Выпуск № 580

Привлечение внимания
Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него - ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
- А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
- Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
- Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.

Взять за яйца
Случилось это со мной, так что рассказываю не с чьих-то слов. Я вообще-то сисадмин, и братья по разуму поймут меня, каково вставать утром часиков в шесть после полуночных сидений за компьютером. Но, речь не об этом, это я вместо вступления.
Как-то таким вот утром я поднимаюсь и на автомате плетусь в ванную умываться. Там я начинаю меланхолично чистить зубы размышляя о тщетности бытия и т.п. Где-то на третьей минуте моих философствований в ванную заходит моя жена и сквозь шум воды до меня доносится ее вопрос: "Можно я тебя за яйца возму?". Я тихо офигеваю и давясь пастой спрашиваю что? Она с небольшим раздражением в голосе повторяет: "Можно я возьму тебя за яйца?". Тут я начинаю давится пастой еще больше и лихорадочно закрывать воду. Нет, не подумайте, я не чужд маленьких шалостей, но такой вопрос меня явно поставил в тупик. Я после ночи общения с высокими технологиями никакой, да и у жены настроение отнюдь не игривое. С чего бы такие нежности? И тут я еще раз осмеливаюсь осведомиться, что же все-таки моей ненаглядной надо? На что она, зверея мне выдала "ТЫ ЧТО ТУПОЙ? ПРИШЛА МОЛОЧНИЦА. ПОНЯЛ? ОНА ПРИНЕСЛА ЯЙЦА. ПОНЯЛ? У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ. ПОНЯЛ? МОЖНО ДЕНЬГИ ЗА ЯЙЦА Я ВОЗМУ У ТЕБЯ?". Занавес.

"Чистокровный" китаец
Я в штатах живу. Ну, откинулся недавно. Сижу как-то, месяца три назад в камере, надзиратель подходит, и спрашивает, не мог бы я помочь, типа в качестве переводчика (тут с контингентом вежливые, гы). Там китаец у них. Ну я тоже не шарю по-китайски, а они, просят, пойдём, потому как тот крендель только одно слово понятное говорит, russian. Заходим в комнату, там переводчики, японец, китаец, вьетнамец, каждый что та на своём лопочет. А посередине пассажир сидит, типа наследник Мао Дзе Дуна. Глазёнками раскосыми на них смотрит, и видно, что хреново чуваку, после вчерашнего, с бодуна страшного, и только бoрмочeт:
- Русский я, я русский.
Ну я ему:
- Что за проблемы?
А он слегка ошалело, но радостно:
- А хули они ускоглазых тут собрали?
Наш оказался.
Отмечал прибытие в Америку, как начал помнит, продолжение нет... чистокровный узбек.

Когда пройдёт скромность
Захожу на Брайтоне в ювелирный магазин купить обручальные кольца. Прошу немолодую хозяйку магазина показать что-нибудь. Она начинает доставать кольца с камнями, что глаза режет. Я говорю:
- Mне что-нибудь поскромнее, ведь скромность украшает человека.
Она нашла очень недорогие кольца. И когда она вручала мне покупку с одесским акцентом сказала:
- Молодой человек, когда пройдет скромность приходите...

Насколько далеко едет лифт
Значит было это пару лет назад. Работал я тогда на рынке в славном городе Минске. Рядом со мной торговала девчонка радиотелефонами. Значит стоим мы весело беседуем и подходит к ней "ботаник" (это такой покупатель который только мозги ебёт и ничего не покупает). Так вот, значит подходит он и спрашивает:
- Какой телефон у Вас есть на самое большое расстояние.
Она:
- Такой-то до 20 км по городу.
Ботаник (с умным видом):
- Вы хотите сказать, что если я буду с телефоном на расстоянии 10 км от базы ехать в лифте и разговаривать он будет у меня работать?
Она:
- Вы знаете, молодой человек, я так далеко на лифте никогда не ездила!
Надо было видеть лицо этого ботаника.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!