Каждому своё Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную. Зарождение новой жизни Доктор пациенту: - Я вас поздравляю, у вас зародилась новая жизнь. Пациент: - Доктор, извините, но я же мужчина!? Доктор: - Понимаю, но глистам это похую. Новая акция в маршрутке Прочитала в маршрутке, понравилось: "На маршруте акция!!!! Одна остановка стоит одну гривну, остальные бесплатно!!!!" Общее - Холмс! Перед нами...

Читати далі...

С чего начинается утро Утро множество россиян начинает с забот о хлебе насущном, потому что все хотят не только выпить, но и закусить. Как ухаживать за... Из газеты: "За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста". Не к месту Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?! Каждому своё Кто рано встает, тому бог дает. А кто поздно - тому бабы. Лучшее средство Сильно...

Читати далі...

Посадили и забыли Занятный случай с начальником режима СИЗО одного из украинских областных центров: Месячишко назад он (полковник) и такой же по званию коллега были в Запорожье. К вечеру, завершив дела, попытались поселиться в гостиницу. Не вышло - или дорого, или мест нет. Решили переночевать у своих коллег в запорожском СИЗО. Те их крайне хорошо приняли. Поужинали. Выпили немало. Ну и коллеги определили их на ночлег в одну из более менее приличных пустующих камер. С утреца - побудка. Окошко...

Читати далі...

Забота В продаже появился специальный номер журнала "Playboy" для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать. Новый слоган Имидж - ничто! Жопа - все!! Не дай себе засунуть!!! Из истории Раньше у людей было больше стимулов выглядеть стройнее и мускулистее - одежды, почти, не было. Лингвистические наблюдения Когда из романа "Война и Мир" убрали все буквы "ять", роман стал в два раза короче. А если из речи русского человека убрать все &quot...

Читати далі...

Народная примета Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза. Совет Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги. А что я должен был показать? Синагога, лето, жара. Раввин читает тору, очень жарко, лезет в карман за платком и роняет на пол сто баксов. Это видит Мойша, всячески извиваясь, ногой подтягивает к себе купюру, тоже вроде бы случайно роняет платок и кладет купюру с платком в карман....

Читати далі...

На всякий случай Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. - Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!! Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается: - Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан. Главная роль Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать...

Читати далі...

Античная статуя Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... Это всегда успеется "А целовать пока ...

Читати далі...

Вывод Урок биологии. Учитель объясняет ученикам о вреде курения и пьянства. Показывает эксперимент: берет 3 стакана. В первый стакан наливает спирт, во второй никотин, в третий яичный желток. Далее, в каждый стакан бросает по червяку. В первых двух они умирают. Учитель просит сделать вывод. Поднимается один ученик и говорит: - Если не пить и не курить в яйцах черви заведутся! Знакомство с девушкой - Девушка! Вашей маме зять нужен? - Нет..... - А папе собутыльник? Распределение в...

Читати далі...

Как дома - Будьте как дома! - говорит хозяин гостям. - А мы и так чувствуем себя как дома. У нас тоже есть тараканы. Всё будет Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну, что, жена - честная девушка? - Да. - А кровь была? - Нет. - А ты говоришь - честная! - Она обещала, что кровь будет двадцать пятого числа. Иногда проигрывать полезно Два проститута на квартире ждут клиенток и режутся в карты. Кто выиграет - тот и будет со следующей. Иногда, правда...

Читати далі...

Страхование машин Блондинка: - Я машину купила. - Застраховала? - Нет. - Почему? - Звонила в страховые компании, они меня послали. - Как так? - Сказали что стиральные машины не страхуют. Бракованый Новичок рыболов обращается к приятелю: - Не найдется ли у тебя запасного поплавка? - Для чего? - Да, мне попался бракованный. Все время под воду ныряет. Объяснение Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой...

Читати далі...