Про співтовариство

Публикуются анекдоты и истории из жизни. Если Вам есть чем повеселить и Вы сами любите смеяться - добро пожаловать.
Вид:
короткий
повний

Анекдоты и истории

Выпуск № 74

  • 03.08.08, 10:35
Женская память
Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит:
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас нет!!!

Выход из положения
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Предосторожность
- Зачем оградка на могиле тещи?
- Чтобы не убежала.

Будеш первым
Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Медицинские шуточки
1 апреля в больнице:
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пиздец, короче...

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Выпуск № 73

  • 02.08.08, 10:05
Вот это попал
"Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч долларов.
Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием его телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно его жену! Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения, причем многие не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на него самого. Представьте себе, как он бесился потом!
Но быстро догадавшись о природе звонков, объяве и о том, кто бы мог так подшутить, он не заставил себя долго ждать с ответным ходом.
Он поместил в той же массовой газете объявление о покупке по цене от 50 до 100р. бездомных кошек и собак с указанием домашнего, мобильного телефонов и домашнего адреса шутника - оппонента (а это доволно роскошный особняк на окраине города). Так тому пришлось совсем не сладко! Во-первых, и днем и ночью к нему домой шла нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свежееизловленными питомцами на руках и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При этом все они утвердительно рамахивали объявой из газеты и явно не собирались уходить без награды за свои труды и за то, что пришлось переться на самый край города. Просили дать хотя бы на бутылку. Кроме того посыпался шквал звонков с вопросами типа: "А зачем они Вам?...Вы их что, есть собираетесь или на шкурки животину переводить???... А может быть опыты ставить? Живодеры!!!" Были даже угрозы от общества любителей и защитников животных (наверно подумали, что тварь божья пойдет на пирожки). Короче, осада длилась около недели подряд, а окрестности наполнились сворами бродячей живности. Вот уж попал, так попал...!"

Это ты перенесёшь
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

Много говорить себе во вред
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты говори поменьше, а то еще газету выпишу.

Ухо слона в сухарях
Эту реальную историю я недавно прочла в одном альманахе:
Один известный итальянский ресторан рекламировал себя таким образом: "У нас Вы можете заказать любое блюдо мира! А если Ваше желание не будет выполнено, Вы получите право ужинать бесплатно!"
Шеф-повар этого ресторана был таким изобретательным, что запросто умел выдавать телятину за аллигатора, а цыпленка за лягушку и так далее. Поэтому долго никому не удавалось поужинать "на дармовщину". Но однажды веселая компания, по-видимому, подкупленная конкурентами, заказала нарочито "жареное ухо слона в сухарях". Расчет был прост: ухо слона заменить чем-нибудь сложно, оно очень специфично. И хотя "блюдо" было явно придумано, но согласно рекламе его следовало приготовить или же признать поражение ресторана. - Сегодня все будут знать, что у нас нет слоновьих ушей, завтра кто-то выдумает верблюжий хвост, послезавтра еще что-нибудь, - волновался директор ресторана, - Мы погубим свою репутацию! Нужно сделать так, чтобы все думали, будто слоновьих ушей и всего прочего у нас вдоволь, но, тем не менее, по какой-либо причине мы их подать не можем... И сказать это надо так, чтобы другие ничего не узнали!
Эту операцию поручили провести метрдотелю. Он подошел к веселой компании, которая пила аперитив в ожидании заказа, и спросил:
- Простите, но шеф-повар в недоумении: ухо какого слона вы заказали? Африканского или индийского? У африканского ухо сочней будет.
Компания после небольшой заминки сообщила: африканского.
Через некоторое время метрдотель снова подошел к ним:
- Простите, но...
- Что, ушей нет? - радостно воскликнули гости.
 Нет, что вы, ушей сколько угодно, но следует уточнить: ухо слона или слонихи? Большая разница! Как петух и курица! Даже мясо разное!
Решили: пусть будет ухо африканской слонихи.
Когда метрдотель через большой промежуток времени появился вновь, то все были уверены, что сейчас он признает поражение ресторанной кухни. Однако метрдотель снова обратился к гостям с уточнением:
- Правое или левое ухо?
Так он продержал гостей несколько часов, дождавшись, чтобы остальная публика разошлась: если уж капитулировать, то без свидетелей.И, наконец, когда уже в ресторане никого, кроме любителей жареных ушей не осталось, метрдотель с сожалением произнес:
- Господа, вы можете ужинать за счет ресторана.
- А-а, все-таки нет ушей! - обрадовались гости.
- Что вы, - улыбнулся метрдотель, - этого полуфабриката сколько хотите, но вы заказали "жареное правое ухо африканской слонихи в сухарях". У нас, к сожалению, кончились сухари!..

Идеальная футбольная команда
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Выпуск № 72

  • 01.08.08, 10:26
Самый опасный противник
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Нет того давйте другое - результат тот же
Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!

Причина волнения
Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее не устраивает. Она спрашивает:
- Скажите, вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...

Женская и мужская дружба
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Уникальный анализ
Несколько лет назад моя подруга была беременна и, как положено, раз в месяц сдавала анализы в женской консультации. В очередной раз рано утром приготовила она 200 граммовую баночку с мочой для анализа, закрыла полиэтиленовой крышкой, поставила в шкафчик в коридоре. Зима была, темно, раннее утро, она еще до конца не проснувшись, схватила эту баночку и бегом в поликлинику. Через два дня приходит на прием к гинекологу, чтобы узнать результаты анализов, а он ей показывает бланк с ответом из лаборатории. А там красными чернилами по диагонали написано: БЕНЗИН. Она ничего понять не может. Врач-мужчина со смехом говорит: "У вас что там, бензоколонка, бензин девать некуда, на анализы сдаете? Если так, то я к вам на машине заеду, заправлюсь." Дома стали выяснять. Оказалось муж на днях с работы принес баночку с бензином какие-то там свои инструменты протирать и поставил ее в шкафчик в коридоре. Пришлось ей снова анализы пересдавать и сидеть в очереди к врачу. Это бы еще ничего, но гинеколог попался с юмором и еще долго во время беременности донимал ее анализами бензина.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Выпуск № 71

  • 31.07.08, 11:26
О преподавателях
Студент студенту:
- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

Два вопроса
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег?
Второй: почему нет?

Причина переломов
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

Поговорка буквально
"Одна нога здесь, другая там".
Сапер.

В математике тоже есть неизвестные
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными.
Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Выпуск № 70

  • 30.07.08, 11:50
Важный вопрос
Мальчик вбегает в полицейский участок:
- Помогите, там на улице бьют моего отца !
Полисмен выходит на улицу и видит двух дерущихся мужчин.
- Сейчас я их разниму, -говорит он,- но кто из них твой отец?
- Именно это они и выясняют.

Какой знак лучше
Ева говорит Адаму:
- Вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить на нем памятную доску.
- Нет, лучше предупреждающий знак!

Просто моему зятю везёт...
Тонет корабль. Все в панике бегают кроме одной тетки. Ее спрашивают:
- Нас сейчас спасут?
- Нет, не думаю.
- А в чем же дело?
- Я предполагала все это. Зятю моему часто везет.

В деревне все девки одинаковые
Приезжает городской в деревню. Заходит на дискотеку. Видит - там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Чаго?
- Ужо ничога!!
Подходит ко второй:
- Девушка, а вас можно пригласить на танец?
-Чаго?
- Ужо ничога!
Подходит к третьей:
- Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
- Да, конечно.
- Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
- Чым?
- Ужо ничым!

Лечить не выгодно
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Выпуск № 69

  • 28.07.08, 10:15
Сказал не вовремя и поняли не так
Это произошло, когда я учился классе в 8-м. Я сидел за партой с одной девчонкой, которой, как мне казалось, я был симпатичен. Учился я довольно не плохо. Шел урок русского языка. Та девчонка, с которой мы вместе сидели за партой доставала меня различными способами: и щипала, и толкала... В общем не давала спокойно досидеть урок, а он был последний, шестой, мое терпение не выдерживало. Урок подходил к концу, весь класс ожидал, что отпустят домой, но учительница сказала:"сейчас напишем еще одно упражнение". Этого я не слышал, но нервы не выдержали бешенной девчонки, и я, как оказалось, очень громко, на весь класс сказал ей: "Да пошла ты нахуй". Лицо учительницы стало очень удивленным, а класс чуть не умер от смеха. Потом я понял, что все кроме меня с соседкой по парте, восприняли это в адрес учительницы, не отпускающей домой. К счастью учительница была хорошего мнения обо мне и не ругала, она меня поняла, девчонка была не выносима.

Доктор ошибся
Мой сынуля (4 года) проводил выходные у бабушки. Просматривая свой альбом, нашел фото УЗИ. Пришел к бабушке и спрашивает, мол, что это такое. Моя мама как смогла объяснила, что это он у мамы в животике. Ребенок бережно вкладывает фото в альбом и выдает: Понятно, доктор думал это ему подарок, а это оказался я...

К чему приводит жара
Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся.
Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
- Слышь, запри дверь, подойди на секунду, а?
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит:
- Куева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом!
Челюсть у меня где-то на полу давно!!!
Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами:
- Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла...
Поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело... Немая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос:
- А где Ирка??? (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)...
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)

Самое лучшее образование
Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!

Вот это логика
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Выпуск № 68

  • 28.07.08, 10:05
Джины бывают разные
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе капец, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский офигевает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит дж ину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти...
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу...

Постарался
Подруга рассказала, работает воспитателем в детском саду. Если кто помнит, на праздники силами воспитателей устраиваются утренники, сценарии тоже сочиняют сами, и чтобы не повторяться, идут на разные изощрения. Новогодний утренник в прошлом году. Детки нарядные и взволнованные. Вдоль короткой стены музыкального зала впритык наставлены скамейки и стулья: зрителей много - бабушки, мамаши уселись битком, выйти уже невозможно. В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень довольный собой. Все смотрят представление. Дед Мороз (воспитательница в красной шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из которого должны появиться подарки (я же говорю - нездоровая фантазия сценаристов). Пытается говорить басом: "Сейчас я подую в саксофон и случится чудо!!!"
Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет мундштука и звук не получается. Опять: "Щас я дуну!!!", а звука нет. И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: "Дай я попробую!!!" Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона: от натуги папашку пробивает нехилый пердёж! Мгновенно он становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он обреченно садится на стул. Таких аплодисментов в садике еще не слышали!

Здоровый орган
Две бабки в деревне.
- Марфа! как дела то?
- Ой не спрашивай! Все болит - ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит и т.д. и т.п.
- Марфа! А в деревне говорят, что вчера тебя с Петькой на сеновале видели, а позавчерась с Васькой на лугу...
- Вот какой народ завистливый! Один орган здоровый и все завидуют.

Современное знакомство
Подходит парень к девушке на улице:
- Девушка, а у вас есть Е-мэйл?
- Нет. А что?
- Жаль, а могли бы познакомиться!

Немножко ошиблась
На днях договорилась с парнем, что он меня встретит на машине, которую не видела. Краем уха слышала, что он ездит на старой тойоте... Выхожу после работы на парковочную площадку, жду, осматриваюсь по сторонам. Стоят только все дорогие марки авто. Пишу смс "Ты где?". В этот момент из-за поворота выруливает Cresta и делает крутой разворот вокруг меня! Я, думая, что это мой знакомый, улыбаюсь и вижу как в тонированном окне силуэт набирает номер по телефону..., и в ЭТОТ момент звонит мой! Я, не отвечая, подхожу к машине со стороны пассажира, сажусь в машину, не глядя на водителя, поворачиваюсь, а на меня очень удивленно смотрит совершенно незнакомый мужик!!! Я, со словами "Ой, извините...", быстро выскочила из машины, так и не дав мужику опомниться! Тут я заметила, как на другом конце парковки мне машет МОЙ знакомый телефоном, а рядом с ним стоит "стаааренький" BMW X5.....

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Выпуск № 67

  • 27.07.08, 11:02
Конечно же вырастет
Мой брат работает слесарем в локомотивном депо. На работе он стукнул по ногтю на левой руке, да так, что ноготь пришлось удалять в больнице.
Cидим на кухне: я, наша мама и жена брата. Мама сокрушается, вырастет ли новый ноготь у брата, на что я, дабы успокоить ее, отвечаю (не подумав, конечно)
- Да что ты, мама, конечно, вырастет, ведь ноготь это как рога (имела в виду по составу), значит, в любом случае вырастет, да, Лена? (обращаюсь к жене брата).
Секундная тишина, потом мы втроем хохотали!

Думайте о приятном
- Думайте о чем-нибудь приятном, и не почувствуете боли, - советует дантист, включая бормашину.
Закончив работу, спрашивает клиента: - Ну, и о чем же вы думали?
- Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс...

Как вычисляли советских шпионов
Офисная мамка заходит в мужской туалет набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит мужик, на ходу застегивая ширинку. Мамка:
- В Германии советских разведчиков так вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали.
Мужик: - А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских сартирах воду в чайники набирали.

Хуже всего
- Что можеть быть хуже мужа-импотента?
- Любовник-импотент!

Альтернатива
- Пап,а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи циплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный капец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Выпуск № 66

  • 26.07.08, 09:25
Странное с ногами
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Во-первых и во-вторых
Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

У кенгуру пиписька с глазами
В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой. Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании сына, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!!

Сообщение
- Значит так, воины, надо сообщить народу, что все заебись. Завтра чтоб текст был!

Как доставить пьяного домой
Эту историю я рассказывал неоднократно, но, похоже, никто не решился ее опубликовать. Придется это сделать мне. Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-ягодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- Здравствуйте. Миша дома?
- Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.
... Что было потом, можете додумать сами...

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Выпуск № 65

  • 25.07.08, 10:31
Желания новых русских
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

Зарождение новой жизни
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Старайтесь не перестараться
Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам волей-неволей придется на ней жениться из-за денег.

Такая вот сорока
Ругаются Вовочка и Машенька. Вовочка:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты пидарас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

Я пришёл сюда не за этим
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail