Сон Молодожены утром в постели. Она: - Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне... - Ну и что? - А то, что я по соннику посмотрела: это значит, что я расту! Представляешь, как здорово?! - Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь. Половинка Как только найдешь свою половинку, вокруг начинают слоняться чужие половинки и заставляют тебя сомневаться в правильности выбора. Кто кого Вчера на железнодорожном вокзале гипнотизер Сидоров и цыганка три часа подряд передавали друг...

Читати далі...

Когда появляются дети Бабка говорит деду: - Похоже, у нас будут дети. - Само собой! Завтра ведь пенсия... Ну зачем же так сразу?.. Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? – Конечно, ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и...

Читати далі...

Отрывки из реальных переговоров реальных авиадиспетчеров Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..." Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы ...

Читати далі...

Не узнала Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его: - Ну надо же, это ты! А я тебя...

Читати далі...

Деревенское купание Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит. - Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, да они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и...

Читати далі...

Дарвиновская премия Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом...

Читати далі...

Некорректный выход Жена программиста: - Дорогой, у нас будет ребенок! Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел? Хорошая вода За Уралом есть авиазавод. Там гл.инженер имел привычку перед работой хлопнуть 100 гр. спирта и потом все в норме. Только он налил себе вломились командировочные, как ему сообщили, что к нему идет генерал с какой-то проверкой. В попыхах он убрал графин с водой в сейф. Генерал в процессе обсуждения вопросов наливает себе "Воды" и залпом...

Читати далі...

Кто важнее? ЗАПИСКИ ДИСПЕТЧЕРА Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). ИСПАНЦЫ: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. АМЕРИКАНЦЫ: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать...

Читати далі...

Как успокоить жену - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»… - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась… Фамилия История абсолютно...

Читати далі...

Классификация Классификация юзеров с точки зрения сисадмина: - начинающий; - продвинутый; - опытный; - обезьяна с гранатой. Супервозможности Мы с антивирусом Касперского глотнули еще немного оперативки и тормознули крутейший Pentium Права компьютерщика Гаишник тормозит тачку... Оттуда вываливается "уставший" водила. - Ваши права? - Администраторр... Патроны Женщина с любовником в постели. Любовник: - Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то...

Читати далі...