Выпуск № 562

Выездной семинар
Работал в крупной компании-дистрибьюторе. Иностранные производители часто устраивали выездные а-ля семинары для нас - дистрибьюторов. Семинар в основном заключался в совместном с конкурентами распитии горячительного и осмотре достопримечательностей с бодунища.
И вот одна американская компания вывозит нас всех в Тайланд. А народ надо сказать подобрался очень разносортный, в том числе в группе оказался один закупщик который и так по жизни сильно не дурак выпить - а на подобных семинарах у него вообще крышу сносит. Назовем его Ваня, чтобы никого не обидеть.
Программа нашего пребывания была следующей - 3 дня на острове Пхукет, затем перелет в Банкок и там еще 1 сутки, после чего едем в Москву.
Утром перед отлетом из Пхукета собираемся в холле отеля - Вани нет. Идем на ресепшн - там говорят, что ключи от его номера нашли ночью на пляже. Нам уже плохеет... Но - Так как одежды рядом не было - предположили что он все-таки не утонул, а просто потерял ключи.
В панике носимся по отелю, пока кто-то не сообразил залезть в его номер через балкон (как у любого пляжного отеля - корпуса 2-х этажные. Мы в основном жили на 1-ом этаже). Там находим Ваню до сих пор в жопу бухого в обнимку с Тайкой. Пытаемся разбудить - бесполезно. Будится только тайка. Объяснив ей что к чему начинаем вместе паковать чемодан Вани, запихивая в него все что явно не относится к отелю. Потом берем Ваню как бревно (в одних семейных трусах), грузим в автобус и едем в аэропорт. По дороге на Ваню, более менее пришедшего в себя, одеваются джинсы и футболка. В аэропорте его подмышки ведем в самолет и летим в Банкок.
Это все призказка, чтобы было понятно немного почему произошло то что было дальше:)
В столице Таиланда мы по прилету должны были сразу, не заезжая в отель, посетить какой-то дворцовый храмовый комплекс, после чего уже ехать размещаться в отеле. Идем часов в 10 утра на часовую экскурсию по храмам. Возвращаемся к автобусу - Вани нет...
Проверяем его сумку и убеждаемся, что его паспорт, деньги, мобильный телефон упакованы в сумке (Точно так как при отъезде из отеля)
Ждем часа полтора и понимаем что Ваню мы потеряли раз и навсегда. Особенно учитывая тот факт что по-английски Ваня знает только "майн нейм из"
Немного в шоке едем в отель. Руководитель группы пытается кому-то позвонить в Москву, в посольство и т.п...
Далее - из рассказа Вани.
"Пошел я в храм... красиво там было. Решил сесть помедитировать. Проснулся - пять часов вечера. Понимаю что попал. Поиск по карманам показал что ничего кроме 10$ с собой нет.
Иду ловлю такси. Даю таксишнику 10 грина и говорю - Рашен консул.
А такси в тайланде специфичное - сначала любое такси везет тебя по точкам которые конкретному таксишнику забашляли за клиентов - и только потом таксишник начинает обращать внимание на твои требования. После того как меня прокатили по двум борделям и паре каких-то тряпичных лавок, таксишник начинает смотреть на меня сильно вопросительными глазами. Еще раз говорю что блин - рашен кунсул нужен.
Он не врубается. Прошу ручку. бумажку. Рисую ему карту Евразии, и Россию на ней. Тыкаю в карту, говорю - Рашен консул.
Таксишник отвечает - Russia - Yes, Know. What is Konsul (Россию знаю, но что такое консул?)"
После получасового разговора по тайски со диспетчерской - таксист вроде врубается и везет его в посольство (которое уже в силу того что время к полуночи закрыто на фиг), а затем домой к консулу, чем адрес смогли получить у охранника посольства.
Побудка Консула. Отборный русский мат в адрес всяких распиздяев которых самих нужно тут в бордель продать...
Ваня вместе с консулом едут в посольство. Попутно идет допрос Вани на предмет куда его вообще девать. Выясняется, что ни адреса отеля в Банкоке, ни названия турфирмы от которой мы сюда приехали Ваня не знает. Вспомнил он только название отеля в Пхукете, визитку которого нашел в кармане.
Консул звонит в этот отель, выясняет название турфирмы размещавшей нас, затем звонок в Москву. Уж не знаю как он выудил директора турфирмы в то время когда даже в Москве все закрыто ... Не иначе как… Но адрес отеля в Бангкоке получил. Привозит Ваню к нам в Отель, зовет руководителя группы и сдает его с рук на руки "получите вашего остолопа, заприте его и до утра (до отлета в Москву) никуда его из номера не выпускать.
Ване вручили бутыль вискаря и оставили их вдвоем до утра. В Москву доставляли практически как багаж.

Занята
Сидим за столом, праздник. Родители, бабушки, дедушка. Обсуждают планы на день, я не вслушиваюсь. Краем уха уловила, что неплохо бы вечерком прогуляться всем вместе, часов в десять. Не долго думаю, громко заявляю:
- Я не могу, у меня в это время секс!
Имелся в виду сериал "Секс в большом городе", но я мило сократила.

Сатанинская книга
Два года назад мой приятель осваивал компьютер и покупал различные пособия. Как-то к нему в гости приехала бабушка из глухой деревни. Приходит приятель домой, а бабушка вся перепуганная сидит. И говорит ему:
- Внучек, я твою сатанинскую колдовскую книгу-то сожгла!
- Какую?
- А та, что с телевизЕром на обертке.
- ???
- Открыла я ее, а там крупными буквами посреди страницы написано: "щелкните мышкой по иконке"!

На сдачу
Реальная история, приключилась со мной в четверг на прошлой неделе. После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?..
... Правильно, - МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!

Снимите маме лифчик
Девки, следите за своими лифчиками сами
Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору. Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж. Ленка, надев нижнюю часть купальника - поняла, что верхняя его часть сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет... Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись - высоко! - ребенок не растерялся. Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала:
- Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!