Выпуск № 664

Результаты исследования
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

Записка
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.

Последствия
ххх: недавно порнуху по компу смотрел...
ууу: а щас чё делаешь?
ххх: стол вытираю
ууу: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ххх: дебил ты... я кофе на клавиатуру пролил...

Опыт - великое дело
МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент:
- Разрешите опоздавшему войти?
Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит:
- Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?
Студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит:
- Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля...
Полковник (задумчиво):
- Так ведь и у меня было!
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:
- Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и произносит:
- Садись, водички хочешь?

Они же мальчики...
На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе. Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть ещё двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трёх мелочёвок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день происходит такая картина. Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом платьице - всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2, которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску. Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девчонка метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев), который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим подбежал мой и все таки успел схатиться за коляску двумя руками и даже успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась в бровь, после чего третий тоже упал в нокауте. В конечном итоге - рёв на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая: "Ну что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все-таки мальчики..."
Ну а реакцию двора я думаю нет смысла описывать...

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!