гы, ну што, слабаки? загадка... байан, но она не проста... кто первый даст правильный ответ? и абаснуйте!) и чур не подсматривать нигде!
Задачка для второго класса церковноприходской школы. Придумана Львом Толстым. Сейчас ее правильно могут решитьтолько 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений. Продавец продает шапку. Стоит 10р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. К соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседкаи грит что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну че делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги. ВОПРОС: на сколько обманули продавца?
Вот и не знаешь радоваться пятнице или нет! Так как вышестоящее еще не решило: хочется выходить на работу в субботу или нет. А если нет, то что делать с 9 числом?! Работы все равно не будет ни завтра, ни девятого! Эх, совсем мы обленились!
К концу недели народу в офисе все меньше, пустота.... Придется опять лезть скачивать какую-нибудь книженцию, иначе от скуки и безделья можно будет сойти с ума!
Даже новый интернетский знакомый позвонил предупредил, что сегодня его в сети не будет: бывают же вежливые люди!!!
Всем тепла и солнца!
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
а ваш телефон снимает панорамную сьемку?))
это я снимал у друзей в гостях)
Грусть – это особое успокоение человека. Иногда человеку надо сказать себе, что он самый бедный в этом мире и никто его не любит. И каждый ищет после этого близкого человека. И когда выбор не большой, может случиться, что человек находит не того, кого хотел. У людей есть защитная реакция, именно поэтому они никогда не признаются в своих слабостях…. Они боятся, что этим кто-то воспользуется. [ продолжение под капотом ]