Письмо Директор диктует письмо секретарю: - Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки! Страхование жизни Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант...

Читати далі...

Бандит, или маньяк? Грузия, железнодорожный перрон, на перроне стоит мужик в телогрейке и с вещевым мешком в руках. Подходят два небритых, мрачных носатых субъекта. - Дэнги давай. - Ребята, вы понимаете, я сам бандит, живу преступлениями, так что идите лучше. Ба-бах, удар по лицу, у парня идет кровь. - Дэнги давай! Парень достает ножик и бьет одного в живот. Второй увидел это и бросился убегать, парень за ним. Грузин оборачивается на бегу и кричит: - Какой ты бандыт, ты маньяк...

Читати далі...

Дрессировщик Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк. - У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор. - Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него. - Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч? - Могу. - А построить шесть львов в пирамиду? - Тоже могу. - А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва? - Да, было... Один раз. - Почему только один раз? - удивился директор. - Как вам сказать... Я искал там моего ...

Читати далі...

Научное открытие Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское. Угадай У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!" Помогло - Ну что, помогло тебе колдовство? - Да! Просто ужас! Муж вернулся! - Так почему ужас? - Так не нынешний муж, а первый, умерший! Секреты...

Читати далі...

Письмо архимандриту Игнату Уважаемый архимандрит Игнат! Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и...

Читати далі...

Бог Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен на все вопросы отвечать), ну и задают значит ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компьютерам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать то нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты. Ученым трудно было это...

Читати далі...

Сгорел Пpиходит мужик в компьютеpный салон: - Драсьте, я тут у вас вчера комп покупал... - И чего? - Сгоpел. Вчера сгорел. - Hу, давайте гарантийку. А что у вас сгоpело? - Все! - Хмм. Ну хоть камень цел? - Сгоpел. - А винт? - Сгоpел. - А мамка? - Сгоpела. - А монитоp? - Сгоpел. - Ёкерны бабай! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожаp вчеpа был... Матрица и лампочка - Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку? - Hи одного - лампочки не существует. Как сделать ...

Читати далі...

О программистах Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны: 1. Мыться 2. Стричься 3. Спать 4. Кушать 5. Размножаться. Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники. Женщины как веб-сервера 400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized -...

Читати далі...

Диалоги в чатах - Камрад, ты же в России! Тут кнопки с надписью "не нажимать" нажимают в первую очередь. Потом все остальные) - Пока прогу писал - день кончился... Но это не самое главное главное - ГДЕ я это заметил! В дебаггере, проверяя работу функции которая дату возвращает... - Нкагда больше небуду пользаватсо афтаматами с кофе - Атравилсо?) - Мала таво что он мне пол стакана ложег насыпал, он мне сдачи со ста рублеф выплюнул по 5р. джекпот бля! - Макс, бля! - да...

Читати далі...

Победитель конкурса Проходит конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй... Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне похуй!!! Кто лучше? Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы...

Читати далі...