!!», что никак не способствовало обретению душевного покоя. На предложение «ну хотя бы сделать минет» Геннадий и вовсе сделал рывок, почти преодолев силу гравитации и стену почти до потолка, но немного не хватило ускорения. Ленина голова, правда, тоже выдохлась. Повисев над поверженным бойфрендом, она плюнула в него клубком червей и исчезла. Раз — и словно выключили изображение. Квартира на месте, мебель, что была покрепче — тоже, а Лены нет. Лены нет! Ура!!

Правда, радоваться было рано. Черви никуда не исчезли. Напротив, они быстренько внедрились под кожу и начали осваивать новую территорию. Взвыв, Гена бросился к телефону и набрал «03». Диспетчер, подробно расспросив про червей, хмыкнула и обнадёжила, что помощь придёт.

Прибыв на место, спецбригада увидела живую иллюстрацию к выражению «убиться тапком». Точнее, сразу двумя. Пациент буквально отбивал на себе чечётку, уже войдя в некое подобие боевого транса и подвывая на одной ноте. Санитарам он обрадовался как родным, всё рассказал без утайки и в барбухайку бежал чуть ли не вприпрыжку, периодически что-то с себя стряхивая или пытаясь прихлопнуть.

В приёмном покое Геннадий сидел как на иголках, торопливо отвечая на расспросы женщины в белом халате, которая назвалась дежурным врачом. Как назло, она расспрашивала его очень подробно и обстоятельно, словно не обращая внимание на мучения, которые причиняли ему ползающие под кожей маленькие гадёныши. Когда один из самых шустрых решил выползти из девайса, на который покушалась покойная подруга, Гена не выдержал, спустил штаны и с воплем «Червяк!!!» попытался извлечь нахала. На что доктор заявила, что нечего тут своего червяка демонстрировать и пытаться осложнить делирий травматической ампутацией мужского достоинства, быстренько дописала направление, и пациента отвели в отделение. Скоро он должен поправиться, вот только лечащий врач пока не пускает к нему Лену, которая решила принести ему гостинец. Мало ли что. (Малявин Максим Иванович. Блог добрых психиатров. Россия).

Увеличение количества делириозных пациентов после Нового Года вполне закономерно. Как бы долго ни длились праздники, но они всё же заканчиваются. А далее наступает производственная необходимость. Или финансовая несостоятельность. Или печёночная недостаточность. Словом, перед внутренним взором, словно транспарант на китайском роддоме, висит лозунг «ХВАТИТ!!!». А поскольку с принятием волевых решений в нашей стране принято тянуть, как с укладкой асфальта — вплоть до приближения ливневого фронта — неудивительно, что обрыв запоя происходит очень, очень резко. И доставляет доблестной спецбригаде немало интересных моментов. Особенно запомнились два из них.

 

Первый был переадресован на «скорую» из СЭС, куда позвонил мужчина и пожаловался на насекомых в квартире. Тараканы? - поинтересовались на станции. Нет, хуже. Жуки. Какие, нафиг, жуки? Жуки-вампиры. Набрасываются, гадёныши, припадают к венам и сосут кровь. Может, клопы? Ну, что вы, клопы — они мелкие, а эти вон какие, с пятирублёвую монетку. Давишь их, давишь, а они опять откуда-то лезут. Наверное, где-то поблизости гнездо.

На всякий случай сотрудники СЭС всё же съездили на вызов, полюбовались, как самозабвенно мужик сбивает с себя что-то щелчком пальцев и с остервенением давит каблуком надетого по случаю ботинка. Посочувствовали, вызвали спецбригаду — мол, от жуков-вампиров дуст только у них, да и потеря крови от укусов может оказаться опасной.

К приезду спецбригады мужик был согласен не только на дуст, но и на напалм, лишь бы радикально и надёжно. От прогулки до больницы отказываться не стал, попросил только разрешения взять с собой банку с крышкой. Всю дорогу до психдиспансера он меланхолично собирал паразитов-кровососов, периодически прося санитаров поджать ноги - «а то уползёт, а вам потом лови его по салону». Последних жуков он додавливал уже в процессе оформления истории болезни, мстительно им улыбаясь.

Второй вызов поступил от жены пациента, которая пожаловалась, что устала вторые сутки наблюдать за тем, как тот мечется по квартире с топором. «Нет, на меня он не бросается, просто просит не мешать и сильно ругается, если я пытаюсь куда-то отлучиться, заявляя, что сейчас всех ему тут распугаю. Кого? Я тоже спрашивала, но он оскорбился и сказал, что нечего прикидываться и что я сама их должна видеть. Так что вы приезжайте скорее, а то мебель очень жалко.»

Перефразируя народную самурайскую мудрость, сумасшедший пациент с топором подобен сумасшедшему пациенту без топора. Только с топором. Поэтому гвардейский экипаж барбухайки готовился к худшему. К всеобщему удивлению, в квартире было тихо. Повсюду валялись щепки и обломки мебели. Линолеум прочерчивали боевые шрамы, на косяках были видны глубокие зарубки.

Больной вышел из дальней комнаты, держа в одной руке топор, а в другой — довольно объёмный мешок. Настроение у него было лучезарное.

• Здравствуйте. Вы кто?

• Доктора.

• Жена, что ли приболела? Ай-ай, как же я не углядел...

• Вы сможете проводить жену до приёмного покоя?

• Ну, конечно, что за вопрос! Света, я же тебе говорил — при твоём иммунитете вообще нельзя пить, а ты всё стараешься, чтобы мне меньше досталось! Кстати, это вам. Я тут немного кроликов нарубил. Всю квартиру заполонили, прямо какая-то напасть.

С этими словами он протянул санитару мешок с каким-то тряпьём и обломками то ли шкафа, то ли стола, а сам пошёл одеваться, по дороге тюкнув топором по изрядно порубленному подоконнику.

• И откуда успел взяться?...

• Хорошо, что на дворе не год дракона, - пробормотал санитар, разглядывая содержимое мешка. (Малявин Максим Иванович. Блог добрых психиатров. Россия).

Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы.

© Н.Заболоцкий

 

Эта история произошла несколько лет назад в одном довольно большом городе. Развивалась она по всем законам детективного жанра, будучи захватывающей, таинственной и полной человеческих страстей. По её мотивам вполне можно было бы написать роман, но, в силу личностных и профессиональных особенностей причастных к ней лиц, получилась пара томов уголовного дела, несколько страниц судебно-психиатрической экспертизы и длинная история болезни.

 

Началось всё с ограбления салона модной одежды. Как-то ночью произошёл не санкционированный его владельцами и совершенно неравноценный, с их точки зрения, обмен: орудие пролетариата (одно) и стеклянные осколки (много-много) вместо пяти манекенов (одетых). Всё произошло так быстро, что наряду вневедомственной охраны, прибывшему на место, оставалось только констатировать, матюкаться и звонить коллегам-криминалистам.

В ходе следствия выяснилось, что кража одежды вместе с манекеном за последние несколько месяцев стала уже тенденцией, просто до этого обходилось без разбитых витрин и не с таким размахом. Краденые вещи нигде не всплывали, не перепродавались, никто в обновках не попадался — словом, преступник оказался тем ещё кю и облегчать жизнь следственному отделу не торопился. Однако, возможности милиции не стоит недооценивать, и спустя некоторое время он всё же попался на чём бы вы думали? Правильно, бегать с манекеном в руках можно, но недалеко и небыстро.

Игорь (назовём его так) в кражах признался довольно быстро. А вот объяснить их причину долго отказывался, смущаясь и мучительно краснея. Применив методы убеждения, принуждения и личного обаяния, следователи всё же добились того, что парень привёл их в снятый им гараж и продемонстрировал все украденые манекены. После чего следствие запросило экспертной помощи у психиатров.

Дело в том, что Игорь путём замысловатых манипуляций дрелью, слесарными инструментами и подручными материалами снабдил все манекены недостающими физиологическими отверстиями. А потом всем показал, кто в гареме главный. Причём все подвиги тщательно документировались на видеокамеру. Несколько охреневшая от впечатлений следственная бригада признала, что, на свой, извращённый вкус, парень нехило устроился: гарем некапризный, на содержание требует только арендной платы за гараж, с шахом не скандалит и мужские качества не критикует. Опять же, надоевших можно без особого шума убрать на антресоли, чтобы подзабылись.

Сгубило парня банальное мужское стремление попробовать всё на свете, в результате чего гарем приходилось пополнять. Мимо тех пяти красоток на витрине он нарезал круги пару недель и, как он сам признался, успел влюбиться во всех сразу. А стекло — не преграда для пожара страсти. Теперь же ему пришлось на собственном опыте убедиться, что верность — она и для фетишиста добродетель, нечего на первый встречный манекен заглядываться, когда у самого в гараже семеро по антресолям и ещё трое на верстаке.

Психиатрическая экспертиза внимательно изучила материалы дела, ознакомилась с видео, обнаружила несколько новых интересных поз и признала парня невменяемым. Хозяева магазинов проявили чудовищное бессердечие, отказавшись принять обратно лишившихся невинности манекенов — ну да бог им судья. (Малявин Максим Иванович. Блог добрых психиатров. Россия).

Беглый просмотр телевизионных каналов и бульварных средств массовой информации может повергнуть непривычного человека в состояние, близкое к оглушённости пустым мешком из-за угла: скоро конец света, и никто не чешется! И как жить? То ли бегом приводить душу в состояние, пригодное для прохождения райского соулконтроля, то ли, как вариант, набрать кредитов и поиметь весь противоположный пол — ну, хотя бы попытаться? Так ведь никаких гарантий: вот так дёрнешься, наделаешь поступков — а тебя возьмут и прокатят с Рагнарёком. И будут за тобой гоняться уже не валькирии... точнее, не только они, но и кредиторы. Пичалька...

 

На днях пришла на приём женщина. Назовём её Татьяной. Была она сильно встревожена и чем-то расстроена. Родные, которые привели её, смогли рассказать только о том, что целую неделю не могли попасть к ней домой: она забаррикадировалась, отключила телефон и никого не пускала на порог. Поначалу было трудно понять, что же с нею произошло, но понемногу она разговорилась. Было видно, как со словами её покидает внутреннее напряжение.

• Доктор, мне так неудобно, я ведь целую неделю не ходила на работу!

• Отчего же не ходили?

• Вы не поймёте. Мне было нужно. И не только мне. Но всё равно перед людьми неудобно.

• Я думаю, люди как-нибудь смогут это неудобство пережить, а вот то, что вы целую неделю просидели взаперти, не может не обеспокоить.

• Так было надо, доктор.

• Хорошо, Татьяна, я вполне готов согласиться, что у вас была для этого веская причина. Ведь была?

• Да. Вы даже не представляете себе, насколько веская.

• Татьяна, мне и в самом деле будет затруднительно это сделать без вашей помощи. Может быть, вы расскажете?

• Я провела неделю в молитве. Без сна, на хлебе и воде.

• Любая молитва имеет какую-то цель. Какова была ваша?

• Я спасала семью и себя.

• Вам и семье что-то угрожало?

• Да. Родовое проклятие.

• Каким образом вы о нём узнали?

• Был глас божий, он мне всё рассказал.

• Отчего вы решили, что это был именно божий голос? Он звучал из горящего куста? Или были другие признаки божественности?

• Он звучал у меня в голове. И он не оставил ни капли сомнения в том, кому он принадлежит.

• Это как?

• Доктор, вот когда услышите — сами поймёте!

• Хорошо, осталось дождаться, услышать и понять. И как вы боролись с проклятием?

• Он сказал, что если я выдержу испытание, то всё будет хорошо. Я выдержала. Я молилась и освящала квартиру.

• Сами?

• Да. Он произвёл меня в сан и объяснил, как и что делать.

• Татьяна, остаётся один маленький вопрос: если с вами и с вашей семьёй всё хорошо, зачем же вы сюда пришли?

• Хм. Но ведь я пропустила работу, ведь так? Мне нужен больничный, чтобы меня не уволили.

• Стоп-стоп-стоп. И что будет указано причиной нетрудоспособности? Сразу оговорюсь, что родовое проклятие для работодателя может оказаться недостаточно уважительной причиной.

• Но ведь у меня была бессоница? Была. Была тревога? Была. Они и сейчас у меня есть, хоть бог мне и говорит, что беспокоиться больше не о чем. Напишите, что был невроз, мне больше ничего от вас не надо.

• Так говорите, что бог с вами не закончил общаться?

• Нет, разговаривает регулярно.

• И бессоница. И тревога. Знаете, Татьяна, у меня есть идея получше. Отправлю-ка я вас в дневной стационар. И больничный будет, и бессоницу с тревогой там помогут убрать.

Потом мы ещё минут пять обсуждали подробности лечения в дневном стационаре, пока она, наконец, не согласилась. Взяв направление, она направилась к выходу, но в дверях оглянулась.

• Кстати, доктор.

• Да, Татьяна?

• Конца света не будет, можете не опасаться. Я заодно отмолила. Можете не благодарить. (Малявин Максим Иванович. Блог добрых психиатров. Россия).

Всенародная битва с Die Grune Schlange имеет столько же шансов прекратиться, сколько и тепловое движение атомов в природе. Соответственно, в структуре санитарных потерь гражданского населения, записавшегося в добровольцы, делирий своих позиций не сдаёт. Всякий раз полагаешь, что удивляться уже нечему, и всё, что мог, ты уже увидел. Но реальность мерзко хихикает и поправляет: «не всё, не всё!».

 

Семён Иванович (пусть его будут звать так) себя большим любителем алкоголя не считал никогда. Ну, бывало, конечно, что и литр, и два беленькой — так ведь в компании и под закуску, а не в одно лицо и под портяночную понюшку! Запои? Да ладно вам, разве это запои: не больше двух недель. Ладно, ладно, иногда три. Так ведь работа располагает: строитель-монтажник — это вам не в офисе зарабатывать геморрой и расходящееся за сотрудницами косоглазие. Тут и коллектив, и сама природа мягко, но настойчиво шепчут: «займи, но выпей». Отказать невозможно.

Трудно сказать, что подкосило больше — аврал в конце года или грянувшие за ним длинные праздники — но только организм заявил ноту протеста, объявил экзогенный этанол персоной нон грата и вынудил Семёна Ивановича уйти в крутую завязку. Жена радовалась. Целых шесть дней. А потом наступила бессонная ночь. Мужик долго не находил себе места, слонялся по квартире, пил чай и курил термоядерную «Приму». В четвёртом часу утра побрился, оделся, побросал вещи в чемодан и пошёл к выходу.

• Куда? - спросила опешившая супруга.

• В Бушер, - ответил Семён Иванович — атомную станцию достраивать.

И был таков. Как только оторопь прошла, женщина стала обзванивать милицию, «Скорую» - чудо-то жалко, оно хоть дурное, но своё, ещё нарвётся на хулиганов или замёрзнет — чай, не май месяц. К утру чудо нашли на автовокзале, с билетом на автобус до аэропорта. Милиции пришлось приложить некоторые усилия, чтобы убедить его поехать с ними.

Как выяснилось при расспросе, когда-то очень давно Семён Иванович и в самом деле принимал участие в строительстве Бушерской АЭС, о чём он долго и с большим удовольствием вспоминал. Потом грянула исламская революция, и специалистам пришлось вернуться на родину. Достраивали уже потом, без него. А воспоминания остались, очень яркие и тёплые. Особенно про то, как учили персов , с их-то сухим законом, гнать самогон и ныкать готовую продукцию. Потом, конечно, были стройки, были электростанции — от атомных до ГЭС, но эта запала в душу.

А ночью за ним пришли. Трое сотрудников. Сказали, что без него в Бушере что-то накосячили, и только на него, Иваныча, вся надежда. Обещали хорошие командировочные, суточные и сверхурочные. Правда, под подписку о невыезде и неразглашении, но дело того стоило. Сопровождали они Семёна Ивановича до самого автовокзала, наказали, чтобы взял билет до аэропорта, а там спецрейсом его доставят до места. Потом куда-то исчезли. Потом появилась милиция.

• Я ж вам объясняю, доктор, это просто недоразумение. У меня всё в порядке. Не задерживайте меня, ведь командировка сорвётся!

• А эти сотрудники вам какие-нибудь документы дали? Предписание, контракт или что-то в этом роде?

• Нет, но я думаю, что всё получу, когда приеду в аэропорт. О, кстати, вот и они!

• Кто?

• Работодатели. Вон же они, в углу стоят, - воскликнул Семён Иванович и показал рукой на пустой стул в углу — ребята, объясните доктору, что нас поджимают сроки, может получиться неудобно перед иранскими друзьями!

• А кто это такие? Может, представите их мне?

• С удовольствием. Который в пальто — это товарищ из посольства. Вон тот, в форме — это из ФСБ, ему со мной ещё предстоит провести инструктаж. А в шароварах и их национальной бабайке на башке — это Ахмет, он кладовщиком ещё тогда был на нашем участке.

• Что ж, Семён Иванович, я пока пообщаюсь с вашими работодателями, договорюсь об отсрочке. Пока у нас медкомиссию и профилактику не пройдёте — ни о каком Бушере речи не пойдёт. Им нужны гарантированно здоровые специалисты. А то вдруг, не дай бог, чего — второй Чернобыль нам не простят. (Малявин Максим Иванович. Блог добрых психиатров. Россия).

Несмотря на некоторый осадок в душе, который оставляют проводимые судебно-психиатрические экспертизы, всё же есть в них и нечто неуловимо харизматичное. Опять же, один экспертный день на другой похожим не приходится, и если на прошлой неделе вера в разумное, доброе, вечное была здорово подорвана, то, как правило, на следующей имеет смысл ожидать, что уважаемое мироздание опомнится и исправится. Или хотя бы схохмит.

Так вышло и в этот раз. Не успели забыться перлы из только что прочитанных уголовных дел, вроде «из одежды на нём были очки с залысинами» и «они стояли, облокотившись попами на капот моей машины», а в кабинет уже входил раскрасневшийся мужичок с таким густым алкогольным амбрэ, что экспертная комиссия дружно пожалела об отсутствии солёных огурцов, сала и прочей закуски. Надо сказать, что приходил он на экспертизу уже во второй раз, просто на прошлой неделе тяжесть принятого на грудь была несовместима с членораздельным словоизлиянием — во всяком случае, попытка сказать «Гибралтар» его бы попросту убила.

Надо сказать, что на этот раз, памятуя наше устное внушение и бонус от следователя, он честно постарался. Во всяком случае, перемещался мужичок по прямой, был предельно вежлив и всем своим видом, вплоть до тремора рук и головы, пытался выказать всяческое «ку» специалистам.

Само дело было довольно заурядным: выпил, припомнил сожительнице её измены, та заявила, что он ей пока не муж, а при таком регулярном стремлении нефритового стержня достичь консистенции холодца и прилечь — вряд ли когда-нибудь таковым станет, потом слово за слово — и пара сломанных рёбер. К несчастью — у неё.

На вопрос, отчего он и на сей раз пришёл на бровях, Алексей (назовём его так) признался, что махнул сто пятьдесят для храбрости. И ещё с похмелья. Даже сложно сказать, для чего больше. И вообще, это он, можно сказать, как стёклышко. Ну, мутное малость — но уж какое есть. В среднем же за год трезвых дней насчитывается от силы тридцать-сорок, а для прочих ноль пять — ноль восемь — это норма. Водочки, да, он же не совсем синяк, чтобы на бормотуху переходить! Вот только последние годы здоровье подводит, эпилепсия началась. Доктора говорят — алкогольная. Даже инвалидность дали.

С этой эпилепсией приключилась занятная история, Алексей даже месяцев восемь трезвый ходил. Нет-нет, не из-за припадков. Что припадок: отключился, проспался, ссадины обработал — и как огурчик, можно наливать! А в тот раз припадки пошли серией, и Алексея на «скорой» привезли в отделение неврологии. Вот тут-то на третью ночь и началось самое страшное. Как раз ночь была бессонной — здесь не наливают, а без стопки уснуть затруднительно. Сморщенный старичок в драном белом халате самоорганизовался из кучи тряпья в углу, неслышно пересёк палату и присел на краешек кровати.

- Ты кто, дедуля?

- Больничный.

- А это как это?

- В домах бывают домовые, в овинах — овинники, в банях — банники. А я здесь, в больнице, поэтому — больничный.

- Слышь, больничный, у тебя выпить есть? - с надеждой спросил Алексей.

- Есть, как не быть, - дед извлёк из-за пазухи флакон из-под раствора для внутривенных вливаний, на котором красной пожарной краской было выведено «СПИРТ» - только я тебе не советую.

- Это почему же?

- Ну, ты же у нас тут на органы прибыл, а спирт может всё дело испортить. Небось печёнка-то уже и так того...

- КАК — НА ОРГАНЫ?!! - Алексея аж подбросило на койке.

- Тихо-тихо-тихо! Ишь, какой шебутной попался! Ты жизнь на что потратил? Правильно, на это (два удара ногтем о флакон). Пользы от тебя Родине никакой. Так что извиняй, ты людям пригодишься, но не в целом, а частями. КУДА???????

Алексей взял старт из положения лёжа, который сделал бы честь любому кенийскому бегуну. Ночной коридор огласил вопль «НЕ ДАМСЯ!!!!», отчего дежурная сестра было заподозрила, что в отделении вдруг выявился активный гомосексуалист, который вышел на охоту. Ещё некоторое время ушло на то, чтобы выяснить истинную причину такой ажитации, предпринять безуспешную попытку, уже в компании дежурного врача успокоить пациента (ага, сейчас, знаю я ваши приёмчики, руки держать на виду!!!) и, наконец, вызвать спецбригаду.

Прибывшие гвардейцы сразу расположили к себе и внушили доверие, а уж когда доктор заявил, что у Алексея приключилась самая обычная белочка, он аж запрыгал от облегчения — белочка, белочка, слава отечественной психиатрии! Только заберите меня отсюда, для полной уверенности, а то дед этот, больничный, будь он неладен!.. В наркологию? Да с радостью, там всё своё, родное!

Дежурный врач в приёмном покое наркодиспансера подтвердил, что их организация органами не занимается — уж очень проспиртованы, разве что попросят фуагру, или печёночный паштет на коньяке, но это штучный заказ, и на его памяти таковых не поступало. Шутки шутками, но Алексей после выписки долго ходил задумчивый и трезвый — так, на всякий случай.(Максим Иванович Малявин. Блог добрых психиатров. Россия).