Выпуск № 452

Своими словами
История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать.
Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводной фразой "представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь".
Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естественно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано.
(З):"Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД..." На этих словах он ее останавливает.
(Ш):"Через какую плоскость?"
(З):"АБЦД" и пошла дальше гнать, как с листа.
(Ш):"Нет, я тебя спрашиваю, через КАКУЮ плоскость?"
(З)опять отвечает:"АБЦД".
Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и, чувствуется, недоумевает, чего он от нее хочет.
(Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс:"А как эта плоскость располагается?"
(З):"Вот так" и делает ладонью жест в горизонтальном направлении.
(Ш):"Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами."
(З):"Параллельно полу."
(Ш):"Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?"
(З):"Потолок!"
Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается. (Ш) не теряя надежды добиться от нее вразумительного ответа, заводит свою любимую тему.
(Ш):"Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке."
(З):"А у моей бабушки два высших образования!"
(Ш):"Да? А у мамы?"
(З):"И у мамы два!"
(Ш):"А у папы?"
(З):"А у папы три!" И сидит такая гордая.
(Ш) все так же спокойно:"В кого же ты такая тупая?"
После этого все ржали уже в голос.

Жопа болит
В далеком-далеком прошлом веке я обучался в медицине и на цикле по общей хирургии у нас преподавал доктор как сейчас говорят кавказкой национальности тоесть грузин.
Кто в курсе занятия у медиков как правило разбиты на теорию в одной аудитории, и практику в палатах с больными.
Как правило, между ними довольно большое расстояние, которое приходилось преодолевать во время перерыва. И как-то раз после теории идём на практику и от нечего делать травим о бабах, препод идет сзади. Один мой одногрупник начал жаловаться на внутримышечные инъекции которые ему делали в поликлинике -"Жопа говорит болит". А затем начал рассказывать как вчера ходил на блядки в универ -"Наебался как хотел". И тут-же без всяких переходов -"Только жопа болит" и тут препод с характерным грузинским акцентом (а занятия он кстати вёл на чистейшем русском!!?) отвечает -" Вах! Да ты не на те блядки ходиш дарагой".
Занятий в тот день у нас уже небыло.

Как надо считать
Как-то ко мне приехал старый друг, капитан Вооруженных сил, строевой командир. На радостях мы крепко выпили в каком-то баре, где и познакомились с двумя очаровательными девушками. Как-то так вышло, что обе красавицы переселились к нам. В это время мои отношения со старой подругой по имени, скажем, Оксана, вступили в заключительную стадию. И вот в один прекрасный день (понедельник) Оксана звонит мне домой. Я вижу на определителе ее номер, но отношения выяснять не хочется, поэтому прошу Сашу (того самого капитана) как-нибудь меня отмазать. Разговор следующий:
Саша: Капитан Соловьев слушает.
Оксана: Здравствуйте, а Дениса можно?
Саша: Девушка, Денис в командировке. На три дня.
Через три дня (в четверг) следующий звонок. У меня в квартире продолжается праздник жизни, разборками его портить не хочется, поэтому трубку опять снимает Саша, решивший с армейской прямотой покончить с этим недоразумением раз и навсегда.
Саша: Капитан Соловьев у аппарата.
Оксана: А Дениса можно?
Саша: Девушка, Вам уже было сказано: Денис в командировке, на три дня.
О: Но... Я звонила три дня назад, в понедельник, Вы мне и тогда сказали что он в командировке на три дня, они как раз прошли...
С: Девушка, а что, была команда считать с понедельника?
О(растеряно): Н-н-нет...
С: Тогда я не понимаю, какие могут быть вопросы. Вы прям как будто в армии сроду не служили.
О(в полных непонятках): Не служила.. я..
С(с искренним недоумением): Тогда чего Вы вообще сюда звоните, я не понимаю?

Склероз
Подходит сын к маме и говорит:
- Давай бабушку в дурдом отправим.
- Зачем сынок?
- Да у неё с головой плохо.
- Как ты это понял?
- Когда я к ней в гости прихожу, она всегда спрашивает: "И кто это к нам пришел?"

Кто живёт в Сирии
Идет урок, училка задает Дом.Задание :
- Сидоров! Раскажешь, кто живет в Японии.
- Петров! Раскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, раскажешь, кто живет в Сирии.
Hа следующий день училка ведет опрос:
- Сидоров, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петров, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак....ну Вовочка, узнал?!
- Да! _Карлики_!
- ????!!! 8-()
- А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии" , а она ответила :
"Мне до писды!" Я померил - 70 см.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!