Выпуск № 448

Где равноправие?!
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

Трудности перевода
Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на всё за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церковь ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из всех языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с лёгким окуппационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженной. Отто штуки всякие подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись Отто, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там ещё какую то хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший светофой эффект фсе лампы будут хуёвый.
И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит:
-Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) утет дфойной хуевый стекло, самый торогой!
При этих словах батюшка сам становится цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное, понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый! Не хуевый!!! МАТОВЫЙ!

Скворечник
По заказу одного приятеля делал ему для домашнего кинотеатра активный сабвуфер. Динамик поставили 300 ватт мощностью и диаметром около 400 мм. Труба фазоинвертора на передней панели, ну и все такое. Да и мощность встроенного усилителя зашкаливала за 200 ватт. Но это все предыстория, и вот, вчера, по завершении работ привезли это чудо акустической техники к нему домой. Ну, пока подсоединяли, прошло некоторое время. Потом начались испытания, а громкость оказалась на максимуме, и вот когда загрохотал сабвуфер, из фазоинвертора, как из пушки выкинуло примостившегося там волнистого попугайчика. Видимо принял фазоинвертор за скворечник. Офонаревший попугай в первый раз летел, не расправив крылья, а так, как от природы имеет обтекаемую форму, то пролетел он довольно порядочное расстояние.
Ржали долго, и на том бы история и закончилась, но попугай с невероятным упорством продолжал попытки проникнуть в фазоинвертор. Видимо ощутил вкус экстрима и повышенного содержания адреналина. Пришлось закрыть трубу стальной решеткой.

Аппарат для чтения мыслей
Когда я училась в институте, у нас был один достаточно занудливый, не очень любимый и, как нам тогда казалось, не очень умный препод, назовем его ХХХХ. В один из учебных дней последней парой была лабораторная по физике. Задание было несложное, вся группа его уже сделала и хотела свалить (последняя пара!). Но этот самый препод не отпускал, хотя делать больше было совершенно нечего. А лаба была связана с осциллографами, задание на них делали. Ну и, высиживая последние полчаса, мы стали валять дурака. Я стала приставлять штекеры осциллографа к разным предметам, в ответ на что умная машинка выдавала разные красивые загогулины на экране. Потом стала приставлять к ладони, стало еще красивее. Естественным решением в следующий раз приставила к вискам и шепотом объявила соседу, что снимаю осцилограмму мозга. Ему понравилось, он захотел тоже. У него получилась другая загогулина. Естественно, мы сразу придумали этому высоконаучное объяснение. Заинтересовалась вся остальная группа, сгрудилась вокруг одного осциллографа и все пробовали по очереди. Лабораторная обещала быть удачной.
Неуставной процесс был замечен ХХХХ, он важно подошел к нам и отдал распоряжение "немедленно прекратить", однако, видимо, любопытство взяло верх и он, одной рукой разгоняя нас, решил попробовать на себе тоже... Видимо, когда он взялся за проводки, он сильно дернул... Может, провод вышел из гнезда...
Короче, когда он приставил наконечники к вискам, машинка выдала РОВНУЮ ПРЯМУЮ ЛИНИЮ....
Смеяться никто даже не мог... Все только удушливо хрюкали под столами...
Номер имел сногсшибательный успех на факультете, втихую ржал даже деканат.
Неделю спустя старшекурсники рассказали мне "новый анекдот про ХХХХ - дескать, привезли из Америки новый аппарат для чтения мыслей...."

Изгнание дьявола
На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьютера и они в ответ пришли освятить наш офис.
Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка Zippo отказалась зажигаться по причине отсутствия в ней бензина, так что рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого сложного прикуривательного инструмента. А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то по закону подлости этот бензин ессно в руках у меня загорелся.
Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в утреннем полумарке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой, одетый во все черное, с горящими руками. Причем горящими в прямом смысле этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио "Полет валькирий" Вагнера. Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял, что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт самосохранения, и с криком "изыди сатана!", размахивая кадилом над головой, он кинулся на меня. От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом тушить свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня . :)
Батюшка, поняв, что в чем-то он был неправ, внимательно осмотрел место боя, удостоверился в отсутсвии у меня ожогов (а также, по-моему, рогов и хвоста) обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе больше ни к кому не было.
Итог: После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на трех документах (в том числе на моей доверенности) а также одно письмо, напечатанное на струйном принтере. Кроме того, опровергнут тезис о безотказности Zippo. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала :)

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!