Выпуск № 553

Вот так и появляются дети
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать "Cancel"...

Олени полетели...
Реальная история из жизни энтомологов.
Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.
И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Где в шахте туалет
Эта история произошла во время производственной практики, на 3-м курсе Донецкого Политехнического в 1993 году. Стипендии были мизерные, хватало на блок сигарет, поэтому когда пришла пора практики большая часть группы студентов старалась устроиться на работу на шахты побогаче. Все таки за три месяца шахтерская зарплата!
Для тех, кто не в курсе, поясню. На производственном участке студента-практиканта всегда закрепляют за опытным шахтером. Работали мы подземными электро-слесарями. На шахте им Засядько (ее хозяин Звягильский) проходка выработок на некоторых участках ведется при помощи буровзрывных работ (БВР). Склад ВВ располагается в околоствольном дворе, в принципе строго охраняемая зона. Кроме того, горизонте ("этаже") всегда стоят дежурные и проводят "рыбные дни", т.е. ловят тех, кто без уважительной причины, до смены сматывается на гора. Еще: на шахте очень строгий газовый режим, не соблюдение ПТБ и прочего только на этой шахте привело к ужасным последствиям. В теории мы учили, что если шахтеру приспичит в туалет, дабы он соблюдал хоть какую-то гигиену и эстетику на откаточный штрек всегда подается т.н. "санузловая вагонетка", т.е. сортир на колесах, хотя за свой опыт ни разу их не видел и шахтеры гадят где придется.
Так вот. Первая производственная практика, На очистительном участке нас распределили по наставникам. Подколоть же новичка в шахте - СВЯТОЕ. Попадать же шахтерам на язык никому не советую, загрызут до смерти и годами (!) потом издеваться и подкалывать будут. Был среди нас студент Саша. Дурак-дураком. И вот приспичило Саше в лаве (глубина 1150 м, дышать тяжело, жарко, влажно, воздуха не хватает!) по большой нужде. Мы с другом свидетели. И вот обращается он к наставнику с вопросом: "А где же тут интимная вагонетка?" От такого вопроса у бывалого шахтера глаза полезли на лоб! "Какая на хрен вагонетка!" Ну дал бы он ему совет забраться в выработанное пространство и там справить нужду, но нет! От такого вопроса решил бывалый Сашу подъебать. И говорит: "Я же тебя перед спуском предупреждал, что надо сходить в туалет, Как ты можешь! У нас же пласт опасный по внезапным выбросам! В шахте особый газовый режим проветривания! Твой метан может привести к взрыву! Идиот, люди могут погибнуть!" А Саша чуть не плачет. Жмет его сильно. Мы молчим и украдкой посмеиваемся. Наконец бывалый сжалился: "Ладно не умирать же тебе, держи газету, сделаешь на ней свое дело, заверни, и вывези на поверхность, я тебя отпускаю, не то газы... взрыв... дегазация..." Саша хватает газету. Справляет нужду, заворачивает, кладет в сумку на поясе и бегом к околоствольному двору. Мы уже плачем от смеха! Дальше больше, мы насмеялись, а бывалый звонит по шахтному телефону дежурному на околоствольный двор: "Говорит мастер БВР Покобатько.... да я...., только что проходил около склада ВВ... там кто-то крутится... аммонит пиздят... та Колян проверь.... по-моему студенты, каска у него красная... ладно... успехов!" Дежурный начинает осмотр вещей всех, кто поднимается на гора. А тут Саша со своей бумажкой. Через 10 мин. К нам обратный звонок от дежурного - дикий рев! Вся шахта лежала с гомерическим смехом. История стала легендой и дошла до Фимы Звягильского. А Саша-придурок на следующий день забрал документы из института.

Простое объяснение
Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, веселенький, аквариумного типа - дохуя стекла. Все вроде бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."

Летающая зачётка
Говорят, что быль:
Студент замучил преподавателя полным отсутствием знаний и при этом желанием получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами:
- Если назад прилетит поставлю 5.
Не проходит и минуты зачётка залетает назад, преподаватель молча ставит 5-ку.
Потом рассказали студенты:
- Стоим курим, вдруг из окна падает зачётка, ну мы её назад и забросили чтобы человек не обламывался.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!