Выпуск № 623

Проездной
История произошла с моим другом, поэтому за достоверность ручаюсь...
Так вот. У нас в Одессе ходят троллейбусы (такие рогатые звери на колесах), а за проезд обычно платят. Или покупают проездной. И вот один раз мой друг, назовем его Антохой, ехал в троллейбусе с большой компанией, человек так 15. Все студенты, поэтому у всех студенческие проездные. Едут по городу, а время вечернее, троллейбус несется как припадочный, на остановках особо не задерживается. И на одной из остановок водитель решил особо не задерживаться. Тут Антоха наблюдает живописную картину: через дорогу по направлению к троллейбусу "впереди планеты всей" галопом мчится мужик. Рысачит, аж спотыкается. Водила его не замечает и, закрывая двери, начинает трогаться. Мужик, ударившись (с разбегу-то!) об заднюю закрытую дверь, недолго думая, запрыгивает на лесенку на задней стенке троллейбуса. Время темное, в троллейбусе светло как в операционной, в общем - его не видно изнутри. Только наша шумная компания, так как находилась возле заднего стекла, его заметила. Дальше "наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка". Кондуктор медленно двигается по салону, а как назло каждый предъявляет проездной. Доходит она (кондуктор) до задней площадки, и тут замечает мужика, повисшего на "колбасе". Скорчив дикую гримасу, жестами ему сигналит "слезь, дурак, разобъешся!". Тот делает жесты "сейчас-сейчас, понял!", повисает на одной руке, а второй достает и через стекло предъявляет... проездной! и ЕДЕТ ДАЛЬШЕ

Предложение
Как-то вечером после отмеченного дня рождения одного из одногруппников идем на остановку разъезжаться по домам. Но тут после выпитого пива вдруг приперло всех одновременно и очень основательно. Поняли, что до дома не доедем, завернули в какой-то двор. Девочки пошли первыми, когда сменяли вахту одна из девчонок сказала, имея в виду пакеты в руках парней: "Мальчики, вам что-нибудь подержать?". Мальчики: "Спасибо, мы сами." Смеялись потом еще неделю.

Бабочки
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба, их полным-полно.

На заправке
Начало 2000-х. Трасса. Дело происходит на заправке. Пока Серега заправляет нашу потрепанную "Волгу", стоим в сторонке, разминаем ноги, затекшие от длительного сиденья. К соседней колонке подруливает навороченный очкастый "Мерин", из-за руля вылезает потрясающая блондинка лет двадцати пяти. Она прекрасно сознает, что смотрится обалденно, машина у нее - не вышепчешь и вообще - жизнь удалась. Бросив презрительный взгляд на наш "самовар" Горьковского завода и снисходительно улыбнувшись, блондинка вытаскивает пистолет из колонки... Судьба наносит коварный удар! Бак расположен с другой стороны машины... Дама недоуменно смотрит на пистолет... На машину... Опять на пистолет... Мы тихо веселимся, она краем глаза замечает это и начинает нервничать. Мы веселимся уже в открытую. На переднем сиденьи "Мерина" ерзает бабулька, конкретно деревенского вида - мать блондинки: - Что случилось, Нюсенька?
- Ничего мама, сейчас заправимся, - дама нервно прыгает за руль и стартует с третьей попытки, дважды заглохнув.
Вместо того, чтобы развернуться, блондинка нарезает круг и подъезжает к колонке с другой стороны, но этим же боком. Вылезает не так уверенно, смотрит на машину и... Опять бак с другой стороны. Ржать неудобно, потому как дама готова расплакаться. Джентльмен Серега, подходит к "Мерину", берт шланг, перекидывает его через багажник, вставляет пистолет в бак.
- "Папика" машина?- ухмыляется он.
- Мужа, - тихо шепчет блондинка, - Я без спросу взяла, Маму покатать решила...
Отъезжаем от заправки молча... Ржать и вообще, говорить почему-то расхотелось... Такая вот несмешная история! А вы давно маму на новой машине катали?

Подпольные клички
Мы - три папы и наши трое семилетних сыновей отправились покататься на лыжах, очередной раз скатившись и подъезжая к подъемнику, смотрю - мелкие стоят возле и что-то обсуждают, подъезжаю к ним и обращаясь к своему сыну Егору говорю: "Ёж, (мы его называем Ёжиком) у нас подъемник заканчивается. Будем еще брать или нет?". В это время один его друг говорит: "Егор, тебя папа называет Ёжиком? А меня папа называет зайчиком" На что стоящий рядом третий мелкий, чей папа отличается определенной строгостью, заявляет: "А меня папа называет тюленем". Кататься я уже не смог.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!