Гарантийный талон Читаю гарантийный талон. Там написано, что товар снимается с гарантии, если включать его не в сеть 220 вольт, если перегревать его, если разбирать и перепаивать, ну и всё такое. Гарантия - 3 года. Всё было бы ничего, но это гарантийный талон к рюкзаку! Сообщение пассажирам Заболела наша стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет...

Читати далі...

Бабка врёт Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда. Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается...

Читати далі...

Интересный вопрос В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня: - А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком? Что нужно для отпуска Мужчине в отпуске необходимо: - две бутылки водки на первое время; - два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки); - справку об освобождении. Женщине нужно обязательно взять: - юбку-парус и туфли-лодочки; ...

Читати далі...

Почему жена дура - Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в 4 раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я её вчера в морской бой вставил! Тест прошёл Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему...

Читати далі...

Зона Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки: - Мне час назад звонили, а звонка не было... - Наверное Вы не были в зоне. - Кто не был в зоне, коза?! Я не был? Кроссворд Ревнивый муж разгадывает кроссворд: - Всемирно известный итальянский оперный театр? - La Scala - подсказывает жена. - Кого?! Метод - Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц? - Методом тыка! На себе не показывай... Два мента стоят в оцеплении на гей-параде: - Ходил вчера...

Читати далі...

Эксперимент Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов. По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда...

Читати далі...

Это произошло  одним зимним вечером, я уже пришла домой и для поощрения сына принесла ему Асприна, но не отдала ему, сказав, что он сначала он должен выучить уроки. Математику он мне предъявил сразу же, английский пересказал, а вот с историей начал конючить:-  Мама, она не логична и не интересна – Я мирно полюбопытствовала -  Как может быть не интересна история? Что ж ты проходишь? -  Не знаю. Гитлеровская Германия – по очереди ответил на мои вопросы сын -  Как может быть не интересен этот...

Читати далі...

Как узнать нормального человека - Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека? - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить"! - Зомби, скелетоны, андеды. - А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность. В темноте Отдыхали мы недавно за городом. Ну как всегда - шашлыки, пиво, водка, большая компания. В общем, отдыхали. Отдых наш затянулся до глубокой ночи. Постепенно начали перемещаться на озеро. Ну я чуть отстал (зов природы...

Читати далі...

Надо проверить Есть у меня подруга (М), а у нее - двоюродная сестра лет 17-ти (К). Сдавала летом К. вступительные экзамены, понервничала, и на этой почве возникли у нее подозрения в собственной беременности, коими она и решила поделиться с М. Та и говорит: тоже мне проблема, сходи купи себе тест. Пошли они вдвоем в аптеку. А надо сказать, что М. была тогда сама где-то на 8-м месяце... Так вот, подходят они к аптеке, и К. начинает стесняться и просит М. купить тест вместо нее. М. подходит к...

Читати далі...

Кто из них замужем Вовочка с учительницей идут после школы домой. - Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое: одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете, кто из них замужем? - Фу! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну ладно, раз ты уже большой: наверное третья. - А я думаю, - отвечает Вовочка, - та у которой кольцо на руке. Аэробика Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати. - Он так увлечен...

Читати далі...