Выпуск № 677

По старой дружбе
История произошла с моим приятелем. Он закончил физмат нашего университета, уехал в другой город и работает там программистом. И вот недавно приехал к нам в командировку с целью прикупить для своей фирмы локальную сеть. Начал обзванивать все фирмы - бац, а в одной их них менеджером по продажам трудится его... ну не совсем однокурсник, а просто в общаге на одном этаже жили. Мой приятель радостно закричал:
- А, Баранкин, это ты! Ты меня помнишь - моя фамилия Земелин! Я специально к вам приехал, хочу сетку у вас взять!
В трубке минутное молчание...
- Помню, помню я тебя, Земелин... Ты же нам на 5 курсе вместо водки сильно разбавленный спирт продавал... Ну приходи, сейчас я тебе что-нибудь продам....:-)))))))))

А план был хороший
Рассказал один друг. Поэтому пересказываю от его лица.
Один мой знакомый ездил с сослуживцами в длительную командировку. То ли какие-то закупки их фирма делала, то ли что, но результатом его беспорядочного общения с лицами женского пола стала одна небезызвестная кожно-венерическая хворь. И дала она о себе знать, естественно, в день приезда домой, так сказать в лоно семьи, к любимой, с нетерпением ожидающей мужа, жене. Наш герой весь в расстроенных чувствах, понурый и растерянный (не каждый день такое бывает) рассказал о своей проблеме друзьям-сослуживцам. Ну те: "Не расстраивайся, Колян, не ссы, щас мы тебя до полусмерти напоим, домой принесем, о том, чтобы в таком виде выполнять супружеские обязанности, не может быть и речи. А утречком, раненько за тобой заедем, как-будто опять в командировку. Полечишься недельку, укольчики поделаешь и твой счастливый брак не пострадает." Ура! Сказано - сделано. Друзья принесли водочки, стали пить. Подливают Коле, себя опять же не забывают, общаются, ржут, вспоминают всякие подобные и бесподобные истории. Наш же друг, обычно веселый и общительный в любой компании, на сей раз пил тихо, угрюмо и иногда хватаясь за голову тихо произносил: "Надо же? А?". Когда друзья решили, что если они еще выпьют, то вряд ли вообще донесут своего друга домой, было принято решение: "Хорош!" - и бедолагу с трудом понесли домой. Когда друзья-товарищи, сами еле живые, поставили Колю перед дверью и, поддерживая его под мышки, (чтобы не упал), позвонили в дверь - произошло непредсказуемое. Жена открывает дверь аки фурия, как положено накидывается на никакого мужа. "Ах ты, сволочь, скотина, нализался в стельку. Я с утра его жду, время 2 ночи. Я все больницы, морги обзвонила, места себе не нахожу, а ты?". На что Коля, медленно поднимая голову, еле ворочая языком, произнес: "Наташа, а я трипер подхватил..." Занавес.

Приветствие
А я служил в мотострелковом полку в Тирaсполе, и поступил прикaз - послезaвтрa строевой смотр, приедет проверяющий из округa. Целый день зaнимaлись строевой подготовкой, репитировaли приветствие:
Ротный:
- Kaк только проверяющий скaжет: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" - все вaше стaдо должно дружно промычaть: "Здрaвия желaем товaрищ генерaл!", a когдa он скaжет: "поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!", орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и четко! Поняли, олухи?! Для особо тупых поясняю: после первой фрaзы проверяющего - "Здрaвия желaю товaрищ генерaл!", a после второй - "Урa! урa! урa!" Или вы все тaкие дебилы, что и до двух считaть не умеете?!!
Репитиция зaтянулaсь допозднa, но в результaте ротный остaлся доволен тем, кaк мы орем приветствие.
Ha следующий день с утрa должны были приступить к уборке территории. Hо по иронии судьбы проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a ломaнулся прямо к нaм. И вот он является, кaк снег нa голову, нa день рaньше. Kомполкa в пaнике - территория не убрaнa, нa плaцу мусор, бордюры/зaборы не побелены, листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет нa ротных, те нa комвзводов. Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по иерaрхической лестнице и обрушивaется нa рядовой состaв, деды пинaют молодых, молодые - духов. Hо делaть нечего - прикaз полку немедленно выходить нa строевой смотр. И вот полк стоит нa неметенном плaцу, нa ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки.
Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом:
"Hу хоть с приветствием-то не осрaмитесь, долбоебы! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!!"
Проверяющий: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!!!"
Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!"
Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе:
"Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!"
Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили):
"УРРААА!!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!"

Возраст или время
В чате:
- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

Желания
Когда мечты сбываются:
в девяностые годы во времена рассвета бандитизма, будучи подростком, я просил Деда Мороза о настоящем пистолете.
Дюжину лет спустя, переехав в другую страну, отслужив 3 года в армии, повоевав, работаю телохранителем и имею крутой глок.
Дедушка Мороз, у желаний разве нет срока давности?

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!