Два поэта Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает: - А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему. - Правда - А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом. - Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути. Пьяница приподнимается из под куста: - Ну а тебе какое дело, ты шел ебаться и иди. - Пойдемте Наташа - это Лермонтов! Если брать, то всё Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух...

Читати далі...

Тур по тайге Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид: - Без паники, тигр сыт! Турист: - Блин, я тоже обоссался. Больше не хочу - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! Дегустатор На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит алкаш, и ему дают пробу. - Вино, железные бочки, сырые подвалы, три года. - Правильно, - говорят ему. Секретарша дает другой стакан. - Вино...

Читати далі...

Теперь уже ОНА мне не нужна Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется: - Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество! - (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски. - (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо....

Читати далі...

Кто что заказывает На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: - Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста. "Запорожцы" тоже могут быть "крутыми" Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит - впереди стоит "Запорожец", и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось...

Читати далі...

Новые свойства Судя по рекламе, "Сникерс" - самый мощный галлюциноген! Рекламка В каждой крупинке сила Великого Джедая! Соль йодированная. Выбор места в театре Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое - сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем?! Кто когда рождается - Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль... - А я не подумал - и у меня родилась дочь... Наказание Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с...

Читати далі...

Только царской короны не хватает Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр. Разные взгляды на семейную жизнь Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода. Примета Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох. Рецепт Коктейль "не понял": берется пустой стакан... все. Новая...

Читати далі...

Утечка информации - Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас! Не понял?.. Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Опа!!! Я еще и летчик!? Бросать тоже вредно - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил...

Читати далі...

Долг каждого гражданина К нашему аспиранту подселяют негра. Только что приехал из Африки, с земляками не успел познакомиться, обычаев страны не знает. И наш друг решил подшутить над соседом. И он начинает проникновенным голосом ему вещать: "Правительство и партия издали указ, о том что по утрам всем нужно исполнять гимн СССР. Это касается и тебя". Тот согласно кивает. Утром по проводному радио начинает греметь гимн. Шутник вскакивает, будит соседа и они оба, стоя на вытяжку...

Читати далі...

Церковь и деньги Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! Задачка Учитель: - Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч...

Читати далі...

Романтика В доме отключили свет. Какать при свечах - это так романтично... Вечная реклама Древнерусская реклама: - Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле. Звук отключения интернета -"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет. А я так не могу -Мам, меня в школе "голубым" называют! -Так ты их тоже назови. -Не могу... Они такие красивые!!! Кто может...

Читати далі...