Освободила место
Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур.
Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущённое : МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!!
Хорошо, тут её хозяин пришёл, собака, оказывается, подъезд перепутала

Решение проблемы
Произошло совсем недавно в одной южной стране с приличным процентом русскоязычного населения. Далее со слов приятеля.
Купил я у одного нашего, владельца собственного магазина, DVD плейер. По незнанию (в стране я недавно), да и по наивности переплатил я за него прилично, да в придачу он оказался прилично подержаным. В общем склелил этот плейер ласты уже через неделю. Я с притензиями, мол так и так. А он начинает юлить, мол нормальный плейер и цена ничего. В общем лоханулся, но для приличия продолжаю доставать его.
И вот как-то раз захожу я к нему с обычными претензиями, а он вдруг неожидано ко мне так любезно, с извинениями. В общем вернул все деньги, дал подарок и сказал что конечно же я могу оставить себе этот плейер, а он его потом починит. Сказать что я охренел - не сказать ничего. И вот разворачиваюсь я весь такой просветленный человеческим благородством и вижу за собой двух амбалов, а на улице джипяра стоит. Ну я мимо них прошел и уже у дверей слышу диалог:
Амбал (басом):
- Отец, у тебя зарядки на мобилы есть?
"Отец" (упавшим голосом):
- А вы разве не с ним???
В магазин я больше не захожу, но как увижу его от смеха удержаться не могу :)

Претензий не имею
Было это в стольном граде Саранске Республики Мордовия (вернее в пригороде).
Решило как-то наше начальство отремонтировать дороги...
Ну, как водится выгнали технику на дороги..., понаставили знаков ограничивающих скорость... и т.д. и т.п. А народец то рабочий "чаёк" попивает на обочине.
Так вот на одном из участков ремонтируемой дороги оставили рабочие "каток"(такой трактор, который укатывает асфальт, а вместо колёс у него огромодные, тяжеленные железные барабаны.) Ну так вот, стоит эта махина посреди дороги, а рабочие "чайком балуются". Поставили они, значит, знак "Дорожные работы"(на котором только один тот мужик и вкалывает из всей бригады) подальше от "катка".
Сидят, пьют... ничто не предвещало беды....
И тут со свистом летит "девятка", мужики не успев допить стопарик так и застыли, понимая, что водила уже не успеет затормозить, следят за его траекторией.
"Девятка" тормозя со свистом, сшибает этот знак и со всего разгона въезжает в "каток"...
Мужики побросали все свои стопарики и побежали смотреть, что случилось...
Пока бежали водила девятки (без сильных травм!!!) успел выбраться из того, что осталось от его машины, и осматривает её.
Тут подбегает водитель этого катка осматривает свой каток и говорит:
- Ну чё, мужик, я к тебе притензий не имею....

Знакомство
Со слов знакомого...
На работе у них паренёк есть - ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:
- Ты чё - думаешь, меня ебать некому?
Парень минут пять ехать не мог...

Человек
Мы с племянником играли у нас во дворике. Ему 3 года, довольно крупный ребенок. Я начала крутить железный обруч, и говорю:
- Давай я тебя тоже научу? Хочешь?
- Нет, - со всей серьезностью отвечает он, - я же не девочка, я человек.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Анонс
Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!!

Поправка
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

Чем пахнет
Сижу я как-то дома и играю в Diablo, а рядом носится моя 4-х летняя племянница Настя. При переходе на следующий уровень герой говорит такую фразу: "Здесь пахнет смертью", Настя остановилась и отвечает: "Та нет это я ПУКНУЛА" :-))))

Скорость
История эта произошла с моим папой в те далёкие времена, когда SAAB 9000 был очень и очень редкой машиной представительского класса.
И вот, значит, едут они всей своей сотруднической компанией на этом автомобиле в командировку в другой город. За рулём - водитель фирмы, и опаздывают они часа на два. Дабы избежать опоздания на оооочень важную встречу с кредиторами, скорость приближается к 200 км/ч.
И тут из кустов придорожных появляется ГАЙ. Останавливает он этот спейс-шаттл и зачитывает свою фамилию в открывшуюся дырочку в окне. Водитель выходит разъяснить ситуацию, через несколько минут возвращается и рассказывает (дальше от его лица):
"Выхожу, а он мне говорит, что мол превышает на 110км/ч. Я делаю глаза по 5коп и говорю, что, мол, не может быть!!! На 110 - это первая космическая! У вас радар не работает. Он направляет это орудие на первый попавшийся транспорт и с гордым видом сообщает, что всё работает, скорость - 85км/ч. "Спасибо,"-говорю я ему-"ну я поехал?". "Как поехал?"-возмущается ГАЙ-"А штраф?". Ответ:"А где показания радара?" :-))))

Что лучше говорить
Ребёнок 6 лет сидит , никого не трогает и играет в тетрис, приговаривая при этом: блин, блин, блин...
Подходит бабушка, и типа слово "блин" не очень хорошее. На что юный отрок отвечает, не отрываясь от игры, (дословно): "Ну, бабушка, а что, лучше будет если я буду говроить блядь?"
Немая сцена, грохот бабушкиной челюсти упавшей на пол.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Почему русские непобедимы
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой ебни по этому хую"

Где нужно хранить важные документы
Принесли древний компьютер 486/w95, просили word починить. Не могу, грит, документы редактировать. Провозился долго, оказалось в итоге, что какой то умный малый удалил действие по умолчанию "открыть" и вместо него стояло "печать". Но это ерунда и предисловие.
Починил. Украли говорит у меня все документы. Я выясняю, кто за компом сидел, чё делал. Поиском попробовал, мож перенёс он сам мышкой и забыл. Нету нифига!
Чисто на автопилоте заглянул в корзину: Опаньки! Вот они лежат.
Зачем, говорю удалил то?
А он - я не удалял. Мне начальник другого отдела посоветовал: "чтобы документы на столе не мешались, я их в корзину перетаскиваю, а когда они мне нужны становятся, я их обратно"... Без комментариев, как говорится.
И как я на автопилоте корзину не почистил?
А того начальника я знаю, ему то как раз корзину для профилактики почистили. Он там прям чуть с инфарктом и не свалился.
Спрашивали - зачем? Ты ж не хранишь в помойке продукты?
Но, как оказалось, он свои навыки успел передать другим :)

Пришлите, пожалуйста, факс
Работал я как-то в одном небольшом банке ещё до кризиса. В мои обязанности (и в обязанности моих коллег по отделу) входил поиск новых клиентов – попросту говоря обзвон фирм с предложениями от нашего банка. Монотонность работы усугублялась отчётливым ощущением её бесполезности. Но случай с моим коллегой развеселил нас надолго. Расскажу от его имени:
Звоню в очередную фирму, говорю стандартную фразу «Вас беспокоит ‘Ресаврациястройбанк’, мы предлагаем то и сё с кем я могу об этом поговорить?». Слышно, как девушка на том конце провода убрала трубку от лица, и, не нажав ни [mute] ни [hold], кричит в другой конец комнаты: «Люся, тут банк какой-то звонит, то-то и то-то предлагает». Слышимость была отменная, поэтому было слышно, как Люся из другого конца комнаты отвечает: «Да пошли ты их НА ХУЙ». Девушка снова поднесла трубку к лицу и сказала: «Пришлите, пожалуйста, факс».
Мы хохотали час, не меньше.
С тех пор фраза «пришлите факс» имела у нас особый смысл. Просит меня коллега:
- Денис, одолжи полтинник до завтра.
А я ему:
- Пришлите, пожалуйста, факс. :-)

Знакомые трусы
Рассказал товарищ, работающий в уголовном розыске. Давным, давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за мужеложество, накрыли бравые оперативники квартиру, где собирались нетрадиционолисты, квалифицирую ее как притон. Изъяли там видеокассеты, которые снимались для "внутреннего" использования. И вот, на оперативном мероприятии - просмотре этих видеокассет, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр - лиц не видно, мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок:
- Смотри, Серега, трусы как у тебя...
Занавес.

Нужно уточнить
Разговор отца с пятнадцатилетней дочкой:
- Ты с кем там целовалась?
- А в котором часу, папочка?

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Ещё глупее
- Чукча возвращается из армии.
- Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?
- Не был, один еще глупее,  два года меня за женщину принимал.

После туалета
- Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
- Русский, застегнувшись, направился к выходу.
- Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Возраст
Сын пришёл из школы, первый класс, и говорит:
- Сегодня у нас английский практикантка вела.
Я спрашиваю:
- Молоденькая?
Он отвечает:
- Что ты! Лет восемнадцать уже!

Классификация родов
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года
после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Записка
Рассказала знакомая. Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет несколько лет назад. Третий вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные экзамены тогда в нашем универе были письменные. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, следившие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов - это считалось гарантией, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая пишет записку: так, мол, и так, дробное число лошадей. Проверьте, нет ли ошибки в условии. Приходит ответ: решайте, все верно. Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный. Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии. Ответ: "В условии нет ошибки".
Тем временем до конца экзамена остается 15 минут. Девочка понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз, крупно пишет на ней: "КОЗЛЫ" и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту врывается группа экзаменаторов с квадратными глазами. ТАКИХ записок они еще никогда не получали! Почему-то вместе с ними примчался и ректор. Откуда он мог там взяться, никто не знает - они совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек. Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача без ошибки решилась очень легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила в университет.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Одну проблему решил...
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Для каждого свой рассказ
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, "а зовут-то тебя как"?

Как повлияет?
Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

Настоящие друзья
Тост.
Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлось ампутировать.
Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не чувствовал себя ущербным!
Однажды, друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и их пришлось ампутировать.
Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел, писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным!
Однажды, друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать...
Но жена ничего не заметила!
Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту!

Почему остановился
- Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
- Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Важное занятие
Как любят писать на этом сайте - сперва ПРЕАМБУЛА. Бываю я частенько на станции м. Московская (это в Питере). Обычно, идя по переходу, курю, а бычок обычно выкидываю в урну, стоящую около входа в метро. Но в связи в террактами, урну периодически убирают, потом спустя пару месяцев ставят. Сейчас опять урны нет, зато вместо нее иногда валяется какая-нить коробка в которую все и кидают мусор. Амбула. Иду опять к метро, подхожу к коробке и вижу сидящего рядом с нею бомжа, который напряженно ждет пока в коробку выкинут пустую бутылку. Мимо бомжа проходит работница метро и кричит ему: "Опять, сволочь, тут разлегся. А ну убирайся!" На что бомж не менее громко и даже с обидой в голосе: "Я ЗА ТЕРРОРОМ СЛЕЖУ!!!" "Вот, оказывается, кто нас охраняет от взрывов", - подумал я.

Деревенская дрессировка
Произошло это когда моему любимому псу было около 10 месяцев от роду и мне надо было уехать из города на месяц, ну и так как собаку взять с собой я не мог, возникла проблема... Подвернулся один друг, который предложил приютить собаку у своей матушки в деревне. Когда мы приехали в деревню, то у меня возникли сомнения, справится ли 75!! летняя щупленькая старушка с полным сил и энергии кобелём немецкой овчарки. И тут она заявляет, что у неё колоссальный! опыт содержания и дрессировки!! собак, ну что мол все будет ОКи. Надо отметить, что пёс был уже натаскан на все основные команды и выполнял их беспрекословно. По возращению из командировки и забрав любимца я сразу же ощутил плоды деревенской школы дрессировки. Пёс перестал понимать половину команд, вернее они были заменены в его сознании. Вот пару примеров: команда "Ко мне" теперь звучала "Поть сюды", а команда "Лежать" как "Ляхай туточки" :-) . Некоторое время я даже стеснялся прогуливаться в местах сбора собачников. Радует одно, что на реабилитацию ушло не так много времени.

Китайский перевод
Вспомнилось.. Один мой знакомый как-то в одном магазинчике приобрел упаковку полотенцев. По своему обыкновению любит он рассматривать купленный товар в общественном транспорте. Не был исключением и этот день…
...Внезапно вагон метро заполняется диким смехом, плавно переходящим в стон.. Наши братья-китайцы все-таки еще плохо знакомы с русским языком вообще и правилами расстановки пробелов в частности, чтобы самостоятельно переводить этикетки к товару на русский язык, поэтому словосочетание ПОЛОТЕНЦЕ СВЕЖЕЕБАННОЕ и вызвало такую бурю эмоций не только у знакомого, но и у рядом сидящих пассажиров :-)

Счёт
Захожу сегодня в египетское кафе. Следом за мной заходит американец. На улице холодно, поэтому сажусь у барной стойки, протягиваю руки к огню, где жарится шашлык. Американец садится рядом со мной с той же мыслью, видимо.
Бармен-араб спрашивает, что будете есть. Американец говорит: "пожалуйста фалафель и бутылку минералки. Я говорю: "мне то же самое пожалуйста". Приносят еду, и почему-то одну тарелочку с соусами на двоих. Я удивилась, но ничего не сказала. Американец попросил счет, я еще ем. Берет счет и начинает что-то выяснять, я не вникаю, смотрю из приличия в другую сторону, деньги - это все-таки privacy. Наконец он разобрался со счетом и уходит, араб ему вслед кричит: "Вот жлоб, разве так с девушками обращаются, твою маму". Американец в шоке пулей вылетает за дверь, бармен обращается ко мне: "Kрасавица, зачем тебе этот козел?!" Я отвечаю: "A мы с ним не знакомы". Он: "Hу как же, вы же вместе зашли, вместе сидели, вот я ему и дал счет ЗА ДВОИХ."

Ограбление
В субботу меня пытались ограбить.
Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно.
Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки.
Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы.
Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек. Тоесть у нее нет задних дверей.
Челы убегают на полусогнутых.
Я валяюсь на руле.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Логично
Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?

Женская практичность
Разговаривают две подруги:
- Какой молодец твой муж - купил тебе такую дорогую и красивую шубку
- Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной
- Какой ужас! Hадеюсь, ты выгнала ее?
- Hет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...

Все профессии нужны
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

Дворники подвели
Пять лет назад получила права, но муж не подпускал к своей машине. И вот случилось чудо, купили мне старенькую восьмерку. И нужно было установить сигнализацию. После пятилетнего перерыва я месяц отзанималась с иструктором и на своей восьмерочке ОДИН разок с ним покаталась. И вот первый раз сама села за руль и поехали ставить сигнализацию. Туда доехали без проблем. Я вся такая гордая, первый раз одна за рулем, ни разу не заглохла и все такое. Через пару часов приехали забирать. Муж одну не отпустил. Едет он на своей машине впереди, я за ним. Точнее он уже едет, а я только тронулась, красиво так тронулась :), выезжаю из ворот и случайно задеваю дворники, о существовании которых я конечно знала, но еще ни разу не пользовалась. Они как запрыгают с бешенной скоростью, я забыв о руле, педалях, дороге начинаю ДВУМЯ руками искать как их выключить. Итог разбитая машина, снесенные ворота. В машине внутри отвалилось ВСЕ что можно. Зеркало упало мне на голову. Ребята из сервиса от смеха чуть не падали, А муж со мной не разговаривал сутки и вторую неделю не соглашается чинить машину. Покаталась блин.

Мечты
По долгу службы присутствовала на выпускном.
Детишки отрываются, всё как положено. Проводят конкурс "Мисс выпускной 2009". Выстроив финалисток, ведущий говорит:
- Сейчас будет короткое интервью. Назовите себя, из какой вы школы и ваша мечта?
Ну все так бодренько, начинают: "Маша, школа 1635, хочу быть врачом", "Лена, из 1387, хочу быть экономистом", и так человек пять. Походит ведущий к последней участнице, которая вся где то в облаках витает. Спрашивает:
- Как вас зовут?
- Настя.
Пауза.
Ведущий не выдерживает:
- Откуда вы?
Пауза затянулась, наконец, очнувшись, с гордостью провозглашает:
- Москва!
Все в отпаде.
Пережив и это, ведущий продолжает:
- И кем вы хотие стать?
- Женой президента!
Ведущий не растерялся и решил "подколоть" барышню:
- А если президентом будет женщина?
На что участница, побыв некоторое время в ступоре, ответила:
- Тогда я буду её мужем!
Вот такие вот мечты у нашей молодёжи.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Гадание
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Люська... Клавка... Люська... Клавка...

Объяснение
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

Зачёт
- Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?
- Зачёёёётттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!

Тема для разговора
Маршрутка, двое мужиков, каждому за шестьдесят. Диалог:
- Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим, что ли.
- Давай, и о чем будем разговаривать?
- Ну не знаю, может, поговорим о бабах?
- Хм... Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по двадцать, мы могли бы поговорить о том, кто кого имел. А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура?

Дождались
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место. Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер.
Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего.
И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз.
Из Газели вылетает мужик, орет:
- Вашу мать, что вы здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Медосмотр
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...

Истребитель Танков
Быль об Истребителе Танков.
Случилось это в N-ской воинской части лет восемь тому. Часть сдавала проверку главка министерства обороны (кто знает-тот поймет, какой это дурдом).
День первый. Строевой смотр части. Весь личный состав на плацу. Проверяет генерал-лейтенант со свитой и командиром части - полковником. По штату в какой-то роте было противотанковое отделение. Состояло оно из командира отделения - сержанта и одного солдата. Солдат служил уже полтора года и занимался свиньями в подсобном хозяйстве части, т.е. противотанковый гранатомет за всю службу не видел даже на картинке. В начале его службы кто-то дал ему кликуху - Истребитель Танков, к которой он совершенно привык. Идет, значит, генерал по плацу и видит - стоят одиноко сержант и Истребитель Танков, все увешанные гранотометами, гранатами, и т.д. Генерал заинтересовано подходит к солдату и интересуется - а ты, сынок, кто будешь-то? Солдат браво докладывает "Истребитель Танков рядовой такой-то!" Генерал удивленно переспрашивает "Чего-чего?" Солдат думает, что генерал несколько глуховат, и орет уже на весь плац "Истребитель Танков рядовой такой-то!!!" Генерал оборачивается к командиру части и говорит "Если завтра на срельбах этот "Истребитель Танков" с трех выстрелов из гранатомета в мишень не попадет, то ты у меня лейтенантом поедешь командовать взводом на дальний восток."
Солдат в непонятках, чего он такого сделал, командир части в прединфарктном состоянии.
Вечер того же дня. Генерал и свита ужинает и выпивает. Из ворот части в сторону стрельбища следует колонна из двух Уралов с гранатами и гранатометами и Уазика с Истребителем Танков, двумя сержантами и командиром того несчастного батальона, красу и гордость которого составляет этот противотанкист.
День второй. Часть сдает огневую подготовку. Командир части очень надеялся, что генерал не вспомнит о Истребителе Танков. Тем не менее, генерал велит подать сюда этого бойца и говорит командиру части "Ну что? Давай посмотрим, какой это Сухов.". Боец берет три гранаты, гранатомет и уходит на рубеж. Ему поднимают мишень нетров за двести от рубежа и он ее ВАЛИТ С ПЕРВОЙ ГРАНАТЫ! Молодец, задумчиво говорит генерал. А лучше сможет? Командир части машет флажком, и оператор стрельбища поднимает бойцу мишень метров где-то за шестьсот. Истребитель Танков и ее валит с первого выстрела. Инцидент исчерпывается, командир части где-то в уголку облегченно пьет из горла водку.
P.S. За ночь, предшествующую стрельбам, Истребитель Танков расстрелял под чутким руководством своего батяни-комбата примерно ТРИСТА гранат. Вот как за одну ночь свинаря можно превратить в настоящего Истребителя Танков.

Полный контроль
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать "служба безопасности", пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
- ... коридоры простреливаются?

Служба
Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.

Диагноз
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, а сколько же вам лет?
- Двадцать девять!
- И значительная потеря памяти, - добавил врач.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Задержка
У нас главбух не очень уверенно говорит по -русски. Эта история произошла года так три назад. Так вот, как то один из специалистов не успевал распечатать свои документы уже за несколько дней. Она подходит ко мне и так громко, при всех, в том числе и совершенно посторонних людях говорит: "Андрей, помоги Татьяне, у нее задержка уже на десять дней". Немая сцена... Надо было видеть лицо Татьяны...

Спинка
Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А, чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании. По жизни хлопцы занимались тем, что делали кровати, диваны и тахты огромных размеров. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
- Гдэ вчерашний порнуха?
- В магнитофоне, - отвечает он.
- Генацвали, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брыжжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране - все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, "ахи", "охи", стоны в стиле "О, я-я!" Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю спорить между собой:
- Вот так надо делать!
- Нет, не так, лучше, как раньше!
- Зачем, как раньше! Лучше как я говорил!
Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается еще минут 15.
Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!

Гаишник всегда прав
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

Какой длинный...
Отдыхаем мы с кумой на берегу реки Ангары. Ушли от шумного пляжа подале, т.к. у нас малые дети (спят в колясках под тополями). Растелешились, значить, принимаем солнечные ванны. Присоседился паренек, видать в самоволке, так как купальный костюм начисто отсутствует, вернее присутствует, но до колен и в цветочек. Расположился мирно в сторонке (думает, что мамаши заняты спящими детьми, наивный). Смотрю, у парня нешуточная эрекция возникла (честное слово, взгляд случайно упал). Подаю знак куме, дескать- смотри якой гарный хлопчик! Эта дура, устремив взгляд вдаль орет: ни хрена какой длинный! Мальчик попу в горсть и скачками. Подумал, во мамаши озабоченные! Как оказалось потом, моя дорогая кума от скуки считала вагоны в товарняке, благополучно проезжающем мимо вокзала на другом берегу замечательной реки Ангары.

Где остановить?
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и тут мужской голос - "остановите здесь!"
Водитель - "где здесь?"
"Там в конце синего забора, где выезд со двора"
Сразу же женский голос - "там где кошка!!"
Водитель: "у передних или задних лап?"

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!